旦那との喧嘩。もう夫婦としての修復は不可能なのかと、絶望感でいっぱ…
旦那との喧嘩。
もう夫婦としての修復は不可能なのかと、絶望感でいっぱいです。
元々遊びまわるタイプの人で、子供が産まれてからも変わらず、一人で大型旅行数回、ゴルフや飲み会などの遊びに毎週必ず出かけていっていました。
代わりに私は平日はご飯を一切作らず、土日に一緒に食べることがあれば良い方、くらいでした。
洗濯や掃除は私が100%です！
ここ最近在宅ワークになり、イライラしがちで、雰囲気は常にピリピリしていました。
そしてついに昨日大喧嘩をしました。
きっかけは、寝かしつけの途中から、大音量でリビングでテレビ電話飲み会をし始めて。なんの声かけや断りもなかったため、そういう配慮の無さと、聞きたくもない会話が聞こえてる中でご飯を食べてイライラしてまって、そういう当たり前の気遣いがなさすぎると伝え。
そこから言い合いになって、今までのたまってた色々を伝えたら、
俺は息子と過ごすのは全然いやじゃないけどお前といるのがストレスで一緒に過ごしたくないから、3人で時間を使うって選択肢がない。子供を預かってと言うなら全然苦じゃないけど、3人の時間を作ってと言われたら、二人掛かりで子供を見るコスパの悪さもやけど居心地悪いから嫌だ。家に居たくない。
みたいなことを言っていました。
なんだか全否定された気分でした。
今まであらゆる酷い言動行動ですっかり愛情も信頼もなくしていたので、敵対心を持った態度になっていたことは反省します。ですが、根本的に性格が合わないので、仲良しには戻れなさそうです。
夫婦の会話は全くありません。息子を通して、例えばそろそろお風呂行くー？とかママにおかえり言ってーとか、そういった会話があるくらいです。
この先ATMだと割り切って一緒にいるか、修復努力をするか、どうしたらいいかわからなくて絶望感でいっぱいです。
家庭内別居のような状態から修復された方いますか？
どうしたらいいでしょうか。
長くなりすみません、、、
- aya(5歳7ヶ月)
コメント
ママ
そこまで言われたらもう情がないんだなとなります。
子どもがいなければ一緒にいないだろうし、そもそも子どもにそんな空気を感じさせたらかわいそうかなって。
再構築希望なんでしょうか？
mao
なんだかすごく気持ちがわかります！！
うちも、夫婦間の仲はもう冷め切っているけど、子供がいるからたまに会話はする、、という感じで。
もともとすぐに手が出る人で、叩かれたりひどい言葉をかけられたりが長く続いて、その後一度別居しました。旦那がしつこく謝ってきて、もう一度同居を始めましたが、いくら旦那が態度を変えてくれても、長年で出来上がったわたし自身の旦那に対する嫌悪感を消すことがどうしてもできず、、、
お前のその気を使った態度がカンに触ると言われました。
あちらも多分努力をして、怒鳴ったりしないようにしてくれているのでしょうけど、、
難しいですよね。割り切ると言っても、日々目の前にいるわけですし、やはりこちらも感情があるし、、
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aya
ありがとうございます。
暴力があったのですね、それはお子さんもmaoさんもお辛かったでしょう、、、逃げて正解かと思います。
そうなんです、染み付いた嫌悪感や不信感が根を張って、何をしようとも気持ちが晴れ晴れとすることはなくて。
今回の喧嘩で向こうもそれが同じだと知り、あぁじゃあもう良くなることなんてないんじゃないか、終わっているな、と気付いて、今までのイライラから絶望感に変わってしまいました。
この先明るい家庭が全く想像できません。母としても女としても認められることも労うこともなく、それぞれ生きていくのかなって。それがこの先60年、もう笑い方を忘れそうです。。
そうなんです、目の前にいるし家族だから関わらない、て出来なくて。旦那はそれができるみたいですが。
離婚は考えてらっしゃいますか？- 4月12日
りん
お子さん1人ですし、私だったら早めに離婚します。一緒に暮らしてて目障りになりそれがまたストレスになりそうなので💦お子さんの前での喧嘩は良くないので💦
修復希望でしたらまた話は違ってくるかと思います！
