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みい☆
ココロ・悩み

旦那の事について悩んでいます。小さな子供が、2人います。2人目は、最…

旦那の事について悩んでいます。

小さな子供が、2人います。
2人目は、最近生まれましたが
今、旦那は、仕事をしていません。
お金も、なくなってきて
自分達の生活が、出来ていないのに
『自分の親は、長男の俺が
将来、面倒見るから
お前も、今すぐじゃなくて
いいから、ついてきてくれ』と
いつかは、旦那の実家近くに
住みたいって事を言い出しましたが
自分達の生活が
破綻しかかっている今
そういう話を出してきた事に
失望しました。。
旦那の両親は、今現在、元気だし
夫婦助け合って生活してるし
今、困ってるのは
旦那が、働いていない事なのに
そんな心配してる場合じゃない!と
心底、情けなくなり
泣けてきました。

今、住んでいるのは
私の実家に近い為
『お前は、すぐ実家に
帰れていいよな』などと
言うのですが、父は他界し
母は、病気をしていて
要介護の認定を受けていますし
実家に頼る事は
ありません。
むしろ、手助けを
しないと、いけない
立場です。
旦那の実家は、車で20分ほどで
同じ市内です。
遊びに行くなど
帰ろうと思えば帰れますが
仕事をしていない為
帰れないと言ってます。
『長男だから』とか
『お前は、嫁いできた身だから』
『こちらのお墓に入るんだから』とか
そういう古い
世間体ばかり気にします。
神経質過ぎる性格で
仕事も、そういう偏った考え方が
原因というか、人と衝突する事が
多いです。
最近、色々な人の悪口ばかり
言います。
聞いていると苦しくなります。
私も、子育てに必死で
疲れています。
お金のやりくりなど、困り
切羽詰まる中に
マイナス思考な話や
親の事を、言い出して
一緒に、生活するのが苦痛になり
子供を連れて、家を出ました。
離婚は、まだ考えてはいませんが
考えはじめた方がいいのか
悩みます。

実際、旦那の親の
面倒が、嫌とかではなく
長男とかも関係なく
家族になった以上は
その必要が、来た時に
話し合って何をどうして
ほしいか、聞く方がいいのではと
思うんです。
今は子供達の事や
自分達の生活を、ちゃんと
成り立たせないといけないのに。。

旦那の両親に、今回の話を
したら
『情けない息子だ!
考えなくていいことばかり
考えて!親の事ではなく
嫁を大切にしてほしいし
親の事考えるより
仕事しろ!情けない!』と
まともな事を、言って
くれました。

普段は、育児も積極的に
関わってくれて
優しい所もありますが
仕事をクビになってから
夜中に、起きて
朝に寝て体調も悪い中
そんな発言をしてきました。
今は、私が、疲れ切っているので
良い案が浮かびません。
離婚は、最終手段で
他に、どうすれば良いか
優しく
アドバイス頂けたら
嬉しいです。
長くなりましたが
よろしくお願いします。








  • みい☆

コメント

deleted user

退会ユーザー

なんでもいいからとにかく働け
と思ってしまいました(´._.`)
なぜ仕事してないんですか?

  • 6月7日
  • みい☆

    みい☆

    コメントありがとうございます。
    そうなんです!
    私も全く同じ意見で
    とにかく働いて
    ほしいのですが
    一時的に働く場所ではなく
    家族を養うために
    一生働く職場を
    見つけたいと。。
    親の事もそうですが
    言い訳に聞こえて
    仕方ありません。。

    • 6月7日
  • deleted user

    退会ユーザー

    いやいやwww
    現状働いてないことが問題で働きながら永久就職先を探すのが普通の思考回路かと(;゚ロ゚);゚ロ゚);゚ロ゚)!!
    うちの旦那が同じことしたら蹴り飛ばして追い出します

    • 6月7日
  • みい☆

    みい☆

    本当に、その通りです!
    私も、それを散々
    言いました!
    何、情けない事を
    言ってるんだと
    何回も、泣きました。
    旦那の親が
    『息子は
    頭おかしくなってる』と
    落胆していました。
    親の面倒見るどころか
    親に、余計な心配や、迷惑かけて
    情けないです(>_<)

    • 6月7日
  • deleted user

    退会ユーザー

    いつまでも甘えられても困るので働かないなら家を出ていく!
    ぐらいの脅しをしてもいいかと思います(๑•́ ₃ •̀๑)

    • 6月7日
  • みい☆

    みい☆

    今回は、私が
    子供達を連れて
    家を出ました。
    甘ったれんなよの
    意味を込めてです。

    • 6月7日
deleted user

退会ユーザー

本当、とにかく仕事探して働けよって感じですが。

  • 6月7日
  • みい☆

    みい☆

    コメントありがとうございます。
    本当に、その通りです(>_<)
    本当に、情けなくて。。

    • 6月7日
  • deleted user

    退会ユーザー

    情けないうんぬんよりキツく言いましたか?子供たちいるんですよ?バカな旦那ですね。生活どうするんですか?

