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ともちん。
家族・旦那

少し愚痴らせてください、、、生後3ヶ月の子どもがいます。5月半ばに出…

少し愚痴らせてください、、、

生後3ヶ月の子どもがいます。
5月半ばに出産しました。
旦那はこの頃営業職をしていましたが
6月に実質クビになりました。
旦那は出産前に会社をクビになることを
わかっていましたが、
私には一切教えてくれませんでした。
そしてクビになる5日くらい前に
私が質問したことで発覚しました。
旦那になぜ言わなかったのかと聞くと
「出産のことがあったから心配かけたくなかった」
と言われました。
私は家族なんだからなんでも話してほしかったです。
心配かけるからと言わなかった旦那、
家族なので言って欲しかった私、
どちらが正しいのでしょうか。。


その後、すぐに仕事(今はバイトですが)を
始めましたが、お金のことが気になり
通帳、財布を確認すると底ついてました。
(元々旦那の貯金はありません。毎月の給料でやりくりしてる状態で、お金の管理は私がすると言ってもさせてもらえなかったので食費等だけ私が貰って買い物してました。)
引き落としのものもこの1年で3回ほど
引き落としできなかったと
お知らせが届いていました。
その度に大丈夫?と聞いて大丈夫と言われてたのに
知らない間に旦那の親からお金を借りてたことも
発覚しました。
今月も来月も家計が苦しいので
支払いをしてもらうのだそう。
今のバイトが決まった時、旦那の母から私に
「これからシフトの仕事になるから
協力してあげてな」と言われましたが
まだ小さい子どもを育てながら
28歳の面倒なんか見れません( ¯-¯ )
普通、「うちの息子がこんなことになってごめんな」
くらいあってもいいと思いませんか?( ¯-¯ )


まだまだあります。。
旦那は反抗期がなく、全く親に反抗できません。
親に言われた事は正しいと思い、
ほぼ全部言うことを聞いてしまってます。
それに親(特に母)はとても過保護です。
今日旦那の誕生日ですが、
私と子どもは実家に帰省中でいないので
旦那と一緒に外食するようです。
旦那は今日も仕事にでかけています。
わざわざ車で1時間もかかるところから出てきて
28歳を祝うんだそう。
嫁の私が一緒にいて祝ってあげられないのは
残念ですが、後日お祝いするつもりでした。
嫁にも祝ってもらえないなんて可哀想。
と言われているようでモヤモヤします( ¯-¯ )
ですが、お金を借りてるので
全く何も反抗できません。
余計に腹が立ちます。
その他ちょっとしたことですがイライラが積もり
義両親ともに会うのが億劫になってきました。
子どもにも会わせたくなくなります。
将来同居とも言われています。
本当に嫌です。
旦那家族がとても仲良しなのはいい事ですが
いつまでも子どもとして扱う両親と旦那に
腹が立ちます。
関係は修復していくのでしょうか。。



コメント

ちゅん

やー、最低ですね。
報連相は出来ないわ、黙ってお金借りてるわ、義母に至っては誕生日どころじゃねぇだろ!って思います✋
私なら巻き込まれる前に離婚しそうです。。

  • ともちん。

    ともちん。

    すべて事後報告でした。
    離婚も考えました。(´;ω;`)
    でも旦那の事に関しては
    そこ以外文句ないしやめました。
    気持ちわかっていただけて嬉しいです😭

    • 8月15日
なべ

出産前にクビってわかってて教えてくれないとか信じられないですね!!
心配かけたくないって言っても、後々バレるのに隠されてた方が心配するにきまってます💦
それで結局お金を借りて、一時的になんとかしているようにしか見えないです(>_<)
子供のことや将来のことをどう思っているのでしょうか(;´Д`)

