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むく
家族・旦那

みなさんのご意見をお聞きしたいです。知り合う前から旦那は職場の人間…

みなさんのご意見をお聞きしたいです。
長文ですみません。

知り合う前から旦那は職場の人間関係で悩み、結婚後(約2年前)に退職しました。
その際「自分は(旦那)不器用でいろんな事を一気に抱えられないから、しばらく仕事をしないで、家族で穏やかな生活を送り家族の信頼関係を作りたい」と言っていました。
しかし、現実的にそんなの甘いと思いましたし、子供もいるんだから一家の大黒柱としてしっかりしてほしかった。

旦那は子育てについて殆どなにもしないので、私は仕事と育児に追われ私一人でこそだてをすることに限界を感じていました。
そんなとき、実家の土地が空き家をたてないか?と言う話が舞い込み、私は旦那の反対を押しきり家を建てたいと旦那にお願いしました。

旦那は納得はしていませんが、家をたてることを承諾し、新居からも通える職場に転職しました。
しかし、転職先でも人間関係がうまくいかず、家で暴れたり私に当たる日々でした。
「お前が家を建てたいなんて言わなかったら、おれはこんな想いをしないですんだのに。お前が俺の人生を台無しにした。お前は自分の希望を叶えるために何も犠牲になっていないのに、不公平だ。お前は育ちが悪いから親を恨め。親も親なら子も子だな。」などなど、暴言のオンパレード。
それに我慢ができずに言い返すので、激しい言い合いや旦那が物をよく壊したり、物を投げたり逆上する毎日。

旦那はさらに転職し今の職場に就職しましたが、今度は「お前のせいでこんな安い給料の場所に転職させられて。俺はお前が実家の近くに家をたてたいなんて言わなかったら、もっといい場所で仕事ができたんだ。お前のせいで人生が台無しになった。責任をとれ。お前はいいよな、自分の思うような生活が手に入ったんだから。」などなど…
そして、「お前はいくらいっても俺が嫌なことをやめないし(言い方や反論したりすること。強い態度でいること)、治すって言っても全く変わらない。自分がやりたいって言ったことも、結局一人じゃできなくて俺が尻拭いをいつもしている。我慢がならない。家を建てたことや今までしてきたことをどう償うつもりだ。」と…

実家の近くに家を建てさせてもらったこと、旦那に転職をさせてしまったこと(旦那の思うような仕事につけなかった)など、主人には感謝しています。
しかし、「私の希望を叶えるために私が何も犠牲になっていない、普通犠牲を払うべきだ。お前も転職をしろ。そうじゃなきゃ割りが合わない。そうじゃなきゃお前は何もわからない。」と言う意見がどうしても納得できません。

旦那の言う通りだと思いますか?
私が甘いのでしょうか?
1人での子育てに限界を感じ、実家のちからを借りることはそんなにいけないことなのでしょうか?
ご意見をお願い致します。

コメント

はじめてのママリ🔰

人のせいにすることでしか
憂さ晴らしができないんでしょうか??
仕事を辞めたのはどう考えても
自分のせいでしょ。
自分のことは棚に上げて
それでなぜあなたにまで転職しろ?
おかしな話ですね。

  • むく

    むく

    私もそう思います。
    全部私のせいにしていて、憂さ晴らしをしてキレている様にしか思えません。

    • 9月22日
tomo

1人で子育てをする事に限界がきている事を伝えて、主夫してもらったらどうでしょう??
むくさんが大黒柱になる!!
それも納得できない様なら
申し訳ないですが、旦那さんは大人になりきれてない ただのお子ちゃまです。
結婚した訳です、子供が居る訳です、色々な事に対して犠牲になるのは仕方のない事。
それが嫌なら、夫婦助けあって、お互いが理想の生活が出来る様にしなくては!!と、思います。
独身じゃないんですから、思いやり、協力、歩み寄りです!!