    • 6月7日
  • みい☆

    みい☆

    毎日のように
    キツく言いました!
    子供もいるのに
    生活どうするんだと。

    旦那は、ひきこもって
    家を、出ないので
    こんな生活もう無理!
    離婚する!と
    私が、子供連れて
    家を出た所です。

    • 6月7日
  • deleted user

    退会ユーザー

    それでいいと思います!グッジョブです!働くまで帰らなくていいんじゃないかなー頭冷やせの意味で。

    • 6月7日
  • みい☆

    みい☆

    はい!
    働くまで、帰りません。
    もう、こうでもしないと
    前に進めません。
    頭、冷やして
    正常に、なってほしいです(>_<)

    • 6月7日
@!

@!

旦那さんの今いる家で
生活しばらくさせてみてはどうですか?
これからのためにまず何をすべきか考えられるようになるんではないでしょうか。

  • 6月7日
  • @!

    @!

    余裕がないかもしれませんが、考えさせるにはそれが一番かと

    • 6月7日
  • みい☆

    みい☆

    コメントありがとうございます。
    一人で、生活を
    させてみると
    いうことでしょうか?

    • 6月7日
  • @!

    @!

    はい!☆
    そうすれば何が必要か自ずとわかるかと(^^)

    • 6月7日
  • みい☆

    みい☆

    そうさせてみます!
    何が必要か、理解
    してくれるまで
    放っておきますね!

    • 6月7日
  • @!

    @!

    私はイライラし始めたら
    そばに居たら何でも言ってどちらかが出て行く羽目になるので思い知るまで放っときます。
    それが駄目な方に行く人なら離婚も考えたり…
    いい方に考えてくれることを祈ります☆

    • 6月7日
  • みい☆

    みい☆

    ありがとうございます!
    私も、良い方向に
    話がいくまでは
    放っておこうと思います!

    • 6月7日
bejmbpty

bejmbpty

上の方々と同じ意見になりますが、
ほんととにかく働けよ!ですね。
生活費は貯金を崩してる感じですか?( ; ; )不安ですよね😭😭

失礼ですが、旦那さんおいくつですか??

  • 6月7日
  • みい☆

    みい☆

    コメントありがとうございます。
    何でもいいから1日も早く
    早く働いて!
    毎日何してるん?と
    キツく言っても
    変わらないどころか
    親の事言い出したので
    家を出ました。

    生活費は、貯金を
    崩しています。。
    本当に不安です(>_<)

    • 6月7日
  • みい☆

    みい☆

    見落としていました。
    旦那は、36歳になるので
    年齢的にも
    焦っています。

    • 6月7日
  • bejmbpty

    bejmbpty

    36歳なんですね😭それならもっと現実を見て欲しいですね、、

    家を出られたんですね!今はご実家ですか?お子さんを抱えられてみいさんも、精神的にも辛いと思いますが、ご実家など頼れるところは頼ってくださいね!
    金銭面は、今後ご実家から援助してもらえたりできそうですか?小さいお子さんがいたらすぐ働くのは難しいですよね、、

    • 6月7日
  • みい☆

    みい☆

    現実を見て
    焦っているのも
    あります。
    年齢的にも
    最後のチャンスだと
    面接に行ってますが
    受からないみたいです。

    今は、実家ですが
    母が療養中な為
    気を遣います。
    産後も、自宅で
    子供を見ていたのに
    こんなことで
    帰ってしまい
    申し訳ないですが。。

    精神的に辛いですが
    金銭面は、私の母も
    困ったら言ってねと
    言ってもらえたし
    旦那の両親からは
    息子が、情けなくて
    ごめんと
    援助してもらえてます。

    私が、働く事も
    考え、市役所に
    相談しましたが
    空きがなく
    保育園に入れないと
    言われたので
    やっぱり旦那が
    働く以外
    今は方法がないので
    頑張ってもらいたいです。



    • 6月7日
☆jjj

☆jjj

お金の切り目が縁の切り目と
言いますが
自分で仕事を辞めてきたのではなく
クビですよね??
私なら一緒に仕事探してあげます。
子ども2人いて大変だと思いますが
今こそ旦那さんを支えてあげないと…
って私は思ってしまいます。
早く仕事見つかるといいですね。

  • 6月7日
  • みい☆

    みい☆

    コメントありがとうございます。
    そうです。
    クビになりました。
    子供が、産まれるからと
    今まで以上に
    一生懸命働いていた中
    クビになってしまい
    ショックをうけていたので
    一緒に
    次の仕事を、探して
    面接した所ですが
    受かりそうにないみたいです。
    仕事が、こんな状態の中で
    親の事を言い出したので
    支える気力が
    なくなりました(>_<)

    • 6月7日
M♡ちゃんママ

M♡ちゃんママ

将来よりも今のことどうするんか!
バイトでも何でもいいから今すぐやれ!
そして就活もやれ!
そもそもクビになるってどーいうことか!
って私ならブチ切れますね✋
失望する前に思ってることを強く言ってください。
それで変わらないんだったら離婚したほうがいいと思いますよ。
働かない旦那なんてお荷物。邪魔なだけ✋
子どもが小さいならなおさら言われなくてもまず仕事探せよって感じです。
離婚したらみいさんが働かないといけないけど、心に余裕ができるしどうせ離婚しなくても働かない旦那ならいないほうが良いと思います。

  • 6月7日
  • みい☆

    みい☆

    コメントありがとうございます。
    思う事は全て言いました。
    離婚を覚悟で
    家を出ました!
    働かない以上
    戻るつもりも
    ありません。
    本人は、家族を
    養わないといけないと
    ずっと、空回りを
    しています。。
    働く気はあり
    面接も、しましたが
    受からないみたいです。。

    • 6月7日
Hana-mama

Hana-mama

御主人、仕事をやめてからどれくらい経ちますか?
無職の期間が長くなればなるほど働きなくなくなります。
生活もあるので何かしらの方法で収入が必要です。
御主人は生活費がないことについてどのように思っていますか?

