親戚関係に悩み、おば一家とのトラブルで孤立感が強まり、心の支えを求めています。どう付き合っていけばいいか悩んでいます。
親戚との関係について。
愚痴も混ざりつつ、長くなりますが聞いてください。
私の実家は父と祖母のみで母は早くに他界しいません。
結婚後義母と同居していましたが、合わずに1年半ほど前に別居しました。
その時に父方のおば一家と仲が良かったこともあり、同居中は相談や愚痴を聞いてもらっていました。
いざ別居になると決まったとき、義母がおば一家と話がしたいというので、おば一家を義母の家に呼びました。おば一家は私の父を差し置いてはいけないと父も連れてきました。
おじと父は義母に私が今まで言っていた愚痴を全部言いました。旦那や義母の愚痴など全部本人に言ってしまったのです。
別居は決まっていたものの次の家も探していない状態だったので、わたしはとても気まずい状態で生活するハメになりました。
旦那とは今後も一緒に生活するし、義母とも円満に離れられる予定だったのに。
義母がおば一家を呼んだのは、別居したら私たち夫婦をよろしくと言いたかっただけらしいのです。でも前々から私の奨学金のことなどで父のことは嫌いのようで、奨学金についておば一家に聞きたかったのだと私は思っています。（義母がその場に呼んだのはおば一家だけで、父を連れてきたのはおば一家なので父がいない状態でしたい話があったのだと思います）真相は分かりません。
旦那は自分の母親が私の父とおじから責められ、自分も妻（私）の味方をしないことを咎められ（旦那は中立といって何かあっても助けてくれなかった）おば一家と父が帰ってから、私を責めました。
その後色々ありましたが、落ち着き、旦那とは仲良くやっています。義母とも上手くやっていて、月1くらいは会っています。でも私が親戚に愚痴を言っていたのを聞いてか、義母に旦那のことを相談していたことなどを旦那に告げ口したりしていたのを知り、わたしは表面上の付き合いだけにしています。
その後アパートを決めるときおば一家が建築関係の仕事のこともあり不動産屋を紹介してくれ、他にも見たかったのですが、一応紹介してくれたところでアパートを決めました。旦那はあまりアパート決めには関わっていませんでした。なのでこれは私が悪いのですが、仕事家事育児引っ越し一人でしないといけなかったこと、別居できることでワクワクしてしまっていて、とてもバタバタしてしまい、おば一家にアパートが決まったという報告を忘れてしまいました。父がアパートが決まったことをおばたちに言ったようで、うちで紹介したのにお礼も言わないと言っていたぞと聞き、すぐごめんねとラインを入れましたが、腹を立てたおじはもう私の旦那と付き合いをしたくないというので、おば一家とは連絡を取るのをやめました。お礼を言わなかった私が悪いのですが、怒りが旦那に向いたようでそれをきっかけに今まで付き合ってきた時に旦那に対して不満に思っていたことなどを色々言われ、私も自分の旦那をそこまで言われたことに腹が立ちました。
もう連絡を取らなくなり1年以上経ちました。
その後我が家に第二子が産まれてもおじだけでなくおばからもラインのひとつもありませんでした。
ですがこの度私が勤める自動車ディーラーでおば一家から車を購入してもらいました。わたしは産休中だったため担当のスタッフから聞いて初めて知りました。
前回はアパートお礼を言わずにここまでなったので、大人になりお礼を言おうと決め、車ありがとうとラインを入れました。
その返事はそっけないものでした。
本音を言うと子供が産まれたことと車を買ってもらったこと、普通こちらが子供が産まれたことのほうが重いことだと思うのです。おめでとうと言われたいわけではないですが、それをきっかけに連絡を取ろうと思ってくれなかった相手にラインをしたのは、自分が頭を下げて少しいい関係に戻れたらと思う部分があったからです。
ですがそれに、別にそろそろ変える時期だったし、的な返事のみ。
勇気を出して連絡したことを後悔しました。
