以下のやり取りを見てどう思いますか?3月中旬から実家に帰ってきていま…
以下のやり取りを見てどう思いますか？
3月中旬から実家に帰ってきています。
夫はコロナ避難とGW帰省で帰ってると思っているみたいですが、私は家での暮らしが辛くて逃げてきました。(コロナ関係なくフリーランスの在宅ワークだったので24時間家にいるくせに子育てに一切関わろうとせず、ワンルームだったので逃げ場もなかった)
重苦しく辛い毎日から開放され、泣いてばかりだった娘も明るく笑うことが増えてきたし、私も毎日イライラせずに家事育児ができているので、このまま実家にいたいです。
先日夫にこのことを伝えましたが、何も考えてくれていないように思えました。
以下、ほぼ原文ままのやり取りですが、夫の言うように一旦帰るべきでしょうか？
🙍♀️ 帰る前に帰ってからのこととかちゃんと話してから帰りたい。
🙍♂️ いつ結婚式よ(私がいとこの結婚式まで実家にいると言っていたので)
🙍♀️ まだ未定なんだってさ。
🙍♂️ こっち(コロナ)大丈夫じゃないかもう
🙍♀️ 前みたいな雰囲気で家に居たくないんだもの。夫婦間はギスギスしてるし、育児も関わらないとか、👶は可愛くないとか言われるし。(可愛いと思えないと夫にハッキリ言われました)
🙍♂️ 👶ちゃんはかわいいよ。育児はそれなりにするよ。
🙍♀️ こっち来たてのとき、👶は大人の笑い声にいちいち泣いててかわいそうだったけど、今では一緒に笑うようになってくれたし、広いからあちこち徘徊できていい運動にもなってるから、環境的にはとてもいいと思ってる。
🙍♂️ どうすんのさ、ずっといるの？
🙍♀️ ずっといるわけにもいかないとは思ってるけど、前みたいにギスギスした重苦しい雰囲気の家に帰るよりはこっちに居たい。一番大変で辛かった時、突き放されたショックがでかい。
🙍♂️ とりあえず戻らんと。一旦戻ってきなよとりあえず
🙍♀️ 戻って、上手くいかなくて、あーやっぱり無理！って思った時逃げ場がないのが怖い。
🙍♂️ 大丈夫だよ
🙍♀️ だってさ、子育てについてちゃんと調べてって言ったときも、そんな面倒くさいことするくらいなら子育て一切関わらないって言ったでしょ。産後のイライラ期だって、そういうの理解したくないからもう無理だとか言うし。全部突き放されてて、大丈夫の根拠がないよ。
🙍♂️ この状況がおかしいからとりあえず一旦戻ろう
🙍♀️ おかしいかな。
🙍♂️ 普通におかしいだろ。理由なくそこにいるんだから
🙍♀️ 今言ったこと理由にならないかね。
🙍♂️ 心理的にはそうなんだろうけど、周りはおかしいって思うでしょ。一旦戻れば？
🙍♀️ 周りって？
🙍♂️(私の) 親とか親戚とか。状況だいぶ変わってるんだから一旦戻ればいいのに
🙍♀️ 一旦戻って、やっぱり前と変わらないじゃんってなりたくないんだよ…。
🙍♂️ 大丈夫よ
🙍♀️ 何の根拠で大丈夫って言えるの？？
🙍♂️ 深く考え過ぎだよ。普通に一旦戻ったらいい
🙍♀️ え、戻ってきてほしいと思うの？
🙍♂️ そらそうよ
🙍♀️ 世間体抜きにして？
🙍♂️ 世間体なんてもともとないだろw
🙍♀️ いやいや、「周りが変に思うから」って世間体気にしてるやん。逆に🙍♂️さんは、そっちで一緒に暮らしてるとき、辛くなかったの？
🙍♂️ おかしいと思われるのは🙍♀️でしょ？辛いとか辛くないとか、そんなの考える必要がないよ
🙍♀️ 私は毎日が限界だった。
🙍♂️ どうすんのさ
🙍♀️ 前と変わらない状態に戻るなら、もうしばらくこっちに居る。
🙍♂️ はいよ
- みん(4歳7ヶ月)
コメント
退会ユーザー
旦那さんに何をしてほしいのか、どう変わってほしいのか具体的に言わないと伝わらないと思います。
はじめてのママリ🔰
一旦帰っても状況変わらなさそうですね、、
フリーランスの在宅ワークでワンルームで赤ちゃんと3人暮らしは過酷すぎますね( ; ω ; )引越しや旦那さんの仕事場を借りたりとかの予定はないのですか??!
みんさんのご家族は事情を知っていますか??
