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りんご
家族・旦那

先日、主人が浮気してる事を発見しました。3ヶ月前に一度大きな喧嘩をし…

先日、主人が浮気してる事を発見しました。3ヶ月前に一度大きな喧嘩をしてから、主人は子供への関心もなくなって、元気がなく、私がいつも追い詰めてたのかと想い反省の日々でした。食事も以前はきちんと2人で食べていましたが、そんな状況ですので、お金を渡して好きなように食べておいで、唯一の休みも、好きなように遊ばせていたんです。
何度か話し合いもしましたが、主人は、私に対してどういう態度をとればいいか分からないと行ったり、家にあんまり帰りたくないと。原因もわからず、苦悩するばかりだったんですが、つい先日、旦那が寝入ったタイミングで、寝室に入ると、主人の携帯のメール画面が開いた状態でした。(いつもはラインはいつもロックかけてて見れない状態でした)すると、ハートマークの嵐。〇〇好きだよ、私も好き、、、みたいな内容で。
主人を起こし問い詰め、相手は職場の人のようでした。(浮気は半年近くしてました。なので、以前夫婦で喧嘩するもっと前でした)
ちゃんと浮気相手と話すと、その日は一旦は終わり、その後は連絡はとってない、まだちゃんと直接あってから別れるみたいになって、数日経ち、私はたまらずまた携帯を見てしまいました。すると、まだ〇〇が居ないと無理、俺を嫌いになった?などメールが続いてる状態で。もう別れさせる事はできないのかと離婚を考えてしまいました。離婚することも話し合いましたが、旦那はたぶんどちらでもいいような反応でした。(お金や生活面では不安のようで、そこが引っかかる様子でしたが)実際、自分がシングルマザーになるのは調べるととても大変で、、できる事なら、一緒に暮らしたい。
でも、この状況はいつか落ち着くのかな。
出産したら、自分も旦那も変わるかもしれないと思うと、まだ私は主人を愛してるので、行動を起こせずにいます。(一応は浮気相手とあって別れた方がいいかも?って話はしてるみたいなのですが、ハッキリしない旦那なのでわかりません)

質問は、出産したら、旦那は変わるのか?です。
それと、もしこの状況なら、離婚するか、続けていくか?
胎教にも悪いし、出産までもう少しなんですけど、毎日、もんもんとしています。

長文で失礼しました。読んで下さり、ありがとうございます。

コメント

pompom

旦那最低です。
旦那の家族や奥様の家族とみんなで話し合うのは、難しいですか?

  • りんご

    りんご

    さっそくのお返事ありがとうございます😳
    一応、次、黙ってメールしたり、会ってる事が分かれば、家族に言う事、浮気相手と3人で話し合い、慰謝料の請求を相手にすることを念書に書いてもらいましたが、ラインなんて、やりとりした後に消す事が出来るから、なかなか難しいんですよね。主人の両親に話すのは、主人が凄く嫌がるので、最終手段にしてます。もしも、ほんとに主人が別れるなら、夫婦で頑張らなきゃいけないし、そこで、溝を作りたくないので😅

    • 7月31日
  • pompom

    pompom

    嫌がっても、自業自得だし
    家族を味方につけるのも
    いいとおもいますよ
    妊娠中とのことですので
    1人でストレスを溜め込まないように!
    無理しないでくださいね

    • 7月31日
ys mom

変わりません!笑

子供生まれてから離婚したら本当大変です。そのメール、ちゃんと写メしましたか?
証拠保存して調停すれば慰謝料とれます。
シンママになってもやっていけます。
そんな男が父親でいいのですか?!
そんな男の為にあなたの人生無駄にするんですか?

だいたい大げんか前から浮気してたとかクソ男です。つまりは妊娠中でしょ?
人がお腹で一生懸命子供守ってるのに浮気?ありえないです。

証拠集めて離婚すべきです。
もし幸せになりたいなら。

  • りんご

    りんご

    返信ありがとうございます。
    変わらないんですね〜、、、😭
    一応、主人の方に、次メールや会うことが分かれば、主人の親や、浮気相手に会う、って念書をかかせたので、それが浮気した証拠にもなりますよね??
    写メやメール文は、私がまた誤ってメール開いた時に見たくなかったので消してもらったんです😅バカでした。
    でも、離婚の話し合いした時に、私が提示した金額で、分割で払う形でもいい?って了承はしてくれてるので、たぶんそこはしてくれるとは思うんです。
    自分は実家とか頼れる所がないので、シンママになっての不安も大きくて、、、

    幸せになる道を考えてみます。
    ありがとうございます!!

