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ずーママ
ココロ・悩み

1ヶ月になる女の子を育てています。現在、旦那さんが無職です。仕事を探…

カテ違いだったら、すみませんm(_ _)m

1ヶ月になる女の子を育てています。
現在、旦那さんが無職です。仕事を探す素振り、仕事に出る素振りが全く見られません。
来週の月曜日、娘の1ヶ月検診と心臓の定期検診があり行かなくてはなりません。うちは車がないのでレンタカーを借りることになります。
ですが、そのお金すらありません。娘のオムツ、おしりふきなどを買うお金もありません。
なので私の実家に居候状態です。母子家庭で10歳の妹がいるので本当に申し訳ないです。
娘にもこれから、ひもじい思いをさせそうで申し訳ないです。
一応、ある団体から育児支援金を貰えるのと出産一時金のあまりを貰えるのですが多くないので一時しのぎという感じです。

本題ですが…このままより娘を乳児院に預けたほうが幸せなのではと考えてしまいます。私自身、幼少期を養護施設で過ごしたので寂しいのは重々承知しています。本当は嫌で嫌で仕方がないです。でも、お金がなくて不自由な生活より良いと思うんです。生活を立て直す間だけならと割り切ろうとしています。
どうしようものか結論が出ません。皆さんなら、どうしますか?

コメント

deleted user

旦那さんは職を失う前はどのような仕事をされ、勤続何年だったのですか?

  • ずーママ

    ずーママ

    返信ありがとうございます!
    日雇いの外仕事です。1年弱…ですかね

    • 8月24日
  • deleted user

    退会ユーザー

    そうなんですね💦
    あまり職探しをされる意欲もないようだし少し様子見をして、再就職しないようなら離婚を考えますね(ー ー;)

    • 8月24日
  • ずーママ

    ずーママ

    やはり離婚ですよね。もう一度よく話し合ってみます

    • 8月24日
  • deleted user

    退会ユーザー

    がんばってください!

    • 8月24日
ymt1220

私も離婚します。
まず、お母様は何も言わないのですか?
相手のご両親は…?
お子さんのことを考えると今のままではダメだと思います。

  • ずーママ

    ずーママ

    返信ありがとうございました

    そうなんですね。勇気ありますね。なかなか踏み切れません(>_<)
    母は仕事は?と促すぐらいで黙って見守ってくれています。
    義母は遠方にいて旦那さんは仕事してると嘘ついているので…。それに借金も有るみたいで頼れません。
    私もそう思います。娘は絶対に幸せにしたいですから

    • 8月24日
tanちゃん

地域によるかもしれませんが、生後2カ月から保育園に預けられると思います。仕事を探す気すらないのであれば、逆に主夫としてやってもらい、ずーママさんが朝から晩まで働くことはできませんか?社員でも、アルバイトでも、スタートはまずできることから。旦那さんが、主夫として家事子育てもやりたくない、かといって仕事もしたくないとなると、十分な離婚理由で逃げ場なしです。会話は録音しましょう。離婚しないのであれば、夫婦どちらかがまず働くしかないのでは。いきなり施設に入れるという選択肢に飛ぶのはどうかな、、と思います。

  • ずーママ

    ずーママ

    返信ありがとうございます
    そんなに早くから預けれるんですね!
    旦那さんは家事全くできません。育児も抱っこぐらいです(>_<)主夫は厳しいと思います。
    一応、主夫・離婚を視野に話し合ってみます。
    いきなり施設は浅はかな考えでしたね…

    • 8月24日
  • tanちゃん

    tanちゃん

    健康な身体さえあれば、家事や育児はできます。できないのは気持ちがないからです。甘えてるからです。能力や技術が必要な難しい職業とかとはまた別ですし、生きていく上で、子供がいて、当たり前のことです。うまくできなくても、はじめはいいじゃないですか。仕事、家事、子供がいるなら子育ては生きてく上で必須条件で絶対に避けられないことです。

    • 8月26日
m*chan mama

旦那さんはお子さん生まれたのに自覚がないですね
私なら離婚します。

  • ずーママ

    ずーママ

    返信ありがとうございます
    可愛がってくれるんですが養う自覚は全くと言っていいほど無いですね、本当に。やはり離婚ですかね

    • 8月24日
deleted user

くまさんと同じ意見です。
私も離婚します。

使えるものは全て使うし、実家に甘えられるなら、申し訳ない気持ちがあるでしょうが少しの間甘えさせてもらいながら仕事を探します。

私だったら保育園に入れられるようになったら保育園に入れて働きながら育てると思います。

  • ずーママ

    ずーママ

    返信ありがとうございます
    やはり離婚ですよね…。
    私が働けば娘には不自由な思いさせずに済みますもんね。もう少し考えてみます!

    • 8月24日
ゆいゆづママ

私なら旦那を説得します。
それでも無理なら離婚します。
子供と嫁を守れない旦那ならいりません。
心臓の検診ということは
なにかしら疑いをかけられてるわけですよね?
そんな大事な時なのに
旦那だけぼーっとしてるなんて私なら許せません。
普通の父親ならもしもの手術などを考えて働くでしょうし、
それでなくとも子供が生きていく上で必要なものは揃えようとは思うと思います。
でもずーママさんの旦那さんは
それすらしないと判断しました。

それなら私ならいりません。
いるだけお金かかるので。

  • ずーママ

    ずーママ

    返信ありがとうございます
    説得しても行く行く詐欺です。離婚をチラつかせて脅してもダメです…。
    私も良いパパだけどいらないと思ってしまいました。
    軽症ですが先天性の心疾患があります。手術は必要ないとわかっているので安心しているんだと思います。あくまで今は大丈夫って言う話なのに…。

    そうですね。離婚も視野に入れて考えてみます

    • 8月24日
  • ゆいゆづママ

    ゆいゆづママ

    そうですか…
    期限付きでもダメなんでしょうか。
    それか、アルバイトでもいいから!私が見つけてくるから!
    と強制的に履歴書書かせて面接行かせるとか。
    行く行く詐欺なら、
    外出したとしても外で遊んでそうですね。

    先天性だとしても、
    今後そのことでお金かかることもあります。
    今は大丈夫でも、(不謹慎かもですが)何が起こるかわからないです。
    そういうことも想定するのが親です。
    旦那さんのご両親は何も言わないのでしょうか。

    • 8月24日
  • ずーママ

    ずーママ

    そうなんですよ。行ったと言われて後日会社の人から来てなかったと聞かされたこともあります…

    定期検診は絶対必要ですからね。
    何かあったらは私も常に考えています…
    義母には嘘ついているので何も言われてないみたいです

    • 8月24日
  • ゆいゆづママ

    ゆいゆづママ

    義母さんに言う事はできないんでしょうか。
    みなさんへのコメント見たら
    遠いのでと書いてありましたが、
    義母さんと連絡取ったりしてますか?

    • 8月24日
  • ずーママ

    ずーママ

    連絡とっています。ただ旦那さんに喋ったことバレたら怒られるので…

    • 8月25日
  • ゆいゆづママ

    ゆいゆづママ

    そんなこと言ってられないと思いますよ?
    バレたくないったことは
    自分がどんな状況か自覚あるし
    悪いことしてるから親にはバレたくない、嘘ついて怒られるからって理由でしょ?

