文章が下手で分かりにくいかもしれませんがお時間ある方お目を通して頂…
文章が下手で分かりにくいかもしれませんがお時間ある方お目を通して頂ければと思います。
現在旦那と別居中で3ヶ月程になります。
円満調停と面会交流調停を旦那から申し立てられており本日1回目でした。
別居に至った大きな理由は旦那のDVです。
5年ほど一緒にいて約3年間の間の暴力や暴言など、証拠は無く、ここ2年ほどは暴力がありませんでした。
でも心は離れていき、旦那が仕事から帰ってくるだけで胸がザワザワしたり夜中に涙が止まらなかったり顔を合わすのも辛く、会話もそれほどない2年間でした。
4月に些細な言い合いになり出て行けと言われて、
子供を連れて実家に帰ってきています。
その時初めて私の家族に今までのことを話しました。
そんな事をする人の元に戻る必要はないと言ってくれ今もお世話になっています。
別居中、話し合いで別れられるならと思いラインで連絡を取っていましたが、人に相談した事で改めておかしな日常だった事が分かり、恐怖で連絡が来るたび気持ちが沈んでいましたが弱いところを見せると言いくるめられてしまうと思い、強気な態度でやり取りをしてしまい、話し合いで解決出来ず調停を申し立てられております。
昨年12月から4月（同居中）の間に私は旦那へのストレスからか、子供にガミガミ怒ってしまっていました。そんなに怒る程の事ではないと今となっては十二分に理解しており可哀想な事をしてしまったと思っています。
旦那はそれが嫌だったようでこの度の調停でそういう旨を伝えられました。面会をするようになりまた自分へのストレスから子供にガミガミ怒るようになるならそれは子供の為にならないし離婚に応じることはできないと言われました。
調停員さんももうちょっと旦那さんへ歩み寄って子供の為になる事を今一度考えてみてくださいと言っていました。
私は過去に散々暴力を振るわれ何時間も叱責され離れてからも恐怖があり顔も見たくないしもちろん会いたくないです、子供と旦那さんを2人きりにする事も、不信感がある中はいとは言えません。と伝えると上記の事を言われました。
私は少しも歩み寄れていないのでしょうか。
私が子供にキツく怒ってしまっていた事はもちろん良くないですし心配されるのも分かります。最低な母親なのかもしれません。
どうしても会わせたくない気持ちを押し殺し、会いたくない気持ちや過去の事への恐怖を押し殺し、たくさん面会をし、園の行事やイベントには共に参加し、子供の前だけでも仲良くいなければいけないのでしょうか。
旦那が私にしてきた事を全て許す（割り切る）事が子供や私の為になるのでしょうか。
母親父親がコミュニケーションをキチッと取って、園のイベントやお出かけなどしないといけないと言われましたが、そのコミュニケーションが上手く取れなくなった原因は旦那だと認められる事はないのでしょうか。
調停員さんから言われたことが心にズシっと重くのしかかりどうすればいいのか分からず、自分は子供を不幸にしてしまっているのかと不安になりました。
それでも旦那の元へ戻るという選択には至りませんし子供と2人で幸せになりたいという気持ちが強いです。
モヤモヤした気持ちのまま吐き出してしまい読んでいる方も不快にさせてしまったかもしれませんがここまでお目を通して頂いてありがとうございました。
色々と考えてみますが、もし体験談などありましたら差し支えない範囲で教えていただけましたらと思います。お願いします。
- いぶき(7歳)
コメント
クララ
私は離婚の経験はないのですが、
旦那のDVがあったので色々と調べました
色々焦る気持ちがあるかとは思いますが、一つ一つ解決していくしかないと思います
長くなると思いますが、落ち着いて前に進んで下さい
まず、いぶきさんは心療内科に行き、診断書を貰い、調停員にトラウマがあり旦那と顔を合わすことは今後の精神に乱れをきたす恐れあり、と理解して貰う
