自分のことをアダルトチルドレンだと思うんです。1人目の子どもを妊娠し…
自分のことをアダルトチルドレンだと思うんです。
1人目の子どもを妊娠したあたりからそう感じるようになりました。
虐待とかはなかったんですが、両親がものすごく不仲でした。2人兄妹の下ですが、下って犠牲になりやすいじゃないですか。いつも家のギスギスした雰囲気を感じ取って、親が怒り出さないように明るく振る舞ってました。顔色を伺って生きてました。
母は、「あなたが二十歳になったら離婚する」と言い続けていましたが、今は「生活のために離婚できなかった」と言っています。無駄に「いつ離婚するのが…」とヒヤヒヤする子供時代でした。父も母も、親の喧嘩を見せ続けることが、子供の人格形成に悪影響を及ぼすことなんて1ミリも考えなかったってことですよね。
近居ですが、今でも会えば両親はギスギスしてます。私の前でも婿の前でも孫の前でも罵り合ってます。見るのも苦痛なので極力会わないんですけど、この前は電話してきて2人の喧嘩に巻き込ました。
もう私は結婚したんだから、関係ない。
ほうっておけばいい。
そう思うし、誰に相談してもそんなことを言われます。
「真面目ねー」とか「気にしなきゃいい」なんて言われると「知らないくせに。あなたに何が分かるの」と腹立ちます。
夜も寝れないくらい、怒りが湧いてきて、苦しくなる時があります。
今夜も眠れません。
たぶん、自分の苦しみを分かって欲しいんだと思います。
母にぶつけようかと思ったんですが、今さら？
父にもぶつけたいけど、怒り狂いだすか、「気にしなきゃいいのに」という言葉で簡単に片付けそうです。父と話し合うと結局傷つくだけだし、話すだけ無駄だな…。
そうやって、ずーーーっとぐるぐると頭の中で考えて、自分の中に押さえ込んきました。生きづらいです…。
- えり(3歳11ヶ月, 6歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
私も自分自身アダルトチルドレンだと思っています。父親から言葉のDV、母からは英才教育をされて我慢して育ちました。小さなころから両親のケンカが絶えず、未だにケンカをしたりしています。私は大人の顔色を伺うのは上手くできますが、大人になっている今はとても生きづらいです。心にできた傷は思ったより深かったようで、未だに抜けきれていません。プラス思考にしようと思ってもなかなか難しいです。私も親を時々恨むような感情が出てくることがあります。少しずつでも改善できると良いですね！なかなか難しいんですけどね💦
白透
わかります
妹が発達障害で母は常にイライラしていました。
兄と姉は頭が良くてスポーツもできて言葉に出されなくても私にもそれが求められてるのが分かって。
いつまでも子供の頃のまま親に気を使って、大人になっても変わらないんですよね。
親の機嫌が悪いと反応しちゃうし自分が機嫌を取らなきゃって思っちゃいます。
こんな歳になっても親に縛られてるみたいで悲しいですよね
-
えり
ありがとうございます。分かってもらえて嬉しいです。
そうなんですよ。こんな歳になっても親に縛られてますよね。私なんて距離を置いてるにも関わらず…です😩
周りにも理解されないので、溺れたみたいに余計苦しくなります。- 9月12日
ママリ
私も同じように両親不仲でした😣💦
父のDVに耐える母〜みたいな構図で、
離婚したい、でもアナタ達がいるから…とか言いつつ、
兄弟全員で離婚を勧めても離婚しなかったし、全員家を出てからも離婚してません😊
私が殴られても妹が殴られても、兄が骨折しても離婚はしませんでした。
離婚しない理由をどこからともなく持ってきて、その理由が消えたらまた新たな離婚出来ない理由を作ってきます。
そしてよくよく見ると母が煽ってるんですよね。父を。
誰にでもわかる明らかな地雷をピンポイントでつついて、
やっぱり殴った。あの人は最低。と子供に吹き込むタイプの母でした。
子供のために離婚しない。なんて言い訳だったんだなと悟ってから随分反抗しました😣
私の場合は中学生〜妊娠するまでに反抗しまくり、数年間家出少女、非行少女として過ごしてた事で、
親への葛藤みたいなものからは既に抜け出しました😣
思い切りぶつけ家から逃げ回ったことで、
もうやりきった。
と思えるようになったんですよね。
そして両親も弱く悲しい存在で、
妻や子供に暴力でしか訴えることのできない父の弱さとか、
そんな父に絡んで依存しなきゃ生きていけなかった母の弱さとか、
それも全部仕方なかったなって思ってます。今は
親にわかってほしい！って思うより
あぁこんなに悲しい2人なんだなぁって理解してあげられるだけの心の余裕ができるようになりました😣
そう思えた1番のきっかけが上の子の出産でした😣
それまですごく、自分の家庭環境とかを嘆いて怒りを持っていたのが、
この経験がなかったら今の私ではなかったな、とか
だからこそこの子に会えたって思えたら
もう全部を許せるような気持ちになったんですよね😣
私は、
これはもうこの怒りをぶつけてしまって良いのではと思います😣
たとえ意味なくても、ご両親の心には響かなくても。
子供の頃からずっと出せずにいた怒りが表に出たときに、乗り越える道が見えてくるのかなって思いました😞
-
えり
状況が全く一緒です！
うちもよくよく見ると母が煽ってるんですよ。余計な一言で父をディスってるんですよね。それで父が最低な失言して、喧嘩になります。
両方とも曲者です。
私は嫌な家族だな、と思いつつも、力一杯の反抗はしないでここまできてしまいました。一回だけ文句を言ったことがあるんですけどね💦
もう70代半ばの親ですけど、ガーっと言っちゃっていいんですかね。あーでも父からはまた最低な失言を受けそう。。。結局、傷つくだけな気もします😢
言ったらスッキリするかな。勇気がいりますね😥- 9月12日
えり
ありがとうございます。
私も心にできた傷が深いようです。
「なんでこんなに過去に囚われちゃうんだろう」と悩んでたんですが、そういうことだったんですね。
親がいなくなった時にようやく解放されると思うんですけど、それはそれで寂しいです。でも、親と仲良くすることができません…。
はじめてのママリ🔰
そうなんですよね😅解放されるには寂しい思いも同時にしなきゃってことですもんね💦私も両親と仲良くしているつもりで心から信用していないですし、自分の本音をつぶして接しています。たまに本当の自分がわからなくなります。両親と関わると気持ちが落ちつかなくなり、睡眠リズムがおかしくなります😭
えり
そうなんです！
私も本音をつぶしてます😥
なので、私は両親と同じ空間にいられるのは1時間が限界です🙌😂
まさに今、睡眠リズムがおかしいです。寝れない…。でも皆さんに聞いてもらって、なんとか心が落ち着いてきました😊ありがとうございます。