    怒られるなんて自業自得じゃないですか?

    人様の旦那さんですが、
    私的には
    金も入れん嫁子供養えん奴が
    自分ばっかり守ってんなよ!
    って言いたくなりました。

    • 8月25日
  • ずーママ

    ずーママ

    怒られたくないって言うのもあるだろうし、お義母さん借金あるから迷惑かけたくないんでしょうね。
    本当にその通りです。情けないですね…

    • 8月25日
  • ゆいゆづママ

    ゆいゆづママ

    もぉ旦那さん腹立たしいです…
    親に迷惑かけたくないなら
    ちゃんと働けばいいのに…
    親にバレたくなければ
    働けばいいのに…
    言われたくないなら
    働けばいいのに…

    なんでそれができないのか
    謎です。

    でもずーママさんからしたら
    お義母さんが旦那さんを心配するからとか
    実際どーでもよくないですか?
    私ならどーでもいーです。笑
    その前に守るもんあるだろ!って思いますから…

    • 8月25日
  • ずーママ

    ずーママ

    本当にその通りです。
    働けばいいのに。お義母さんとか気にしなくていいし…って感じです。
    娘のことを一番に考えてくれれば、それで充分です

    • 8月25日
  • ゆいゆづママ

    ゆいゆづママ

    それを言う事はできないですか?

    • 8月25日
  • ずーママ

    ずーママ

    一応伝えてはいるんですけどね。俺もそう思うよ、ぐらいで…

    • 8月25日
  • ゆいゆづママ

    ゆいゆづママ

    私ならもぉ見切りつけます…
    子供に父親は必要ですが、
    頼りない父親なら今後が不安です。
    離婚なさるとしても、
    幸いお子さんが小さいので父親を求めることはないと思います。
    先延ばしすると子供が父親を認識しちゃうので離婚しづらくなるかもです💦
    お母さんにはこれからも大変な思いさせてしまうかもしれませんが、
    頼りない男性と一緒にいるほうが
    今後ずっと心配を抱えちゃうかもしれません。
    どうするかは旦那さんとも話し合う必要ありますが、
    まずはお母さんに離婚を前提にお話されてみてはどうでしょうか。

    • 8月25日
ひまわり

私が同じ立場になればで回答するので気分を害したらすみません。

私なら働かず、ましてや働く意欲さえみせない主人は主人としても父親としても必要ないです。

子供を手放す辛さより主人と離婚して母子手当(正式名称は分かりませんが)を貰いながら、私の地域では半年で保育園に預けれるので(母子家庭なら最優先の保育料無料です)保育園に預けて仕事します。
本当に夫、父親として必要なのか、1番守ってあげないといけないのは誰か考えて答えが出るといいですね。。
それでもご主人と一緒にいたいのなら、主夫してもらってずーママさんが大黒柱になるかだと思います。

  • ずーママ

    ずーママ

    返信ありがとうございます
    私がしっかりしてないのが悪いので批判覚悟です!

    やはりそうですよね。
    シングルの方が貰えるものもあるし使えるサービスも多いですもんね。
    いま一番守りたいのは娘です。娘第一で離婚も視野に入れて考えてみます

    • 8月24日
だんご

旦那さんとはちゃんと話し合いなされたんでしょうか?
ちゃんと今の現状を旦那さんは分かってらっしゃいますか?
わかってて仕事を探す素振り仕事に出る素振りが無いのなら離婚しますね。
もちろん離婚が簡単な事ではないのは分かってますが、我が子を乳児院に預けてようかと考える程追い込まれてるのに仕事を探さないなんてさっさと離婚した方がマシです私は…。お金稼がないから働かないから旦那は必要じゃないと言うより子供の父親として一家の大黒柱として責任感が無さ過ぎです。
一緒にいる必要ないかなと思います。

私だったら実家にとことん甘えさせてもらいます!土下座して謝ってお願いするぐらいの勢いで。
預けて働けるのならアルバイトでもいいから働いて、贅沢は出来ないだろうけどせめて子供の物を買ってあげられると思うので。
単発の日払いのアルバイトなんかはすぐお金が貰えますよ!
私は妊娠が分かるまでずっとそうやって稼いでました。

  • ずーママ

    ずーママ

    話し合いますが、ゲームしていたり逆ギレだったりでグダグダです…。
    分かっていると思います。分かっていてもマイペースすぎて動かない感じですね…

    やはりシングルの方が娘を幸せにできそうですね。しっかり考えてみます!

    • 8月24日
  • ♡ぷりん♡

    ♡ぷりん♡

    マイペースと責任のなさを勘違いされていますね。
    まずはずーママさんが1番優先すべきは何かをしっかり再認識するところからではないですか?
    失礼を承知で申し上げますが、ご自分が幼少の頃辛い思いをされたのに、その経験を自分の子供にさせようとするお気持ちが理解できません。
    お金がなくとも愛してくれる母がいてくれた方が子供は幸せではありませんか?
    旦那様が変わる意志がないのでしたら離婚されて、ずーママさんがお子さんを守るべきです。

    • 8月26日
  • ずーママ

    ずーママ

    話し合ってみました。専業主夫にはならない、働くとの事でした。このままダラダラが続くようなら離婚します。

    施設に預ける件、切羽詰まって浅はかな考えに走ってしまいました。娘は手放しません!
    ありがとうございました

    • 8月26日
はる☆ゆい

旦那さんはなぜ働こうとしないのですか?
バイトでも日雇いでもして家族のためにお金を稼ごうという気はないのでしょうか?病気や怪我などで働けない事情でもあるなら別ですが…。

乳児院に預けるというのはやれることをすべてやっても本当にもうどうしようもなくなったときの最終手段ではないでしょうか。
お金がなくて不自由な生活より、大切な時期に親と引き離される生活のほうがかわいそうだと思います。

両親が揃っていて、一時的にせよ住む所もあるのに、乳児院という選択肢は普通はないと思います。
夫婦で努力、もっとできませんか?

  • ずーママ

    ずーママ

    返信ありがとうございます
    わかりません…。とにかくマイペースで火だるまになっても何とかなるだろ精神です。

    そうですね。乳児院は浅はかな考えでした。もう少し考えて頑張ってみます!

    • 8月24日
  • はる☆ゆい

    はる☆ゆい


    マイペースとは悠長ですが、旦那さんのお尻を叩いて職探しをさせてください。
    人間、健康でさえあれば、何でもできると思います。
    可愛いお子さんのためにも、しっかりがんばってくださいね。

    • 8月24日
  • ずーママ

    ずーママ

    ありがとうございます。頑張ります

    • 8月24日
るう

乳児院ですか…
お金がないのも
乳児院にいれるのも
すべて親の都合ですよね

正直ご主人が原因ではありますが
どちらも無責任だなと思いました。

義両親はいらっしゃいますか?
だとしたら
この状況を何とも思わないのでしょうか?
ずーママさんのお母様は何も言わないのでしょうか?