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aya
ありがとうございます。
離婚のデメリットが気になり、修復希望です。ですが目障り、いててお互い楽しくない、という根本的な部分って変えられるのでしょうか。
旦那が言うような、それぞれ別行動で子供を見る、と言うのは子供にとって幸せなのでしょうか、、、
レジャーや公園遊びも、どちらか一方が担当するような生活が向こうはしたいとのことです、、、- 4月12日
きなこ
そこまで言われてayaさんは旦那さんと一緒にいたいという気持ちがまだありますか？
もしayaさんにもう気持ちは残ってなくて、けど子供のために離婚しないというのは結局は子供に辛い思いをさせるので決断すべきだと思います。子供や教育費を理由に破綻しているのに離婚しないのは、物心がついた子供にとって物凄い負担です。思春期にもなれば子供なりに本当にいろんなことを考えます。ayaさんも通った道だと思うので子供の立場になって想像してください。自分の幸せと子供の幸せ、苦労＝不幸せではありません。苦労＝幸せになることだってあります。ayaさんとお子さんの幸せにつながる道を選択できると良いですね！応援しています。
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aya
ありがとうございます。
一緒にいたいとは思えないです。ただ、子供のために、と思ってしまいます。父親としては子供をあやすのもうまいし、お金はある程度稼いでいますし、教育などにも興味はあるようです。
私一人で貧乏暮らしをさせるよりは、と思ってしまって、、、
今一緒にいるのは心の不幸せさや辛さがすごく強くて、一方で安定した生活を母子ともに送れます。別れれば経済的、体力的に苦労するのは確実、子供が幸せになるかはわからない、と思うとリスクが高くて踏み出せなくて。
苦労が幸せになる、というのはとても心に刺さります。涙が出ます。ありがとうございます。- 4月12日
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aya
私の両親も仲が悪くて、今の私たちそっくりで。両親は専業主婦、私は三姉妹、田舎育ち、など色々条件は違いますが、夫婦での会話は一切なし、おはようやおやすみさえほぼなく、父が帰宅すれば母は寝室へ行く、二人でのお出かけなんて案としても出ない、という感じで。
母は今となっては、これで成り立ってるし専業主婦のまま働きたくないからいいのー！と笑っていましたが、私は絶対そうなりたくないと思っていて、、、
自分の息子が両親みたいになりたくない、と思うのは可哀想ですよね。私の両親は不仲と言っても、私たちが小さい頃はまだ喧嘩などあまりなかったように思います、最近悪化しているようで。
そう思うと小さい頃からこんな破綻していては負担ですよね。。。そうですよね、どうしたらいいのかな、もう今日も朝ベビーカーをひきながら泣いてしまいました。マスクしていてよかったです。- 4月12日
もんど
離婚しないなら、修復努力をするか仮面夫婦するか、じゃないでしょうか😣
私の知り合いに、親の仲が悪くて一切の会話なし、する時は子供を通して言うというまさしくayaさんのような状態の家庭で育った子がいます。
その子は大人になって、結婚なんてしない。子供なんて絶対に作らない、かわいそうだから。という子になっていましたよ…自分の子供がそのような考えの大人になっても良いと思えますか？？
その子の話を聞いた私個人の意見としては、修復努力をしてみて無理だと思ったら離婚した方が子供のためにもなるのでは…と思いました💦
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aya
ありがとうございます。
そうなんですね、、、やはりこうした不仲は伝染？遺伝？していきますよね。私の両親も私たちと同じで子供を通して会話、父が帰宅すると母は自室に逃げる、会話やお出かけは一切ない、ただ生活は役割分担をして成り立っている、という感じで。
絶対にこうなりたくないと思って育ってきました。今も思います。なのに、一年経たず同じになってしまいました。
