子供の前だろうと関係なく夫婦喧嘩をかなりの頻度でしてしまいます。原…
子供の前だろうと関係なく夫婦喧嘩をかなりの頻度でしてしまいます。
原因は様々ですが、だいたいはお互いの気遣いのなさ、言動の荒さ、態度の悪さです。
子供が生まれてから何度か殴り合い、離婚話に発展する大きな喧嘩をしており、それからお互い嫌悪感を抱きながら生活しています。もちろんそんな状態ならば離婚するのが正解なのは承知しています。
ただ、不自由なく生活をさせてくれてギャンブルやお酒、タバコ、夜遊びなどもなく、子供に対してはとても優しく良き父親である為、子供も父親が大好きです。なので、離婚したい訳ではありません。
ですが大きな喧嘩以来、夫はわたしに対する大嫌いという気持ちの現れと多忙な仕事のストレスから暴言(「○ね」「ブス」「てめぇ」「おまえ」「クソ女」「クソな性格」などなど)が止まりません。
わたし自身も育児のストレスやそういった夫の態度にイライラし、冷たい態度や小うるさく文句を言ったりしてしまいます。なのでその繰り返しで喧嘩をしています。
何かあるたびに「おまえのせいで〇〇になった」「おまえのせいで〇〇と言った」などわたしのせいにされることも納得できずしんどいです。
こういった最悪な夫婦関係から良くなることはあるのでしょうか。もし同じような方がおりましたら、改善された点などを教えてください。
心身共に疲弊しているので批判はお手柔らかにお願い致します。
- ともも(3歳4ヶ月, 6歳)
コメント
退会ユーザー
まずは、お子さんのトラウマになってしまうので、
子どもの前での夫婦喧嘩はやめてあげてください・・・。
私自身、今でも両親の喧嘩がトラウマになっています。。
正直、改善は難しい気がします。。このまま離婚せずに生活を続けても、お子さんには悪影響しかないと思います。
もし改善を望んでいるなら、まずは自分が気遣い、言動と態度を改める事だと思います。。
花束❁¨̮
改善したい旨、旦那さんに話してみましたか？
とももさん自身がまずはその態度をみせないと、旦那さんもその気にならないと思います。
何を言われてもされても、こちらは絶対暴言は吐かないことです。余りにも酷いことを言われたなどして、言い返す時は暴言は言わないこと。綺麗な日本語を使い、スジを通してものを言う。
それでも改善されないようなら、(向こうもする気がないなら)、離婚したほうが子どものためかなぁと。いまは小さいけれど、大きくなれば両親の関係性は分かるようになるし、夫婦喧嘩を目の当たりにすることも大人になってからのトラウマになると思います。
-
ともも
お返事ありがとうございます。
改善していこうという話し合いは幾度もしています。
わたしも頭では自分が変わらないといけないのはわかっているのですが、日頃から蔑まれ家事ロボットのようにこき使われ体調が悪くとも大丈夫？とも言われず優しくしてもらえないのでグッと堪えて、、、というのがしんどいのです。
というのも、わたしたち夫婦は付き合いから10年以上で、わりと早い段階で暴言を吐かれていました。その時は依存していたのでとにかく何を言われても優しく、気遣う。というのを心がけていました。結婚前に完全に別れてお互い別の相手とお付き合いをしたことで、お互いの大切さがわかりそういった態度を改めるという約束と共に結婚に踏み切ったのですが、年々それも薄れいき…といった次第です。わたしももうその気遣いや我慢に疲れてしまったのが本音です。
そんなことを言ってるのなら離婚一択しかないのはわかってはいるのですが…
でもわたしが再度グッと堪えて踏みとどまるしか改善はないですよね。
アドバイスありがとうございます🙇🏻♀️- 8月24日
-
花束❁¨̮
別れるとはいくなくても、しばらくお互い別居という形はとれませんか？
結婚前に離れてみてお互いの良さを再度知ることが出来たのなら、結婚後もまたそうやって離れてみてお互いの良さを再度知ることが出来たのなら、別居解消する際にお互いの態度を改めるという約束付きで同居再開すればどうでしょうか- 8月24日
