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かずんちょ
家族・旦那

夫婦仲が今悪く、別居してる状態です。旦那さんと私の母親と揉め事があ…

夫婦仲が今悪く、別居してる状態です。
旦那さんと私の母親と揉め事があったんですが、それを機に
私への感情もなくなり、生まれたばかりの双子にさへも、可愛いと思えないって言われました。ただ、上の娘だけは可愛いと。
8月いっぱい別居という形にして、お互いどうするか決めようとのことですが、私の中では子供のことを思うと、その決断はしたくはないですし、修復できるのならして、再出発したいのが私の願いですが、旦那さんがどのように思っているのか分からず…。
離婚という決断をした方が楽になるのかどうなのか。
子供たちのことを考えると胸が痛く、苦しく。

コメント

deleted user

私も一緒です!!
上の子は可愛いけど
下の子にはあまり愛情ないと言われました…
自分一人だったら即離婚ですが
子供の事を考えるとどうしたらいいかわからないです😞

  • かずんちょ

    かずんちょ

    そうなんですよね…子供のことを考えると決断しにくいですよね。

    • 8月7日
  • deleted user

    退会ユーザー

    うちはもう1年別居してて
    ほとんど子供は旦那に会う事ないんで
    離婚するなら今しかないけど
    できるならしたくないなーと思ってますが
    愛情があるかないかと言われればありません💦

    • 8月7日
  • かずんちょ

    かずんちょ

    そうなんですね…
    別居期間中旦那さんが子供に会いたいなどはないのですか?

    • 8月7日
  • deleted user

    退会ユーザー

    私が中途半端にするなら会わさないと言ってるので言ってきません!!

    • 8月7日
  • かずんちょ

    かずんちょ

    なるほど…そのような形になってるのですね

    • 8月7日
なつ

かずんちょさんの母親と揉めて、かずんちょさん、更に子どもまで可愛いと思えないって何かこじ付けがすごくないですか😥?
旦那さんが嫌がるなら、母親と疎遠にして暮らしていくとかで解決できないんですか😓??

  • かずんちょ

    かずんちょ

    初めは、私の母から怒鳴られたことが原因でしたが、どんどん揉めてるうちに私や双子までになってしまい…。
    旦那曰く、いずれは会わないといけない時がくるしと。

    • 8月7日
  • なつ

    なつ

    私には理解し難い理由です😬
    いずれ会うって葬式とか有れば会うんじゃないですかね🙄そもそも言い合いするくらいだから、お母さんも旦那さんに会いたいとも思わないでしょうし。いずれ会わないといけない時がくるだろうし、、、ってガキみたいな事言ってんじゃないよ。って感じです。

    今って婚姻費用もらってるんですかね?もらってなかったら、調停しないとですよ!

    • 8月7日
  • かずんちょ

    かずんちょ

    なぜか、意固地になってるみたいで
    周りから正論を言われることが今はイライラの原因みたいです。

    • 8月7日
くーちゃん

お母さんと旦那さんがどんな揉め事したのかがわかりませんが、、
奥さんへの感情はまだしも、生まれたばかりの赤ちゃんたちを可愛く思えない、は?と思いました🙄そりゃ、まだ小さいから父性は出なくても自分の子供なんだからそれを産んでくれた、しかも双子で!奥さんの前で言うのは、わるいですが、旦那さん神経がイカれてます🤢私ならブチギレますね!

  • かずんちょ

    かずんちょ

    私の母が怒鳴ったのですが、旦那さんの態度の問題で😅
    そうなんですよね…。すごくショックで🤯

    • 8月7日
rina

旦那さん、すんごい自分勝手ですね…
一体何を揉めたんですかね…

ちなみに、その時に旦那さんの味方してあげました??🤔

  • かずんちょ

    かずんちょ

    1ヶ月の里帰りが終わり、荷物を持って帰る際、私に対して言う言い方が喧嘩越しのようないい口だったため、母がブチ切れてしまい…💧

    私も、そこをしてれば、こーなってないかもしれないとは思いましたが、あの時は私もイライラして庇いきれない態度だったためしてません。

    • 8月7日
もずく

かずんちょさんは再出発したいようなので、修復に努めるべきかと。かずんちょさんがしないといけないのは、旦那さんへの謝罪と、実母への注意じゃないですか?
しかしながら、普段から旦那さんの態度が悪いようなら、そこは話し合って解決しないといけませんね。
個人的な考えですが、実母が旦那さんに怒鳴るって、有り得ないです。
3人の中で、冷静な人はいなかったのしら?と思ってしまいました。

  • かずんちょ

    かずんちょ

    母にはその場で言い、旦那にも謝罪しましたが、旦那には受け入れてもらえず、そればかりか、双子が生まれたことは、俺にとって人生設計図が壊れただの、私になんの感情もない、自分の親に対して、私の親に対して、色々と出てきてしまい…修復したいけれども、彼の怒りの発端が分からなくなってる状況です。

    • 8月7日
  • もずく

    もずく

    旦那さん、キャパオーバーしてしまったのかもしれませんね。子供3人を抱えるのって、とてもプレッシャーだと思います。金銭面、自分の時間、義実家との付き合いなどなど、これまで通りにいかないですからね。溜まったものが爆発してしまったんですね。

    正論を言われてイライラしてしまっているのですね。
    子供が生まれてから、旦那さんの気持ちに寄り添っている時間減っていませんか?
    たぶん、自分のことを大事にされていないと感じているんじゃないでしょうか。どことなく居場所が無くて、寂しいとか。
    かずんちょさんには頼れる母親(しかも、かずんちょさんの代わりに怒鳴ってくれるような強い存在)がいて、自分なんて蚊帳の外だ、と思っちゃってたり。拗ねてる、という感じですかね。本当に小さなことがたくさん積み重なってるんですね。。