    • 7月31日
  • ys mom

    ys mom

    本当に愛してるならひたすら謝り、態度がごろっと変わるはずです。
    でも、念書を作り、お金分割でいい?なんて確認してるってことは離婚できるラッキー!て考えてるってことですよ。お金で済むんだって。
    次見つけたら絶対消したらだめですよ!自分の携帯の写メで撮ってください!

    実家ないと小さい子がいると不安ですよね(ノ_・、)本当、こういう人がいるといつでもうちを頼ってください!て私が言いたくなっちゃう。同じ気持ち味わってるのでなおさらです。

    応援してます。頑張ってください。
    私も最初は小さな子供が生まれるのに離婚なんてできない。って思ってました。
    結局子供が3歳で離婚したのですが、なんで妊婦の時に離婚しなかったんだろうって激しく後悔しました。

    下手に実家があるより、本当に1人だと保育所も見つかりやすいし、国の補助もいまはしっかりしてるし、大丈夫ですよ。

    • 7月31日
  • りんご

    りんご


    メール見て泣いちゃいました。ありがとうございます。嬉しかったです。
    たぶん旦那は私への愛情は、ほぼないと思います。今は相手が好きすぎて、周りが見えてないのかとも思います。
    だけど、
    お腹の子供に少し話かけてくれるゃうになり、いつもは休みに出て行く旦那が、昨日は、私と久々にお出掛けしてくれました。

    浮気してた時の事も、私が聞けばちゃんとしてくれます。

    だから自分がある程度我慢して、自分が変われば、、もしかしたら、いつか元どおりになるかもって。

    kanakoさんはシンママなのですね、とても強い選択をされましたね。
    出産数カ月は仕事が出来ない状況や、保育園に預けても、まだ小さいと呼び出しも頻繁にあると聞いたので、自分1人でやっていけるのか不安がすごいです。
    でも、世の中には同じような人がきっといますもんね、、

    自分も気持ちを強く、子供にとっていい道を選択出来るようにがんばります。

    • 7月31日
  • ys mom

    ys mom

    ごめんなさい、下にまた投稿しちゃいました(ノ_・、)

    • 7月31日
♡Rちゃんmama♡

私も上の方と同じ意見です。
旦那さんは、おそらく自分のした重大さに気がついてないと思いますので
親も含めて話し合ったほうがいいと思います!

それと、子供が生まれたら変わるか?という質問ですが、、、

変わりません。


子供がいるのに不倫する旦那さんはたくさんいます。ママリでもよく、子供がいるのに旦那が、、、などの質問をすごいよく見ます。それが変わらない証拠です。

1回したら、ものすごく反省しない限り繰り返すと私は思ってます。

だからこそ、続けるのであれば
親もふまえて徹底的に反省させる必要があると思います!


ちなみに私なら、浮気された時点で
子供がいようが離婚しますけどね。
一生、旦那がしたことを思いながら暮らすことなんて心の小さい私にはできません!子供にもそんな父親いりません。

  • りんご

    りんご


    返信ありがとうございます。
    反省、、、してるのかハッキリわかりません。でも、少し変わろうとしてくれてるのは分かります。

    浮気で、数年前、離婚した経験があり、2回目の結婚です。
    同じ理由で離婚か、、とか考えると、実際自分にも非があるのかとも考えてしまいます。

    だいぶ前に安産の絵馬を頂いてたんですが、最近になって、裏に祈願?の文章を夫婦で書き入れました。その時に、いっぱい遊ぶぞ〜って書いてくれて、実際少しは子供の為に前に進もうとはしてくれてるみたいです。

    大きな決断なので、じっくり考えてみます。
    意見ありがとうございます😭

    • 7月31日
mmmma

とっても残念ですね。。大きな喧嘩をした時の自分のせいでこうなってしまった、と反省していたのに、旦那はその前からのうのうと裏切っていたなんて。。
お金の為に我慢して一緒にいる必要はないです!子供にとっても、両親が仲悪く生きていくより、母だけでも100%の愛情で育てられた方が絶対良いです!!
実際私の両親は、父の人付き合いや借金で母との関係性は死ぬほど悪く、その状況を理解できる歳になってからも一緒に住んでいるのは子供からして地獄でした。
シンママさんは大変でしょうが、、他の方の回答の様に慰謝料や養育費は貰えるかもしれませんし(>_<)
私も臨月で旦那と喧嘩してて最悪の空気で、、がんばりましょう!

