自分や周りの人に迷惑をかけずに、消えたいと思うことがある。些細なことでも悩み、苦しい。生きづらさを感じる。
死ぬ願望はないですが、時々、消えたいって思ってしまいます。
自分が産まれてきたことも、今まで辿ってきた人生も、色んな人と関わってきたその人たちの記憶の中からも、自分が悩みを吐き出して母を苦しめたりすることも、たくさん困らせる自分と出会ってしまった夫の記憶からも…
全部なかったことにして、全部全部誰も悲しまないように消してしまいたい。
自分の体の一部分が視界に入るだけでも気持ち悪い。
気分が悪い。
なんで手があるの？なんで髪の毛があるの？なんで私は存在してんの？
些細なことに反応して、モヤモヤすることにずっと割り切れないでいて、ほかっとけばいいのにずっと悩んでいて、ずっと苦しい。いい時も、楽しい時ももちろんある。笑顔でいれるときもある。でも一つ悩み事があるといつもいつもここまで苦しんでしまう。何もしたくないって些細な悩みでもどん底まで落ちる。
そうなるといつも、なんでこんな性格なんだろう、なんで周りに迷惑かけてしまうんだろう、自分は最低な人間だ、とずっと思ってしまって苦しい。
迷惑をかけるくらいなら、いっそ全てをなかったことにしてしまいたい。
そうやって、ずっと生きてきました。
癇癪もおこしながら、物に当たりながら、私のせいで迷惑をたくさん周りにかけながら、生きてきました。
私だけが辛いわけじゃない、苦しいわけじゃない。
でも、なんでこんなに息苦しいのか。
生きづらいのか。分からない。
HSPだから？そんなのもどうでもいい。
ずっと何かが昔からこべりついてて落ちないような
ドロドロしたものをお腹の中に抱えながら生きている感じ。
質問でもなんでもないです、ごめんなさい。
- はじめてのママリ🔰
コメント
mamai
私も同じです😭
でも、かなりの不安症なんです。
常に何かしらネガティブなことを考えています。でもそれを吐き出したいのに、話すと呆れられるとか嫌がられるとかこんなこと話しても理解してくれないとか、そんな毎日です。
でも子供がいてくれるから生きていけます。
とくめい
分かります。
なんで生きていく事がこんなに難しいんでしょうね
普通に出来たら楽なのに。
私も消えたいです。
けど死んだら子供達が悲しむから生きてる。
全部放って子供と何にも無い世界に行きたいって思ってしまう…
楽に生きたいですよね
って理想。
現実世界は息苦しいですね
変わらなく変えられないけど自分を演じて生きていくしか無いって思ってます。
回答になってないけど1人じゃないよ
私も同じ。
あんどん
いつでも吐き出してね。
絶対命をおっことしちゃだめだよ。
私だけが辛いわけじゃない、苦しいだけじゃない。
その通りなんだけど、
あなたの苦しみはあなただけのもの。誰とも比べられないし、「たったそれくらいで」なんて批判させる筋合いもないと思います。だから、思い切り苦しい！と言ってもいいと思う。
しんどいよね。
ほんと苦しいけど、何が苦しいのか分かんないよね。
自分がイヤになるよね。
悲しくなったら幸せを数えて、美味しいもの食べて、体暖かくしてゆっくりしてくださいね。
ななね
同じ感じです。なんで私だけこんなに生きにくいのかなーと定期的に落ち込みます。死ぬ勇気はないし、子供のことを考えると自分で生んでおいてそれは身勝手だなと思いますが、死ぬとかではなく、消えてしまいたいなー、辛い思いから逃げたいなー、と思います。全部放り出して誰も知らないところに行ってしまいたいな、と。自分のめんどくさくて疲れる性格、嫌になります。
でも、同じような人がいて良かった😌
ミヨコ🔰
こんにちは～この世に産まれてくることは素晴らしいこと。どんな不幸も自分だけと思わず。生きていることに感謝できたらいいですね。小さなささやかな幸せ見つけながらです🍀
はじめてのママリ🔰