何度も努力した中でのそのお考えかと思いますが
今一度お互いのご両親を集めて
会議をするべきかと思います。
そのくらい深刻なことです。

お金がない、育てられない
それなら施設へ預けようなんて
甘いですよ…
解決策はわかっていて簡単なまのです
どうかお子さんを巻き込まないであげてください

  • ずーママ

    ずーママ

    返信ありがとうございます
    そうですね、無責任ですよね。私も母を何度も無責任だって責めていました…。

    義父は亡くなっていて義母は遠方に住んでいて借金抱えているみたいです。旦那さんが嘘ついているので仕事していると思っています。
    うちの母は仕事は?と促すぐらいで見守ってくれています。

    両親を集めることはできないので夫婦でよく話し合ってみます。

    本当に甘いですよね。私自信、母を何度も責めたのに…情けないです。

    • 8月24日
  • るう

    るう


    お返事ありがとうございます

    なるほど、、
    それならば厳しそうですね、
    ずーママさんには
    頼れるお母様がいらっしゃるので
    きっと大丈夫です
    最善の策が見つかるよう願っています。

    これからどんどん可愛くなる
    貴重なお子さんの成長を
    側で見届けられますように。

    • 8月24日
2kidsmama

生まれたばかりで色々大変な時期に
旦那さんは何をしているんでしょうか。
日払いでもなんでも探して働かせるべきです!
それもできないなら離婚して母子手当もらって下さい。
子供はなにも関係ないですよ。
ずーママさんも昔寂しい思いしたのなら
子供に同じ思いをさせないで下さい。
ずーママさんはまだ何も行動を起こしてません。
キツくなるかもしれませんが、私からしたらどちらも考えが甘いです
子供のために行動してあげて下さい。
やる気になればなんでもできます。

  • ずーママ

    ずーママ

    返信ありがとうございます
    何度も日払いで良いからって言っていますがスルーです。
    やはり離婚ですよね…

    本当にその通りですね。もう一度行動して頑張ってみます!

    • 8月24日
  • 2kidsmama

    2kidsmama

    大変な時にキツい言い方になってしまってすいません。
    子供のために頑張って下さい(^_^)
    応援してます!

    • 8月24日
  • ずーママ

    ずーママ

    いえいえ。考えが甘い私が悪いです。
    ありがとうございます。

    • 8月24日
リタマーリー

え?
施設に預ける前に離婚して自分が働いて育てようとは思わないんですか?
働けない事情があるんですか?
働かない旦那と暮らすのも意味が分かりませんが、自分が働こうと考える前に子供を施設に預けようと思うのも理解できません。

よくそんなんで子供産みましたね。
お子さんがかわいそうです。

  • ずーママ

    ずーママ

    返信ありがとうございます

    離婚はできても、預けれないので働けないのが現状です。

    そうですね。自分で幸せにできると思っていました。娘に申し訳ないです

    • 8月24日
  • mako0829

    mako0829

    横からすみません。なぜ預けられないのですか?離婚して母子家庭になれば保育園最優先で入れると思いますよ。

    • 8月25日
deleted user

子供が産まれたのにも関わらず働かない旦那さんは、奥さんも子供も大切にしていないですね。しかも、ずーママさんのお母様にまで迷惑かけて恥ずかしく思わないのも本当におかしいですし。
言い方がきつくなってしまって申し訳ないのですが、これからもそんな人と一緒ではずーママさんも娘さんも幸せになれないですよ!
お金なきゃきっと、借金とかもするだろうし。
早めに決断した方が良いかもです。。

  • deleted user

    退会ユーザー

    あと、無認可だと以外と空きがあるところもあるので、保育園当たってみては!一時保育とかもあるし。

    • 8月24日
  • ずーママ

    ずーママ

    返信ありがとうございます
    そうですね。早めに何とかします!

    • 8月25日
deleted user

なぜ旦那さんははたらかないんですか?
主夫になるのか、それが嫌なら男として家族養うのにはたらくべきです。
そんな状態になるまでずーままさんも、ご主人もなにしてたんでしょうか?
不器用だから内職難しいとかいってる場合じゃないですよね(^_^;)

シングルマザーで頑張ってらっしゃるかたには、母子手当つかってほしいと思いますが、自分達で必死にできること全てやってないのに行政にたよる、乳児院に預けるのは違うとおもいますよ。

子供のために行動してください!
大変なときにキツイこといって、すいません。

  • ずーママ

    ずーママ

    返信ありがとうございます
    働かない理由は分かりません…。
    何度言ってもダメなんです。話し合いも喧嘩で終わる感じで…。
    色々考えが甘かったですね…

    • 8月25日
ことり

産後間もないのに大変ですね…
大丈夫ですか?

まず…仕事行かない旦那さん。
悩むことなく、私なら離婚します。オムツ、お尻拭きすら買えないくらい切迫つまっているのに何してるの?って言ってやりたいくらいです。

そうですね、保育園は色々激戦区だったり地域によりますが聞いてみたほうがいいですよ!
私の住んでいる地域は2ヶ月からです。
そしてお母様は仕事促す以外何か言われていますか?
いくらかでもオムツ代など少しの間援助してもらっては?

乳児院、私は最後の最後に考えます。一度預けたらなかなか帰ってこれないと聞きます💦
24時間保育のところもありますし、なんとか自分で働いて頑張ります。
まずは保健師さんなど相談してみては?
他のコメントみましたが、可愛がるのは当たり前ですよ!我が子ですから…ただ、私だったら健康体で働けるのに仕事しないで子供に食べさせていけないような人に父親とは呼ばせないレベルです。

  • ずーママ

    ずーママ

    返信ありがとうございます
    保育園、問い合せてみます!
    実の所、オムツなど当分はこれで頑張りなさいってくれました。それが無くなれば終わりって感じですね…

    うちの母も言っていました。引き取るの大変だったって…やはり最終手段ですね
    もう一度、頑張って見ます!

    • 8月25日
Bambi♡

子供が産まれて、家事もしない、仕事もしない、のであれば離婚ですね。子供が出来た時そのような覚悟を持ってあなたも旦那も妊娠生活を過ごされなかったのですか?厳しいかもしれませんが、子供は親を選べません。
子供のことを考えて、話し合ったほうがいいと思います!

  • ずーママ

    ずーママ

    返信ありがとうございます
    旦那さんも私も考えが甘かったです。
    もう一度、頑張ってみます

    • 8月25日
ポケモン好き

10月10日共に生きて陣痛耐えて出産してやっと会えたのに....あんまりにも無責任に乳児院とか言ってるのお分かりですか?
昼間ダメなら夜お母さんに頼んであなたがバイトするなりなんなり出来ますよね?
ダメだよ!簡単に子どもを手離すなんて‼‼
旦那は今からでも手離すのは簡単です!けど....子どもはやっぱり母親ですよ?