おばは父の妹なので実母のわたしの祖母に会いに私の実家に良くきます。おばにとっても実家なのでしょうがないことですが、私にとっても実家で母を幼くして亡くした私にとって高齢の祖母は母親と同じような存在です。ですがおばに会わないようにこちらが気を遣い、正月やお盆も顔を出せずにいます。おば一家は普通に今まで通り盆正月も実家に行っていると聞きます。父も祖母もおば一家からの話を全て信じ、旦那のことを嫌っている面があり、旦那のあら探しばかりするので旦那のことも連れて行きづらく、私と子供だけでたまに顔を出す程度です。
おば一家のせいで、わたしは私方の唯一の親戚だったおば一家だけでなく、実家との関係まで悪くなってしまいました。
おば一家の心の狭さに苛立ちます。今後付き合いをしなければいいだけなのですが、祖母は高齢で寿命がきてしまうときが間も無く来ると思います。その葬式、法事、何かと会わなければならない場面が必ず出ます。そういう時のことを考え、今回連絡した部分もありました。
なんというか、虚しい気持ちでいっぱいです。
おば一家のことは小さい頃からとてもお世話になりとても好きでした。できれば付き合いを続けていきたかったと思っています。実家にも気軽に行ける関係でいたかったです。
今私が頼れるのは別居した義母のみ。でも私が心を許せる人、心から休まる人がいなくなりました。唯一姉がいますが、姉はおば一家と仲が良く、あまりこちらの話を聞いてくれません。私の母方の親戚は軽い付き合いがある程度です。友人は少しいますが、親戚とはまた違います。
血の繋がりなんてこんなにも薄いのかと、なんというか怒りだったものが虚しさ悲しさに変わってきています。
わたしは今後どう付き合っていったらいいのか、1人抱え込んで生きていくしかないのか、、、こんなにも全て私が悪いのか。一年以上心に重くのしかかっています。
- TSママ(3歳6ヶ月, 6歳)
コメント
はじめてのママリ
惹き込まれるように読んでしまいました。お気持ちがよく伝わってきます。AYAさんは話がとても上手ですね。
1日経って、悩みカテゴリだったAYAさんがどうなったかなと気になり、コメントしています。
いろいろ複雑な状況で、どちらがどうとも私にはもちろんわからないです。
でもひとつ気になったのは、「おば一家の心の狭さ」と言ってしまっているところにAYAさんの本心が出ているとすると、それはきっとおばさん一家に漏れ伝わっているのではないかなと思いましたし、行動がいろいろと若いと思われているかもしれませんね。
指摘したいわけではなく（偉そうにごめんなさい💦）、AYAさんが今後どう付き合っていきたいかで、取る行動が変わってくるのかなと感じました。
大切なご親族ですもんね。何とかうまくいきますように。
はじめてのママリ
不快な話だったでしょうに、お返事をありがとうございます。私も長くなってしまってごめんなさい。
自分のことだったらと思うと、AYAさんのお気持ちがよくわかりますし、同じように感じてしまうと思います。
ただ、私にはおばさん一家が袂を分かつほどひどい方には見えない（だいぶ大人気ないとは思いますが…）ので、ご実家のこともありますので何とか打開策を考えるとどうしてもAYAさんには不快な思いをさせてしまうかもしれないと思います💦
ここからは私の想像の域に入ってきてしまいますが、AYAさんが大きくなるまで関係が良好だったのなら、不動産の件はきっかけで、小さい頃から面倒を見てやってたのにとか、結婚した頃から変わったとか、おばさん一家も何か積み重ねがあるように感じました。急変したのではなく、おばさん側にも（一方的な）理由があるということですね。
だとすると、AYAさんに頭を下げて関係を修復した方がいいと言っているわけではなく、今後前向きな付き合いをしたらどうかなと思います。
具体的には、おばさん一家には節目節目の連絡挨拶はきっちり入れる（場合によっては電話の方がいいと思います）、ご実家にはご主人と揃って定期的に顔を出すあたりでしょうか。お姉さん一家はどういう付き合い方なんでしょうね。姉妹だとどうやっても比較されてしまいますよね。
しばらくは心の通ったというより、距離感のあるやや淋しい関係に思えてしまうかもしれませんが、年齢が上の方には回数や足で稼げる関係があると思います。
一連の話でキーマンはご主人だと思います。ご主人抜きでは事態が好転しないとも言えます。嫌われているかどうかにかかわらず、お二人でよく話し合って、歩みを一にした方がいいですよね。