あと金銭的に余裕がある、もしくは旦那さんからお金を貰えるのであれば弁護士を雇う
円満調停は離婚調停に切り替え出来るので、離婚の意思を固めていく
残念ながら旦那さんが直接お子さんに対して暴力を振るっていないのであれば
面会拒否は難しいと思います
お子さんと旦那さんの権利ですので
面会を拒否すれば、いぶきさんの心象が悪くなります
親権を持つ立場として子の権利は奪ってはならないからです
あと2年暴力が無かったのであれば尚更、改心したと思われ離婚も難しいのかしれません
離婚はとりあえず一旦置いといて
今大事なのは、いぶきさんには暴力によってトラウマなどの症状が出ているとゆう診断書を用意することです
調停で発言したとしても第三者の証拠がないと立証が難しいです
最悪、PTSDがある可能性もあります(私は交通事故でPTSDになってます)
PTSDがある場合、鬱などの症状も現れます
出来るのであれば、鬱のみの簡単な症状を診察している病院ではなく
人格障害の心療をしている病院に行って下さい
診療項目をホームページで調べたら見ることが出来ます
出来る限り、カウンセリングも受けて下さい
面会については
第三者に間に入って貰うなども可能です
地域によるとは思いますが、お金を払えば面会に第三者さんが付き合い、旦那さんとお子さんが二人っきりにならないようにして貰えます
その分、金額は高いですので
旦那さんが面会を申し出ているのであれば、そちらが支払うなら第三者を交えての面会を了承し、いぶきさんは顔を合わさないようにしたほうがいいと思います
いぶきさんの、子供と二人で幸せになりたい、とゆうお気持ちはわかります
が、お子さんの立場に立っても考えて下さい
いぶきさんにとって大きな出来事であるように、お子さんにとっても一生の問題に繋がります
もちろん、母親に暴力を振るう父親を良く思う子供なんていませんが
少なからずとも、お子さんが成長していくには父親とゆう存在は必要です
お金も必要ですし
いぶきさんだけのお子さんではありません
ですが、いぶきさんの精神面はお子さんに大きな影響を与えます
面会はお子さんが拒否しない限り、お子さんの自由と権利であり、母親であっても拒否することは出来ません
面会はお子さんの為だとゆうことを忘れないで下さい
こんな人に会わなくていい、と思われるかもしれませんが
それを決めるのはお子さんの自由です
会わせたくない気持ちは痛いほど同じ母親として理解出来ますが
お子さんと、いぶきさんは立場も違う別の人間です
夫婦でコミュニケーションを取るのが難しいのであれば、弁護士を間に挟む方法もありますし、今後直接連絡は取らないように出来ます
いぶきさんが弁護士を雇うのが難しいのであれば、旦那が弁護士を雇い間に挟むのであればやり取りをする、とゆう主張を調停員に伝えてもいいと思います
いぶき
コメントありがとうございます。
涙ながらに読ませて頂きました。見ず知らずの私なんかの為に沢山のお言葉ありがとうございます。
どこか焦っていたのかもしれません。自分なりに考えた事を調停員さんに否定されて悲しかったのかもしれません。
女性支援センターでも落ち着いたら病院に行ってみたらいいかも。と言われました。クララさんの助言もしっかり頭に入れておきますね。ありがとうございます。
金銭的に余裕があるわけではありませんが法テラスというものが使えるようなので弁護士さんに相談に行ってみます。自分では中々上手く調停員さんと話す事ができなかったので頼んだ方が良いかと思っています。
離婚の意思は固いと伝えていますのでそちらは継続していきますね、ありがとうございます。
旦那は子供に対して暴力があったわけではありません。子供が三ヶ月頃の時に抱いていたのに頬を叩かれ髪の毛を掴み上げ怒鳴られ続けたのが怖すぎて私としてはその印象が強く旦那に対して嫌な気持ちが勝っているのかと思います。どこか、どうしても子供を会わせてもし何かあったら。と考えてしまっていて、それが今回の調停で強く出てしまっていたんだと思います。月に一回の面会、第三者を介してなら会わせたくないわけではないと伝えたら、調停員さんにもう少し歩み寄らないとという事を言われました。