  • ずーママ

    ずーママ

    返信ありがとうございます
    そうですね。無責任過ぎました…
    もう一度、よく考えて頑張ります

    • 8月25日
m&n

しんどいとは思いますが
まずはあなたがしっかりして下さい。
厳しい事を言いますが
あなたなまずこの状況を
どうにかしようと腹をくくらなければ。

相手は今の生活を見ても
子供を育てて行くと言う責任も
見て見ぬふりをできる方です、
旦那さんを悪く言いたくないですが
私からしたらとんでもなく最低です。
子供を作っておいて
甘えた考えにぞっとします。
働かないのならいりません。
助け合い支え会えないのならば
お金もかかるし邪魔なだけです。

お子さんの事を1番に考えて下さい。

  • ずーママ

    ずーママ

    そうですね!娘のために頑張ります。働くと言ってくれましたが、ダラダラするなら離婚します!
    私も甘えた考えでした。必ず娘を守ります

    • 8月26日
  • m&n

    m&n

    ただやはり産後で
    心身ともに疲れていると
    思いますので
    無理だけはしないで下さいね!
    頼れる方がいるときは
    存分に甘えてください。
    ご恩は落ち着いたらいくらでも
    返せます!
    あなたが倒れては
    本末転倒なので気を抜けるときは抜いてくださいね!
    必ず娘を守りますと言う言葉に
    ほっとしています。
    その気持ちがあれば
    どんな形なっても
    お子さんにあなたの気持ちは
    伝わるのではないかと思います。

    • 8月26日
 (⁎⁍̆Ɛ⁍̆⁎)

わたしの旦那さんも結婚する前から
無職でもうすぐ赤ちゃん生まれますが
変わらず無職です。
里帰りして戻ってからはわたしの貯金で
なんとか耐えるしか...
早く仕事復帰しようと思ってます。
家賃など生活費、保険等全てわたし持ちです。

お互い頑張りましょうヽ(´o`;

  • ずーママ

    ずーママ

    返信ありがとうございます
    お互い大変ですね!
    早くの仕事復帰を考えてらっしゃるなんて私より立派で素敵です。見習わなきゃです。
    頑張りましょう^^*

    • 8月26日
MamaJo

ずっママ♡頑張ってね、気持ちとてもわかる♡♡私は日本にいる外国人だけと、似てる経験がありましたが、実家も遠くて、義母も頼めれない.ひどい時食事も問題があった。現在は四番目妊娠中です。旦那さんは赤ちゃんの面倒見てくれたら、ママが働いたら、どうかな?短時間でもいいので、気分転換とおもったら、いいかな?そして、旦那さんも何が変わるかもしれない

  • ずーママ

    ずーママ

    返信ありがとうございます
    そうですね。今離婚か私が働くかの二択で考えています。頑張ります。ありがとうございました

    • 8月26日
  • MamaJo

    MamaJo

    ずーママ♡返事ありがとうございます。心配しました。離婚と施設は最後最後に考えるね、全て子供のためにと思えば、気も楽になる。まずは働くからね、大変のは本当に今だけだから、旦那さんの気持ちも聞いてあげて、何年前にあなた大好きな人だから、赤ちゃんのパパのだから、いいところだけおもったら、ずーママも楽になる。とりあえず優しくするのは大事だ、何が変わる♡♡♡今を乗り越えればいい事絶対くるの信じてね〜応援しますよ♡♡赤ちゃんの一番大切な人はパパとママしかない、がんばろうね💪💪💪💪🍀🍀🍀🍀

    • 8月26日
mako0829

ずーママさんが守りたい、一緒に生きていきたいのは旦那さんですか?それともお子さんですか?それを考えれば施設ではなく離婚という選択肢になりませんか?

  • ずーママ

    ずーママ

    返信ありがとうございます
    施設に入れる件、浅はかな考えでした。何があっても娘と生きたいです。
    現在、離婚か私が働くかの二択で考えています。頑張ってみます

    • 8月26日
よしまま

せっかく生まれた大切な命
近くで成長を感じて欲しいです。
絶対に預けて欲しくないです。

私も裕福な家庭ではないですが
本当に子どもはかわいいですよ。
何が何でも守ってあげなきゃって思います。

私には分からない大変さを
今ずーママさんは
経験しているんだと思います。

大変さもあるけれど
子どもの成長ってそれ以上に
幸せを運んでくれると思います。

私の子は今9カ月です。
ギャンギャン泣くし、後追いするし
おっぱい大好きだし、ママ以外ダメな子で
少し大変だなって思うこともあります。
でも1つ1つ出来ることが増えて
ニコニコ笑うようになって
今毎日が楽しいです。

この幸せをずーママさんにも
噛み締めてもらいたいです。
本当に貴重な時間だと思います。

ずーママさん、頑張ってください!

  • ずーママ

    ずーママ

    返信ありがとうございます
    わかります…本当に可愛いです。手放したくないです。
    もう一度頑張ります!

    • 8月26日
s.a.

旦那さんに子供見てもらって
自分が働きに出るのはどうですか?

旦那さんが働く気ないなら
子育てしろよ。って感じですね。

  • ずーママ

    ずーママ

    返信ありがとうございます
    話し合った結果、専業主夫は無理だから働くとのことでした。ダラダラするようなら離婚しようと思います。

    • 8月26日
きりもち

保育園は生後56日とかで入れられるはずです。

乳児院に預ける決断よりも、まずは旦那さんと離婚し、母子家庭手当をもらい、保育園に入れ、ずーママさんが働けば良いのではないでしょうか。
乳児院に預けるより、母子家庭や生活保護を使って、赤ちゃんと一緒に生きてく勇気と選択をしてあげてください。

旦那さんがいると、母子家庭手当が貰えません。
働かない男は、ただのお荷物です。
子供を守れるのはズーママさんだけなのですよ。
旦那さんは他人、赤ちゃんは自分の分身です。
旦那さんは1人でも生きていけますが、赤ちゃんは生きていけません。
切り離す相手は、赤ちゃんではなく旦那さんです。

  • ずーママ

    ずーママ

    返信ありがとうございます
    調べたら、早くから預けれるみたいですね!

    もう娘を手放す選択肢ありません。本当にダメなら旦那さんを捨てます。
    もう一度頑張ります、ありがとうございます

    • 8月26日
マナミ

離婚する前に・・・・・・

生活保護申請してみてはどうですか?

  • tanちゃん

    tanちゃん

    横からすみません、、、。身体的な理由や精神疾患などで、労働が不可能ゆえに生活保護に頼らずをえないならわかります。しかし、健康体で、働く意欲や家族を持つ責任者のない人間に対して、国民から巻き上げたお金を生活保護としてまわされるのは何か間違いと思いませんか?気を悪くされたら申し訳ありません。あまりにも理解に苦しみましたので、、。

    • 8月26日
  • tanちゃん

    tanちゃん

    責任者、ではなく責任感、でした。すみません。

    • 8月26日
  • ずーママ

    ずーママ

    返信ありがとうございます

    うちが母子家庭で一時期、生保にお世話になっていました。基準すごく厳しいです。tanちゃんさんの仰る通り、うちはその資格ありません。
    自分たちの力で頑張ります

    • 8月26日
ゅぅみちゃん

旦那さん働く気が全くないのに
何故妊娠、出産に至ったのか
理解出来ません。

急病で働けなくなったとかでは
無いんですよね?
育児支援金とか本当に必要な人に
使って貰いたいです。
(税金を納めてる身としては...)