私も子供の頃から内気で学生時代はほんと周りの顔色伺ってて発言とかできない子供でした。今でもHSPセルフチェックしてほぼ満点になるくらいにはそんな性格してますが、死にたいとは思ったこと無いです。
やはりHSPって事で周りに凄く気を使うので、自分より他人を優先して物事を考えてしまうので、自分が死んで悲しむ人がいる時点で死ねませんよね。自分が悲しんでたら周りも悲しんだり、自分が機嫌悪ければ周りが嫌な思いするのでそういうのもあまり出来ません。感情は全部自分の中で処理します。
私はどちらかというと器用なので、今は自分の性格を考えてどう生きるかなど物事をきちんと計算計画して生きている気がします。
本をたくさん読みました。
自分が明るくいられるには、人に良い印象を与えるのはどういう人間か、人に甘えるのは悪い事ではない、とか。
そして自分の殻を破るため勇気のいる場所に飛び込んで理想の自分になる為働いたり。
とにかく今の自分が嫌ならそれを変えられるのは自分しかいないし、いくらでも変えられるのでHSPみたいな何かのせいにせず行動して自分で明るい未来を掴み取って来ました。
だから自分はHSPセルフチェックほぼチェック付きますが、HSPなんてただの生まれ持った性格だ！内気だって良いところ沢山ある！気の強い人には病名ないんかい！弱い奴にばっか逃げ道のように病名付けやがって！って思ってるくらいです笑
自分が今なぜそうなっているのか、
どうしたらそれが無くせるのか、
全ての事には意味があるので何故それが起こっているのかよく考えて紐を辿って原因を探して、原因を無くすためには自分を変える事も必要ですよ。
些細な事に反応してモヤモヤしてしまうなら「些細な事に反応しない強い人間になる」みたいな本を読んだりネットで調べて、そこに書かれている事を「そんなん無理…」と思わずに「やってやる」という気持ちで実践するんです。
人間一つ一つの事をクリアしていかなければいつまで経ってもその場から現状は変わらないのです。
成功者や芸能人やしっかりしてる大人というのは皆んな最初は悩みも持ってるものですが、そうやって自分の殻を自分で破って成長しているのだと思います。
まあまさんは自分でそのドロドロしたものを捨てていかないとですね。
それかそのドロドロしたものも長年一緒に生きてきた自分の一部だと認めて、愛しく包み込んで飼い慣らして生きられるようになれば大人になったと言えるんじゃないかと思います♪
はじめてのママリ🔰
私も昔は本当なにもかもうまくいかなくっていつも死にたい、消えたい、なぜ生まれてきたんだろう、リセットしたいと思ってました。
死ぬ勇気がないからいっそのこと事故や災害で死にたいなって思ってた時、歩いてたら車に轢かれ頭をフロントガラスに衝突その後10m引きずられました。
そのほんの一瞬の出来事の時周りの声が遠く感じ
あ、私死ぬのかな？死にたくないなと思いました。一気に今までの記憶が巡ってきてごめんなさいごめんなさい死にたくないです。と頭の中でそう叫んでました。
結局死にたいと強く願ってたくせに私は本当は生きたかったんだと思いました。
このご時世こうやって吐き出せるところがあります。
リアルで吐き出せなかったらこういうところで吐き出したらいい。あなたを責める人はいませんよ。
はじめてのママリ🔰
皆様コメントありがとうございました。
気持ちが沈んでたら何もかもやる気が起きなくて…
悲しんでくれる人がいて、自身も死に対して恐怖だと思うので、死にたい願望はありません。
全て消したくなるんです。
私だけが辛いわけじゃないのも、もちろん承知です。
自分でしかなんとかできないのも分かってます。
ここで吐かせてもらってなんともならないのも…。
ただ、助けて欲しかったです。
弱いところが言葉にできなくて、声に出したくなくて、ここで文字でつらつらと吐かせてもらいました。
見ていただき、コメントして頂き、ありがとうございました。
ぬぅちゃん
私も同じです
でも子供のために
子供がいるから
なんとか頑張れます…