私の夫は子供が 3ヶ月の時に突然仕事をやめてきました。
1ヶ月はブラブラしてましたが、翌月から職業訓練所に行きました。
職業訓練所は多くはありませんが、給付金があります。
その後、就職し、正社員として働き始めました。
35過ぎてましたが、なんとかなりました。

こんな方法もありますよ、という提案です。

でも、御主人が奮起して、バイトでもなんでもしてくれるのが一番なのですが。

  • 6月7日
  • みい☆

    みい☆

    コメントありがとうございます。
    仕事を、クビになってから
    一ヶ月は、経ちます。
    旦那は、収入がないことに
    焦りすぎて
    空回りしています。

    職業訓練所に
    行く事も、勧めたり
    色々一緒に
    探してみました。
    あともう少し!という所
    なんです(>_<)
    それなのに
    親の話したり
    ここは、仕事が少ない!
    と、逃げはじめたのが
    許せなくて。
    なんとか、仕事を
    見つけてほしいです(>_<)

    • 6月7日
  • Hana-mama

    Hana-mama


    それでも、御本人にやる気はあるようなので、よかったなと思いました。

    正直年齢的にも大変だろうし、給与は以前より減る覚悟が必要です。

    選り好みしてる余裕はないと思うので、職安でなんとか仕事が見つかるといいですね。

    みい☆さんも無理をなさらないでくださいね。

    • 6月7日
  • みい☆

    みい☆

    ありがとうございます!
    やる気は、あります。
    そこが、救いです。
    お給料が、減るのは
    覚悟しているので
    なんとか、見つかって
    ほしいです。

    • 6月7日
たまひか

たまひか

旦那さんの実家に同居されてはいかがですか?

現在収入がないのであれば、家賃は大きな負担になりますし…。

旦那さんは鬱になりかけてるとかじゃないでしょうか。

一度旦那さんの苦しい想いを受け止めてあげると、何か変わるかも。

  • 6月7日
  • みい☆

    みい☆

    コメントありがとうございます。
    旦那の実家で
    同居は、嫌だと
    旦那が、言ってます。
    泊まることすら
    嫌がります。

    旦那の事は、鬱かなと
    悩みました。
    鬱の本も読んだのですが。。

    色々受け止めてきたつもり
    ですが、子供も小さく
    生活を、どうにか
    維持するには
    その逆も、必要だなと
    実感しています(>_<)

    • 6月7日
せいまさ

せいまさ

旦那が借金を繰り返す⤵おまけにラブホの割引券が出てきた。まだ子供も小さいのに、何考えてんだろ😞そろそろ終わりにしよっかな😢でも、勇気が出ない私はバカじゃ💨

  • 6月7日
  • みい☆

    みい☆

    借金と浮気なんて
    許せないですよね!
    辛すぎますよね。。
    私みたいに
    家を出たり
    家から追い出すのは
    どうでしょうか?(>_<)

    • 6月7日
  • せいまさ

    せいまさ

    すいません。質問する場所を間違えてしまいました。ごめんなさい😅私は一刻も早く追い出したいし、顔も見たくないですね😱

    • 6月7日
  • みい☆

    みい☆

    大丈夫です!
    私も、今は
    顔を見たくないのは
    一緒なので
    気持ちわかります!

    • 6月7日
もふもふもっち

もふもふもっち

まず、普通に真面目に働いていればまずクビにはならないと思うのですが…人間関係のトラブルか何かでしょうか。
主人の職場にいます、よくそんな発言出来るなぁ、まわりの人とうまくやっていくつもりが全くないんだなぁ、という人。
悪気はないみたいなのですが、思ったことが全て口から出てしまうんです。
当然仕事も出来ません。
失礼ですがご主人その人と少し同じにおいがするような…。
まずそういう部分を治さないとどこへ就職してもやっていけないのでは?

  • 6月7日
  • みい☆

    みい☆

    コメントありがとうございます。
    真面目に働いた結果
    空回りしていたようです。
    クビの理由は
    なんだか、モヤモヤする
    理由で、正直
    本当の理由が
    わかりません(>_<)

    本人は、周りと上手く
    やっていきたいみたいです。
    長年、勤めてきたのですが
    言わなくていい事を
    言うのは、あてはまります。
    良い事も言うのですが。。
    確かに、言葉選びも
    なおさないと
    駄目だと思いました!