    旦那さんに「私はあなたと家族になりたい。一緒に頑張りたい。2人で家庭を築きたい」という気持ちを丁寧に伝えていくしかないと思うんです。
    かずんちょさんに、そこまで旦那さんを愛する気持ちがあるならば、ですが。

    見当違いでしたら申し訳ありません。。

    • 8月7日
  • かずんちょ

    かずんちょ

    その通りです‼︎
    もずくさんの言う通りのことになってます。私自身、奥さんとしての役目を果たしてなかったのだと思いました。双子の世話と上の子の世話でいっぱいいっぱいになり、旦那に寄り添うことができてなかったと私自身も思います。ましてや、旦那の親も私の肩をもったりしてたので、さらに蚊帳の外っていう感じがしてたのだと思います。

    やり直したいとは思いますが、
    双子に対して言われたことが今心配なのが正直なところです。泣き声でイライラすると。

    • 8月7日
  • もずく

    もずく

    そうでしたか。子供が小さいうちは、どんなに仲の良い夫婦でも喧嘩します。お互い初めての事ばかりなので当たり前です。ですが、ここを乗り越えられるかどうかですね。これで離婚してしまう方も多いですが、絆が深まる夫婦も多いです。

    小さなお子さんプラス双子の育児まで始まり、かずんちょさんは大忙しなのは当然です。旦那さんにかまってられないのは仕方ないと思います。しかし、旦那さんのケアも必要です。育児に関することは、女性は相談できるところがたくさんあります。実母、友達、自治体の教室や支援センター、産院での健診などなど。しかし、男性にはほぼありません。しかも、男性は家庭のことを回りに相談したがりません。かなり参っていたと思います。
    男性の産後うつもあります。暴言が増えたり、体の調子が悪くなったりするようです。もし産前と明らかに様子が違うようなら可能性はあります。

    旦那さんの双子への暴言、悲しいですね。でも、心が弱っている人の発言です。かずんちょさんが心を強くして、疲れてるからキツいこと言っちゃうんだなぁ~と受け流すしかないかと。本当に大変でしょうが、心を広く持って、旦那さんの発言にイライラしないよう受け流し、普通に振舞ってください。自分が変わると、相手も変わることが多いです。

    かずんちょさんも、旦那さんも、どちらも悪くありません。お互い忙しく思いやりに欠けてしまった、これが原因です。本当によくあるケンカです。どうか乗り越えてほしい、そして、絆の固い家族を築いてほしいです。

    • 8月8日
  • かずんちょ

    かずんちょ

    ありがとうございます。
    もずくさんの言葉に救われました。

    暴言が増えたり、体調の変化はありました。産後うつのような症状が出ています。

    私が心を強くし、彼の言葉を受け流されるよう、別居期間中鍛えておきます。
    絆の固い夫婦、家族になれるよう最善を尽くしたいと思います。
    私もその方向で考えていたので、これを乗り越えたら絶対幸せな家庭が作れると思いながら、向き合っていきたいと思います。

    • 8月8日
ひよこちゃん

元々は旦那さんの態度に問題があったと思いますが、お母さんもしゃしゃり出てキレない方がよかったですね...気持ちは分かりますけど、角が立つとはこういうことだと思います。
まあその後旦那さんも逆切れしてるんで、反省してないんでしょうけど。
間に挟まれてるかずんちょさんとお子さん達迷惑すぎます。

離婚するのは紙切れ一枚の話ですけど、財産分与とか親権とかシングルになってからの手続きとか就職とか、大変なことたくさんですよ。
そんなしょうもない事がきっかけでお子さんが片親になるのもバツがつくのももったいない気がします。

お母さんと旦那さんがお互いの非を認めてきちんと和解できるのが1番でしょうね。いい歳の大人なんですし。

  • かずんちょ

    かずんちょ

    ことの発端はそのことでしたが、
    自分の育ってきた環境や自分の親、周りの人達、私たち家族の存在など、色々と言ってきてる状況で、今何をどこから解決すべきなのか分からなくなってきてます。
    独り身が楽でよかったなども言っていたり…。

    • 8月7日
  • ひよこちゃん

    ひよこちゃん

    旦那さんが何をうだうだ言ってるのか詳細はわかりませんが、育ってきた環境は変えられないし、親も選べない、でもかずんちょさんと結婚することを決めたのもお子さん産んで育てると決めたのも、旦那さん自身ですよね。
    言い方悪いですが、やることやっといて今更独身の方が良かったとか何言ってんの?って思います。

    でもご夫婦である以上、そんな旦那さんとも致命的なきっかけがなければ解決のための努力はしていかないといけないと思います。
    とりあえず別居すると決めたのならその期間はお互い冷却期間だと思ってあまり意見は交わさず、時期がきたら何が原因でこういう状況になってるのか、現状をどう思ってるのか、今後どうしたいのかを一つ一つ整理してお互いの意見を擦り合わせるのが先決じゃないでしょうか。

    私自身母子家庭で育ちましたが、よほど旦那さんの子供への愛情が薄い、旦那さんの金払いが良い、実家が協力的でない限り、離婚は最終手段だと思っておいた方がいいですよ。

    • 8月7日
ママリ

旦那さんの考えがよくわかりません。
旦那さんと母の問題であって、かずんちょさんは関係ないですよね。
それに巻き込まれて最悪ですね。
私なら、そんなこどもみたいなことを言う人間を家族として一緒に生活することは出来ないし、愛情も持てないので即離婚です。
しばらく実家でお世話になり別の話の通じるパパを探します。子供達はまだ記憶の残らない時期なので心配はないと思います。
これは早い時期に気持ちの切り替えをして次を見つけましょう。
でも、慰謝料や養育費などはがっつりもらってくださいね。