修復努力、具体的にどう動けばよいでしょうか、、、話し合いはいつも感情的になったり論破される感じや無視、投げ出したり家を飛び出されて終わることが多いです、、、- 4月12日
きこママ
私ならこの先もATM派です(笑)
我が家の旦那も遊び回って、海外とか国内旅行にゴルフ、飲み会、パチンコしてます。
家事100％私です。
平日ご飯作らなくていいのは羨ましいな～て感じです😅
２人で子どもみるとかも苦痛です。一人で勝手にみといてほしいなと思います。
私がおかしいんでしょうか？旅行とかは3人でいけそうですが、楽しいときとストレスなときとあります。別に同居人と思ってそこまで腹立てなかったら嫌ですがなんとかやっていけるかも？好きではないですが...😅
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aya
貴重なご意見ありがとうございます！
お子さんお二人なんですね。上の子は不仲なことを気づいてらっしゃいますか？きこママさんご自身は幸せーと感じますか？感情的なことなので人それぞれとは思いますが、、、
私も、平日楽だし自分のことは自分でやってるしまぁいいやー、楽チン！と一時期少し思っていたのですが、息子に対する適当な態度がチラチラ出てきたり、あまりに言動が人間性を疑う傷つくものが多かったり、連続土日朝から深夜までいない。というのが三週間続き自分一人で育児をしているのが辛くなって。。
きこママさんは旦那さんとの不仲はもうストレスとも感じないですか？離婚を考えたことはありますか、、、？
色々聞いてすみません（ ; ; ）
お答えいただける範囲で是非色々聞きたいです（ ; ; ）- 4月12日
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きこママ
間違って一番下のほうに、お返事しました。
長いですが下見てください(笑)- 4月12日
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aya
拝見しました😭ありがとうございます、支離滅裂なお返事ですみません、、、
長々と書いてしまっているので、暇つぶしがてらにでもおてすきでお返事頂けたら嬉しいです😊- 4月13日
まんまるまーる
2人がかりでこどもを見るのがコスパ悪い、という視点からも協調性に欠けているし、あくまで、妻や子より自分中心な考えに感じます。
まだ独身気分な感じなんでしょうか😵💦
我が家も先日まで、家庭内別居状態でした…。性格も合わない、一緒にいるのも嫌で仕方ない、と言った状態でしたがいまは、ふつうに暮らせています。
きっかけは、コロナの話題でした。
お互い、守るべき対象は、こどもでしたし、子育てをする上で、こどもが1番っていうのは、一致していたので…。
それからは出来るだけ、相手がしてくれたこと、感謝を伝えるように意識しました。
言葉はブーメランで返ってくるし、態度も相手に伝わるので、変える意識は必要です。
相手を変えるのは難しいので、まずは自分から。
きっかけ作りが出来て、本音で話し合えると違うかもですね🤔
危機的状況ですし、なにがayaさんにとって大切であり、どういった生活が自分にとって幸せなのか、考えると少し気持ちが落ち着くかもしれません😲
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aya
ありがとうございます。
経験談、とても参考になります。
コスパというのはいつも言うんです、、、一緒に散歩したい、離乳食一緒にあげたい、と言っても、二人も必要ある？と、、、家族という概念がないのか、もしくは私が嫌だからそう言うのか。
元々デキ婚だったこともあり独身気分は抜けず、常に自分中心です。それを指摘すると、自分中心を変えるつもりはないからそれで俺はうまく育児もできる。と。
コロナの時も、保育園を自粛したいと伝えると、保育料かえってこないなら自粛するの無駄じゃない？感染しないでしょ。と言われ。衝撃的でした。。。そのあたりも、まんまるまーるさんの旦那さんよりも酷いかもしれないです。
守るもの、として捉えていないと思います。
ただ、子供は可愛い？という質問には、いつも、うんっと即答します。そこだけはきっと一致しています。
