上の子に対する感情が複雑で、ストレスがたまりにたまっている様子。将来に影響が心配で、自分を責めてしまう。可愛いと思える日が来るか不安。
上の子可愛くない症候群。
まさに今それです。
4歳差の姉弟です。
下の子が生まれてすぐはそんなことなかったし、そうならないように気を付けて生活していたので、大丈夫でした。
でも数カ月経ってから、本当に可愛いと思えなくて…
毎日ちょっとしたことで、怒って、怒鳴ってしまって、すごく怖い顔をしていると思います。娘にも怖い…と言われてしまいます。
娘の顔を見るのも嫌になってしまって…そんな私を見て、娘がママ大好きだよと何度も言ってきてくれるのですが、それが逆に辛くて何も返してあげられなくなってしまいました。
最初は、なんてことをしてしまったんだと謝ったり、気持ちを切り替えて次の日頑張ったりしていたんですが、今はコロナの影響で、お家で一緒にいる時間が長く、外出もなかなか前のようにはできないこともあり、ストレスがたまりにたまっているのか、気持ちを切り替えることが全くできず…
上の子にあたりまくってしまっています。本当にいけないことだと、ダメだと、なんて母親だといつも思うのですが、どうすることもできません。この子の将来に影響するのでは…と思っているのに…
今は、こんな母親ならいない方がいい、死にたいと思っています。辛いです。本当に辛いのは上の子なのに最低ですね。
上の子を可愛いと思える日がまた来るのでしょうか…
- エリカ
コメント
そよみー
私もなりました😅
下の子が4〜6ヶ月ごろが
一番酷かったです。生まれた頃はまだ上のが可愛い！優先しよう！と思てましたが
それくらいの頃
本当に下の子が可愛すぎて
上の子に怒鳴ったりキレたりしてしまってました😅
そのせいで息子が吃音になり
笑顔が減った気がして
気をつけて怒鳴ったり怒るのをやめました。
あと寝る前に絶対
大好きだよ。生まれてきてくれてありがとう。と伝える習慣つけました😊✨そうすると嬉しそうにしてくれて、毎日罪悪感が湧いてきて
優しくしようと思えました💦
最近は息子と娘が遊ぶようになってきて
息子が優しいので
可愛いと思うことが増えてきました😊
今は仕方ないと思います！
みぃ♪
同じく上の子可愛くない症候群のようです…
あんなに可愛くて愛しくてたまらなかったのに…
毎日毎日、娘のことばかり考えて娘の成長をとても幸せに感じていたのに…
私はいったいどうしたんだろう…。
ポロポロ涙を流す娘が、抱っこして…と泣きながら言ったのに、手をさしのべるのも、抱き上げることも出来なくなってしまったときがあります。娘にママっ‼️と呼ばれると動悸がしたり…。
本当に苦しくて悲しくて早く元の自分に戻りたい…もがけばもがく程わからなくなっていました。
今は少しずつ脱出しようとしています。
カウンセリングを受けて、漢方を飲み始めました☺️
そして、向き合わなきゃ❗と思いすぎないようにしました。
先日、思いきって子ども達を公園に連れていき、一つだけ目標をきめました。
何も考えずにあそぶ…
今までは出来ていたのに、遊びに、付き合うのもイヤになっていたので、その目標にしました。
2時間あそんでいました。
その時、ふと感じたんです。
…私は、なんてもったいないことしていたんだろう…と
遊び方も、遊ぶ内容も変わり、かくれんぼするのも上手になったこと、まだまだヘンテコだけど自分で遊びのルールを作れるようになったこと、家にいたら気づかなかったことが、外に出ることで何か変わった気がしました。
見逃すものか…いや、見逃したくない…そう思いました。
けれど、そう思えるまでには、数ヶ月かかりました。
今も油断するともとに戻りそうです。
だから、娘が○○したかったな…したいな…と言ったことや、今日出来なかったことは、カレンダーに書くようにしました。
そして、主人もカレンダーをみて、娘がしたかったことを実現します。
子育ては、皆で子どもを育てたらいい。
ママが苦しくなったり、ちょっと立ち止まったときは、パパや、おじいちゃん、おばあちゃん、幼稚園や保育園の先生が、その子の心を包むといい。そう思います。
お腹の中にいる時から、エリカさんは娘さんを守ってきた。自分のことより、娘さんを大事に大事に育ててきた。だから、今は心が休憩しようとしてるのだと思います。
そして、うまく愛せていない自分のことや、それではいけない、と、その痛みをかんじている。
無理に頑張ってもきっと、昨日は出来たのに今日はダメだった…ダメだったことばかり考え自分を責めてしまうと思います。
だから、
今は、沢山自分を褒め、自分の心を認めて欲しいです。
うん、うん、よく頑張ってきたよね、少し休憩しようか…と。
旦那さんや幼稚園や保育園の先生に相談し、娘さんの心が守られるよう、満たされるようにして、周りの協力を得ましょう☺️
子育てはまだまだ先が長いです☺️
私も油断するともとに戻りそうなので、少しずつ少しずつです☺️
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エリカ
