旦那の不倫で精神的に辛い。旦那に負担をかけているか不安。離婚や旦那の幸せを考えている。
これだけ読んで私は旦那や子供達にとって不幸にさせてしまう人間でしょうか。もしそうだとしたら子供達のこと含め離婚や、保険も入っているので色々考えようと思っています。
・旦那の不倫をもうすぐで4年経つことを引きずっている
・それ以降気持ちがだめになってしまい精神科に通っている
・精神的に本当にきついとき旦那に話してしまう
・旦那の気持ちや体のコンディション？も気にせずに話してしまう
話すときは、あなたが不倫したからだ！あなたのせいだ！とかではなく、不安になっちゃって悪い方向にこういうこと(例えば離婚とか、外にお互い恋人を作る、旦那に子供たちを引き取ってもらって誰か女性に子供と旦那を幸せにしてもらって私はひたすらお金を稼いで子供の為に毎月振り込みをする)を考えてしまっている。や、こう言うのが不安だ。とか。
・私自身言い聞かせるなどして信じようとはしている。白か黒で考えるのは辛いからグレーの部分を知りたい、その方がお互いに楽になるから信じよう、信じたいと思っている
・専業主婦なので育児はもちろん家事は大掃除みたいなこと(エアコンとかはやっていませんが)を毎日掃除して料理は毎日作っている
・旦那の休みの日は休ませてあげる(手伝ってとか〜しては絶対言わない)
・旦那の仕事の迎えにいっている(旦那了承済み)
・すぐに不安がって、色々話を広げて、もしも話を沢山不安になって旦那に言ってしまう
・子供には本当に精神的に辛い時にきつい言い方を大きい声で言ってしまう
私は旦那にとって重荷でしょうか。
旦那は話し合いのときは最後までごめんなさいが出てきませんでしたし、私が精神的におかしくなって夜中子供の夜泣き対応しながらあいつのせいだと怒鳴りちらしていたりしていても一回見に来てそのあと無視(1.2年はもうこういうのはない)
最近は一緒に一度だけ上がったことがあるのを知って、旦那に信じて欲しいっていうけど、話しにくいからなのかそういうことあったら言ってねって言ってるのに話してくれないよね。って話し合いをしてそこからタバコはわかりませんが上がったことはない。
上司から胸揉ませろって言った？笑とかきていても、気をつけて！ってだけ言いました笑とかスルーはしていた。
不安になった日話を聞いてくれて話して、俺の考えを聞くなら考える時間をくれっていわれて話を流された。
今さっき旦那と話し合いをしていて、私が一方的に悪影響なことを言ってくる人はいないかっていう話をしました。旦那はたしかに疲れたって言っていたし疲れているのは知ってても明るく話せばと思って話したらだめでした。
いらいらする、俺にもコンディションがある、まともに話は聞いてられないって言わせてしまった。
負担になるようなことをしてしまった。
しっかり謝りましたが、別に自分を責めて欲しいんじゃないと言われました。
旦那にとって私はきっと重荷ですよね。
きっと会社に同い年の明るいシングルマザーのかたがいるのでその人の方が楽だと思っていますよね。
私なんかこの家族には合ってないというか、私が自己中心的すぎて私が乱してしまっていますよね。
旦那の不倫したのも私のせいなのかなと思います、私が産後育児で障害があり、どうしていいか分からず毎日疲れてしまって旦那の帰りが日付変わってから帰ってくるのになにもしてあげられなかったりしたからです。
ご飯も買いにいけなくて(車出さないとスーパーがない)、両親も働いてるしいいよ頑張ってねとは言われても結局自分が勝手に産んだから頼りたくないことから、常に余裕がなく過ごしていたせいです。部屋も今思うと最悪でした。
なので結局私の存在のせいなのかなと思いました。
旦那とは離婚してあげたほうがいいでしょうか。
離婚したり私がいない方が旦那は幸せになれますでしょうか。
- 食パン
コメント
退会ユーザー
大丈夫ですか？
今はお子さんや旦那さんのことよりご自身のこと最優先で大事にすべき時なのではないでしょうか？
御実家頼れるならたよってください。
勝手に生んだから頼りたくないのは分かりますがそれはあなたが健康な状態の時であって、今は頼るべきです。
はじめてのママリ🔰
旦那さんが、ではなく、ママリさんはどうしたいんでしょうか？
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食パン