2年間暴力が無かったこと、その間も一緒にいた事は改心したと思われるかもなと思っています。その間苦しかった事など関係ないんだなと今回実感しました。子供のための話し合いだと分かっていてもどうしても自分の心も同時に守らないと辛くなるなとも思いました。私は私のことをゼロにこの調停を進めていくのは苦しいなと思っています。
そうですね。結局私は自分が幸せに過ごすことが子供も幸せに繋がると思ってしまっている部分があると思いました。改めて母親としてダメダメですね。子供が会いたがるなら会わせるべきだし、それがある程度大きくなる小学生くらいなら子供の意思で会うようにとも思いますがまだ2歳です。やはり子供と旦那2人きりというのは自分は不安が大きすぎるし信頼関係がないので心苦しく思いそう伝えさせてもらったのですが上手くいかず。第三者（義母など）を通して会うというのは条件が厳しすぎないか？と言われました。
夫婦でコミュニケーションというのは旦那は私と子供の3人か子供と旦那の2人で会うことを望んでいるので子供と2人で会わせたくないなら私が子供の前でくらい父親とは仲良く過ごせないか？とのことですがそれは恐怖心から現在は無理だし会いたくはないと伝えました。
長々と書いてしまいました。すみません。お話聞いてくださってありがとうございます😭！
クララ
全然ですよ！
今、本当に辛いですよね
でも一人じゃいですよ
無理だけはしないようにいきましょう
調停員とは少し話しただけで嫌になるでしょ😅
こっちは子ども抱えて大変な中、コロナに怯え旦那に怯え一生に一度の大変なことなのに、向こうとの温度差と辛いですよね
私も交通事故で調停は経験あるのですが、はっきり言って弁護士がいると態度変えます
私の弁護士が大御所？だったのもあったのか
私の弁護士に対してサラリーマンみたいに頭下げてました笑
今は子供の権利を強く主張する時代ですので親の意思だけで面会は決めれず
調停員からすれば
暴力を振るった旦那さん、お子さんに対してガミガミ怒ってしまった、いぶきさんも
どちらもお子さんからすればどちらも同じ扱いで二人とも反省しているのだから、とゆう点で
どちらも加害者でも無ければ被害者でもない、対等であり同じ親とゆう考えだと思います
5年のうち、3年間暴力があったにしても、何故その時に離婚せずに今になって離婚するのか？とゆう考えもあるはずです
暴力が原因なのであれば、今ではなく暴力があったその時ではないかと。
何故今は暴力はないのに信用出来ないのか、わからなくもないが…
って感じだと思います
私は暴力に関して色々調べたので、いぶきさんが何故こうなってしまうのかは理解出来るのですが
何も知らない・暴力を振られたこともない人間からすれば理解が難しいのだと思います
なので、やっぱり病院ですね、、、
医者に暴力のストレストラウマによって
何かしらの症状が出ている、とゆう診断書を貰う必要があります
旦那さんも、もう暴力は振るってないんだから、と安易な考えでしょうし
その行為がどれだけ人の心を傷つけ苦しめ人生を奪ったのか、子供の大切な成長期を幸せを奪ったのかなんて想像もつかないはずです
ですが、お子さんには到底理解出来ない年齢だし、理解出来るようになるまでには、人並みの愛情を父と母が注がないといけません
法テラスは分割で支払い出来て便利なのでオススメです♪
弁護士がいるのといないのとでは全然違いますし、離婚専門の弁護士を頼って下さいね！
私なら旦那に謝罪させますね
子供に対して
言葉が理解出来る出来ない関係なく、一時的ではあったとしても、何か理由があったとしても、それが原因で家庭が壊れたことには間違いないのだから
子供の当たり前の幸せを奪ってしまったのだから