一家の大黒柱としての自覚を持ってほしいですが、その義母から離れないと変わらなさそうですね…
子供に悪影響しか与えないと思います(o_ _)o

  • ともちん。

    ともちん。

    ほんとに疑いました( ¯-¯ )
    産後のイライラの眠気の中でのそれだったので余計に腹が立ちました。
    1度はしょうがないって!と慰めまさしたが怒りがこみ上げてきました😵
    お金はあるだけ使うようです。
    これから私が管理することにしました。
    まだ自覚ないみたいです。
    義母から離れるなんて旦那にもできないし
    義母も手を離すなんてことできないと思います(><)
    仕事のシフトも義母にすべて教えていて
    それも気になります。そこまで教える必要があるのかと。。

    • 8月15日
i.you

私はご主人の気持ちもわからなくはないと思います。確かに、嫁からしたらなんで言ってくれなかったの?ってなりますよね。その気持ちもよくわかります。
首になった理由はわかりませんが、出産したばかりで心配かけたくない、自分がしっかりしないとならない、お金も自分でどうにかするしかないと思ったからなのではないでしょうか?ともちんさんのことを思ってのことで男性ならそう思うような気もします。
親の言うことしか聞けなくなったのは性格もありますし躾の問題も多少あるのかもしれませんが、本人の問題で、お金を借りてる側なのでそこは義母が謝る必要はないと思いますよ。
自分の子供の誕生日を祝いたいのは当然のことで、いくつになっても親子なんです。ともちんさんも別の日に祝うのなら良いと思いますよ。なにも悪くないし、どちらが正しいとかもないと思います。
それでもやっぱり義両親なので、いやという気持ちもわかりますよ。
ちょっとしたことでイライラしたりあると思います。
回答にはなりませんが、うまく解決したりストレス解消できるといいですね☆
どちらの気持ちもわかるのでついコメントしてしまいましたm(_ _)m

  • ともちん。

    ともちん。

    もともと他人同士、相手の立場にたてば
    私も理解できます。

    わかっていても、なんだかなぁ、
    というところから
    イライラしてしまいます(><)
    私は結構野放しな感じで育ちました。
    旦那は過保護環境で育ちました。
    環境の違いから余計イライラしてしまうんやなぁと自分に言い聞かせつつ
    また怒りがこみ上げてきて
    という、悪循環にハマってます。😭
    同居のする前までには
    旦那との話し合いも
    少ししようかと思います。

    • 8月15日
🌟にゃちゅ🌟

んーと、修復したいんですよね。簡単ですよ。
ともちん。さんがなるようになると折れればいいんです。

と言われてもですよね。
受け入れる事に時間はかかると思います。まして、義母と旦那さんは分かっていて、心配かけたくないからと(言い方は悪いですが)ともちん。さんは蚊帳の外だったと言うですよね?

この事に関してともちん。さんのご両親は何ておっしゃっていますか?

  • ともちん。

    ともちん。

    折れればいいって思います。
    けど、そうなれないです😭
    旦那は結婚前8年間も実家を出てましたが
    自立ができてないのでそれもなんで?と思います。義両親が面倒見すぎたんでしょうね。悪いことではないですが自立させようともしてなかったのでは?と思ってしまってます(´;ω;`)思いたくないけど悪口しか出てこないです😭
    まだ家族の一員になれていないんですね。
    旦那の実家にはまだ馴染めません💥

    うちは母親しかいないですが、
    私が言う愚痴をうんうんと
    聞いてくれます。
    母もいろいろの忙しく
    負担をかけたくないので
    詳しくは話してません。

    • 8月15日
  • 🌟にゃちゅ🌟

    🌟にゃちゅ🌟

    私も母子家庭で育ちました。
    正直男親がいるといないでは違いがありますよね。
    こう言う時、頼もしい兄や父親代わりの叔父はさんなどいてくれたらいいのですが。。

    旦那さんとともちん。さんの育った環境は真逆かもしれませんね。
    一度、旦那さんとともちん。さんでともちん。さんのお母様にはご報告すべきかと思います。
    でないと、今度はともちん。さんのお母様が蚊帳の外で、ともちん。さんも負担をかけたくないからとお母様に話さなかったら、ご主人がともちん。さんに話さなかったのと同じ事になってしまわないでしょうか。。