-
ともも
それが、実家にはいろいろあって頼れないのです。(現在専業主婦のため、別居となると実家に帰るほかないのですが)あと実家に帰るとなると、両親に説明することになると思うのですが、以前喧嘩をして子供と一緒に実家に帰ると言ったら「帰るということは親にも説明することになる。それならすぐ離婚だから。」と言われてしまったので、冷却期間としての別居は難しいのです。
- 8月24日
-
花束❁¨̮
それじゃぁ旦那のやりたい放題好き勝手放題ですよね？とももさんの弱みに漬け込んで、行く手を塞いで、酷い話です。
つまり旦那はとももさんの親にバレたくないってことなんですね？
改善されないようなら親に相談するって言うのはどうですか？ そんなことしなら離婚だとか言いそうですけど。言わせておけばいいんです🥰
きっと、とももさんが出来れば離婚したくないということを知ってるからこそ強気になれるんでしょうね。- 8月24日
-
ともも
そうです。わたしの両親には良く思われたいようで、そういったことはバレたくないみたいです。
仰っているとおり、わたしが離婚したくないことをわかっているので、強気でいるのと、まず根本に「俺は悪くない」というのがあるので変に堂々としているのです。- 8月24日
-
花束❁¨̮
そこを崩してやればいいんですよ!!
とももさんは旦那から言われたことを正直に守って、真に受けて、自分で首を閉めてる気がします。こっちからも攻めないと!!
よく思われたいぃぃ？ はぁ？
自分の子どもが困ってるときに話を聞いてやれない親はいないです。そして何があっても自分の子どもの味方です。相談して良いと思います!!- 8月24日
-
ともも
たしかに真に受けています…🥺
たしかに親に相談をすれば、たくさん話をきいてくれると思います。味方になってくれると思います。
今までは夫の顔を潰したくなくて、夫とわたしの両親の仲も壊したくなくて相談してこなかったのですが、一度実家に帰れるかも含めて相談してみようかなと思います。
一緒に怒ってくださってありがとうございます🥺！！！- 8月24日
-
花束❁¨̮
「多分」でしか言えませんが、
実家に帰ったとしても本当に離婚なんてしないと思いますよ😅- 8月24日
-
ともも
ありがとうございます🥺！
わたしに寄り添ったお言葉をかけてくださっただけで救われます😭- 8月24日
be
友達の親がそんな感じですが
友達の家庭もそんな感じです、、
辛いと思いますが、対立し合う関係が続くと変わらないのかなと思うんですが😥だいたいお前のせいでとか人のせいにしたがる人に正論を理解してもらおうとしても難しいかなと😵ご主人は普段からそんな喋り方ではないんですよね？子供にとって良い父親になってくれる人ってなかなか居ないと思うのでもし、ご主人のことをこれからも大切に出来そうなら、居心地いい空間を作れるように心がけてストレスをちょっとでも無くしてもらうように出来ないですか？たとえば食べたいものを聞いて作ってあげるとか、何気なくプレゼントあげるとか😂たぶん悔しいかもですがとももさんが多少したてに出ていかないとこのまま変わらないような気がします😭
-
ともも
お返事ありがとうございます。
夫は子供に対してはとても優しい話し方です。
わたしに対しては普段から高圧的です。(本人はその気はないようですが、抑揚のない声で自分の興味のないことは適当な返事しかしないので会話も広がらない。バカにしている？)
夫のことを大切にできそうか？ときかれたらYESとは言えない状況です。子供から父親を奪いたくないという気持ちでしかないです。
もちろん最初からそうだった訳ではなく、わりと尽くしてきた(好きな料理を作ったり、プレゼントもたくさんした。など)のですが、それもしたくないくらい沈んでる状況が続いています。(もちろん家事は疎かにはしていません)
下手に出ないとうまくいかないのは理解できるのですが、なんというか、体がそうするのを拒否している感じです。