話し合うならみんさんの実家で両親も交えて話し合いするくらいじゃないと改善が見込めない気がします･･･
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みん
変わらなそうですよね…
私の家族は事情知っています。
知っていることを旦那は知らないので、「変に思われる」と言っています。
実家が飛行機距離なので、実家に来てもらうことは難しそうです😭- 6月13日
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はじめてのママリ🔰
他の方への返信も見ました！
旦那さんは改善する気がなさそうですし、実家にいれば！とのことなので、このまま実家で別居になっちゃいますね。。
そのうち旦那さんからいつ帰ってくるの？とか連絡来ると思うので、改善されなければ(口約束ではなく実行されなければ)帰らない、もしくは、飛行機で実家まで来るなら話し合いに応じる、くらいでいいと思います。
下手に出ると余計逆上してくるかもなので、あくまで旦那さんの態度次第にして対応するのがいいかなぁと。。- 6月14日
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みん
向こうは歩み寄る気がないようで、言うことなすこと全部他人事だったので、好きなだけ実家に居させてもらうことになりました(好きなだけ居れば。と言われたのでそうさせてもらいます)
まともに話し合いもできませんでした😂- 6月14日
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はじめてのママリ🔰
話し合いできないの辛いですね(>_<)
これ以上旦那さんに振り回されず、娘さんと穏やかな生活ができますように!!!- 6月14日
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みん
娘のことをちゃんと考えてたらこんな風にはならないはずですよね(笑)
旦那から離婚切り出してくるのを待つことにします。- 6月14日
退会ユーザー
旦那さんについては…ふわふわした返事ばかりで「帰っても変わらないだろうな」と感じました。
みんさんについては…ちゃんとハッキリキッパリ思っている事、して欲しい事を伝えた方がいいんじゃないかな？って思います。
そもそも実家に帰っている理由が「コロナ避難」「帰省」「いとこの結婚式まで居る（終わりの理由がそれ）」と思われている時点で、実家に帰っている意味がない。
今の感じだと、勝手にみんさんがピリピリしているだけで、何も危機感無いですもん。旦那さんは。
実家に帰っているのだから「分かって欲しい」「察して欲しい」と思っているかもしれませんが、みんさんの気持ち、1mmも伝わってないと思いますよ。
突っかかる事なく「戻っておいでよ」「大丈夫だよ」と言っている感じからすると、本当に伝わっていなくて、分かっていないという事も悪気があって…という感じではないと思います。
「私はこういうのが嫌だった」「帰ったらこうしたい」「こうして欲しい」「助けて欲しい」と具体的に明確に、みんさんの気持ちを伝えた方がいいと思います。
長くなってしまってすいませんm(_ _)m
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みん
子どもが生まれる前も「俺は育児ちゃんとする」と言っていたのに、いざ里帰りから帰ってみると子どもについて全く無知だし知ろうともしない態度を見て毎日イライラしてしまっていました…
口だけは達者なので、こうしてほしい・助けてほしいと伝えてもその場しのぎの「やるよ」で終わると思います。
何より、ハッキリ伝えて逆切れされるのが嫌で躊躇ってしまいました💧- 6月13日
ママリ
みんさんが何をしてほしいのか、どうしてほしいのか、何を変えてほしいのか何一つ分からないので、旦那さんはふわふわ返事をしてるんじゃないですか？
とりあえずコロナや結婚式で帰ってるわけじゃないことをはっきり言わないと。
男にわかってほしいは無理です。
はっきりここが嫌だから変わってほしいと言わないと。
家に帰るのが嫌なら旦那に実家の近くまで来てもらって話し合ってみては？
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みん
実家が飛行機距離なので、旦那に来てもらうのは無理だと思います💧
ハッキリ伝えて逆切れされるのが嫌で、あえてやんわり伝えていました😓
自分の言葉に責任を持たない人なので、その場しのぎで口から出まかせ言う人なので、信じられないです💧- 6月13日
ゆう
帰っても何も変わらないと思います。
何を根拠に大丈夫なんですかね？
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みん
私もそこがわからなくて、根拠は？と聞いてるのにスルーされました😂
- 6月13日
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ゆう
一度話し合ってもだめですか？
- 6月13日
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みん
実家に帰る前に一度話し合いを拒否されているので(義妹さんに話し合いを勧めてもらったのですが、話し合っても意味ないと一蹴されました)
話し合う気すらないと思います💧- 6月13日
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ゆう
そうなんですね、直接話すしかないんですかね…
- 6月14日
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みん