昨日今日わたしから少しずつ話しかけたり、無理に家事育児をやるよう指示？をしたりするのをやめて穏やかに努めているのですが、向こうはあまり変わりません。
我慢して続けていればいつか変わりますでしょうか？
そのきっかけの時は、改めて話し合いの場を設けましたか？自然とでしたか？- 4月12日
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aya
旦那はずーっと、何をして欲しいの？何を求めてるの？今じゃダメって言うけどじゃあ何がしたいの？と聞いてきます。
この答えがわたしの中にまだ出てこなくて、それが出るまでまた話し合わずに距離を置いておくか、まだ喧嘩の熱が温かいうちに、支離滅裂でもいいから今日にでも話すべきかとても悩んでいます。
このままスルーしたらより冷え切ってしまう気がして、怖いです。旦那はかなり合理主義で感情論は一切認めない、理解しないタイプで、話し合いもいつも苦戦します、、、- 4月12日
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まんまるまーる
こどもを可愛いって思う気持ちが同じであれば、わたしは改善していく余地はあるのかなと思います。
旦那様からの発言に対して、ayaさん自身は傷つきましたよね😢一緒にいても、楽しくない、と言われたら、わたしはショックだし、辛いなと思います😢
そのような発言を受けて、ayaさんが辛い気持ちになっているのを旦那様は気付かれてますか？
ayaさん自身は、旦那様と一緒に離乳食や散歩に出たい、という気持ちには理由があってですか？
旦那様にも大変さを理解してほしいからなのか、それとも家族団欒の場につなげたいのか。
そのあたりはどうなのでしょう？
それが伝わらないと旦那様からしたら、効率が悪いな、と捉えられるのかもしれません。
どちらかが我慢してなりたつ関係は、いずれは、不満が出ると思うのです。
旦那様も外出できないストレスがあるでしょうが、もっと家庭に対して目を向けて欲しいですね😢
なんていうかひとりで頑張ってるように感じて辛くなるんですよね😢
そういった想いをわたしは感じていたので、夫に伝えたら、少し気持ちは楽になれました。
少し冷静に考える時間をもち、改めて気持ちを伝えるのもありかな、と思います🙂✨- 4月12日
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aya
ありがとうございます。
とてもわかりやすくて整理してくださるご意見やご質問で、なんだかとても救われます。ありがとうございます、、、😭
まずはとっても傷付きました。今までの生活や育児を全否定された気持ちで。こんなことを言われなきゃいけないのか、という怒りもあったのですが、それよりも全身から力が抜けるようなショックの気持ちが強かったです。旦那はきっと気付いていないです。もともと察する能力や感情論が全然できない人で。ありがとうごめんねも数えるくらいしか聞いたことがありません。
前に、息子の一歳の誕生日に一人で友人と泊まりで遊ぶ予定を入れられたんです。さすがにショックだと泣いて訴えても、あーじゃあ予定ずらすわ。の返事だけでした。人の傷に鈍感な人です。
私が散歩や離乳食を誘ったのは、家族団欒の時間を持ちたい気持ちが50%、普段一人で自由に遊んでいるんだからいる時くらい全力で子供に関わってくれという気持ちが50%です。なので、自分が楽したい押し付けたいとはおもわないから、離乳食中も近くにいるようにしていました。旦那にとってはそれが邪魔？というか不要、二人掛かりはコスパが悪い、とのことなのですが。
コスパが悪くてもそれでも家族の時間は大事だと訴えたこともありますが、ごめん理解できない。と返事されたのを覚えています。
旦那様はこういった感情や気持ちも理解してくださる方ですか？
どう伝えたらわかってもらえるのでしょう。合理的な方に合わせなければならないのでしょうか。
今日は一日中ふとした時に泣いてばかりいました。。明日は雨でまたずっと同じ部屋にいるから今から気が滅入ります。- 4月12日
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まんまるまーる