  • りんご

    りんご


    本当腹立つし、それ以上に悲しいです。浮気相手に復讐したいとか、もう心はグチャグチャです。

    このままの状況なら、即離婚なんですけど、変わってくれようとしてくれてて、私も前みたいになれたら、とお互いに少し会話するように努力してます。
    子供が産まれたら、やっぱり仲良い暖かい環境で育ててあげたいです。maimaiさんも、ご両親の関係性が良くない仲で育って、きつかったですね。子供の為に、一番いい方法、ちゃんと考えようと思います。

    臨月の喧嘩、つらいでしょ。早く仲直りできますように😭お互いがんばりましょ‼️

    • 7月31日
ノンノン

簡単に離婚したらとは言えないですが、浮気する人はこの先もすると思います。
子供が産まれたらなおさら感心が子供になりきっと旦那さんは今より寂しく感じると思います。
その時が・・・心配ですよね(-_-;)
証拠はきちんと残して、やり直し出来そうなら考えて、やっぱりダメだと子供産まれても変わらなかったら証拠見せて慰謝料と養育費を貰って離婚ですかね(T-T)
妊娠中なのに最低な行動とってる旦那さんは憎たらしいですね!
お身体大事にしてくださいね!

  • りんご

    りんご


    返信ありがとうございます‼️
    浮気なんてなんでするんでしょうね。
    寂しいからって理由なら、私も寂しいのになぁ〜ってなりますよね。
    でも、実際、理由は、お金でした。私がケチケチで、お金に厳しかったのもあったみたいで、はけ口を他に探したみたいで。

    なので、同じ想いをさせないように私も気をつけていかなきゃと思ってます。

    ありがとうございます☺️

    • 7月31日
こいのん

以前の妊娠初期に同じ様な浮気をされてました。
実家族が遠方だった事もあり、結婚の話も出ていた最中で普通なら、そういう事は2人の問題ですが…
妊娠してたら、いつまでも働けないし、結婚したくない意思としたい意思とで、頭おかしくなりそうだったので、義家族に相談しました。
旦那は深く反省したのか、親に言われて部が悪かったのか、大人しくなりました。
lineで浮気発覚したので、もう何のないとわかっては居ても、今でも音が鳴ると不安と嫉妬心が湧き上がります。
旦那と2人でいると、また疑ったり信じれなくなったりすると思い、義家族との同居を決めて親の監視下で生活してます。
今では、旦那もしてはいけない事と理解して、生活しています。

出産までもう少し、赤ちゃんの為に頑張って下さい!

  • りんご

    りんご

    妊娠初期もキツかったでしょ〜。
    でも、ご両親と話し合えて、良かったですね。本当は私もそうするのが一番とは思いますが、、最終手段にとってます。

    出産の為、今月で仕事も辞めたので、今から私の監視下で、しっかり行動を見ていくつもりです。いつも浮気してる時は、土日の私が仕事の時みたいだったので。
    ちょうど、浮気してる事が分かったのが、今で良かったのかも?と思います。自分がまだ仕事してたら、ヒヤヒヤだと思うので。

    出産まで、もう少し、、、がんばります✨

    • 7月31日
のん

私も上の方達と同意見です 。
浮気はなおりまさんよ 。
旦那様がはっきりしていないような状況のようですし 、本当に夫婦関係を続けたいのなら謝り倒して相手の女性とすぐ別れるはずです 。
でもそれをせず 、離婚すると言ったら多分どちらでもいいと言うような旦那様なら 、絶対今後もかわりません 。

シングルマザーになることへの不安があるのはわかりますが 、子供が生まれてからの離婚は本当に大変だと思います 。

もし別れない選択をするのであれば 、ご両親にも伝えて反省をさせるべきです 。今回痛手を追わずに終わったら 、また繰り返しますよ 。

  • りんご

    りんご

    確かに、痛手を追わずにいたら、また同じ事を繰り返しますよね😭

    でも、結構私からの毎日の攻撃があるので、少しだけ、効果はあるかな〜💦
    両親を巻き込むのは、次にとっておきます。一応、次またしてたら、両親に話すとは言ってるので。

