主人が妊娠中に浮気し、その後も浮気が続き、精神的に辛い状況。離婚や別居の選択が分からず、助けを求めています。

長くなりますが吐き出させてください。

主人が妊娠中に浮気をしていたことが昨年5月末に発覚しました。
切迫流産で入院したその日にネットで知り合い、その後交際に発展したようです。産まれてからも2ヶ月ほど、合計で約8ヶ月の交際期間でした。
この人との関係は何なのかと聞くと、彼女であり好きだと告げられました。
主人は浮気まではするような人ではないと思っていたのでその時はパニック、錯乱状態になりました。
そんな私を見て自分のした事を自覚したのか、それでも一番愛しているのは私で離婚はしたくない、もう二度としない、離れたくないと懇願され、私も主人のことが大好きだったし、子どももいますし、幸い子どものことはとても可愛がってくれていたので、離婚はしないことにしました。
発覚してから3日ほどかけて彼女との全てのやりとりを見せてもらいました。
かなりきつかったのですが、知らないことによってこの8ヶ月間が相手のものになってしまうような感覚になり、途中途中パニックになりながらも全て見ました。
またもう二度としないという証として、義両親にも話してもらいました。
主人もきつかったと思います。
義両親に話したことで終わりにしようと思っていましたが、そんなわけにもいかないようでフラッシュバックが酷く、夜は寝れないし、育児をしていても突然泣き出したり、主人が会社に行く度に不安に襲われ毎日きつかったです。

義両親に話した2週間後くらいに、主人は痴漢で逮捕されました。
義両親に呼び出され、ことの顛末を話され謝られました。初めは何かの間違いだ、冤罪だと思っていましたが、本人が認めている、と弁護士から聞かされました。
浮気が発覚してから2週間でこの次第
どうしてこんなことになったんだと頭が全く追いつかないまま、義両親から会社への対応をどうするか相談され、何も感情も頭も追いつかないまま頭を働かせ、何故か私が全てを取り仕切る事になってました。
その後主人は3日ほどでなんとか示談で釈放されました。被害者が結婚しているからという事で、本来なら30万が相場のところ50万支払うことになりました。もちろん借金です。義祖父母に頭を下げてお金を借りました。義母から冤罪だと言って欲しいとの頼みを聞いて、そのようにしました。
義祖父母のことも大好きだったので、とても心苦しかったです。
釈放とはいえ少なくとも1ヶ月は妻以外の監視下にいないといけないらしく、義両親の実家に同居することになりました。
いくら良くしてくれる大好きな方たちでも、同居となると気を使うしお互いストレスはかかっていたんだと思います。
私は頭も感情も何もかも追いついていないまま、ストレスによって胃を壊し、またまともに立てないほどの謎の胸の痛みを味わい、そして息子が戻ってきてくれて安心している義両親とのんびりと話している主人達を見て、私だけが取り残されているような感覚になり、いない方がいいのではと思うようになり、衝動的に死にたいとさえ思うようになりました。その間もフラッシュバックは無くならないしパニックにも度々なっていました。
見かねた主人が病院に行こうと言ってくれ、義両親も、申し訳ない、今はもう休んでいい、頑張らなくていいと言ってくれました。
病院の診断はうつ病もしくはPTSDと併せてパニック障害とのことで、通院することになりました。

1ヶ月ほど経った頃、義両親、主に義母が私の愚痴を陰で言っている事を偶然知ってしまいました。
勿論感謝の言葉は伝えているつもりでしたが、確かにお言葉に甘えている部分もあったと反省し、一度距離を置いて冷静になりたいと考え、私の実家に主人も一緒に5日間帰ることにしました。
恥ずかしながら泣きながら義母に謝り、冷静になりたいのでと訳も話して帰ったのですが、孫を連れて行かれることが相当応えたらしく、虐めたと実親に言っているに違いない、心外だ、謝られていないと実家に着いてから散々言われました。
主人に対し個人LINEで、あることないこと色々言われ、こんな子だとわかってて結婚したのか、主人や孫がかわいそうだとまで言われました。
義両親のことは本当に尊敬していましたし、憧れの夫婦像でもありましたし、大事な人たちでした。だからこそとてもショックでした。

義両親のことがあったのが7月末、その1ヶ月後に以前発覚した浮気とは別の相手との浮気が発覚しました。
妊娠初期、職場ではマタハラにあい、またつわりがひどく、ほとんど何も食べられず飲めずだったので週一〜二回、点滴での栄養補給をしないといけない、そんな時に主人は仕事に行ったふりをしてホテルに行っていました。
また、二人目との交際が始まってからもその人とは繋がっていて、朝の通勤中手を繋いで行ったりもしていたようです。その後も何回か内緒で仕事を休んで会ったりと二人きりになっていたようです。

5月末から8月末まで、怒涛の3ヶ月間でした。
私は未だにフラッシュバック、パニック発作に悩まされています。
自分でも嫌になるのですが、見させてもらった8ヶ月間のやりとり全てを覚えてしまっています。
去年のこの日に主人は何をしていたのか、何を言っていたのか、相手は何度も私にいなくなって欲しいと言っていたとか、動画を送り合っていたその内容も全て、テレビの映像のように頭の中で勝手に流れるんです。
もう考えたくないのに、もう思い出したくないのに、ちゃんと母親をしたいのに。
彼女達は今でも何事もなかったかのように暮らしています。
私の何がダメだったのか、どうしてここまで大好きな人たちに、何人にも何回も裏切られないといけなかったのか、考えても考えてもわかりません。
主人は、今では私が病気の為と会社に嘘をついた事をきっかけにテレワークになってることもあり、ずっとつきっきりですごく尽くしてくれて、いい旦那さん、いいお父さんをしてくれてます。
それでも私は未だに取り残されています。そこから動けないでいます。
私は贅沢なのでしょうか？
今、尽くしてくれているなら、義母が言うように幸せ者なのでしょうか？
それでもきつくて苦しんでいる私が駄目なのでしょうか？
離婚や別居等すれば何か変わるのでしょうか？
これから先いつまで苦しまなければならないのか、先が見えません。終わりが見えません。
主人の言葉も、義両親の言葉も何が本当なのか、どこからどこまでが本当なのか、わからないです。そう思ってしまうことも申し訳ないし、そんな自分が嫌でたまりません。
子どもの成長を主人と一緒に見ていきたい、老後も手を繋いでお散歩するような夫婦でいたい、そう思うのに、衝動的にもう全てが嫌になって死にたくなるのはどうしたらいいのでしょうか。
妻としても母としても何もできていない、いなくてもいい存在だと思ってしまいます。
助けて欲しいです。

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