    • 8月15日
  • ともちん。

    ともちん。

    周りにガツンと言ってくれる人は
    正直いません。

    仕事クビになったこと、
    再就職のこと、お金のことは
    話しました。
    お母さんは何も出来ひんし
    自分らで解決してという感じです。😂
    愚痴を聞いてくれただけで
    少しラクになりました。。

    • 8月15日
  • 🌟にゃちゅ🌟

    🌟にゃちゅ🌟



    ∑(゚Д゚)
    ありゃあ。。(´・_・`)
    それもねぇー。
    泣きたくなりますねぇ。

    _| ̄|○ヽ(´o`;よしよしですよ。

    ともちん。さん、安心できる居場所がない感じですねぇ。

    なんかお役に立てずに偉そうなこと言ってすみません。(T ^ T)

    • 8月15日
  • ともちん。

    ともちん。

    旦那と平穏に暮らせれば
    そこが安心できる居場所になります。
    これから時間かけて
    平穏な暮らしを作るしかないですね。
    いえ、読んでくださってありがとうございます。

    • 8月15日
みたち

クビになることに関しては事前に伝えないといけないことでしょうね。

管理させてもらえなかったとありますが、ここ1年の間で3回も引き落とし出来ないとお知らせが届いてたのに、なぜもっと自分で管理すると強く言えなかったのですか?

それで、旦那の大丈夫という言葉をそのまま鵜呑みにしてたのはご自身でしょう。旦那がお金管理してて上手くいかなくて義母にまでお金を借りてることに関して、自分の生活のことでもあるのに支払いをしてもらうのだそうってよくそんな他人事のように言えますね。

また、義母さんのシフトの仕事になるから協力してあげてなというのはどういう意味が込められてるのでしょうね。貴方に仕事しろという意味でも込められてるのですか?旦那をサポートすることに対してなら義母さんの言い方は問題ないと思いますよ。小さい子がいようがいまいがパートナーをサポートするのは大事なことだと思いますがね。

うちの息子がこんなことになってごめんなってどの部分を義母に謝ってもらいたいのですか?お金の管理もできない息子に対して?それとも、クビになって生活費がまともに稼げなくなったことに対して?

別世帯の親にお金を出してもらって生活しておきながら随分上から目線なんですね。まず、親からお金を借りて生活してること自体恥ずかしいことだと認識するべきだと思います。今までご自身がお金の管理を全て旦那に任せっきりにしてた報いが自分にきたと思い、しっかりお金の管理をしてください。

そして、貴方はご自身のお母さんと食事行ったりしないんですか?なぜ、義母が息子のお祝いしていけないのですか?実際ご自身は実家に帰ってるんですよね。夫が自分の家に帰り、誕生日なのに1人でご飯を食べることを貴方は望んでいるんですか?とても、冷たい方なんですね。

あと、別れたいのなら別れればいいと思いますよ。シングルマザーは生半可な気持ちでは出来ませんがね。

ともちん。

何回も管理すると言いました。
私は経理の仕事に携わり
お金のことに関しては
シビアです。
旦那は多分自分の情けない部分を
見られたくない人です。
何回問いかけてもかわされました。

私は独身時代から貯金もしてましたし
支払いができなければ払うと
何回も言いました。
私に相談なしに義両親から借りてました。
上から目線とも報いが自分に来たとも
私は思えません。
何度も旦那に助け舟は出していたつもりです。

誘われたなら行けばいいと思います。
勝手にすればいいとも思います。
そうですね。私の考えが悪いんですよね。
深く考えないようにします。

あとのその追記、いらないと思います。

ようちゃんママ

旦那様の気持ちは分からなくもないです。心配かけて奥様の体に負担かけたくなかったんでしょう。。
どちらかというと義両親の方に問題ありそうですね。息子さん大好きなんでしょうね。

  • ともちん。

    ともちん。

    私もわからなくもないです。
    そう言ってくれていました。
    でももう少し早く教えてくれても良かったのでは?と思いました。旦那が一人で抱え込むことでもないと思いました。
    息子大好きですね。自分の子どもなので大好きなのもわかります。でも結婚もしたし、そこまで首を突っ込まれても、、と思うところが多々あるのです。