でもそういったわたしの態度が居心地の悪い空間を作り出しているのだと思います。反省です。
長々とすみません。
アドバイスありがとうございます🙇🏻♀️- 8月24日
-
be
いえいえ、とんでもないです^ ^
うーん、ご主人の態度見てるとこっちもイライラしてきそうですね😵
うちもかなり昔はそんな時期ありましたけど、その時は耐えるしかなかったです😥喋ると喧嘩になるので一言も喋らないとか😵でも旅行とか、2人で無理やりにでも飲みに行ったりするとちょっと変化ありました！たぶん嫌でも話しないといけない雰囲気になるからでしょうけど😅何か気分転換出来ることがあればそこから自分の気持ちも付いてくることがあるかもしれません☺️- 8月24日
-
ともも
ありがとうございます。
大半の方がイライラすると思います…ですが、面白いことに夫は「俺は悪くない、おまえが悪い」という考えなのです。
やはり一緒にいるには耐えるしかないですよね。
気分転換！たしかにそういったことがお互い出来ていないのだと思います。(こういう相談をすると嫌な夫にしか見えないのですが、普段は朝から日が変わるまで仕事をしており休みも週1で職場の上司が最悪の環境で頑張っています。週1の休みも子供と3人で出かけたいようで1人の時間がないです。)コロナの騒ぎでなかなか美味しいものを食べに行くなどもできないですし…
お互い気分転換になることをしようと提案してみようかな。と思いました！！！
ありがとうございます🥺！- 8月24日
H mama
うちも付き合い当初から
喧嘩が絶えないですよ(*˙︶˙*)
ただ、子供の前での喧嘩は
精神的虐待にあたるので
うちでは、LINEで喧嘩して
家では普通に接するという
形でやってます。（笑）
それと、私自身が曲がったことが
嫌いなので、何事にも筋を通してから
相手にモノを言うようにしてます。
それでも暴言などが続くなら
メモに全部残すし手を上げられたら
警察沙汰にして事を大きくします🥺
-
ともも
お返事ありがとうございます。
LINEで喧嘩で家では普通とは、すごい精神力ですね、とても尊敬します。
わたしも子供の前での喧嘩は虐待にあたることは承知しているのでその場では無視をして冷戦にしたいのですが、夫婦共々沸点が低いので、言わないと気が済まないといった感じになってしまいます。
ちなみに、LINEで喧嘩になった場合は、嫌な空気になった瞬間送り合うのですか？(その場で口で言うのではなくLINEで会話するということですか？)
筋を通してからモノを言うということはカーッとなって思うままに言わずに冷静に考えてらっしゃるということですね。とても大人です🥺！歳ばかりとって中身が子供すぎな自分がお恥ずかしい限りです。
LINEで言い合うというのが斬新でした。いったん考えながら文字を打つので冷静になれそうです。やってみたいと思います。
アドバイスありがとうございます🙇🏻♀️- 8月24日
-
H mama
子供の前でふっかけたら負け。
的なのが私らにあるので😨（笑）
私達も沸点かなり低くて
抑えれないときは
隠れて舌打ちしまくってます🤣
仕事とかで同じ空間に
いないときにLINE長文です（笑）
離婚の話まで出るくらい
ヒートアップしますよ😰😂‼️
大人というか負けず嫌いで
相手に痛いところつかれたくなくて
筋を通すようにしてます😊
頑張ってみてください⭐️⭐️- 8月24日
ともも
お返事ありがとうございます。
そうですね…わたしも頭ではもちろん子供の前で喧嘩などしたくないのですが、夫婦共に沸点が低いのでしてしまっています。反省です。
わたしが変わるしかないということですかね。わたしとしても改めるところはもちろんあるのですが、日々蔑まれ家事ロボットのようにこき使われ体調が悪くとも大丈夫？とも言われずとにかく優しくしてもらえないので、優しく気遣うということに抵抗があります。とか言ってたら離婚しかありませんよね。
ぐちぐち言ってしまってごめんなさい。
アドバイス、ありがとうございます🙇🏻♀️