  • むく

    むく

    一人では無理なので協力をしてほしい、それが無理なら両親のちからを借りないと無理と伝えましたが、何も変わりません。
    逆に何をしてほしいか言わなきゃわからないと逆ギレ。
    何も見ていないかなら分からないんだと思うのですが、理解できないようです。
    よく、なんで俺だけ犠牲にならなきゃいけないんだと言いますが、子育てをしていくなかで全く睡眠がとれない時期もありましたし、仕事と育児を両立しています。今だって殆ど一人で子育てをしています。
    自分ばっかり犠牲者気取りで嫌になります。

    • 9月23日
はじめてのママリ🔰

社会人になれば全て自己責任だと思っています。ご主人のように、すべて人のせい、環境のせいにする人は成長もできませんし、成功もしません。

むくさんは間違っていらっしゃいませんが、ご主人の考え方ではこの先もずっと苦労なさると思います💦

  • むく

    むく

    私もそう思います。
    ご意見ありがとうございます。

    • 9月23日
はじめてのママリ

そんなんだからどこに行っても人間関係上手くいかないんだよと言いたくなりますね😢

なんでこっちが転職しなきゃいけないんでしょう。全然旦那様の言ってることおかしいのでむくさんの悪くありません!

  • むく

    むく

    ほんと、自業自得だと思います。
    ありがとうございます。
    子育てと仕事を両立するため、家計を支えるためには転職は考えられません。
    それを無理強いしてくるならいっしょにいられません。

    • 9月23日
momo

間違ってないですよ!
そんな事言われたら私だったら
離婚考えます💦
そんな人は結局どこ行っても
何をしても誰と結婚しても
そのように言うのだと
思います💧

  • むく

    むく

    何度も離婚を考え、家を出たり出ていこうとしましたが、旦那に止められます。
    結局旦那は子供と離れたくないだけですが。
    自分の思う通りにしてもらえないときがすまないんでしょと指摘しても自覚なしで、受け止めようとも思わないようです。

    • 9月23日
さっつん

うちの旦那と似てます😢
うちも転職繰り返してますし、言葉が強くて一度怒るとまあ凄いです。

私は真正面から受け止めるのやめました😅
こういう人って結局、感情に任せて言いたいだけなんだなーと。
言い分に納得できないことが多いし、こっちが家事育児で手が離せない時にまくしたてられた挙句に怒り過ぎて体調崩して寝込むので、イライラ半端ないですが😇
本当、自分の機嫌は自分で取ってくれって感じです。

ご相談の中の旦那様の発言も、どれも子どもっぽい当たり散らしだなと思います。
償うだの犠牲を払うだのは気にする必要ありません。

  • むく

    むく

    ただ自分の感情がコントロールできずに、人に当たっているだけのように思います。
    旦那がお前の覚悟はなんだとか、償いできるものはなんだとか意味わからないことを言ってきますし、旦那がどうしてほしいのかも理解できません。
    ただ、色々うるさいんで、生活費や家のローンを私が賄おうかと思っています。大変ですが、その方が気持ちが楽です。まあ、何をしても納得しないんでしょうけどね。

    • 9月23日
  • さっつん

    さっつん

    理解できない感じとどうせ納得しない感じ凄く分かります😇
    こちらが頑張っても、何かの拍子に終わった事を蒸し返してくるんですよね😭
    ならどうして欲しいんだよ!って。

    うちの場合は仕事と家庭での無力感と、感謝されたい欲求で荒れてました。
    なので仕事が軌道に乗り始める→気持ちの余裕ができて家のことも少しずつやるように→私が感謝する
    で物投げたりとかはマシになってきましたが、むくさんの旦那さんの場合はどうでしょうね…

    • 9月23日
  • むく

    むく

    ほんと、そうなんです。
    何かの拍子に昔のこととか蒸し返してきて、ずっと同じ感じです。こっちとしては、あーまた始まった、また話が長くなって収拾がつかなくなるのでうんざりです。
    言いたい気持ちはわからなくもないけど、それをやってたらなんにも変わらないしさらに悪化するだけですよね。
    うちも感謝されたい気持ちなんでしょうね。
    確かに気持ちに余裕がないんだと思いますが、いい加減疲れます。
    常に自分は悪くない、お前が悪い。お前のせいだ。
    いつもお前は自分の悪いところを受け止められないと言われますが、旦那がいちばん理解できていません。
    いつまでも人のせいにしてばかりなら、夫婦関係は破綻します。

    • 9月23日
はじめてのママリ🔰

いやいや、旦那さん。
自分の主張が過ぎますよ💦

悲劇のヒーローなんですね…

むくさんとお茶したいくらい共感できます!!!

  • むく

    むく

    はじめてのママリ🔰さんもご苦労されているんですね。
    ほんと、悲劇のヒーローで自分は間違っていないと思っているから不思議です。

    • 9月23日

「家族・旦那」に関する質問