お子さんのためにも、いろいろな親族に会える環境は大事だと思います。
もちろん最終的には没交渉という選択肢もありだと思いますが、そこまでは思えないのでしたらひとまず前向きにと思った次第です。
いろいろとごめんなさい。本当にうまくいくように祈っています。
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はじめてのママリ
すみません、投稿場所を間違えました…
- 1月20日
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TSママ
とても親身になってくださり、とても嬉しいです。ありがとうございます。私の周りからの意見だと私寄りの意見しかもらえず（仲の良い友人だと思っていても言いづらいこともあるでしょうしね）にいたので、ハッキリとしたご意見をいただけてとても考えさせられました。
私も完全に縁を切るような人ではないと心のどこかではわかっているのだと思います。小さい頃からそれだけお世話になり感謝も思い出もあります。
おば一家の積み重ねもありますよね。旦那のことは、挨拶の仕方が気に食わない、とか一緒にゴルフに行っていたのですが、ゴルフのやり方？コースの回り方？がせこいと言われました。わたしには言わないだけでわたしにも思うところはあるのだと思います。
そして結婚して変わったというのはあるかもしれません。義実家でやっていくには義実家に染まるしかなかった部分もあります。義母は悪い人ではないですが、悪気なく人を傷つけることをいうタイプです。旦那は甘やかされて育ち、少しわがまま、モラハラ気味なところがあり、1言えば100になって返ってくるので旦那を怒らせないように無意識に我慢して生活しているのだと思います。
そう言った部分がずっと私を見てきた身内からすると、変わったと見えるのだと思います。
姉はまだ独身で家を出て県外にいます。たまに実家に帰ってくるのでその時におば一家とは会う時もあるくらいです。姉は結果を求めるタイプで、旦那の愚痴を聞いて欲しいだけでも、そんなのなら離婚しろ。おば一家のことを相談しても、お前が悪い。めんどくさい。わたしは関係ない。という感じです。仲が悪い訳ではないのですが、面倒くさいことが大嫌いです。
キーマンの旦那をどう動かすか、わたしの考えをまとめないといけませんよね。
話すとまた長くなるので省略させていただきますが、旦那とは離婚の危機を乗り越え、やっとこちらの家庭が落ちついたところでした。なので旦那をおば一家に会わせたらおじは言いたいことをまたガーッと言ってしまうと思います。おじはガーッと言ってしまえば後腐れなく付き合ってくれる人だとは思います。
しかしそれで旦那がまた火がついて、また私にお前のせいだ！と責め立てられるのかと思うと怖い部分があります。それは乗り越えるしかない、私が我慢するしかない部分なのだとは分かっていながら逃げている自分がいます。
なんだかんだ言って、私が1番逃げているのだと思います。
お返事を何度も読ませていただき気付きました。
本当に私の心を見透かされているような気がするほど、私のことを昔から知ってくださっている気さえします。
本当に本当にありがとうございます。- 1月20日
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はじめてのママリ
AYAさんからの回答をいただけてほっとしました。独り相撲でしたら書いただけ損だなとも思っていました（笑）。
私もAYAさんの友達として聞いていたら、えっ…おばさんひどくない？とか、その義母やばくない？とか言っていると思います。
もちろんそう感じる部分はありますが、回答するにあたって根底には相手を変えようとしても難しいというのがありました。
ご主人とのことでもつらい状況があったのですね。話し合って、と簡単に言いましたが（すみません💦）、その前にAYAさんの気持ちや主張はまとめておかないといけないですしね。
