流産後の心の葛藤や仕事復帰について、周囲の理解と自分へのプレッシャーに悩んでいます。立ち直れず辛い気持ちを抱えている様子です。
思っていた以上にしんどいです。
2月3日に稽留流産宣告。
2月10日に自然排出。
2月17日に許可が出て本日18日より出勤しました。
宣告から流産まではまあそれはそれは泣きました。
周りからもフォローの言葉もたくさん受けて
甘えに甘えました。
でも、正直今の方が辛い。
もう居ないんだってやっと現実を分かってきて
仕事も復帰しなきゃってくよくよしてらんないって
自分が自分にプレッシャーかけまくってて。
もう大丈夫。前向いて頑張る。って口にして。
職場でも、流産しちゃったんです〜って明るく振舞って。
家でも普通に過ごして。。。
でも、本当はそんなんじゃない。
昨日の受診だって病院で妊婦さん見ると心苦しくなるし
仕事頑張るぞ！なんてモチベーションになれるわけないし
前向きたいけど忘れることなんてあるわけないし
思い出せば泣けてくるし
でも泣いてる自分もいつまで泣いたら気が済むの？って
思うから考えないように必死になるし。。。
仕事行けば忘れるかもって行ったけど
大丈夫？って優しい言葉の裏に隠れた
休んでいた分の仕事が積もりに積もってふりかかるし。
身体はOKでたから？
見た目では分からないから？
私が普通を装っているから？
弱音を吐かないから？
旦那は普通に戻りつつあり…
そんな姿が羨ましくもあり憎くもある。
なんで私だけ立ち直れないの？
なんで私はまだ立ち止まったままなの？
なんで私は。。。って責めてしまう。
流産はよくあるから。
そんなのそうかもしれないけど。
だからって経験したくなかった。
フォローのつもりの言葉も届かない。。。
仕事休んだら休んだ分
復帰後にふりかかるの分かってるけど
無理しないでって優しい言葉かけてくれるし
無理するって何？
休んだら治るのかな？
あーもう。分かりません。
ピンと無理に張っていた心の糸が
ブチンって修復不可能なくらいに切れました。
泣いて泣いて訴えたけど
きっと旦那にも分からない。
辛すぎます
- 菜の花(2歳3ヶ月, 4歳6ヶ月)
コメント
ママ
読んでて涙が出ました。
残酷ですよね…。
現実っていいことも嫌なことも受け止めるしかなくて逃げられなくて変えることもできなくて嫌になりますよね。
無理して元気なフリとかもしなくていいと思います！
辛い時こそありのままの姿でいいと思います。
人間です。
ロボットとは違い心がある以上無理をしたら余計に負荷がかかると思います😢
しかもすぐに仕事なんて尚更残酷すぎますね…休んだ方が心がまだ少しでも救われるのなら休んでもいいと思いますがダメでしょうか😣
気を悪くさせてしまったらすみません…
りぃ
私も稽留流産で先日手術をしました。
お気持ち本当にすっごくわかります😭😭自分と重なりすぎて涙が出ました…
術後の診察に行くたびにたくさんの妊婦さんと同じ待合室で長い間待つのが今は苦痛でなりません。
流産はよくあることって言うけどなんで少ない確率に自分が入るんだろう…て本当に悲しくてたまりません。
まだ仕事には復帰していませんが、家では以前と同じように振る舞っているからか旦那は普通に過ごしているのがモヤモヤしてしまいます。
あーさんと同じで私だけが立ち直れてないのかな…とすごく実感します。
きっとこの気持ちは流産した本人にしか絶対にわからないのだと思います。
いつかまた元気な赤ちゃんをお互い産みましょう🥺
-
菜の花
私もりぃさんのコメント読んで涙が止まりません。
悔やんでも仕方ない、母体のせいじゃない、そんな風に言われてることは分かってるんです。分かってますよね。そんなのもう。。
でも、悔やんでも悔やみきれないんです。。。
産みたかった。会いたかった。抱きたかった。。。次があるとか無いとかじゃないんです。
今が辛くてたまらないんです。。
でもそんなくよくよ泣いてたってダメなのは分かってる。だから、頑張って普通を装っているんです。そうすることで自分と前を向けるんじゃないかって思って、必死に普通を装っているんです。。
旦那は旦那で色々と辛かったんだろうと思います。でも、身体の負担もないし…仕事だって普通にできるわけで…
そんな中で喧嘩をして、ぶつかりました。。
そんな所に労力使う余裕なんてないはずなのに、弱さを怒りでしかぶつけられない自分も情けないです。
理解されるはずないし、ほんとその本人にしか分からない苦しみなんだろうと思います。
でも、自分でもどうしたらいいのか分からないんですよね。。。- 2月19日
菜の花
ありがとうございます。
今日は起きてからも体が鉛のように重くて。起きた瞬間から泣けてきて。
娘は健気に涙を拭いてくれて、余計に泣けて。
仕事は休みを貰いました。
隠すつもりもないし
前向きたい気持ちでたくさんなんだけど。。。
まだ心が追いつきません。。。
ほんと、残酷ですね。
大丈夫なんて言えないし、無理って言葉で片付けたくもないんです。
自分がこんなに弱い人間で
こんなにわがままだなんて
はじめてしりました。。。
ママ
大丈夫なんて言えないし無理って言葉で片付けたくもないってすごく本当によくわかります。響きます。
人間なんて弱くてわがまま…本来そんなものだと思います😣
それでいいと思います。
今はとことんなるべく精神的にも肉体的にも負荷のないようにゆったりとお過ごし下さい😌
菜の花
ありがとうございます。
何も強がることなく心の中の全てを母と旦那に話しました。
身近な人に話が出来て少し楽になった気がします。
しばらく頑張らない生活をしてみます。ありがとうございました