親と子も対等だと思うので、親だったら何してもいいわけではないです
私は離婚に関しても心理士などが書いてる本を読んで子供の心理について勉強したので、その事を伝えた上で今後の子供との関わり方について、真剣に考えていくように言います
で、こちらに有利になるように相手の言い分も尊重しつつ、最後にはこちらの言い分を通す為に策を練ります
相手の要望を受け入れる代わりに、何かしらの条件をつけ、母子手当よりも多い金額の婚姻費用を貰いつつ、
離婚後に備えて貯蓄していきます
母親としてダメダメかどうかは、お子さんが教えてくれます
お子さんが、いぶきさんに対して笑いかけたり、必要としてるのであれば
ダメダメなんかじゃなく
唯一無二の誰よりも必要な存在ですよ
お子さんにとっての母親ですから、いぶきさんが判断してはダメですよ❣️
お子さんに対して、どれだけの愛情があるのは、いぶきさんがご自身で一番わかってるはずです😆💕
ところどころで休憩も必ず挟んで下さいね❣️
長い戦いになりますし、幸せになる為の準備期間です
焦らず進んで下さい！！
応援してます💓
いぶき
正直ほんとに辛くて。自分の暴力の話はせず、子供に会う条件は一切飲まない。そういう態度も悲しかったです。でも頑張ります。私も子供を絶対会わせたくない！という気持ちが強いわけではないので妥協点を探しながらそれでも自分の意見が少しでも多く通るように、時間がかかっても頑張ります。
そうなんですね😵やはり弁護士さんにお願いする方がメンタル的にも余裕が出るでしょうし良い気がします。みんながみんなそうではないでしょうからお話聞いてもらってから決めたいと思います！
そうですね。たしかにガミガミ怒った事は旦那が私に奮ってきた暴力と一緒だったのかもしれません。本当に子供に悪いことをしたなあ。
何度も離婚を頼んだんですけど子供置いて一人で出て行け、誰もお前の話など信用しない、俺が暴力を振るった証拠はどこにもない、子供はお前のモノじゃないんだから連れて行く権利はない など散々言われ続け、子供を置いて出ていく事は出来ず、ずっと我慢していたので2年という月日か経ちましたね。行動すれば離婚できたのかもしれませんが行動する勇気も力もなかったんです。怖いから。旦那からまた殴られるかも殺されるかも、に加え、子供を1人で幸せにしてあげられるかという不安もあり（その当時働いていなかったもので。） 暴力は完全に無くなる事はないと思います。同じ空間にいてもいつもビクビクしてしまいなるべく避けるように、喧嘩にならないように、会話をせず顔を合わさずの生活だったから暴力がなかったのもあると思います。子供の幸せの為に自分は我慢しようと思った結果それが2年でダメになったのですがそれは全然伝わりませんでした。伝え方の問題もあったかと思います。
今鬱やPTSDなど診断されたら親権をこちらに置くのは問題があるとはみなされませんかね、、病院にいくと何かしらそういう病名を与えられ、自分は子供と離れなきゃいけないんじゃないか、など不安になってしまいます。
暴力を振るうのを辞めたから過去の事は水に流せ、は都合が良すぎますよね。円満にやり直そうなんてどの口が言ってるの？と思いますが、本気でやり直そうと思っているのでしょう。
子供がちゃんと物事を理解し始めた時、誠意を込めて謝罪の一つくらいはしてほしいですね。私は会いたくないし他人に戻れるから良いですが、どんなに最低な人でも子供に取っては父親ですから。その家庭を円満に続ける事ができなかった理由はしっかりと見つめ直してほしいです。
先程子供を寝かしつけていたら、「ママだいすき〜。すきすきいっぱいして寝ようね！」と言われ、天使がここにおるでえ！！！！と鼻息フンフンしながらたっくさんスリスリして幸せいっぱいです。私は本当に今が1番幸せなんだな〜と思うのが余計旦那への態度に出てしまうんですよね😭！
本当にたくさんありがとうございます、あまり人に相談などもしてこれずだったのでとても気持ちが楽になりました。