息子さんが一歳の時の誕生日のエピソードもショックですね😢
優先順位の差や温度差は、少なからず夫婦で差はあるかと思いますが、明らかに差が開くと辛いですね😢
察する能力が低いようならば、ayaさんの胸の内はなかなか理解出来てないのですね…💦
うちの夫は、育児のしんどさを理解しようと努力してくれてはいます。
しかし、本質は理解されてないと感じることもあります😔
怒っている、悩んでいる原因が違う時もあります。
やはりそれも話し合ってみないとわからないし、『かもしれない、』で終わると、取り繕ってもまた、不満は出て、繰り返してしまいます。
ayaさん自身、こどもに対して、どんなパパを望んでいますか？
そうなるためにどうして欲しいと思いますか？
また旦那様はそうなる努力をしてくれそうですか？
そして、ayaさんは育児をひとりで頑張ってるように感じて辛い気持ち、育児を2人で共感しながらしていきたい気持ち、そういったものを話せると楽かなと感じました。
こどもの親バカエピソードを伝え合えるのも夫だけ、と思うと、やはり、子は鎹だなぁと感じます。
他の方も仰るようにこどもはいずれ成長します。
いろんな感情も持つようになりますし、喧嘩をしていれば、空気で察して、娘には「なんでパパと喧嘩してるの？」って聞かれることもありました。
それでも味方でいてくれたり、喧嘩したらダメだよ、っと注意してくることもあります💦
妻から言われたら、ピンとこなくても、こどもからの注意で反省することもあるかもしれません…！
もちろん喧嘩は良くないし、夫婦仲が円満なのが何よりです。
しかし、努力に務めても喧嘩することはあります😢
そうなった時も、仲直りした過程を示すことは意味があるものと思います。(もちろん喧嘩はしないに越したことはありませんが…)
人の気持ちを変えたり行動を変えるのは難しいと思うので、少しでも、ayaさんの抱く気持ちが伝わり、それを旦那様が素直に受け止めてくれると良いですね🍀
狭い世界で息がつまりがちですよね😢
無理なさらず、過ごしていきましょうね🙂- 4月13日
しゃすみ
うわ〜気持ちわかりますが、この間実母と話したのが、相手に完全なる否（浮気の証拠など）がない限り離婚はしないほうが将来もお金もらえるしなにより親権を100パーセントとれないです。
私の友達は旦那が嫌で離婚しましたがお互いに否がみられなく、向こうが親権とりたいってなって
裁判までしましたが結果親権を奪われてしまいました。
慎重にいってくださいね
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aya
ありがとうございます。。
はい、単なる性格の不一致、が原因になるのでどちらかに大きな否はありません。
そのご友人の場合は何が原因で親権を取られたのですか？専業主婦の方だったから、とかでしょうか。
私は正社員で年収フルで350万ほどです。。。
向こうは、前に離婚した知人の話題になったときに、まぁ一生子供と会えないわけでもないしたまに会えるなら可愛くて楽でいいじゃん〜のようなことを言っていて。そもそも親権を欲しがらない気もします。
養育費は多めに欲しいとは思ってますが、、、- 4月12日
きこママ
上の子は気づいてるどころか、私が思ったこと嫌なこととかなんでもしゃべってしまうので、共感することもあれば、知らないと、言われることもあります😅
勿論幸せと感じるときもあるからやっていけてると思います。
私も長男が小さい時、旦那に喋ることもないし、一緒にいても楽しくないと、言われました。
もちろん、前向きに思えるときもあるし、本当に絶望的なときもありました。
今は普通にギスギスせず話してます。
でもあの時に言われた喋ることないとか、楽しくないとかは一生忘れるもんかて感じです！！
息子さんに対して適当な態度というのももわかります。
でも、いつまでも息子さんも分からない訳ではなくて、自分の思ったこと言いますし、旦那さんにも言ってくるよう成長していくので、私は旦那さんの態度も変わるかなぁと思いますし、人間らしくなったら遊びたいとか連れていってあげたいとかなると思うのてすが？人によるんてすかね？