＊みぃ♪さん＊
コメントありがとうございます☺️
温かいお言葉に涙が出ました。
そして、私一人で娘のことをどうにかしなくてはと考えすぎていることにも気付きました。
確かに娘の周りにはたくさんの大人がいるんですよね。子育てはいろんな人に頼っていいんですよね。
私の最近の変化に気付いてか、主人も両親も娘にすごく優しく接してくれているので、もう少しだけ甘えて、自分の心を休ませてあげようかなぁと思いました。
自分で自分を褒めたり認めてあげたりすることが苦手なのですが、子どもたちのためにもそういうことが大切なのだと思いました。
みぃさん自身の経験を聞かせて下さり、そして、大切なことを気付かせてくださり、ありがとうございました✨- 5月23日
退会ユーザー
私もいまだにそうですよ。
でもこれって人間の本能だか
生理現象だかなんだからしいです(忘れてしまいました😂)
上の子が可愛くなさすぎて
今も可愛くないなーと想いながら愛してるよー！って言ったりギューしたり2人の時間つくったりしてます。
内心めっっちゃいやです。
でも子供にそこまで伝わってないので大丈夫😂👏
上の子に怒鳴る事ももちろんあります。けど、それは自分の機嫌ではなく悪い事をしたときですが、、
これを誰かに批判された所で
どうしようもないし可愛くないものを可愛いと思え！！なんて無理な話なので、、😂
本当このコロナで休校のおかげで一緒にいる時間が長くて長くて尚更、、ですよね。
でも最近はようやく前よりはましになった気もします。
下の子に手がかかってイライラする事が増えた分、上の子は歳が離れてるから手がかからないので✨
こうやってだんだん平等に可愛いと思える日が増えるんだろうなって思ってきました😊✨
ただ、一つ、これだけはかかさないことなんですが
寝る前にギューして大好きだよ愛してるよ！今日も1日ありがとう。って伝える事です。
このときに自分自身がどんな気持ちでも可愛くないなーと思ってても大丈夫。こんな言い方したら可哀想だけどそのときだけ我慢して、、けど、その言葉と行動で子供は安心するし嬉しいと思うので😊✨
だから無理に可愛いと思う必要もないし死にたいと思う必要もないです！！
ただ、仮にでも偽りでも愛情は伝えてあげてください。それは些細な一言でもいいし一瞬のギューでもいいので😊✨
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エリカ
＊momさん＊
コメントありがとうございます☺️
大丈夫と言ってもらえて、少し気持ちが楽になりました。
無理に可愛いと思おうとするから、辛かったんですかね💦
本能なんだと、今は仕方がないと割り切ることも大切だと思いました。
そして寝る前の習慣、私も前はやっていたので、またそこから始めてみようかなぁと思いました。
momさんのコメントで、前向きな気持ちになれました✨
本当にありがとうございました☺️- 5月23日
るるママ
度合いにもよるかと思いますが、育児を一生懸命されて余裕がないのかなと思います。
ご自分を責めて死にたいと思われたり辛いですね。
1度心療内科にカウンセリングに行かれてみてはどうですか?
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エリカ
＊るるママさん＊
コメントありがとうございます☺️
今はなかなか病院に行く時間がないのですが、ずっと続くようなら病院に行くことも必要なのかなと思いました。
アドバイスありがとうございました✨- 5月23日
退会ユーザー
うちは8歳差ですが、あります。
最初はめちゃくちゃ悩みました。毎日泣きました。
ですが徐々に普通に接することができるようになりました。これからもまた可愛くないと思う日が来るかもしれません。だって何も言わない赤ん坊の方が可愛くて当たり前じゃないですか。ましてやうちなんか反抗期真っ只中😅
下が大きくなるにつれて同じように接することができるはずです。
今すぐどうにかしよう！と思わないようにしてます。
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エリカ
＊みぃさん＊
コメントありがとうございます☺️
何も言わない赤ちゃんの方が可愛くて当たり前…そうですよね！ずっと自分の気持ちを否定していたので、そう言ってもらえて、なんだかスッキリしました✨
私も今すぐにとは思わず、ゆっくり時間をかけていこうと思いました🍀
ありがとうございました☺️- 5月23日
エリカ
＊そよみーさん＊
コメントありがとうございます☺️
共感してもらえて、すごく気持ちが楽になりました。
夜の習慣、私も前はやっていたのに、ここ最近はそれすらもできずにいました💦
まずはそこからやってみようかなぁと思いました。
そしてもう少し時間が経って、息子が一緒に遊べるようになれば、そよみーさんみたいにまた可愛いと思えるような気がして、少し希望が持てました✨
温かいコメント、本当にありがとうございました☺️