あれもこれもどうしたらいいものかと長いこと悩んでいる様子がきっとお姉さん的にも前進してないように見えているのかなと思います。仲が悪いわけではなくてよかったです。きっと前向きな相談には乗ってくれるのではないでしょうか。
私も同じところがあるので気になっていたのですが、最初の投稿で、人のせいでこういう事態になったという仕方がない感をそこはかとなく感じました。
でもきっと、おばをとめる、おじに堪えてもらう、根回しする、夫に事情を話しておく、など具体的にはわかりませんが、いろいろな場面でAYAさんの意見があったらダメージを最小限にとどめる行動はできたと思います。
逃げているとは全く思いませんでしたが、どうしたいのかなとは感じました。私もよく人に言われたことなので、全くえらそうに言えませんが…。
あれもこれもあると思いますが、お子さんの顔を見ながらゆっくり考えていけるといいですね。- 1月20日
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TSママ
私もはじめてのママリさんからの回答を楽しみに待っていました、と言ったらおかしいですが、貴重なご意見を読むのが待ち遠しかったです。長く乱雑な文章へのお返事、お時間かかるでしょうに、すみません。ありがとうございます。
相手を変えるのは難しいですよね。関係を変えたいなら私が変わらなければですね。
旦那、言葉が通じる相手だといいのですが、火がつくと絶対に自分の非を認めず、否定否定の嵐です。私の気持ちや主張を固めないとまた同じことになりかねないのでそこはしっかりしようと思います。
姉には全面的に私が悪い、旦那に洗脳されているとまで言われます。私も姉なので甘えて、どうしようどうしようと思ったことばかり言ってしまっていたので意見を聞くのもめんどくさくなってしまったんでしょうね。前向きな相談は乗ってくれると思いますので姉のためにも今後はそういった時のみ言おうと思います。
人のせいで、というのはそうかもしれません。きっとおば一家からアクションを起こして欲しかったというのが根底にあるのかもしれません。
事を荒げないで欲しいとお願いはしましたが、おじと父が義実家に話をした時は2人ともお酒が入っていてもう止められませんでした。自分たちは酒の力で気が大きくなって、私のためにしてやったんだ！という感じでしたが、本当にただただ迷惑でした。そのくせに自分たちは今まで通りの生活をのうのうと続けいて、その間に私が義母や旦那とどう過ごしていたか考えもせずに。この出来事のせいで、という根強い気持ちが消えずにいます。
でもここまでなる前に、そんな苛立つ気持ちを押し殺し私がもう一歩行動できれば、自宅に顔でも出せていたなら、とも思います。そこが私がまだまだ未熟な部分だと思います。今でもどうしても、おば一家に謝りたくない、あっちだって悪いのにどうして私ばかり、と根に持ち続け怒りが忘れられない自分にも腹が立ちます。
いろいろとご意見いただき考えたら、どうしたいのかわからない、というのが正直なところで、できれば元の関係に戻りたいけど、アクションは起こしたくないというのが本音なのだと思います。私が行動を起こさなければ関係は戻らないのは分かるのですが、重い腰が上がらないといった感じです。先ほど言った、根に持っている部分の気持ちの整理がついていないというのが理由にある気がします。
こんなに回答していただいたのにわからないなんてなんなんだという感じですよね。すみません。
でも、行動すればなにかしら結果が必ずついてくると思うので、私の行動の結果が良い方向に行くと信じて、行動してみようという気持ちになりました。まずは気持ちの整理、何と伝えるかも考え、、、考えることはたくさんありますが、いただいたコメントを読み返しながら少し書き出してみようと思っています。
本当に愚痴やわがままをたらとらと垂れてしまってすみませんでした。
本当に本当に感謝しています。
ありがとうございます😊- 1月21日
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はじめてのママリ
こんにちはAYAさん。私も調子に乗ってまた出てきてしまいました（笑）。
すぐに整理できない気持ちはよくわかります。ホント年齢も立場も違いますもんね。