私もいま、ayaさんと同じ状態で休みでも昼は寝てて夜中までいないので、全然育児参加しないなぁと思って腹立ちますが、子どもは必ずお母さんの味方でいてくれます。
大きくなったら頼りになると思います。
旦那がいることはストレスではありますが、普通に接しているので、不仲がそこまでストレスではないかなと思います。
離婚はしょっちゅう考えます😂
でも、子どものお父さんは再婚しても旦那なので自分の分身ほど愛してくれる相手はみつけられないと思ってしまいます。
長々すみません。
今の状態、ずっとは続かないと思うのですが、子育て一人がむなしいの分かりますよ。
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aya
ありがとうございます😭
なんだかおはなし胸に響きました。子供も成長しますよね。旦那も良く、新生児の頃に、することできることなんもないつまらない。とよく言っていて。こちらは育児でヘトヘトなのに何を言っているんだこいつと殺意を抱いていましたが笑、それも子供が大きくなったらバトンタッチできるのですかね。
サッカーやスポーツがしたくてたまらない息子を連れ出し、母親の出番ないなぁすることないなぁなんて言う日がくるんでしょうか。
そうなんです、私も同じで、たとえ今から育児に全力を尽くしてくれても、あの頃のあのセリフ一生忘れない、、てたまに思い出してイライラしちゃうんですよね。この恨みって消えないのかなあ、、、
街で歩いていても、男の子はいいわねえ大きくなってお母さんのこと助けてあげてね。とよく話しかけられます。
男の子ってそんなものでしょうか。私は口下手だし容量も悪いし、旦那に懐くのかなっていつも自信が持てません。お母さんって特別なんでしょうか？
そうなんです、虚しくて仕方なくて。子供の可愛い仕草や成長も、伝えたところで一緒に楽しめるわけでもなく、最近は会話を避けているから伝えることさえできず。
離婚ですが、下の子がまだ小さいようですが、二人とも独立してしまったあとの夫婦の暮らしって想像できますか、、、？うちは全くできなくて、どのみち熟年離婚になりそうです。- 4月13日
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きこママ
うちの旦那も今まさに、
息子は小さすぎて、面白くないみたいです。
面白いとか面白くないという表現もは？て、感じですよね😅
こっちはそんな感情で接してないし、やはり、男性はお父さんになるまでにとても時間がかかると思います。
息子が保育園の時など、お迎えとか、頼んでましたが、子ども連れて買い物、ラーメン食べたり、なんか私がいるより二人で楽しんでるような、感じありました。
そこまで子煩悩になるかは正直分かりませんし期待しすぎもあれですが、旦那さんも楽しいと思うときが来るはずですよね。
私も数々イヤなこと言われましたけど、言ってるほうは忘れてそうです。
男の子、一緒に買い物とか女の子のようにはしなくなりますが、異性なので、何してもいくつに、なっても、かわいいなぁて癒されますよ。
旦那は子育て参加してなかったのに、子どもはそれなりに、なついてました。
希望はすぐ、捨てずに様子みていったらどうでしょう。子どもがいれば、子ども通して会話しないといけないときいづれ来ると思います。
本当なら一緒に今共感したいですよね！
私も今日こんなんだった、とか、いってふ～ん、とか、全然興味なして感じですよ。完全お任せ状態。
長男のことは、どこ行った、とか、なんだかんだ聞いてきますが。
老後の夫婦の暮らし！
おそろしいですよ～笑
どっちかマンションかりて、別居生活したいくらいです！
年金も貰わないととか考えたらタイミングいつ？てなってズルズルこの状態続いてそうです😅
熟年離婚いいですよね！
巣だってから位自由ほしいですよね！わかります。- 4月13日
aya
離婚するまではできれは避けたいので、再構築希望ではあります。。。
独身の頃はそれぞれ自由にやっていて干渉しなかったので会話が少ない方でも居心地は悪くなくうまくいったのですが、やはり子供がいるとそうはいかなくて。話し合うことも多いですし、、、
子供がいなければ一緒にいないです、確実に。
やはり可哀想ですよね。どうしたら良い関係に戻れるのでしょうか、、、