    もともとハッキリしない人で、子供みたいな人なんで、、、こんな人を選んだ私も悪いんですよね。

    • 7月31日
ばんびっち

もし私なら…の回答で申し訳ないのですが。

私もその状況でも、自分が旦那が好きってことは変わらないし。子供ももう直ぐ生まれるし。
一時の過ちだと思って、許します。ただ子供が生まれる前に…しっかり自分の旦那に対する好きって気持ちと、これからお父さんになるんだよってこと話し合わないとダメだと思います。
心がすれ違ったままだと、赤ちゃんに申し訳ないし。自分の気持ちをしっかり持つ為にもそうした方がいいのかなって思いました。

もしかしたら、旦那さんに寂しい思いをさせてたのかもしれないし。よく聞くのは、引っ越しなどの環境の変化などで、人間って寂しくなると浮気に走ったりするみたいですよ。

今は心境や環境の変化の変化から、その浮気相手に逃げているのかもしれませんね。

一時の衝動でお互いに気持ちを気持ちをすれ違い、せっかく巡りあえて結婚&妊娠したのに。このまま離れてしまうのは悲しい事だなって感じました。

今は辛い事が重なり、気持が整理出来ないのかもしれませんが。赤ちゃんの為にもミーさんの為にも旦那さんがいる事によって、支えられることってこれからもあると思います。それが金銭面だって理由だっていいし、赤ちゃんが可哀想だからって理由でもいいと思います。どんな理由であれ、支え合わないと夫婦じゃないと思います。
浮気する方も悪いけど、させてしまった事は何か理由があったのかもしれない。お父さんになる事ってプレッシャーだったり、まだ独身でいたかったって気持がそうさせたのかもしれない。

どうであれ『離婚』の決断を出すのは本当に最後でいいと思います。
ゆっくり旦那さんと話したり、旦那さんとの時間を作ってデートしたり。また、やり直していけばいいのかなって思いました。

  • りんご

    りんご


    返信ありがとうございます‼️
    離婚の考えは頭にいっぱいかすめますが、旦那を好きな気持ちと、色々な不安感で、なかなか動きだせません。

    結婚2年目なので、環境の変化ではないかもなんですが、結婚生活でお金の事を厳しく言いすぎていた様です。周りの独身や、結婚してても自由に外出、外食出来る友達が羨ましいと言う不満を今回の事で初めて聞き、私も改めなきゃと思う事ができました。
    お互いに改善出来る事はして、少しだけでも変わることが出来たら、、と今は頑張ってます。

    一応、先日私の気持ちは伝えてて、父親になるんだって事は分かってるみたいです💦

    • 7月31日
姉妹ママ

色んな人生や意見があります。


はたしも、1歳少しの娘を連れて離婚しました。

幸いにも、実家のお姉ちゃんや親に頼り、一生懸命働きました。



二人分働いてお金儲けするのはかなり大変です。
わたしも、性格の不一致で、離婚しました。
でも、母子家庭の手当てや、頼れるかたに頼ったら良いと思います。

片親だから、子供が可愛そうって言うのは偏見です。

私の娘も離婚して、帰ってきた当初は大きい音に敏感に反応しビックリしてました。

でも、ママが笑顔でいる事が子供にとっては幸せですょ❤


はたしも、縁あって再婚しました。今二人目を授かってます🎵💖💖


機嫌悪くしても広い心で受け止める旦那さんと出会いとても幸せです☺


まだまだ、人生長いです❤


気をつかいながらの生活はしんどいです。


よく話し合って決断して下さいね❤


体に気を付けて、可愛い赤ちゃん出産して下さい。

  • りんご

    りんご


    ゆうなmamaさんはシンママなのですね、、金銭的にも、精神的にも大変ですよね。でも、また幸せを掴む事が出来て、本当良かったですね☺️
    お母さんのその気持ちが一番大事、それが子供に伝わる事、すごくわかります‼️
    私も2回目の結婚で、頼る人も実家もないので、次の離婚は慎重にと思ってます。前回も相手の浮気が原因で。ほんと、浮気する人の気持ちがわからないですが、こう続くと、自分にも原因があるんだと思うし、、

    人生まだまだ長いですよね。

    しっかり考えて決断しようと思ってます😄

    • 7月31日
ys mom

シンママでしたが、縁あって再婚しました!私も前は妊娠中に浮気されても、生活費くれなくても、帰って来なくても元旦那が大好きでした。でもみんなに言われました。周りが見えてないんだよって。
お話聞くと、今のまま頑張って!って言いたくなっちゃいますが、ミーさんが変わっても人は変わらないです。旦那さんが変わろうとしないと変わらないし、難しいんです。
一度元に戻れたらもう大丈夫かもってまたしちゃうかも。

今は落ち着いてるかもしれないですけど、携帯や不自然な行動には目を光らせてくださいね!