そんな理由で乳児院なんて
本当に可哀想です。
旦那さんのケツを叩いて
何が何でも働かせるべきですよ。
旦那さんの方のご両親に
事実を話すべきですよ。

それでも働かないなら
離婚するべきです。

産後間も無くて辛いとは
思いますが母子家庭になって
ずーママさんが働きに出るべきです。

  • ずーママ

    ずーママ

    返信ありがとうございます
    妊娠中は真面目に働いてくれていました。どこでスイッチが切れたのか…。

    昨日話し合った感じ働くと言ってくれています。ダラダラするなら離婚して働きにでます!

    • 8月26日
  • ゅぅみちゃん

    ゅぅみちゃん


    赤ちゃんは親を選べません。
    ずーママさんのお腹に宿って
    そしてずーママさんは
    何があってもこの子を守ろうと
    覚悟を決めた上で出産されたの
    ですよね?

    責めるつもりはありませんが
    赤ちゃんの為に何が1番なのか
    よく考えて決めて貰いたいです。

    1人の人間を育てるのですから
    多少なりとも自分や自分の時間を
    犠牲にしなければならない時も
    あると思います。

    もし私だったら旦那の両親にも
    キチンと状況を把握して貰い
    旦那がどうしても働かないなら
    離婚して自分が働きに出ると
    思います。
    困ったら国からの支援を受ければ
    良いと言う安易な考え方が
    私は理解出来ません。

    旦那や旦那の両親
    しっかりさせるべき所を
    正してそれでもどうにも
    ならないならば
    生活を立て直す為にも
    国に頼ってみれば良いと
    思います。

    ずーママさんのお子さんが
    幸せに笑顔で暮らせる事を
    願ってます。

    • 8月26日
ここ

わたしはそんなかんじだったので産後6週で離婚しました!
デキ婚だったんですが産前に仕事辞めたいと言い出して
会社内というか社長からひどい扱いを受けていたのもあって
辞めていいよ、産まれたら忙しいし今だけしか休めないからって優しくしたら
そのままずーっと働かず。
出産費用にとっておいた貯金にまで手を出して…となり
離婚の話や産まれてくる赤ちゃんは施設に…と
産まれる前から話ししてました。
で、結局あまりにも働かなかったので出産は生活保護となってしまいました。
お恥ずかしいですが、離婚して今は娘と二人暮らしですが
引き続き生活保護で暮らしています。
シングルなので今後娘と過ごせる時間を考えると
すぐに保育園に預けるかどうか…と、今は悩み中ですが💦
お子さんを育てたくないのであれば施設でもいいと思います。
捨てるわけじゃないですし。
でも生活保護が正しいとか推薦するわけじゃないですが
そういう方法もありますよ。

わたしが離婚に踏み切ったのは、元旦那から思いやりがあるかないかで決めました。
結局思いやりがなかったから仕事してくれなかったんだな、と、今は思っています。

  • cheese

    cheese

    コメント拝見しましたm(._.)m
    ご気分悪くされたらすみません。
    捨てるわけじゃない…
    違うと思います。
    施設に入れられた子からしたら、捨てられた同然だと思います。
    それから産んでおいて、育てたくないなら施設でもいいって…
    無責任すぎませんか?
    産む前に決断すべき事だと思います。
    命ってそんなに粗末に扱っていいのかと…
    思わず口出ししてしまいました。
    長々と失礼しました!

    • 8月26日
  • ここ

    ここ


    気分悪くしてませんよ(^^)
    わたしの考えが正しいと思ってませんから。
    それに、わたしの言葉の間違い、言葉不足だったかもしれません。
    育てたくないならというか、金銭的にとか気持ちが育てれない状況なら、かもしれません。
    あと、そこら辺に捨てるよりかは、という意味でした。

    施設に入れられた子からしたら捨てられたも同然ですか?
    わたしは産まれたときからではないですが
    親の離婚や再婚、継母からの強い希望で施設に短期間いました。
    わたしはむしろ、施設での生活の方がのびのび生活できましたよ。
    まぁ産まれた直後から施設で生活している子とは違うので
    心境はまた違うと思いますが。
    あと、わたしの兄は離婚して子供は引き取ったんですが現在施設います。
    それだけ聞いたら、なんで元嫁の方に養育を?と思うかもしれませんが
    元嫁は男を作ってその男の家に子供を連れて遊びに行ってしまうような人でした。
    そんな状況なら子供を引き取ったほうがいいと思いませんか?
    兄は施設に預けても、休みの日は面会時間目一杯使って出かけたりしてます。
    それでも施設がダメですかね?

    酷い言葉を並べているかもしれませんが
    わたしは無責任だと思いません。
    そこら辺に産み落とす人の方がよっぽど無責任だと思います。
    なんで子供作ったの?とか思われる方も多いかと思いますが
    そんなこと今更言ってる方が赤ちゃんに対してかわいそうな発言だと思いますし
    『今』の現状を変えなければ、その方が無責任だと思います。

    わたしも長々と失礼しました‼︎

    • 8月26日
  • m&n

    m&n

    横からすみません。
    どちらの意見もとても
    心に染みります。
    それはきっとすごく考えて
    子供のことを1番に思っているのが伝わるからなのかもしれません。
    施設も母の状況からして
    最終手段として間違った道ではないとは思います。
    昨今は自分の子供を平気で殺めてしまう事実もありますから。
    でもやはりできれば
    側で頑張ることができるなら
    それが本当ほ一番です。
    みなさん子育てをされてる人は
    辛いぶん幸せもまたたくさんあるので
    そう言った書き込みが多いのではないかと思います。
    厳しい意見もずーママさんに
    できるかぎり腹くくって
    まずは行動してほしいから。
    何とかしようとする意欲を出してほしいのです。
    何にせよ考えれば考えるほど
    旦那さんに苛立ちを覚えます。
    こうしてみんなが
    子供の幸せを願っている間に
    なにしてんの!
    ほんとどつきたいです。

    • 8月26日
tomokota

何故まずそんな状態で子供を作られたんですか?失礼ですが、、ずーママさんにも十分責任がありません??
お金が無いから、やってけないから施設にって。。子供にはなんの関係も無いですよね?なら作らなければ…と思ってしまいます。
かと言って、今更そんな事を言っても仕方ないので。国に頼るしかないですよね。あとは、貴方が働くか離婚。

  • ずーママ

    ずーママ

    返信ありがとうございます
    妊娠前、妊娠中は働いてくれていました。

    私に責任があるのは重々承知しています。
    離婚かシングルかの二択で考えています

    • 8月26日
るいママ1102

今ずーママさんが守りたいのは何ですか?誰ですか?
何故離婚ではなく娘さんを施設に預ける事が先に出てくるんですか?
厳しい事を言うかもしれませんがそんな状態なら普通誰もが離婚を考えますよ。
文章からだけですが私には娘さんよりも、旦那さんをとってるようにしか見えません。

  • るいママ1102

    るいママ1102

    それと何でそんな状態で子供作ったんですか?
    ずーママさんも旦那さんも考え甘いです。

    • 8月25日
  • ずーママ

    ずーママ

    返信ありがとうございます
    妊娠中は働いてくれていたので油断していました。考えが甘いのは重々承知しています。

    生活を二人で立て直せば早いと思ったからです。浅はかな考えでしたね。いまは離婚して働くことを考えています

    • 8月26日
K

私だったら離婚します。
旦那さんと一緒に居る意味ありますか??
働きもしないのに、お金かかって
しゃーないですよね!💦
離婚して母子手当てを受けて
働く方が、よっぽどいいと思いますが、、
なぜ乳児院とゆう考えなのか
意味が分かりません💦
子供より旦那さんですか??
旦那さんもずーママさんも
無責任すぎます。
子供が可哀想。

はるあつママ

ずーママさんの状況で乳児院に預けるって選択肢が出てくることが理解できません。その前に出来ることいくらでもありますよね?みなさんが回答しているように…
病気とかやむを得ない理由があるわけでもないのに乳児院に預けられて育った子供が本当に幸せだと思いますか?