私はAYAさんがアクションを起こして、おばさん一家と仲良くすることを勧めているわけではないのです。
でも一方で、AYAさんはまだお若いかもしれませんが、一般的には30代になったら親族との突然の別れが来る可能性が高くなります。その時に後悔しない選択を、私も含めて今もこれからもしていくしかないかなと思っています。
今回、お義母さんやご主人のことに触れなかったのですが、勝手な想像ですが、もしかしてご主人は歳上なのでしょうか。とすると、対等な立場というか穏やかに話すためには強い覚悟が必要でしょうね。
うちは母が私たち姉妹にしつこく言い続けていたことのひとつに、仕事を手離さないようにというのがあります。女性は経済力がないと、どうしても選択肢が減ってしまうんですよね。自立していける強さとも言えるでしょうか。
私のつたない回答にも、AYAさんは何度も読み返した、書き出してみようと思われ、きっと心穏やかではない時間を過ごしてきたと思います。そうやって、少しずつ前に進むためにと客観視しようとされているAYAさんならきっと大丈夫だと感じました。
私もこの時間で自分のことも振り返り、AYAさんに言ったことがブーメランのように自分に刺さっています（笑）。
だんだん私の妹に言うようになってしまいましたが、今後AYAさんがよりよい選択をできるよう心から願っています。- 1月21日
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TSママ
またお返事をいただけて嬉しくなりました。ありがとうございます。
うまく割り切れたら楽なのですが、なかなか友達に愚痴を聞いてもらってもスッキリしない自分がいて、やはり心の中ではやりなおしたいのかな？なんて思っていながらも整理がつかない状態が続いていました。
まだ近しい人の別れはあまり経験したことがありませんが、おばたちも今60代前半ですので、間も無くそういった時期がくるのですよね。やはり本当に行動するなら今なのかもしれません。
旦那は5つ歳上です。頭もかなりキレるし負けず嫌いなので、喧嘩は怒涛の暴言でわたしは何も言えなくなる感じでいつも終わります。あとで考えると、言ってる内容はん？となることが多いですが（俺に文句あるなら俺より金稼いでこい！が喧嘩の時必ず言うことです。幼稚ですよね。）私は喧嘩すると感情的になって言葉が出てこなくなり、あとでこれ言いたかったのにと後悔するタイプです。
仕事は子供が小学生になった時にどうしようか悩んでいましたが、辞めないようにしようと思います。幸いにも卒業後就職したところでなんだかんだ続けられているので、このままキャリアを積んでいきたいと思います。
一年以上経ってのご相談でもっと早く客観視出来ていたらよかったのですが、今からでも遅くないと信じ、頑張ってみます。
話してるうちに心がとても軽くなりました。
はじめてのママリさんがお姉さんでしたらとても心強いです！
はじめてのママリさんも色々とお悩み、辛いこと等あるかと思いますが、無理せずに健康第一でお過ごし下さいね。
親身になっていただき、本当に本当にありがとうございました！- 1月23日
TSママ
コメントありがとうございます。そしてこんなに長い文章を読んでくださり感謝致します。
ご指摘を受け考えてみると、何も考えずに「心の狭さ」という言葉を使いましたが、そこには倍以上も歳が違う私になぜそこまで？おば一家の方がひどいことをしているくせに。という気持ちが含まれているんだと気付かされました。
お礼をいい忘れたことよりも、義母と旦那に秘密にしてと言った愚痴を言ったことのほうがひどいというのがきっと根底にあるんだと思います。そのことについてはおば一家から謝られたどころかお前を思って言ってやったと正当化されました。
旦那のことも可愛がってくれていたのに、それを境にいきなり粗探しのように、あそこが本当は嫌いだった、といい始め、なんなんだ？となりました。
すみません、また愚痴を言ってしまいました。
ご指摘の通り私の行動も幼稚な部分があると思います。
今後どうしていきたいか、もう一度しっかり考えていきたいと思います。
本当にありがとうございます。