    • 8月15日
みけねこ48

心配かけたくないってのはわかりますけどことがことだしそれは言わなきゃいけないことですよね😣
あとからこうなることはわかってたことだし💦
お金の管理にしてもなんにも貯金ができてないって結構ショックですよね、結構無駄使いが多いんですかね?まして子供が生まれるのに、心配かけたくないとか思うならそういうお金の使い方しといてよ!って感じです😞
義理のお母さんについてはわたしだったらちょっとありがたいと思ってしまうかも。結果生活助かってるし。義理のお母さんが子離れできてないって思うなら「うちの息子が〜」ってのも違うような。逆にそんなの言われたら余計子離れできてない!親がそんなん言うなんて小学生か!って思ってしまい余計嫌かも😓
あとは私なら誕生日の食事も許せます〜自分も誕生日に実家帰ってしまってごめんね〜って感じになると思うので。。。、

  • ともちん。

    ともちん。

    隠し事をされていたと思い
    かなりがっかりしました。
    無駄遣いはしてないと思いますが
    外食が多かったので多分そのせいです(-_-;)
    生活するのに買い物へ連れてってくれたり
    とてもありがたいです。
    でも私の性格的にあまり頼りたくはないです。いろいろ買ってもらってるからいざと言う時意見を言えない気がして。。
    自分たちで生活できてからしか
    言えないと思うので。
    確かにうちの息子がなんて言われたら
    それはそれで嫌かもですね(><)

    ごめんねーと思ってます。
    でも実家へ帰るのは結婚当初から
    親と約束していたことですので
    これから毎年そうなります。
    旦那も休みなら一緒に実家へきてたんですけど変な感情を持ってしまった自分が悪いですね。。

    • 8月15日
maman

何だか意見がまとまりませんが、わかりますよー‼️
大事な家計の管理を任せてもらえず、クビになることも知らされず、お金まで借りて…
自分の家庭のことだからこそしっかりしたいし、旦那様にもしっかりしてよ!!!って感じなんですよね。
心配かけるからというのもわからなくはないですが、言えなかったのか言わなかったのか。。困ったときこそ夫婦力を合わせたいところなのに、真っ先に母親に相談となると、何だか私ってなあに??って、さみしいですよね。
どちらの気持ちも正しいんです。
私は、ひとの感情はその人が抱いたものなので他人が正しいとか間違ってるとか言えないと思ってます。だって、本人がそう思ったんですから。その気持ちは正しいんです。
ただ、家族としては打ち明けて相談して乗り越えたいと話し合っていくことがいいと思います( ¨̮ )
その他の母親とのことは、今回のことが引き金となってしまっているだけで、実際は多分大したことないですよ。
また、親の言いなりになっている旦那様が頼りないからなわけで、旦那様にちゃんと気持ちを伝えてみましょうよ!
長年そういった関係でいる親子なんでしょうから、改革するのも時間がかかりそうですが、将来同居なら、いまからコツコツと旦那様を鍛えましょう!
親の躾がちゃんとされてないまま結婚して、嫁が躾なおすのは理不尽ですが、どこも似たようなもんですねー。

心無いコメントもありますが、私はともちん。さんの気持ちがなんとなくわかるつもりです!

  • ともちん。

    ともちん。

    モヤモヤとそんな感じなんです。
    誕生日のことなど終わってみれば
    スッキリとはしましたが(笑)

    旦那と話し合うつもりです。
    旦那家族とうちの家族では
    躾の仕方違うのは当然ですもんね!
    真っ先に相談してほしかった。。
    まさにその通りです。。
    夫婦、家族のかたちが
    作りきれてないんだなぁと。
    時間をかけて作っていくつもりです。
    いざと言う時嫁の味方になってくれるよう
    躾してみます(笑)

    気持ちわかっていただいて
    ありがとうございます( ¨̮ )♡

    • 8月17日

「家族・旦那」に関する質問