    • 6月7日
アボカドサラダ

アボカドサラダ

ぶっちゃけ、働けよって話ですよね₍₍ ( ‾᷄꒫‾᷅ ) ₎₎

しつこく言って無理なら一度別居してみるとか…
そおいう人って、いざ離婚とかなにか危機がないと動かないし!結局やる気なしってことかなーって(๑•́ ₃ •̀๑)

やる気ある人ならバイト少ししながらでも職を探してると思いますし(๑•́ ₃ •̀๑)

  • 6月7日
  • みい☆

    みい☆

    コメントありがとうございます。
    本当、その通りです!
    仕事見つかるまでは
    別居してみます。

    • 6月7日
ぱんだ

ぱんだ

他の方のコメントも拝見しましたが、旦那さんがクビとは、辛いですね…

ただ、クビになった場合は、会社都合だから割とすぐ失業手当はもらえますよね??
最低でも3ヶ月、もしかしたらもう少しもらえませんか??
私は、焦ってすぐに転職先を見つけるのは反対です。
私の父も転職経験がありますが、歳だったこともあり2年くらい働かずにゆっくり転職先を探してました。
私も2度転職活動してますが、焦ると失敗することを経験してます。待ちながら、自分に合う条件のところを待って、いくつか受験したときのほうが成功しました。

ただ、そんなことよりみいさんがお辛いのは、旦那さんのご両親の面倒をみなければ…という発言ですよね??
失礼ですが、旦那さんは鬱病ではないですか??
言っていることは無茶苦茶だし、人の悪口を言うことや、夜起きて朝寝てるというのは、まさに典型的なタイプだと思います。
鬱病には、自分を責めるタイプと周りを責めるタイプとあるそうで、旦那さんは後者だとしたら、色々納得がいくのですが…
もしうつだったとしたら、ご両親の発言、多分男として不甲斐ない自分を男のプライドというやつから言わせてる気がします。
お仕事してなくて、ましてやクビになっていて、自分はダメだと分かっているけどそう思いたくないから、ダメじゃない人間の証に親の面倒を見る、と。
冷静に考えればご両親より今の家族が優先なはずなのは当たり前ですが、鬱だとしたらそこに頭が回っていない可能性があります。
そして、みいさんの実家が近くていいね、と言っているのは、無茶苦茶に聞こえますが、旦那さんもご実家が恋しいのかも…少し休ませてあげた方が良いかもしれません。

実はうちの旦那は鬱で今仕事を休んでいるんです。
鬱について、色々勉強しているところですが💦
なかなか、復帰の目処が立たず、復帰してもすぐ休んだりでこちらは不安になるし、クビを覚悟で日々生活してます^^;
もちろん、お給料の収入はないので、保険と貯金でやりくりしてます。
でも一番大変なのはやっぱり旦那…
私も、子育て中だからとイライラして言うべきではないことを言ってしまいそうになり、そんなときは速攻で自分の実家に帰ります。

旦那さんのこと、勝手な想像ですので違ったらごめんなさい…

  • 6月7日
  • みい☆

    みい☆

    コメントありがとうございます。
    そうなんです!
    そこに気付いてくださり
    嬉しく思います。
    今、このタイミングでの
    両親の面倒を見たい
    という発言に
    傷つきました。
    見たくないからとかではなく
    支離滅裂だからです。
    そこに、気付いてくださって
    有難いです(>_<)

    やっぱり鬱かも
    しれません。
    あやぱんださんの
    文章が、見事に旦那の今の全て
    なんです(>_<)

    旦那の両親も
    言ってる事が、おかしい
    精神科へ連れて
    行く方がいいのでは?と
    言ってます。

    書ききれていませんでしたが
    自分の事も、すごく責めています。
    自信もなくしています。
    考え過ぎているし
    イライラすると
    よく言ってます。
    人に攻撃的なのは
    最近なんです。

    子供がいるのに、何を
    しているのかと気が
    おかしくなりそうだと
    よく言っていました。

    そして、これも書ききれて
    なかったのですが
    1番信頼していた先輩に
    裏切られた時と
    仕事を辞めた時期が
    重なりました。

    ダメじゃない人間の証に
    親の面倒を見るという発言
    頭が、回っていない。。
    あてはまります!

    自分も人も責めるのも
    両方あっても
    鬱なのでしょうか?

    • 6月7日
  • ぱんだ

    ぱんだ

    わ〜…涙が出そう…
    旦那さん、相当苦しみましたね。
    そして、みいさんもそれ全部聞いてきたんですね、相当振り回されたでしょうし気分が重くなったでしょう…よくここまで旦那さんに寄り添ってきましたね(*_*)
    鬱は人を責めるのと自分を責めるのを両方あることもあると思います!
    うちの旦那は今回が2度目で、1度目のときは私と出会う前で、人を(職場)を責めるタイプだったと義母から聞きましたが、私が旦那から聞く限りでは自分を責めていたので、両方だったんだと思います。

    みいさんの気持ちが整理できて落ち着いたら、旦那さんを精神科へ連れて行ってあげてください。
    もしかしたら、拒否するかもしれません。自分はダメな人間じゃないと思いたかったら余計に行くのを拒む人も多いそうです。
    それでも、「あなたが辛い思いをしているのはあなたのせいではなくて病気のせいかもしれないから、もし病気なら治るものだから」と説得してみてください。
    正直、旦那さんの状況からすると鬱になってもおかしくないと思います。
    信頼している先輩に裏切られて、クビになって、子供は2人も養わないといけないのに力が出なくて転職活動も上手くいかない…むしろなって当然ですよ(>_<)
    きっと、責任感の強い旦那さんなんでしょうね、なおのことです。
    だから、旦那さんに自分を責めないでと言ってあげてください。

    子供がいるのになにをしてるんだ…と思っているということは、本来はきっとまともな方なんだと思います、多分鬱だと思います、そのせいで支離滅裂なこと言っているんだと思います。