どちらにせよ、ミーさんが元気な赤ちゃん産めますように♡

  • りんご

    りんご


    そうですね、私だけじゃなくて、2人で変わらなきゃいけないんですよね。旦那がどこまで変わってくれるか、今から見ていくしかないかな〜って思います。好きじゃなかったららすぐにでも別れれるんだけど、好きって難しいですね。

    kanakoさん、再婚おめでとうございます。
    どうぞどうぞ幸せになってくださいね☺️

    はい!行動には目を光らせ、携帯も消すかもしれないけど、時々チェックしていきます‼︎
    心の平穏な状態で、元気な赤ちゃん、産んであげたいです😣

    • 7月31日
ほこ

離婚したら子供が可哀想!と思ってしまいます。いまはまだ自分が辛いだけで、子供は辛い思いをしてません。
子供が父親から虐待を受けたなら話は別ですが、父親のいない子供はどうしても普通の家庭に憧れますよ。そして自分は悪くないのに周りから偏見の目で見られます。離婚は辛いです。

結婚していれば夫婦喧嘩や家庭内の問題は必ずあります。夫婦のすれ違いが生じたとき、どう対応するかで離婚する、しないは紙一重だと思いますよ。
妊娠中でとても辛い思いをされていて、今後の育児の不安も重なり、慎重に考えてしまいますよね😭
でも旦那さんは毎回帰ってきてるんですよね?帰ってくるってことはここが俺の家、そして家庭とわかってはいるのかなと思いました。

  • りんご

    りんご


    そうなんです、私もシンママの方が、どんな理由で離婚されてるか、ネットで検索したら、みんなDVや金銭を旦那が管理して、家に入れないとか、、見てると、私なんてまだ幸せな方なのかなって思ってしまいます。
    浮気発覚してから、父親になる意識を持つようになったのかもしれなくて、お腹をさすってくれたり、お腹の子に話しかけたりはしてくれるので、、、
    今は、自分が耐えるしかないかな〜って思います。
    家には浮気してる時も、遅くなっても帰ってきてました。お小遣いはそんなにないし、向こうも実家暮らしみたいなので、仕方ないからって感じもしますけど。

    出産までもう少しなので、様子をみつつ、がんばります。ありがとうございます‼︎

    • 7月31日
ゆめゆめ

ミーさんは相手の女の方と
直接話はしていませんか?
私だったらの話をしますが、、
まず義理の父にすぐ電話します。
そして相手の女の番号を
私の携帯に登録して
私の携帯からかけて
呼び出して話し合います。
もちろん家まできてもらいます。

義理の家族自分の母交えて
話し合います。
体だけの関係なら
もうやめとけよと女に釘刺せばいいだけですが
私も好きとか感情が入ってしまっていたらもう
釘刺すだけじゃ無理かと。

けじめつけて目の前で
坊主にしてもらいますね、私なら!!

  • りんご

    りんご

    返信ありがとうございます。
    相手の人とは、直接話してません。

    旦那と約束して、これからも、連絡とるようなら、今度は直接話す事は決めてますが、、
    本当は会って話さなきゃいけないけど、自分が制御できなくなるかもと怖くて、今はお腹も大きいので、もし暴力したらお腹にも負担がかかるので。

    なおさんはすごいですね‼︎坊主ですか。
    ほんとは、そこまでしてやりたいです‼︎でも彼女と出会ってから、離婚を匂わせる発言を彼女にしてたらしくて。(軽い喧嘩する度に私が言ってたみたいで、自分では全く覚えてないんですが、旦那からしたら、本気で捉えてたかも)

    でも、私の気持ちは、旦那にメールで送り、彼女に転送してもらうようにしたので、たぶん伝わってはいると思います。

    今後の出方を見て、色々考えてみます。ありがとうございます‼️

    • 7月31日
deleted user

ミーさんは旦那さんに対して甘いと思います。
旦那さんはミーさんの事を見下している感じも受けます(失礼な言い方ですみません)。
つけ上がってるのです。
ミーさんのおっしゃる最終手段の義両親と話し合う所まで来ているんです。
旦那さんは子供が産まれても変わらないし、反省もしていませんよ。
誓約書を書いたとの事ですが、変わりませんよ。
そういう男性ですから。
というか何故、子供が産まれたら変わると思うんですか?

