夫婦仲が今悪く、別居してる状態です。旦那さんと私の母親と揉め事があ…

なつ

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  かずんちょ

  初めは、私の母から怒鳴られたことが原因でしたが、どんどん揉めてるうちに私や双子までになってしまい…。
  旦那曰く、いずれは会わないといけない時がくるしと。

  • 8月7日
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  なつ

  私には理解し難い理由です😬
  いずれ会うって葬式とか有れば会うんじゃないですかね🙄そもそも言い合いするくらいだから、お母さんも旦那さんに会いたいとも思わないでしょうし。いずれ会わないといけない時がくるだろうし、、、ってガキみたいな事言ってんじゃないよ。って感じです。
  
  今って婚姻費用もらってるんですかね？もらってなかったら、調停しないとですよ！

  • 8月7日
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  かずんちょ

  なぜか、意固地になってるみたいで
  周りから正論を言われることが今はイライラの原因みたいです。

  • 8月7日

くーちゃん

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  かずんちょ

  私の母が怒鳴ったのですが、旦那さんの態度の問題で😅
  そうなんですよね…。すごくショックで🤯

  • 8月7日

rina

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  かずんちょ

  1ヶ月の里帰りが終わり、荷物を持って帰る際、私に対して言う言い方が喧嘩越しのようないい口だったため、母がブチ切れてしまい…💧
  
  私も、そこをしてれば、こーなってないかもしれないとは思いましたが、あの時は私もイライラして庇いきれない態度だったためしてません。

  • 8月7日

もずく

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  かずんちょ

  母にはその場で言い、旦那にも謝罪しましたが、旦那には受け入れてもらえず、そればかりか、双子が生まれたことは、俺にとって人生設計図が壊れただの、私になんの感情もない、自分の親に対して、私の親に対して、色々と出てきてしまい…修復したいけれども、彼の怒りの発端が分からなくなってる状況です。

  • 8月7日
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  もずく

  旦那さん、キャパオーバーしてしまったのかもしれませんね。子供3人を抱えるのって、とてもプレッシャーだと思います。金銭面、自分の時間、義実家との付き合いなどなど、これまで通りにいかないですからね。溜まったものが爆発してしまったんですね。
  
  正論を言われてイライラしてしまっているのですね。
  子供が生まれてから、旦那さんの気持ちに寄り添っている時間減っていませんか？
  たぶん、自分のことを大事にされていないと感じているんじゃないでしょうか。どことなく居場所が無くて、寂しいとか。
  かずんちょさんには頼れる母親（しかも、かずんちょさんの代わりに怒鳴ってくれるような強い存在）がいて、自分なんて蚊帳の外だ、と思っちゃってたり。拗ねてる、という感じですかね。本当に小さなことがたくさん積み重なってるんですね。。
  
  旦那さんに「私はあなたと家族になりたい。一緒に頑張りたい。2人で家庭を築きたい」という気持ちを丁寧に伝えていくしかないと思うんです。
  かずんちょさんに、そこまで旦那さんを愛する気持ちがあるならば、ですが。
  
  見当違いでしたら申し訳ありません。。

  • 8月7日
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  かずんちょ

  その通りです‼︎
  もずくさんの言う通りのことになってます。私自身、奥さんとしての役目を果たしてなかったのだと思いました。双子の世話と上の子の世話でいっぱいいっぱいになり、旦那に寄り添うことができてなかったと私自身も思います。ましてや、旦那の親も私の肩をもったりしてたので、さらに蚊帳の外っていう感じがしてたのだと思います。
  
  やり直したいとは思いますが、
  双子に対して言われたことが今心配なのが正直なところです。泣き声でイライラすると。

  • 8月7日
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  もずく

  そうでしたか。子供が小さいうちは、どんなに仲の良い夫婦でも喧嘩します。お互い初めての事ばかりなので当たり前です。ですが、ここを乗り越えられるかどうかですね。これで離婚してしまう方も多いですが、絆が深まる夫婦も多いです。
  
  小さなお子さんプラス双子の育児まで始まり、かずんちょさんは大忙しなのは当然です。旦那さんにかまってられないのは仕方ないと思います。しかし、旦那さんのケアも必要です。育児に関することは、女性は相談できるところがたくさんあります。実母、友達、自治体の教室や支援センター、産院での健診などなど。しかし、男性にはほぼありません。しかも、男性は家庭のことを回りに相談したがりません。かなり参っていたと思います。
  男性の産後うつもあります。暴言が増えたり、体の調子が悪くなったりするようです。もし産前と明らかに様子が違うようなら可能性はあります。
  
  旦那さんの双子への暴言、悲しいですね。でも、心が弱っている人の発言です。かずんちょさんが心を強くして、疲れてるからキツいこと言っちゃうんだなぁ～と受け流すしかないかと。本当に大変でしょうが、心を広く持って、旦那さんの発言にイライラしないよう受け流し、普通に振舞ってください。自分が変わると、相手も変わることが多いです。
  
  かずんちょさんも、旦那さんも、どちらも悪くありません。お互い忙しく思いやりに欠けてしまった、これが原因です。本当によくあるケンカです。どうか乗り越えてほしい、そして、絆の固い家族を築いてほしいです。

  • 8月8日
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  かずんちょ

  ありがとうございます。
  もずくさんの言葉に救われました。
  
  暴言が増えたり、体調の変化はありました。産後うつのような症状が出ています。
  
  私が心を強くし、彼の言葉を受け流されるよう、別居期間中鍛えておきます。
  絆の固い夫婦、家族になれるよう最善を尽くしたいと思います。
  私もその方向で考えていたので、これを乗り越えたら絶対幸せな家庭が作れると思いながら、向き合っていきたいと思います。

  • 8月8日

ひよこちゃん

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  かずんちょ

  ことの発端はそのことでしたが、
  自分の育ってきた環境や自分の親、周りの人達、私たち家族の存在など、色々と言ってきてる状況で、今何をどこから解決すべきなのか分からなくなってきてます。
  独り身が楽でよかったなども言っていたり…。

  • 8月7日
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  ひよこちゃん

  旦那さんが何をうだうだ言ってるのか詳細はわかりませんが、育ってきた環境は変えられないし、親も選べない、でもかずんちょさんと結婚することを決めたのもお子さん産んで育てると決めたのも、旦那さん自身ですよね。
  言い方悪いですが、やることやっといて今更独身の方が良かったとか何言ってんの？って思います。
  
  でもご夫婦である以上、そんな旦那さんとも致命的なきっかけがなければ解決のための努力はしていかないといけないと思います。
  とりあえず別居すると決めたのならその期間はお互い冷却期間だと思ってあまり意見は交わさず、時期がきたら何が原因でこういう状況になってるのか、現状をどう思ってるのか、今後どうしたいのかを一つ一つ整理してお互いの意見を擦り合わせるのが先決じゃないでしょうか。
  
  私自身母子家庭で育ちましたが、よほど旦那さんの子供への愛情が薄い、旦那さんの金払いが良い、実家が協力的でない限り、離婚は最終手段だと思っておいた方がいいですよ。

  • 8月7日

ママリ