    その先は、みいさんがどうしたいか覚悟を決める必要があると思います。
    別れるか、寄り添うか。
    私は、今でも時々頭の中で、「別れてやる!」と思うときもありますが、そんなときは実家へ帰って頭を冷やして、旦那の前へ戻って支えていくことにしています。
    鬱を治すには、家族の大きな愛情が必要です。
    家族に愛されているという安心感。
    ほっとできる環境の中で
    まずはダラダラさせて体を休ませること、部屋に引きこもったり昼夜逆転でも🆗です
    しっかり休めたら、朝起きる練習をして、その次にお昼寝をしないようにすること
    リズムが掴めたら、少しずつリハビリをして転職活動をするのがいいかな…と思います。
    今の状態で就職先が見つかっても、旦那さんの精神状態が無茶苦茶なので上手くいかないと思います、

    私が読んだ本で、
    あなたの大切な人が「うつ」になったら
    という本がとても参考になりました。
    うつになった著者が、家族にどう接して欲しいかが書かれていて、私の旦那へのイライラが減りました^ ^
    ただ、これを完璧にやろうとするとこちらがダメになるので、連れ添う側の休息も必要ですが!!
    楽しく読みたかったら、
    ツレがうつになりまして
    というマンガもオススメです。

    長くなってしまってすみません💦そして、鬱前提で話を進めてすみません💦
    私も色々苦しかったので、少しでも力になれると嬉しいなと思ったらつい…>_<

    • 6月7日
  • みい☆

    みい☆

    あやぱんださんの
    言ってくれた事で
    モヤモヤしてた
    ひっかかっていたものが
    スッキリしました。
    やっぱり!そうかぁ。
    と思う事ばかりです。

    両親の面倒うんぬんの前にも
    え?!って思う言動
    ありましたが
    わざと、意地悪で
    言ってるんじゃない
    本人は、大真面目
    なんですよね。。

    仕事の面接の時に
    普段なら、言わない事まで
    言うようになったり
    (子供が、産まれた
    ばかりで、養う必要が
    あるし、一生懸命
    働くので、お給料
    最低◯円は
    保証してください!など
    先に言ってしまう)
    真面目すぎる
    性格なのも災いとなり
    鬱になりやすいんだと
    思います。
    責任感が、半端なく
    あります。
    ここで、みなさんが、仰って
    くださったように
    つべこべ言わず
    働いてと、言っても
    普通の人なら、
    叱咤激励になるけど
    鬱とかなら
    逆効果なのかな
    どうすればいいのかなと
    思いながら
    あやぱんださんの回答見て
    やっぱり働く前に
    鬱をどうにか
    しないと!に
    変わってきました。

    赤ちゃんを見ながら
    書いているので
    ちゃんとした文章
    書けてないかもしれませんが
    甘ったれてる訳では
    ないのですよね、ここの
    線引きが、難しく
    苦しんできました。

    紹介して頂いた本なども
    読みながら
    どう、対応すればいいか
    考え直そうと思います。

    精神科へ、連れて
    行くのも、検討
    したいのですが
    私自身、薬物療法に
    抵抗があるんです。。
    副作用があるので。。
    でも、鬱は、
    甘ったれてるなどの
    精神論ではなく
    脳に原因がある
    んですよね?
    鬱そのものの勉強を
    しないといけませんよね。

    私は、別れるより
    寄り添いたいと
    思っていますが
    とにかく、厄介な
    ものと、闘わないと
    いけないので
    今回は、頭を冷やして
    クールダウンして
    良かったと思います。

    この病と、どう
    向き合うか。
    前向きに勉強しながら
    助け合いながら
    乗り越えたいです。

    • 6月8日
  • ぱんだ

    ぱんだ

    甘ったれてる訳ではないんです、
    むしろ鬱の人は真面目な人が多いので、このままじゃいけないと思っているのに思ったように実行できないことに苦しんでいるみたいです。私がなったときは軽症だったので、鬱の人に頑張れと言ってはいけないのが私はよく分からなかったのですが、そうゆう理由だそうです。
    私もそのことを知るまでは苦しかったです…💦

    お薬は抵抗ありますよね、分かります。私の母も鬱で、副作用に随分悩まされて手が震えてたりしてたので、精神科医をあまり信頼している立場ではないんです。
    ただ今は昔よりは副作用が少ない薬も出ているみたいではありますが…
    薬はあくまできっかけというか、突破口という感じだし、合う薬に当たるまで時間が掛かる可能性もあるので、薬には頼りきらない方がいいと思ってます。

    みいさんが向き合ってみて、それだけでは難しそうだったら病院へ、でもいいかもしれませんね。
    旦那さんも、転職活動に外へ出れてるくらいですからもしかしたら酷くはないのかもしれませんし。
    ただ、鬱の一番怖いところは、酷くなると自殺願望が出てきてしまうところなので、そういう考えがもし出てきてしまったらなるべく早く連れていってください。
    薬は、どんな病気でもそうだと思いますが、鬱にも軽度の人にはすぐ効くけど、時間が経ってたり重かったりすると効くのに時間がかかると何処かの記事で読んだので…!