私は旦那のことも子供達のことも好きなので離婚したくないです。でもそれはこんな私が優先していい離婚しない理由にはならない気がして。
- 1月16日
はじめてのママリ🔰
何言ってるんですか！！！
こんなに頑張ってご自分を律して子育てしていること、本当にすごいと思います。
あなたは悪くない。
夫婦になった以上何があっても裏切らず話し合い解決していくのが夫婦です。
不倫されたのがあなたのせい？とんでもない！！！どんな理由があれ人を裏切る方が悪いんです。
ナーバスになり不安になるのは当然です、当たり前です。
読んでいてとても胸が苦しくなりました。
あなたは悪くないんです。必死に命を守ってるんです。その陰で不倫なんかするほうがどうかしてる。
どうかご自分を責めないでください。重荷なんかじゃありません。一生懸命頑張りすぎているくらいです。
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食パン
そう言ってくれてありがとうございます、その言葉を素直に受け入れられたらどれだけ楽になれるんだろうってすごく思うくらい本当にありがたいお言葉です。
素直に受け入れられそうなときがきたら、もう一度読み返そうと思います。- 1月16日
退会ユーザー
大丈夫ですか？
全部自分のせいと思わない方がいいです。
ご実家頼れるなら頼っていいと思いますし、行政に相談してもいいかと思います。
産後は本当にボロボロになるので、私も旦那のこと構ってる余裕なんてありませんでしたよ。
掃除や洗濯も放置、ご飯作ってないなんてザラです。
自分だけダメだと思わないで下さい。
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食パン
人への頼り方がわからないのと行政に相談って言ってもこんなことを相談していいのかわからなくて。
ありがとうございます。
たしかに自分だけがっていう風には思っていました。みんなはもっともっと雑だとかいいつつ頑張ってると思っていました。Mさんにもそういう時があったのですね…
なんだか少しだけ安心しました。
もう少し気持ちが落ち着き、自分に＋の言葉を受け入れられるようになったらまた、読み返そうと思います。- 1月16日
退会ユーザー
個人的な意見ですが
旦那さんママリさんに寄り添う気ありますかね？？
旦那さんと一緒に居てもママリさんがどんどんしんどくなると思います。
もう不倫をしてから4年と旦那さんはきっとどこかで思ってるかもしれませんが
1度不倫されたらホント信用出来なくなります。
私なら子供連れて離婚します。。
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食パン
どうですかね…でもきっと私がこんな感じだからこいつには何言ってもダメ、言わなきゃわからないと思ってる部分はあると思います。
不倫されたら即離婚ですよね、不倫されたとき周りも言ってました。
ちょっとその道も前向きに考えようとおもいます。
ありがとうございます。- 1月16日
もち
産後の育児が辛い時なんてそんなもんですよ、それを理由に不倫なんて許されないです。
不倫に関しては旦那さんが悪いですし、それが原因でこうなってるのは旦那さんの責任だと思います。
ただ、不倫で離婚せず再構築をしようと思うのなら主さんにも信じる努力は必要かと思います。
少し視野を広げて見ませんか？今のままでは旦那さんに依存してるだけだと思います。
旦那さん旦那さんって考えをやめて、ご自身のこと、お子さんのことを今一度よく見直して考える時間も必要かなと読んでいて思いました。
嫌われたくないという気持ちからなのか、そこまで尽くす必要がない所までいってると思います。
そこは不倫した人は自分のことくらいして、家事育児手伝ってとこき使ってやるくらいでいいと思いますよ。
正直読んでいて、一度旦那さんと離れる(別居など)して冷却期間を置いた方が良さそうな気がしますが、それも不安になりますよね。
ただ、私の存在が悪いという考えはやめましょう。
子供にとっては母親は全てです。
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食パン
読んでいて思ったこと教えてくれてありがとうございました。