申し訳ないけど、文章を読む限り、ずーママさんの旦那さんどうしようもないです。おそらく赤ちゃんを保育園に預けてずーママさんが働いたとしたら、旦那さんはそれでいいと思って、さらに働かないのループになる気がします。ただのお荷物。
旦那さんが劇的に変わる見込みがないなら離婚するべきです。
赤ちゃんを本当に幸せにしたいと思うのなら自ずと答えが見えてきますよね?

ももかのママ

旦那さんは、何故働かないの??そんな足手まといな旦那いる??
貴方は何故我が子を、乳児院へと考えてるの?
浅はかでは?両方、回楽の為のセックスだとすれば、ただ、なるやるだけで、と。。、だから、邪魔な子供を乳児院に、。。と考えてないですか?
まず、貴方は働こうとしないで、乳児院にと、考えた貴方も貴方では?
両方まだ、大人になってないのでは?
何故旦那の親に本当の事言えないの?そんなに、遠いの?地球の裏ですか?
旦那さんは、今まで、仕事を転々としてたのでは?貴方は。それを分かってて籍を入れましたか?
ごめんなさい。余りにも腹が立って。。、
世のお母さん方は、今夏休みが終わってホッとしてる時、困りながら大きく育ててる人も居てるのに、軽はずみに、乳児院なんて、話する方が変ですよ、。、もっとよく考えて、今貴方の目の前に居てる子供は貴方の子供ですよ。そして、貴方が、母親ですよ。がんばって、

マイメロディ

まず、あなたが働きましょう。
旦那さんとはなぜ一緒にいるのですか?
愛してるからですか?
でも守ってくれない人ですよね。

このまま子供を貧困の子にするのはあまりにもかわいそうです。
友人の話ですが、子供親に預けて夜キャバクラなりで働いてる人たくさんいますよ。
そうでもしてみんな必死で子供を守ってます。

心を入れ替えて子供を幸せにしてあげてください。

*みぃな*

うちも子どもが生まれて1年、旦那は仕事せずの無職でした。
子供が出来る1年前から同棲はしていたのですがその時から無職で私はアルバイトをしていましたが当然それで暮らせるわけもなく義母にお世話になっていました。
なので上の子の時は妊婦検診受けることができず、出産に至りました。
子どもが生まれてからもたまにハローワークに行く程度でなかなか仕事してくれず、いい感じの仕事があっても面接には行ってくれませんでした( ̄▽ ̄;)
『働かないなら私が働きに出るから子育てして!』と何度も喧嘩していました。
『子育てするくらいなら仕事したほうがいいわ!』と毎回のように言う割には仕事しなくて…
結局子どもが1歳になるまで仕事はしてくれず、その間子どもの物は児童手当金で私達の生活費は義母持ちに。
さすがに先が見えなくなり私が鬱みたいになってしまい、何も言わずに子ども連れて実家に帰りました。
離婚も考えている、という置き手紙だけ置いて。
その時はもう離婚するつもりで出ていったのですが
私が出ていって私の両親も絡んできたので、流石に焦ったのか半月ほどで今の仕事が見つかりましたw
旦那いわく『たまたま見つけた』『縁があっただけ』って言ってますが私はそう思いません。
出来ることをして来なかっただけだと思っています(笑)
離婚覚悟で出て行きましたが話し合いの末、仕事もしてくれているので今はヨリを戻して一緒にいます。

そういう男は、口で言ってもわかってくれません。
それこそ離婚を駆けて言うしかないです。
赤ちゃんは、ずーママさんだけが頼りで赤ちゃんを守るのはずーママさんです。
そんな仕事もしないような男より自分の子どものほうが大切だと思いませんか?
離婚話をしてそれでも仕事してくれないなら所詮それくらいにしか家族の事を想っていないということです。
すっぱり離婚して、ずーママさんが働く方がよっぽど良いと思います。
幸いずーママさんは、お母様が協力してくださるのでしょう。
3ヶ月も経てば保育園に預けることも出来ますし、それまではお母様のお世話になるかもしれませんが施設に預けなくてもやっていけます。
ずーママさんが預けたくないのなら預けなくてもやっていけます。
それでも代償は必要です。
天秤に掛けるようで嫌ですが赤ちゃんを取るか旦那さんをとるかです。
私も同じ境遇です。いつでも相談してください。

kst

今の私と同じような状況で驚いてます
私の旦那も現在無職
娘が産まれて4ヶ月頃までずっと夜のバイトでした
元々娘が産まれてから昼職に戻る約束でした 娘が5ヶ月になった頃から突然夜をやめ娘が8ヶ月になった今も無職ですなので実家に私も居候してます
私の妹は12歳弟が16歳と二人共一番お金かかる時期でなおかつ実家は賃貸マンションで、とても片身がせまいです
娘がとてもかわいそうなので、旦那との離婚を真剣に考えてます 離婚して私が働いて育てた方が娘のためにもなると思っています
ずーママさんの旦那さんも私の旦那と同様進展しないのであれば、離婚された方がいいと思います。
大変だけど、子供には母親が必要です。お互いがんばりましょうね…

r

保育園などに預けなくても
夜の間だけ親に見てもらって
水商売でもしたらどうですか?

元々旦那さんが日雇いの不安定な
仕事でお金ないのに子供作ったなんて
旦那さんだけじゃなく主さんの責任でも
あると思いますよ。

正直自業自得です。

ayu1015ayu

すいません、私なら離婚します。
生後一ヶ月の時なんて、旦那さんがやっと赤ちゃんにあえて、『よし!仕事頑張って、この子を守っていこう』って、意気込むような時期やと思うのですが、
義理のお母さんにもしっかり、状況を説明して、一度親交えて話すべきやと思いますよ
子供のためにも嘘ついてる場合じゃないですよ

その赤ちゃんのママは、ずーママさんしかいないですよ
今はずーママさんが踏ん張って、しっかり、赤ちゃんの将来を守ってあげてください

リーたんまま。

え?産んで
仕事も探さず速攻施設?

言い方悪いですが
正直逃げてるよーにしか
見えません(´・ω・`)

施設に入れるのが
嫌で嫌で仕方ないのなら
自分が働くか、
旦那にきつく言うか
離婚をするかしかないと
思います。

施設に入れるなんて
すべての手をつくしても
どーしよーもならない時に
考えるべきです。

悪いですけど
あなた様にも
旦那様にもとても
イライラしてしまいました。

S.Ymama◡̈♥︎

こんばんは(^ ^)

今4ヶ月の息子とお腹の中に赤ちゃんがいてうちの旦那も今無職です。

うちの旦那の場合は会社にダマされ、給料が支払われないなどのトラブルがあったので市に相談し急遽退職し早急に職を探しているので現状は違いますが…

今うちは生活保護を受けています。住む地域によっても違いますがうちの地域では家族3人で家賃を含め20万前後を支給されています。
生活保護でしたら保育園も優先的に入れてもらえますし、父親も母親も働く事が条件になってきますのでオススメです!