    お返事などは気になさらず、ご実家にいる間ゆっくりされてくださいね(*^_^*)

    • 6月8日
  • みい☆

    みい☆

    色々教えて頂いて
    ありがとうございます!
    本などを、早速
    見てみましたが
    鬱だなぁ、病院
    連れて行った方が
    いいなと、思う所が
    たくさんありました。

    でも、おかしくなる前から
    旦那は、自分の実家近くに
    住みたいんだろうなとは
    思っていました。
    そこは、悩んでいますが
    もう、今は、引っ越しとか
    する余裕もなく
    こっちでしか
    住めないんです。
    今、住んでる所は
    不便だ、ばかり言うんです。
    確かに旦那の実家に
    比べたら田舎ですが。
    田舎なので、職がない
    実家近くなら、まだ
    栄えてるから
    とか、言ってきたんで
    言い訳というか
    ネチネチ、何言ってるんだと
    男なら、黙って
    稼いでこい!って
    私も、思ってしまって。

    両親と会っても全く会話
    もしないんですが。。
    実は、面倒見たいん
    じゃなく、会いたいん
    じゃないかと思うのですが
    会ったら会ったで
    ブスッとしてるだけです。
    会話は、私に任せてるし
    思春期や、反抗期の
    子供じゃないんだから
    普通に会話ぐらい
    したらいいのにと思ってました。
    それに、やっぱり今は
    将来、面倒見ないといけない
    かもしれない将来
    ではなく、今現在
    自分達が、困っています。
    特に子供、上の子の事で
    悩むこともあり
    下の子を連れて
    相談に行ったり
    子供に手が、かかるのに
    旦那まで、見られない
    というのも正直
    今も思います。
    1番、手がかかるのは
    旦那だと思ってしまいます。
    上手く説明出来ませんが
    旦那は、実家に居た時から
    時々おかしくなることは
    あったみたいだし
    結婚してから、おかしく
    なるのは、今回が
    初めてではないので
    またか。。みたいな
    性格か、病気か
    わからない時があります。
    自分の、こうあるべきが
    多すぎます。
    長男だから、とかも
    そうですが
    昭和の時代遅れの
    頑固親父みたいなこと
    言うので、呆れてしまいます。
    でも、それは調子が
    悪くなった時で
    いつもは、優しくて
    色々器用に、こなします。
    仕事も家事も子育ても
    器用にこなすのに
    一回つまづくと
    神経質な性格が、更に
    神経質になり
    今回のようになりました。
    なんだか、色々
    書いてしまいましたが
    鬱なのか、性格なのか
    判断が、難しくなって
    しまいます。



    • 6月8日
ぱんだ

ぱんだ

旦那さんがご実家でブスッとしているのはなんなんでしょうね…
旦那さんの性格は、かなり完璧主義なんですね。
調子良い時は色々器用にこなすのに調子悪くなると意地っ張りになるのは、鬱のせいかもしれないし、元々の気質かのかもしれないし、結婚する前から鬱と知らずに過ごしていたのかもしれないし、
判断が難しいですね…

旦那さんが今の場所を不便だと言い張るのは、今の場所に慣れてなくてイライラしているか、旦那さんが譲歩して今のところに住んでいるとしたらみいさんに労って欲しいって思ってるのかも…??
うちは、私が旦那の地元に越してきて、その中でも私が生活するにはすごく不便だと感じているのですが旦那のの通勤しやすい場所に住んでいて、今借りているマンションにずっと住みたい、ここは本当にいい場所だと言われると「私はかなり譲歩してここに住んでるのに、勘弁してよ〜。なんにも手伝ってくれないのに、こんな不便な場所に永住したくない!」ってあまり口には出せないけど思ってます^^; 共働きの時、旦那通勤10分私1時間半でも我慢したので、労って欲しかったなーっていう思いがあったので、ふと思いました。

それはともかくとして、旦那に一番手が掛かるのは、本当に勘弁して欲しいなと思いますよね。
私も頭では分かってるんですが、本当はゆっくり待ってあげないといけないんですが、時々イラついてしまいます。
私も子供がやはり一番可愛いし一番手をかけたいので、旦那にそんなに構ってあげられないと思ってしまって。
だから時々義母に押し付けてます。義母は旦那に対してはやはり無償の愛、ですから。
でも、みいさんの旦那さんはご実家でブスッと反抗的な態度取られるとなると、そうもいかないですよね…
全然解決できなくてすみません(*_*)
でも、辛いお気持ちはとても伝わってきます…

  • 6月8日
  • みい☆

    みい☆

    何度も本当に
    ありがとうございます!
    本当に、助かります(>_<)
    投稿した時は
    自分の事で、精一杯
    でしたが
    あやぱんださんも
    ご主人様が、同じような
    状況で辛い中
    アドバイス頂いて
    申し訳ないです(>_<)
    でも読み返してみると
    同じ状況で、頑張ってる方が
    いるんだと心強くなり
    ました。

    やっと、病気なんだと
    確信に変わり
    家に戻ってきました。
    旦那の両親が
    病院へ、連れて行って
    くれると言っていたし
    旦那も、思考がおかしくて
    辛くて苦しいから
    病院、行くと言ってます。

