ココロ・悩み

親とお金の問題で大喧嘩。奨学金や生活費トラブル、子供の面倒も見る母との関係が悩み。支援が必要で、友達やSNSでの幸せな姿にイライラ。生きる価値についても考える。

お金の事で親と大喧嘩になり
シングルですが、色々ややこしく、奨学金の返済も前の旦那が虚言癖レベルだったので、学費も全額僕が払うと言われていてそれを親は信じていたと言われました、
けれど、店をしていましたが売り上げもその時から悪く私はそんな言葉アテにもしてませんでしたしその場で母にもその事は言っていたと思うのですが、私はそれを信じていたしお前ら2人に騙されたと言われ、意味不明です。
母にも元旦那の話をかなりしていたのでわかっていたはずです。
お金なんてないのに、払いますと言ったのが元旦那。ちなみにこの時は同棲しているただの彼氏です。
その場で私は無理でしょと言ったはずです。その時からご飯を買うお金もなく一緒に住んでいましたが、朝ごはんは抜いて昼ごはんを1番安いカップ麺を選んで学校で昼ご飯を食べていたのを覚えています。
その後も家も追い出されご飯を買うお金もない状態までになっていました。
そんな状況だったのに、母は信じていたと、、
学校で揃えなきゃいけなかったパソコンなども母が買いましたし、家も住むとこがなかったので私の古い家に住んで節約の毎日で、元旦那の移動手段は自転車でした。
バスのお金もなく学校に行けず姉に借りた事もあります。
もうこの当時妊娠中だったのですが、今思えばよく産もうと思ったとは思いますがそんな事あとの祭りです。
中絶や流産が前回何度かあり、今度こそは産もうと決め産みましたが、病院費も足りない、哺乳瓶も買えない
全て母が助けてくれました。
ありがたいとは思っています。助かったと、
けれど、今の喧嘩ではお前らが子供を産んだ事が悪いと言われ
いなければこんなことにならなかったと、本心ではないかもしれませんが、なぜかショックでした。
現実を突き刺されたようで、
母は生活保護を受けています。私は昼と夜アルバイトをしてなんとか生活費を保ち、貯金もしたいのでコツコツでもと
母にもお金を渡そうと思っていた矢先コロナで仕事ができない。
子供は母がほとんど見てくれていたのですが、仕事をしないと奨学金も払えないからと言われていたので先々月ぐらいに仕事をしてもいいと言ったところでした。
保育園のお迎えも交代で迎えに行こうと言っていました。
けれど、探しているのかわかりませんが面接など行ってる様子もなく普通に過ごしていて、いつ仕事するのかもわからずコロナでそれも停止。
今月は車の税金もあり支払いがかなりあります。
母に言われ、なんで私はこの子を産んでしまったんだろうと、自分に腹が立ちます。
こんな状況で1人で見れるわけないのに、市に頼れば？と言われますが、母が意味のわからないことを市役所に言ったおかげで母子手当なども貰えていません。
私をかなり悪く言っているみたいでだいぶ嫌われていると思いますし、私に子供を見させてはいけないなど言われているようです。もう意味不明でしかありませんが、、😅
前回もお金で大喧嘩をして警察沙汰になりました。もう嫌でした、逃げたくて家から離れました。
2週間後仲直りはしましたが、またいつかお金で喧嘩になるのは目に見えていましたが、、
今でさえも逃げたいけど、子供はほっておけない
けれどお金がない、余裕がない、今は貯金のお金でなんとか生活していますが底をつきます。
それが怖くて母にお金を渡せない、そのかわり食費など私が出来る限り出しています。
私が仕事をできないのはお前が子供を私に預けるからだと言われましたが、昔同じ喧嘩をした際、もう施設に預けようと言って電話もかけましたが、母は子供が可愛いのかそれでもなんだかんだ見てくれていました。
けれど家賃も払えるかわからない、食費もないような状況でどうやって生活するのかと思います。
子供はかわいいし離したくないです。親を頼るのをやめたらもう施設に預けるしかないじゃないかと思います
今すぐこの子を殺せとか、今すぐ施設に預けてこいだとか、もううんざりで、今でも家から出て逃げたいです。
なんでこんな状況で産んだんだと、この子はわからずママと言ってくるのにも悲しくて、もっと幸せで余裕のある家庭の所で産まれてほしかったと、
ちなみに生活保護のお金って必要最低限のお金しか貰えないので支払いが追いつかなくマイナスみたいです。
何が言いたいのかわからなくなってきましたが、とにかく昔のようにはなりたくないと思っています。
電気が止まる、ガスが止まる家も追い出され、かき集めたお金でカップ麺を食べる、
ガスが止まってる時は洗面所で髪の毛を洗ったりしていました笑
あの時の事を思い出したらよくあれで生活ができたと思いますが、子供には絶対そんな生活させたくない
でも仕事も子供がいたらできない、保育園もすぐ呼び出しがかかるしそれをしていたら正直今の仕事場もクビというかシフトに入れてくれなくなると思います、
夜アルバイト時は母に見てもらっていましたがそれも託児所に預けろとか言われて、託児所て1時間1000円〜なので、働いても働いてもプラマイゼロで、それするなら仕事する意味がないです
もうどうしたらいいのかわからないです
もうほんと、自分みたいな人間死ねばいいのにて、生きてる価値ないなあて、
こんな時相談できる友達もいない、
インスタなど見てると幸せそうで腹が立ちます
お金もあって幸せそうにくらして、旦那がいて旅行したりお出かけしたり、ご飯食べに行って、あー普通ができて幸せなんだろなーて、周りで離婚なんてしてる人いないのに、
私の友達お金持ちなぜか多いので、私の悩みなんてきっとわからないと思います、
相談しようとも思いませんが
イライラして長文になりました。すいません

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