離婚、施設、、、
などど考える前に使える支援を受けてはどうでしょうか?
お住いの市役所に問い合わせてみるのも手だと思いますよ!

子供の幸せはママとパパといる事が1番幸せだと思いますよ!
しっかりと自分の子供を見てあげて下さい。

まるみか

根本的な解決にならないかもしれませんが、私が赤ん坊の頃の両親と境遇が似ているので子どもの立場からコメントさせていただきます。

子どものためを思うなら、貴女が最も幸せになる方法を考えてください。
お母さんが不幸な状態で子育てをしても、子どもにその悪い感情が伝わるだけです。
大人だって自分の事を不幸だと思っている人の側になんていたくないでしょう?
子どもに必要なのは母親と言うより、安心できる人なんです。

もし貴女が望むなら、乳児院に預けて働いて、しっかりお金がたまってから迎えに行ってもいいじゃないですか。
貴女が無理をして毎日険しい表情でいる方がお子さんはきっと辛いです。

私も生後8ヶ月から預けられていました。けれどそれを不幸とは思いません。むしろ私は誰よりも沢山の人から愛された自信があります。

誰に何と言われようと、あなたの人生です。沢山の選択肢の中から、一番幸せになる方法を見つけてください。
そしてその幸せをお子さんと分かち合ってください。

とも

施設に預けるのは、最終手段でしょ(´;ω;`)
受け入れ体制なってないのに子供作る行為をしてる時点で子供なの!
おむつやおしりふきも買えないなんて、ありえない(>_<)ヽ
まだまだ小さい赤ちゃんまとまって排泄できないから、たくさんおむつもおしりふきもいりますよね(´;ω;`)
なくなる前になんとかしないと(>_<)ヽ

旦那働かないなら、暮らしていけないから、離婚しましょう。
生活保護受けていいのは、本当になにもかも手は、つくした人が受けるものじゃないですか?

お母さんに子供みてもらって働く、保育園に預けて、フルタイムで働く等しないと。

そもそも貯金も全くないんですか?あったら、かかないんでしょうけど、今ふんばりどきです!

自分たちの子が可愛かったら、普通働きます。命かけてもまもるべき存在です。
しっかりしてください!!!

かさかさ

乳児院で働いています。
一度預けてしまうと、やはり簡単には家庭には戻れない印象があります。児童相談所は家庭環境を厳しくチェックしますよ。
それでも金銭的に厳しく赤ちゃんに害が及ぶなら、乳児院の方が赤ちゃんにとっては良い環境かもしれませんが…。
預けるにしても、1カ月とか半年とか期限をしっかり自分の中で決めて離婚をするならする。就職先を決める。保育園の手続きをする…としっかり行動してください。
因みに夜の仕事だと、子どもを引き取るのは無理かもしれません。

入所してきて最初は数ヶ月で帰る…と言われていた子が中々帰れず1年、2年いるなんてケースがたくさんあるので、皆さんが言われている通り施設に預けるのは最終手段にしてください(>_<)

長々と失礼しました。

二児ママ

厳しいことを言ってしまいますが、私ならそんな男は捨てます。
子供が生まれたのに仕事をしようともしないなんて考えられません。旦那さんは家で何をしてるんですか?家事をしてくれているなら、奥さんは働きに出られますが、ゴロゴロしてるだけですか?

私は子供が1カ月たたないうちに、旦那の不祥事(浮気じゃありません)がわかって離婚したいと、公正証書まで作って届けと一緒に突きつけてやりました。母子家庭でどーやって子供育てるんだって言われましたが、この子の為なら身体売ったって、内蔵売ったって育ててやるよ。と本気でタンカきってやりました。
離婚すれば母子手当など市から補助もありますし、保育園も優先的に入れるので働く事はできます。
旦那さんは甘えてるのか、なめられてるんだと思います。
子供にとって母親は絶対的な存在です。
母親の代わりは誰も居ないんです。
そんな母親に裏切られたらその子は世界でひとりぼっちです。
あなたの決断1つで1人の人間の人生が決まる事を忘れないでください。
長くなってしまいましたが、子供にとって何が本当に幸せか、子供の気持ちになって考えてみてもいいかもしれません。
頑張ってください。

Smama

私の意見なので
気分悪くさせてしまったら
ごめんなさい!

私ならそんな人はいりません!
そんな状況で子作りもしません!

なんで子供作ろうと
思ったんですか?( ̄▽ ̄;)

ずーママさん自身が働くって
意思はないのでしょうか?
いくらご自分が施設にいたからと言えど
子供を施設にって言う考えが
全く理解できません。無責任です。

離婚が嫌なのであれば
旦那さんとよく話合いましょう
キレられて話をやめてしまうようなら
あなたも自覚と責任が
まだ足りないと思います(´・ω・`)

E_xxx♔

私の旦那も今は
仕事に行ってないです。
ヘルニアになってしまって
かれこれ5ヵ月くらい
無職状態です。
ずーママさんと同じで
ミルク、オムツすら買えるような
状況ではなくて施設に預けるかどうかの
話し合いまでした事あります。
ですが旦那がそれは嫌!と
頑なに拒み旦那に代わって
私が働き行くようにしました。
家事育児は旦那が主夫として
してくれて私は朝から夜まで
働きなんとか生活しています。

旦那さんが働く気がないなら
私だったら最悪離婚も
考えますね(;_;)💭

はなごろう

私なら離婚します。
旦那には申し訳ないけど子供のためにも生きていくためにも養育費貰います。
払えないなら状況を話し旦那の親から貰いますね。あと国やら支援金などからも…


娘さんのママはずーママさんだけです!
養護施設で暮らしていた寂しい思いを忘れないで欲しいです!
頑張ってください!

ちゃんちび

旦那さんがそんなに大切ですか?
私自身、旦那のことはとても好きですが、もし働いていなかったらどんなに好きでも即離婚します。
2人だったら中々踏ん切りつきませんが、子供がいるんです。
てゆうかなんで子供作ったんですか?
無責任すぎます。
乳児院に預けようかっていう考えがまずありえません。
そんなんして子供に寂しい思いさせるなら離婚して死ぬ気で働けよって思います。
考えが甘いです。
無責任に子供産んで育てれないから施設に預けようって。じゃあ産むなよって思いますよね。
キツイこといってごめんなさい。
でもずーママさんは子供より自分なんだなーと感じました。もうお母さんなんですよ。
もっと子供の為に頑張りましょうよ、

めろたん

※キツイ言い方になるかと思います。すみません。

ずーママさん考え甘すぎませんか?
産後間もないので毎日睡眠もろくに取れてないでしょうし、身体も完全に戻ってない状態で大変なのはお察ししますが
旦那が働かないから乳児院に入れて安定したら引き取りますって、ちょっと虫が良すぎません?