皆さんに後押しされて少し話してみたのですが、俺に責任押し付けて人をコントロールしてどうしたいわけ？と言われたので、話しても無駄だなと思いました😅
- 6月15日
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ゆう
なんかもう…ミンさんがかわいそう。
あたしなら離婚届叩きつけるかも笑- 6月15日
きき
実家に帰省した理由も訂正したほうが良いかと思います😓
何も伝わってなく旦那さんからしたら何言ってんのこいつ、意味わかんねー笑。ぐらいでしょうね🤔
育児の大変さとか孤独感とかママさんにしか分からなくて旦那さんに理解してもらうのって大変だけど話さないと理解しようともしないかと。
今まで何が嫌で、何がしんどくて、また生活するならこうしてほしい、など一度会って具体的に話してみてはどうでしょうか？
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みん
やっぱり会って話したほうがいいのでしょうか？💦
実家が飛行機距離で、簡単には行き来できないもので💧- 6月13日
さっちゃんママ
上のペコさんに同感です。
1ミリも気持ち伝わってないし、旦那さんなにも状況分かってない気がします(笑)
まず、みんさんの言い方からしても「やだやだ、もうちょっと実家にいたいもーん❤こっちの方が気楽なんだもーん❤」くらいな軽い感じに聞こえちゃう気がするんですが…
そもそも自分の子が可愛くないとか、子育てのこと調べるの面倒くさいからそれなら子育て一切関わらないとか、そんなこと言っちゃう旦那さんがとんでもない(笑)
【その子はみんさんの子。そしてそこに一緒に住んでる俺】みたいな感覚なのがよく分かりますねぇ、、
怒るなりなんなり、はっきり言った方がいいですよ🤔
大丈夫だよ、とりあえず戻ってきなよ！って、軽いなー旦那さん。
話しを聞きもしないという(笑)
自分がなにかしたって意識がないからですよ。
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みん
私の連れ子と一緒に居てやってる感が拭えないですよね😓
毎日それを感じていました。
旦那さんは私の15歳上なのですが、40超えても言っていいことと悪いことの区別もつかないようで、困ります。
義妹さんに相談した際「言っちゃいけないこと言うよねー。でも本心じゃないと思うよ」と軽く言われたのですが、本心じゃなくても言っちゃいけないことは言うなよって思いました←- 6月13日
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さっちゃんママ
あ、旦那さんの子じゃないんですね…
それならその子が可愛くない・子育て関わりたくないって気持ちは本音でしょうねぇ💦
その子のために生きるつもりは当然ないでしょうし、きっと内心は「なんで俺が他人の赤ちゃん面倒みなきゃいけないんだよ」って思ってるタイプだと思います…
他人の子だけど愛して育児してほしい、はその旦那さんには難しい事なのかもなーと思いました…- 6月13日
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みん
あ、いえ💦
旦那の子です😅
書き方がややこしくてすみません💦- 6月13日
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さっちゃんママ
あー！
自分の子なのに、まるで連れ子かのような対応の仕方って事ですね！- 6月13日
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みん
そうですそうです！笑
- 6月14日
macosh
旦那さんは自分に非があるとは全く気付いてない様子なので帰っても何も変わらないと思います。
旦那さんは育児しながら仕事してないから、イライラとかギスギスとか感じておらず、コロナが怖いという理由だけで帰っていると信じているのではないでしょうか。
今までの不満と、どこをどう改善してほしいのかを伝えて、それがわかってもらえるまでは帰るつもりはないと伝えたほうがいいと思います。
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みん
今まで言われたこと、されたこと、イライラした言動…全てノートに記録しているのですが、軽く1冊と半分くらいあり、言いたいことをどうまとめればいいのか悩みます😓
今回は、逆切れされないようにやんわりしすぎたようです💧
逆切れされずにハッキリ伝える方法はあるのでしょうか…- 6月13日
みん
ハッキリ言うと逆上されそうな気がしてなかなかハッキリは言えずにいます…
これが嫌だったあれが嫌だったって説明して「結局全部俺が悪いんだろ」と逆切れされたことが何度もありましたので😓
退会ユーザー
逆ギレされるのも嫌だし、そこを含めて改善しないなら帰らないとハッキリ言うべきかと思います。
みん
逆切れに逆撫でされて私もヒートアップしないように、落ち着きながら話してみたいと思います😓
がんばります！
みん
「言いたいこと伝わってた？」と聞いたら「伝わってるけど、俺に全部責任押し付けてどうしたいの？」と言われました…😓
退会ユーザー
今まではすべて育児を私に押し付けてたんだから、今後は半分責任もってやるつもりがないなら帰らない！でいいんじゃないですか？
みん
「娘に悪影響だからイライラした環境じゃなくて明るい家庭で育ててあげたい」と伝えたところ「じゃあ俺がいる限り無理だからずっと実家にいれば」と言われました😂
退会ユーザー
修復不可能って感じですね💦
みん
不可能ですね😅
この状態で家に戻ったとしても、離婚して父親がいない家庭になってしまっても、どちらにせよ娘には良くない状態になります💧
でも、どちらかというと前者の方が娘にも悪影響が及ぶと思うので、別居させてもらうことにします。。