私なら、実の親と義両親に連絡をすぐにして話し合いの場を設けます。
証拠はしっかりとっておいて、浮気相手にも慰謝料の話をチクリとしておきます。
なんなら浮気相手を親同士の話し合いの場に呼びます。
後、旦那の上司(社長、部長、課長あたり)にも手紙を出すか、話をしに行きます。

結婚しているのにこんな仕打ちにあっても相手を庇うなんてことはしません。
こちらの気持ちを思いっきり踏みにじったんですから。

これから産まれる子供の為にも強くなってほしいです

  • りんご

    りんご


    もっともな意見で、失礼な事ありませんよ。
    私も甘いと重々承知です😣

    私が甘いから、別れるのも、曖昧でせっかく相手と話しつけるって事で会わせても、決着もつけきれないんだろうなって💦

    自分の親はいないですが、こっそり兄弟には話してます。それと旦那の仲良しな友達の奥さんにも味方にはなってもらってます。その友人の奥さん(私より付き合いが長いので)が言うには、根は優しいから、子供産まれたら変わるよって言われて、、それで、少し期待してるのもあります。
    でも、実際結婚生活がずっと続く選択肢もあるので、おおごとにすると、もうそれこそ元に戻るのが出来ないんじゃないかと言う事も考えて、今の状況に自分で耐えてるしかなくて。

    皆さんの、変わらない意見が多いので、たぶん変わらないだと思うんですけど。出産して、義理の母が家に来てくれるようになってるので、旦那が変わらなければいつか離婚も考えてることを話してみようかなって今、思ってます。

    子供のために強くなる‼︎大事ですね。

    • 7月31日
Muuたろ

ミーさんが妊娠している最中に
他の女と浮気してるって、、、
周りで妊娠中はよく旦那が浮気
するとは言いいますが、その行為
は、普段浮気することよりも
最低なことだとわたしは思います。
ミーさんが妊娠中で体もえらいし精神的にもナイーブで辛かったりもして一番支えてほしい時期だとおもうし、そんなときに
浮気だなんて、
わたしなら別れます。
そんな人とこれから先なにかあって夫婦力を合わせて協力しないとっていうときがきても
きっと旦那さんは自分本意の考えでなにもしないとおもいます。

浮気の証拠はちゃんと
とっとかないとだめですよ?

私、バツイチです。
たしかに離婚は辛い面もあり、精神的にもすごくボロボろでしたが、新しく好きな人とも出会えて、子供とも今は笑って過ごせるようになったし、なにって
別れてから今まで離婚を後悔したことはありません。

そんなだめな男とはきっと
この先ダメになります。
わたしは早ければはやいほど
いいとおもいます。

  • りんご

    りんご

    バツイチなんですね。私もそうです。バツイチで再婚して、今度こそ幸せになるつもりでした。

    皆さん、ほとんどの方が離婚を考えるんですね。
    私も、それは選択肢の一部で、考えています。自分に実家があれば、最優先で離婚考えるんですけど、一人できちんと育てられるか(金銭面や、子供、自分が体調崩した時などを考えると、、)不安で。自分が働けるようになれば、少し不安感も少なくなりそうなので、産後落ち着いて、離婚する事も考えています。

    ほんとダメ男です。
    そんな人を選んだ自分もダメですね。

    • 7月31日
  • Muuたろ

    Muuたろ

    バツイチで今新しい人との
    間に子供を授かっています。
    まだ今11wですが、産むつもりです。が、結婚に対して恐怖っていうか、トラウマしかないので籍を入れるかどうかすごい悩んでます(°_°)

    わたしも実家はありません。
    離婚したとき無一文でした。
    計画性がなくてお恥ずかしいですが。
    正直実家になにかあれば頼れるひとがすごい羨ましいです。

    そんな中離婚したもので
    キャッシュのお金とかつかって
    離婚したてはほんとにお金なかったです。
    ですが、なんとかなるものですね。

    妊娠中って旦那さんにいてもらわなきゃ。とか、家族って意識が強くなるから旦那の存在がでかくなるときありますが
    子供生まれたらそうでもないです。
    だからもしかしたら
    ミーさんも子供うまれたら
    いまとは違う考え方になるかもですね!