保育園など預けるところが見つかるまでは生活保護受けるなり、離婚するならして母子手当貰うなりやり方はいくらでもあるように感じます。

離婚したくないのであれば、自分が働いて主夫してもらうのもひとつの手だと思いますし、上の方に家事できないし育児もできないので、とありましたが
出来ないからさせない、ではなくて
出来ないのであれば教えてやらせるくらいの事しましょうよ
自分の子供のために働く気もないようなご主人ですので預けるのも不安ではありますがね💦

あと1番怖いのは無知な事ですよ
情報弱者という言葉があるくらいです。もっと国から受けられる手当や制度について調べてみてはいかがでしょうか?
働き口が見つかるまでの間くらいは何かしら保護など受けられると思いますよ。大切なお子さんの為です。お母さんであるあなたが、がんばってください。

みーん

旦那さんは本当に無責任ですが、失礼ですがズーママさんも無責任だと思います。

上のコメントなど拝見しましたが、話し合いをしても喧嘩で終わる、なぜ仕事をしないかわからない。ではすまないですよ。

ちゃんと理由聞いてください。あなたの旦那さんは子供にもお母様にも妹さんにも迷惑かけてます。
あなたのパートナーなんだからどうにかしないとダメでしょう。無理なら離婚して一番大事なお子さんと頑張っていってください。

これから成長したらもっとお金かかりますよ。今は産まれたばかりで色々大変なのにこんな問題をかかえて大変でしょうが、早め早めに色々自分で調べたり聞いたりして頑張っていってください。
親の自覚を持って下さい。大切だからと口にだすのは簡単ですよ。本当に大切なら行動してください。

失礼なことを言って申し訳ありませんでした。応援してるので頑張ってください。ズーママさんもお子さんも幸せになりますように。

ゆいゆい

生後一ヶ月の赤ちゃんを育てながら 悩みがつきませんね😣
凄く大変な時 体も精神的にも。😵
前の私を見ているようです。😭
私の前の旦那が同じでした。
楽な方に行ってしまうんだと思います。
まわりも優しくしてくれるし 誰か助けてくれる。
自分が一番って考えなのかも知れません。😣
私は、色んな修羅場があって ベビーの為 三回 旦那にチャンスを与えたし 私も出来る限り 頑張ってみました。
私の旦那には届きませんでした。
子供は、可愛かったらしいですが ただそれだけ。
何の努力もしてくれなくて 何もかわりませんでした。
今 再婚して 今の旦那は、仕事もしてくれるし 子供達にも厳しい時もありますが 大事にしてくれます。😄
人生 何があるかわかりません。
ずーママさんの今 どうしたいかだと思います。
そこから考えてみては?
子供を預けるのも私は 近くに母がいて 頼れたので選択になかったですが 選択肢の1つだと思います。
でも しんどいと思いますが ベビちゃんが居ることで 心がおちつくと思うので お互いに。
アドバイスになってなくてごめんなさい。😣
無理だけはしないでくださいね。

かんりくママ

私なら離婚しますね!自分自身がそうような経験があるのなら、子供にはそのような思いはしてほしくないです。母子家庭なら手当はでますよ!

♡ぶぅまま♡

私も離婚します…
貧乏でも幸せな家庭は沢山あると思います(^-^)
でも生活が出来ない、子供ちゃんにひもじい思いをさせてしまうのはちょっと違うかもしれませんね…(>_<)
子供ちゃんの事を考えると母子家庭で母子手当てなども貰えるしそれ+で働いたら子供ちゃんは不幸にはならないと思いますよ(>_<)

今のままだと子供ちゃんが可哀想です(>_<)
だからと言って離婚せずに乳児院も可哀想だと思います(>_<)

ずーママさんも大変で辛いと思いますが子供ちゃんの事を第一に考えてあげて下さいね(>_<)
でもずーママさんが無理して疲れてしまってもダメだと思うのでお母さんに相談しながらしたら良いと思います(>_<)

deleted user

私は体験談ですが離婚しました。で再婚してます。ちなみに長男の時の旦那がそうでしたよ。しかも私自身が妊婦で働いて出産資金も稼ぎました。なので長男を妊娠するまで3回の流産を経験し長男を出産して生後4ヶ月にて離婚しました。

mika29

赤ちゃんを作って産んだ以上、娘さんの人生はあなたが背負っています。何も分からない世界に産まれてきて、頼れるのはママだけなんです。お金ももちろん大事ですが、ママが一緒にいてくれる方が幸せだと私は思いますし、私自身も、子供を手放すぐらいなら自分が苦しい思いをしても子供と一緒にいたいです。

ずーママさんも、沢山悩んで苦しんで、ここに書き込まれたと思うので、乳児院に入れる事も最終手段と思い相談されたんでしょう。
他の皆さんの意見を見て、冷静に判断してくださいね♡
どうか悩みすぎた挙句に、後悔する決断をされないでください( ´-` )

娘さんが大きくなったときに、あなたのパパが働かないから仕方なく乳児院に、、、って話すんですか?

それよりも、あなたを守りたかったからパパとはお別れして、あなたと一緒にいる道を選んだと言ってあげて欲しいです♡


大変ですね、苦しいですよね、
でもあなただけじゃないですから!
あなたを選んで、一生懸命産まれてくれた娘さんとどうか幸せになってください( ´-` )!!

たかこた

私だったら離婚します。なにもしない旦那と一緒にいたままじゃもらえない手当てが、離婚することでもらえます。

娘さんは絶対に手放してはいけません。絶対ダメです。綺麗事かもしれませんが、どんなにお金なくても、一緒にいてください。

桔梗

なぜ旦那さんは仕事をしようと思わないのか不思議でなりません。
ずーママさんとお子さんのために頑張らないとという気持ちさえないのなら、離婚を考えるしかないと思います。
お子さんの心臓のことも心配です。
私の娘も心臓ではないですが、生まれもっての腎臓病です。
元々、旦那は家族で自営で働いていましたが、それをやめて、娘のためにいい病院に診てもらうというので引っ越しまでしました。
自分がしっかりしないとという気持ちが強く持ってます。
今は少し落ち込み気味ですが、それでも仕事は探すと思います。
おしりふきがなくてもお風呂とかでお尻は洗えます。
オムツは紙じゃなく、布オムツにすれば、手間はかかりますが、まだマシですね。
施設とかは本当に最終手段として、今はできることをした方がいいです。

chanayan

あたしの家も旦那が子供の為と
言って仕事を辞めて来て
産まれてからもなかなか仕事を
する気配がなかったですが
あたしは無理に言っても
かえって仕事をやらないかな
と思い そっと見守り
生活は出来ないので母に頼りました。
母には感謝をしてます。
頼れる人にまずは頼って
みたらどうですか?
子育て支援課の方に相談する
とか手段はまだありますよ。
いい方向に考えましょ。

たこすけ.inc

最低な男ですね。
父親とも旦那とも思いたくないですし
連れて歩くのも私なら恥ずかしいです。

頑張ってください。

ふらっぱー

娘さんに寂しい思いはさせないでください。
本当に生活が困窮ひているのなら、一時的でも役所に相談に行き、生活保護の申請をしてください。

「ココロ・悩み」に関する質問