たしかに旦那に依存していると自分の中でも付き合ってる時から感じていました。
別居は不安になりますが、そういう考えもあること教えてくれてありがとうございます。冷静になるのって大事ですよね…
子供にとって母親が全てって言葉嬉しくもあり悲しくもなりました。
自分がこうだから、すぐ精神的にだめになっちゃってやつあたっちゃってるのは事実なので。
少し旦那中心に考えないように別居も含めてどうしたらいいか考えてみようと思います…- 1月16日
ゆん
旦那さん中心で考えていませんか？
色々と自分に負担かけていませんか？
育児に関しても、もっと旦那さんの協力得てもいいかなと！旦那さんが、休みの日は2人で育児する！
全部読ませて貰いましたが、心にゆとりが無いかな？って思っちゃいました。育児、家事やらなきゃ精神が強くて余裕がなくなってきて、
自分を責めてしまったりするのかな？
色々と完璧にやらなくて良いし、時には手抜きしても良い、手抜きしたその時間を自分に使って心休めて下さい！全部自分でやろうとせず、旦那さんにも頼ってください！
例えば、食器洗ってくるから、子供のおむつお願い！とか。。。
いつか倒れてしまいますよ！
少しでもストレスなくなるように、そしたら旦那さんに対しての言葉なども変わってくるのかなと！
毎日楽しく笑顔で過ごせる事を願ってます！
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食パン
ゆんさんのおっしゃる通りです、旦那に嫌われたくない、もう不倫されたくない、家族みんなで一緒に幸せになりたいって思いすぎて旦那中心に考えている気もします。
でも自己中なところもあるから旦那に嫌な思いさせちゃったんだろうなとも思います…
もっと旦那にやらせていいんですかね、休みの日なのにやらせて嫌になられませんかね…こう言うのが多分だめなんですよね💦
ありがとうございました…- 1月16日
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ゆん
子供の育児お願いして、なんで俺が？って言われたら
子供は2人の子！2人の子なんだから育児手伝って当然！って言い返しましょう！- 1月16日
♡
旦那様の事よりお子さんに目を向けてみては？？
今読んでる限りでは旦那、旦那。
何をするにも旦那優先！みたいな感じだから疲れてしまってるのかな？と。
すごく顔色伺ってますよね。
どんな理由があろうと不倫する奴が1番悪いです。
そこに関してははじめてのママリ🔰さんは全く悪くありません！！
ただ、再構築すると決めた時点で信じる努力は必要だし、過去の話は持ち出さない！ぐらいの強い気持ちが必要だと思います。
いくら過去の不倫や自分が悪いとわかってる事でも、事あるごとにその話をされて…ってすれば人間誰だってまた？ってなると思います。
しかもそれを責める言い方ではなく悪い方に考えて話す事。こっちの方が疲れちゃうと思います💦それなら、あの時あんたが裏切ったから今でもこんなに辛い思いしなあかん！と責める方がよっぽどいいかと。
同じく私も浮気された事あります！
何年経っても辛いです。
辛い気持ちは本当にすごく分かります！！
お子さん達はママが大好きです！！
旦那の幸せより、ご自分の幸せ、お子さんの幸せを考えて下さい✨
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食パン
確かにお恥ずかしいことに旦那の機嫌を損ねちゃいけないって子供に怒る時結構ありますし、書いてある通り旦那の顔色ばかり伺って生活しています。
確かに悪い方に考えて話してることを聞く方が疲れますよね…
やっぱり辛くても話しちゃいけませんね…旦那に機嫌を損ねさせたくないからあの時あんたがって言えないので、これからのこと考えてはっきり答えを出すまでは旦那には弱いところは見せないようにしようと思います…
♡さんも同じような経験をされたのですね。
共感してくれてありがとうございます、そういう人がいるってだけでも嬉しいです。
多分今は自分の幸せのことは考えられないので子供のことを1番に考えるように少しずつ行動を変えていこうと思います、ありがとうございます。- 1月16日
-
♡
すごくすごく分かりますよ！！
私も何年か前までは同じでした。