    でも、離婚もするなら
    計画的にするのが1番だとおもうので、するしないはさておき
    なにかあったときのために
    浮気されたことの証拠とか、例えば今日からでもそのことでどれだけ傷ついてるかとはを
    日記に書き続けたらいいとおもいます。

    ほんとに、ろくな男がこの世の中いません。

    • 7月31日
  • りんご

    りんご

    実家がないんですね、一緒ですね。
    私の周りにも離婚した人は居ますが、実家暮らししていて、羨ましいです。

    結婚に対してトラウマ、、すごくわかります。前の旦那も浮気が大きな原因でした。だから、次こそと思ってたんですけど、、、私も見る目がないなぁ〜ってつくづく思います。Rekoたそさん、子供の為に入籍無事出来るといいですけど、簡単じゃないですね。

    私は貯金してたんですが、この結婚で、旦那の借金返済とかして、ほとんどありません。
    給料も少ないので、日々の貯金が少しある程度かな。
    でも、計画的に別れないと、子供も私も大変になるので、、メールのやり取りなどの証拠は消したので、日記をつける事してみようと思いました。ありがとうございます‼︎

    • 7月31日
  • Muuたろ

    Muuたろ

    旦那さんは完全にミーさんの上に立ってる気でいますね。
    たぶん、ミーさんとうまくいかんのなら浮気相手と一緒になるでいいし、浮気相手とうまくいかなかったら、またミーさんとやりなおせばいいや。
    って、高を括ってますよ😡
    すごく腹が立ちます!

    たぶんきっと、ミーさんは
    今の所旦那さんのことを嫌いに
    なれそうにないようなので
    離婚はないのかな。と思います。

    が、旦那さんは
    話し合いのあと浮気相手に連絡してる時点で
    浮気相手とは別れる気はないとおもいます。

    もし、旦那さんのことが本当に好きで別れたくないんなら
    わたしも他の人と同じく自分から
    女の人のほうに連絡をとって
    別れてもらうように言います。
    相手の方は若いのかな?若いと
    いろいろ分別もつかないから。

    でも、このままなにも行動を
    起こさないまま
    流したところで、同じことの
    繰り返しになるとおもいます。

    一緒に旦那さんとやり直すならやりなおすで
    ちゃんと、今回のこともミーさんが納得できるまで話し合うべきです。
    起こってしまったことは
    もうかえれないから仕方ない
    かもだけど、同じことを繰り返さないようにどうするべきか、
    そのときの状況とは変えていかないとですね。

    ほんとに、申し訳ないですが
    たぶんミーさんが優しいので
    ミーさんにはなにしても許して
    もらえるとか、なんだかんだ
    大丈夫。とか、そういうふうに
    おもってる気がして
    腹ただしい旦那さんです😡

    嫁をなんだとおもってんだ😡

    お互い、幸せになりましょうね😡💕そんな男に振り回されたらだめです。
    子供がうまれたらきっと
    ミーさんも子供ラブで旦那さんなんてどーでもよくなりますよ👌

    はやく、旦那さんには
    それなりの罰がくだることを
    祈ってます!
    いきなり痔になるとか!
    痔になったからってミーさんの
    気持ちは癒えないでしょうが😔

    • 7月31日
  • りんご

    りんご


    ありがとうございます☺️
    いきなり痔になる!!笑
    いいですね〜!!
    天罰がきっとくるといいです。
    相手の女にも!!

    相手は、若いといっても、27〜28くらいだから、それなりの分別はつきますよね?
    私がもし、相手なら、ばれた時点で、怖いし、いけない事をしてしまったってなると思うんですけど、、離婚するのを期待してるのかな〜って感じです💦
    想像力が足りない人なんだろうなと思います。
    私も子供産まれたら、旦那ばかりに気持ちがいくことがなくなるだろうと期待してます。今は自分ばかりが好きで、正直悔しいですけど、ほんと天罰落ちてくれるといいなぁ〜と心底思います‼︎笑

    • 8月1日
おもちのოɑოɑ♡

みなさんと同様に、浮気する男は生まれてもなんも変わりません。
自分の父がそうだったようです。
何かのために、ちゃんと証拠は押さえておいた方がいいと思います。

  • りんご

    りんご

    返信ありがとうございます。証拠は私の計画性がなかったばかりに、処分させてしまいました💦
    でも、浮気に対しては否定しないと思うので離婚する選択をして、慰謝料を請求する時は、逃げないとは思います。
    次があれば、きちんと自分の携帯で写メします。