    そして、もう1つの
    家の問題、ここを
    よく見抜いて頂いてます。
    今の場所は、旦那が
    譲歩して、決めてくれた
    場所なんです。
    はじめは、旦那の実家と
    私の実家の間にしようかとか
    言ってましたが
    子供できたら、私の実家近くの
    方が、助かると
    伝えたら、気持ちを
    理解してくれて
    ここに決めてくれました。
    旦那からしたら、自分の
    地元の方が良かったし
    長男だから、実家近くに
    住まないと。。という
    想いを我慢してくれてました。
    今回も、ずっとここに
    住む訳じゃないからね
    いつかは、自分の実家近く
    じゃないと、親の面倒
    見れないから
    今すぐじゃないから。
    少しでも、頭に入れて
    おいてほしいと
    言われたんです。
    今の場所に、慣れる
    努力をしてくれましたが
    慣れないみたいで。
    それに、確かに旦那の
    実家近くの方が栄えてるので
    就職は
    しやすいのかもしれません。
    あやぱんださんの
    気持ちを、旦那は
    味わっていたんだと思います。。
    なんて、言ってあげれば
    良かったんでしょうか?
    あやぱんださんなら
    ご主人様に、
    言われたら、嬉しくなる
    言葉ありますか?

    実際、永住とか
    旦那の実家近くに
    なるのが
    今は、難しくて
    家の話になるのを
    避けていました。
    両親の面倒は、見てあげたい
    ですが、それはまだ
    将来の話だから
    ピンとこないんです。
    それよりは、投稿した
    文章のままなのですが
    今現在、困ってる事が
    ある以上、他の事は
    考えれなくて。
    それでも
    私も、家の事を、避けて
    理解してあげてないのは
    旦那が、辛かったはずなので
    避けないで
    旦那の実家近くに
    いつか住む事も
    考えようと
    思い直しました。
    話が、バラバラ
    だったり長くて
    すみません💦

    • 6月8日
  • ぱんだ

    ぱんだ

    私には、周りに旦那さんが鬱の人があまりいなくて、いてもかなり軽度でコントロールでにている人なので少し心細くて、今回みいさんにお話をすることで自分自身も整理できたし、私だけじゃないんだって心強くなったんです!
    それに今はそんなに辛くないので、全然申し訳なくないです(*^_^*)

    旦那さん、病気へ行くこと受け入れてくださってよかったです。
    お家のことは、旦那さんが譲歩してくださったんですね、本来はきっと優しい方なんですね。
    私は旦那に言われたら嬉しかっただろうと思うのは、
    ありがとう
    引越す?
    の2つです。

    ありがとう、は、あなたが大変になるにも関わらず、こちらのことを気遣ってくれてありがとう、お陰で助かってます、というような内容。

    その上で、引越したいか?と聞かれても、多分引っ越したいって言わないと思います。
    旦那さんは、気持ちに寄り添って欲しい、頑張ってるの分かって欲しいって思って駄々をこねてるのかもしれません。
    私は、共働きの時に口に出して言ったこともありましたが、本気というよりは愚痴りたいという気持ちが大きかったです。

    今はお子さまで大変なことがあるのとことなので、現実的には今は引っ越さない方がメリットが大きいと旦那さんも思っていれば、私と同じかもしれません。
    私も、現実的には旦那の地元が良いって分かってるんですが、慣れない土地だし私には住みづらい場所なので、駄々をこねてるんです、私も幼稚ですよね💦
    私は自分の育った土地の方へ引越した方がいろいろうまく行くかなぁ?と優しく聞かれたら、や、いいですってなります。
    人間って、言われたことに反抗したくなると前にテレビで北斗晶さんが言ってたのですが、例えば、子供が友達の悪口言った時に、あなたが悪いでしょ!と言われるとそんなことない!と反論してくるから、友達のことをけちょんけちょんに言って、そんな奴らと付き合うな!って言ったら、いい奴なんだよ…と言ってくるって話していたのが印象的で、それに近いような気がします。

    ただ、引越したい!と言われても困るので…
    現実的には引越すと大変になるからこのままが良いと思っているけど、あなたが引越したいのなら、引越した方がいいかな??
    と話を持ちかけてもいいかもしれません。
    と、ここまでは、旦那さんが駄々をこねてるだけを想定して書いたのですが。

    旦那さんは、両親のことや土地に慣れてないこと以上に、仕事のことで帰りたいと思っていたらちょっと話が変わってきます。
    旦那さんは転職活動上手くいってなくて、旦那さんのご実家のエリア方が仕事が多いなら、帰りたくなる気持ち、私は分かります。
    私も転職活動のときは、近場よりも遠くて求人数が多い場所に行ってたので…その方が条件が良くて。
    仮にお二人の考え方がこんな感じだとしたら…
    みいさんの優先順位はお子様のことがあるからみいさんの実家であることが一番、旦那さんの仕事の条件はそんなに良くなくても良い、条件の前になるべく早く働いてほしい
    旦那さんの優先順位が、子供たちを養い、子供と接する時間も作るためにはなるべく条件の良いところにというのが一番で、その会社で一生働きたいから場所には縛られたくない

    これだと、夫婦の価値観が全然合っていないので、どこかのタイミングで話し合わないといけないと思います。
    必要なら週末婚だってありかもしれません、それでお互いが楽になるならそれも幸せの形だと思います。

    私の友人で、旦那さんが軽度のうつのところは今は週末婚なんです。下の子が想定外の双子で、旦那さんには育児をあまり頼れないので友人と子供たちと実家で暮らしていて、数年はその形を取るかもしれないと言ってました。

    今すぐでなくても、住む場所のことはみいさんご夫婦の状況では大切なことなので冷静に話せるときに、お互いの考えを話があった方が良いと思いますよ!
    1人でごちゃごちゃ考えてると、どちらにとってもいいことないです。

    • 6月9日
  • みい☆

    みい☆

    色々、考えてくださり
    ありがとうございます!