顔色伺って、連絡取れないとソワソワして不安になって…
その不安から子供にも冷たくしてしまったり…
偉そうな事言いましたが、私も不満をぶつけたりすぐ泣いたりしてました。
また浮気されたら…って毎日考えてました。
でも、いつの日からかこのままでは絶対にあかん！と思って変わる努力をしました。
まず笑顔でいる事を心がけてます。
不安より感謝を口にしてます。
心の底では今でも不安だし100%信用できてるか？と言われたら出来てませんが、信用してる！！って自分に暗示をかけてます。
やっぱり笑顔でいると家族関係も変わってきますよ！
何年か前のウジウジしてた頃と
今では断然今の方が家の中が明るいし夫婦仲もすごく良好になりました！
心から応援してます。
ご自身を責めたりは今日でやめましょうね😊- 1月16日
eluna
主さんは悪くないです。。
最後まで読みましたが過去であっても不倫した旦那さんの幸せを願うより自分の事も考えてください😢
最後まで読んだ印象は主さんは旦那さんと一緒にいるとこの先もずっと精神的に辛いのかな？と思いました💦
離婚してシングルマザーになった方がそのうち精神科に通う事もなくなるのかなー？と😥
離婚しなくてもしばらく別居するなどして距離を取らないと主さんも旦那さんもお互いダメになりそうな感じがしました💦
気分悪くされたらすみません💦
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食パン
気分を悪くするなんてことは一切ありません、むしろえるな❤️れんさんの考えを教えてくれてありがとうございます。
確かに今辛いのは旦那が原因なのはわかっているので書いてある通り離婚した方が楽になれそうなの確かにそうだなとも思いました。
やっぱり私も辛くても旦那も辛いですよね、こんな状況。
別居のことも視野に入れて考えてみようと思います、貴重なご意見本当にありがとうございました…- 1月16日
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eluna
あまり自分を追いつめないようにして下さいね😢
私も主さんと全く一緒と言う訳ではないですが、元旦那とは一緒にいたら精神的にも辛すぎて毎日毎日死んだら楽になれるってくらい追いつめられてた時期があったので💦
離婚したら精神的にも落ち着いてきたので👍
主さんとお子さんが幸せになれるよう考えみて下さい🥺- 1月16日
はじめてのママリ🔰
ママリさん優しすぎだし、頑張りすぎだし、旦那さんやお子さんの事をこんなにも考えてて凄いです😌私だったら、旦那のコンディションなんて関係なく酷い事や不安な事をめちゃめちゃ言うと思います！だって不倫した旦那が悪いんですから！！気を使う事なんてないですよ💧あっちから離婚の話しが出てないのでしたら、一緒にいて重荷になるなんて考えなくていんじゃないですか！？旦那さんはもっと思いやりが大事だと思います！産後両親に頼らず、育児尊敬します！私は頼らないとやっていけません(T-T)子育てしながら、キレイな部屋なんて維持できないし、仕事であろうと遅く帰って来た旦那は放置です💦何かリフレッシュできる事があればいんですが💦
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食パン
そう言ってくれてありがとうございます。
いやいや、はじめてのママリ🔰さんのように頼るのが私もきっと正解でした。頼らない代わりになにもしてあげられなかったので…
リフレッシュの考えはありませんでした、ずっと離婚か別居かとかしか考えられてなかったので…子供3人連れてですがリフレッシュできるものをなにか考えてみようと思います…
教えてくれてありがとうございます、この言葉全部素直に受け入れられたら気持ちも楽にならんだろうなと思うので、少し気持ちが落ち着いたらもう一度読みに来ようと思います、ありがとうございます、- 1月16日
食パン
私は全然大丈夫です、多分旦那の方がしんどいと思うので。
今まで預かってもらうとか、里帰りとか実家帰って少し見ててもらうとかそういうのをしたことがないのと、親とか関係なしに人に助けの出し方がわからなくて、自分が押しつぶされそうでも一人でどうしたらいいか考えてきましたがもう分からなくて、どうしたら人に頼れるのでしょうか