    お母様苦労されたでしょ。
    人はなかなか変わらないですね。

    色々考えてみます。有難うございました‼️

    • 7月31日
  • おもちのოɑოɑ♡

    おもちのოɑოɑ♡


    子供の私が、見てはいけないものを見たのは数年前だったので、父はいまだに不倫です。
    それも複数相手でしたね。
    子供の私が親の証拠押さえるなんてできなかったので、私も数年前はただ見るだけに終わりました。
    私は今27歳ですが、27年ずっと相手がいたんだろうなーと思うと男なんか信用できません。
    それでも旦那のことは信じてます。
    この矛盾ってなんだろって思っちゃいます。
    旦那は、周りは浮気するかもしれないけど周りは周り、自分は自分と、いつも不安になるたびに言ってくれてます。
    弟も、父を見てたから自分は絶対に浮気しないと言ってました。
    確信はないですが、浮気しない男も居ると思います。
    逆に、浮気する女もいます。

    ミーさんが、幸せだと思う選択をされたらいいと思います。
    ただ、義家族からも大切にされず夫には浮気されて何度も傷ついてる上にだれからも愛情もらえずただの家事手伝いみたいな存在だと自分のことを思ってしまっている母を見ると、このままの生活でミーさんに幸せがくるのかなと、疑問に思ってしまいます。
    ただ、私から見ると、何度不倫されても父のことを支えて愛してきた母は、女としてとても可哀想で寂しく思いました。

    • 7月31日
  • りんご

    りんご

    お母様、凄い強いですね。確かに幸せとは言い難いですけど、ずっとそんなご主人を支えて、愛して、私には出来ません。たぶん次があれば、私も限界です。
    離婚しなかったのは、あやのさんも存在の力もあったんですかね??幸せの形は人それぞれだと思いますが、、あやのさんのお母様は、私は凄い方だと思いました。

    確かに浮気する人、しない人、いますよね。
    ご主人や、弟さんも、きっとしないと私も会ったことはありませんが、信じたいです。

    結婚生活まだまだ長いですが、お互い、幸せになりたいですね☺️

    • 7月31日
☆ゆみみ☆

とても辛かったですね…。
私も2人目妊娠中浮気されました。それはそれはショックで、しかも私が主人に辛く当たってしまっていて、癒しを求めて…と言われました。
でも離婚はしていません。私が主人を愛していたからです。
今ミーさんがしてること、間違ってないと思います。
念書も書いてもらったのなら、ご主人が浮気を認めていることになるので、次浮気が発覚したら、念書の通り義両親に報告して慰謝料請求すればいいとおもいます!
ただ、浮気は、どんな理由があってもしちゃいけないことで、ミーさんがご主人を縛り付けていたとか、そういうこととは別な問題なんです!浮気はするほうが悪いんです!!
私も自分か悪かったんだ…と周りから念書のことや証拠のことを言われたものの、今はなあなあになってしまっていて、すごく後悔しています。おそらく今はもう反省して浮気とかはしておらず、仕事が終わるとすぐに帰ってきますが、正直、信じてません。信じられません。でも愛してはいます。自分でもバカだと思いますが、それでも幸せです。
だから、離婚は本当の最終手段でいいと思います!
ただ、浮気は、する方が100%悪いんだってことは間違いないです!
これから生まれてくる子のことは2人で愛してあげてくださいね(^^)頑張ってください♡

  • りんご

    りんご

    ありがとうございます。
    同じ想いをしたんですね。ずっとずっと苦しかったでしょ⁇私も、まだ浮気発覚して、一週間くらいですが、今でも、メールの文章がフラッシュバックしますし、連絡の折り返しがないと、また彼女といるんじゃないかと気が狂いそうになります。

    でも☆ゆみみ☆さんが、信じれなくても、愛しているから、幸せだと言えるなら、なんか希望が少し湧いてきました。
    毎日きっとこっそりメールしてるんだって疑ってばかりで、、正直こんな状態で、家族で幸せになれるのかなって思ってたんで。でも、出産までもう少しなので、なんとか頑張りたいと思います‼︎ありがとうございます☺️

    • 8月1日

「家族・旦那」に関する質問