    改めて、読み返したり
    色々考えてみたり
    話し合いをしました。

    本も、お勧めの本を
    注文しました。

    あやぱんださんの
    ご主人様に言われたい
    言葉
    ありがとう
    引越す?
    なんですね。
    私は、家の事に関しては
    ありがとうって
    言えてませんでした。
    もちろん引越す?も
    なかったので
    ハッと考えさせられました。
    実際には、旦那は
    引越す事は、今は
    出来ないと
    わかっているし
    あやぱんださんのような
    心境だと思います。
    不慣れな場所で
    頑張ってるんだよと
    訴えていたのかも
    しれません。
    北斗晶さんの話も
    よくわかります!

    実は、面接していた会社に
    採用されて、今
    行こうとしています。
    今、病院行ったりする方が
    先だと思うのですが
    やる気あるみたいなので。。

    • 6月9日
  • ぱんだ

    ぱんだ


    採用されたんですね!!おめでとうございます!!
    良いことがあるのが、何より一番の薬ですから、旦那さんの症状も随分軽くなるかもしれませんよ。
    旦那さんがやる気になってくれているなら、任せてもいいと思います。ただ、最初は大変でしょうし、みいさんがおかしいな?と思ったらその時に病院へ連れていくでも良いと思います(*^_^*)

    私は先日、症状をよくするためにまず体を休ませて、それから朝起きる練習をして、それからリハビリと書きましたが、それは自分の力では状況が変わらない症状の酷い人のケースなので。
    私がなったときは、症状が軽かったので会社を休まずにメンタルクリニックの薬を飲んでましたが、メンタルが理由で会社を休むことは全くなく、1ヶ月で症状が改善して徐々に量が減り、半年も経たないうちに卒業できました。
    あと、体を休ませる、というステップが私には不要だったようで先生は私に「ベランダに出たり散歩をしたりしてお日様の光をいーっぱい浴びて、夜はしーっかり寝て、1日1つハッピーなこと考えてね、ハッピーなことがどんどん増えてくると、治ってくるよ」と先生に言われたので、なるべく好きなことしたりするようにしてました!
    副作用は、最初の薬はホルモンに作用したらしくて妊娠すらしてないのに母乳が出て、薬を変えてもらい、次の薬は副作用を全く感じませんでした。
    こうゆうケースもあるのだと、思っていただけたらなと思います!

    色々頭が痛いとは思いますが、みいさんここしばらく気が張っていたでしょうし、心労で倒れたりしないように、旦那さんだけでなくみいさんもなるべくリラックスしてくださいね!!

    • 6月9日
  • みい☆

    みい☆

    ありがとうございます!
    採用されることは
    良いことですよね(*^^*)
    本人も、今、鬱かも
    しれないけど
    やりたい仕事だから
    してみたい
    と、言っています。
    正直長く続けるには
    難しい仕事じゃないかな?
    とか不安は、本人も
    感じてますが
    応援したいです。

    あやぱんださんの
    体験談、とても参考に
    なります。
    私にとっても
    お日様の光を浴びて
    夜しっかり寝て
    ハッピーなこと考える
    好きなことをする
    っていうのは
    大切なことなので
    夫婦で、実践したいと
    思います☆

    薬の副作用も
    わかります!
    私の友達も母乳出て
    薬、変えていました。
    でも、薬の力も
    嫌がるだけでなく
    試さないと
    わかりませんよね。

    ここ最近は、本当に
    辛かったですが
    こうして、励まして頂いて
    旦那も、辛かったんだなと
    受け止めたりできたし
    自分の気持ちも
    変わっていって
    ずいぶん楽になりました(*^^*)
    旦那の鬱とは、
    長い付き合いに
    なるかもしれませんが
    本も読みながら
    なるべく楽しんで
    過ごしたいです☆
    本当にありがとうございます☆



    • 6月10日
  • ぱんだ

    ぱんだ

    お力になれたなら嬉しいです(*^_^*)
    私も、みいさんにお話していて、気が楽になりました。
    鬱家族の会とか、行ってみたかったのですが、田舎なもので遠くて行けなくて^^;
    お互い、なるべく楽しく家族ですごしていきましょうね♪♪

    • 6月10日
  • みい☆

    みい☆

    私も、そういう会が
    あるなら、行ってみたい
    です。
    ずーっと、頑張って!
    何してるの?って
    言い続けてきました。
    仕事が辛そうな時も
    大丈夫!もっと
    頑張れるよ!
    なんて、激励のつもりで
    言ってましたが
    今、考えると逆効果だった
    のかと思います。
    はじめに、この投稿した時も
    コメント頂いた皆さんのように
    キツく言う!とにかく
    仕事しろ!って
    思ってました。

    気付いてあげてからは
    旦那は、なんだか
    ホッとした顔してます。
    線引きが難しい
    この病気を、理解できる
    集まりがあれば
    接し方とかも勉強に
    なりそうですよね。

    周りがどんな言動をすれば
    いいか、わかったら
    お互い傷つかなくて
    すみますよね(*^^*)



    • 6月10日

「ココロ・悩み」に関する質問