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ママリ
ココロ・悩み

下の子かわいくない症候群1歳の娘と、3歳の息子がいます。よく、上の子…

下の子かわいくない症候群


1歳の娘と、3歳の息子がいます。

よく、上の子がかわいく思えなくなるのは聞いたことありましたが、私は逆で下の子のことがあまり可愛いと思えません。


下の子を妊娠したときから、下の子が産まれてもなるべく上の子を優先してあげよう!って思っていました。
実際に下の子が産まれてからも、下の子が泣いてても放置で上の子にかまっていたりしました。

最初は下の子に対して『ごめんねっ。少し待っててね!終わったらすぐ行くからね!』と思っていましたが、だんだん何も思わなくなり、そのうち泣き声が耳障りでストレスになり泣かれるだけでイライラします。

最近は、下の子が泣くとイライラして大きな声を出したり、大きな音を出したりしてしまうのですが、それを見て上の子が私に気を使って甘えてご機嫌取りをしてきます。

それがまたかわいくて嬉しくてよけいに上の子だいすきー!!ってなるのですが、すぐ泣く下の子はますます自分の中で距離をとりたくなります。


私からの愛情が少なくてよけいに下の子はワガママになったり感情を出すために大きな声で泣いたりしてるんだと思います。
でも、そんな悪循環に気づいていても今の私にとっては不愉快でストレスなだけです。


ほんとはもっとちゃんと上手に愛してあげたい。
もっと穏やかに気持ちに余裕を持って、感情的にならずに声を荒げずに2人とも同じように愛してみんなで仲良く過ごしたい。


下の子かわいくない症候群、経験した人いますか?
いつか下の子も可愛いと思えますか?

コメント

💘

それってママもとても悩んでいて苦しいかと思いますが、息子さんや娘さんが1番苦しいと思います…

だってそんなに小さいのに息子さんはママに気を使ってるんですよね?
もし妹みたいに泣いたらどやされるんしゃないか、という恐怖で甘え上手になってると思うし、理不尽な理由で愛してもらえない娘さん…
なんか厳しいと思いますがいたたまれないです

本当はアドバイスや慰め、共感を求めていらっしゃると思いますが私には出来そうにないです、ごめんない。

普通に考えて、下の子との接触時間少ないから、そうなるんじゃないですか?
向き合って相手してあげたら、ニコニコしてる姿や甘えて来る姿、お利口な姿、頑張ろうとしてる姿を見れるんじゃないですか?

ママが構ってくれなくて泣くから、あなたは泣く姿しか見れてないんじゃないですか?

一緒に遊んでみたらどうです?3人で。
いつか息子さんが娘さんを自分より下の分類として扱うようになりますよ?
マウント取り始めますよ。
僕は愛されてる、妹はいらない子だから優しくしなくていいや。ってなったらどうします?
息子さんをクズにするんですか?
キツくてごめんなさい。

deleted user

下の子ではなく上の子ですが
上の子可愛くない症候群になってました。
ですが、上の子とたくさん2人でお出かけしました!
今はそんなふうに思わなくなりました!
下のお子さんと2人で沢山お出かけしてみてください😊

  • ママリ

    ママリ


    今は2人とも自宅保育なので下の子と二人きり...なかなか難しいです😔
    上の子が幼稚園に行き、二人の時間が出来たらおさまることを願います。
    ありがとうございました。

    • 3月26日
こけしこママ

ええ~😢
1歳の女の子、めちゃくちゃ可愛いでしょうに…。私がたくさん愛情注いで育てたくなります。

私は上の子にも下の子にもそのような気持ちにはなったことがありません。
長男が1歳半過ぎで次男の妊娠がわかったとき、こんな小さいのにお兄ちゃんにさせてしまうと申し訳なく思ったこともあります。こんな可愛い子がいるのに、もう1人を愛せるのか。兄弟を育てること。100の愛情を50と50で分けるのかな?とたくさん悩みました。
でも、生まれてみれば、愛情は100と100でした。今は更に100が2つ。

男女差とかではないですか?

不愉快でストレス…だなんて。ご主人やお母さんに相談はされましたか?

どれみちゃん(23)

3歳になる娘と1歳になる息子がいます。異性だし歳も違うのでどちらも違う可愛さがあり、子育てにおいてどちらにも違う悩みがありますが愛情は2人とも同じです、、、

3歳の息子さんは保育園ではなく家で見ているのですか?
息子さんがお昼寝して下の子と2人になれる時間などを見つけて沢山接してみてください。
下の子もきっとお兄ちゃんと同じように優しくされたいし愛されたいし構ってもらいたいと思います、、私も2人同時に泣かれたりグズグズされると苛々もしますが母親が感情的になって怒っても更に子供たちは泣くし良い子にするのは機嫌を取るため、母親が怖いから、といった理由になっちゃうと思ってるのでなるべくどんな時でも優しく接するようにしています。

早くこのような状況から抜け出せることを願ってます、、相談できる方が周りにいるなら一度話してみてもいいかと思います。

はじめてのママリ🔰

私もそうでした。
余裕なさ過ぎて、上の子の時みたいに手をかけて上げられない申し訳なさもあったりして、くるしかったです。上の子のことで毎日忙しくて、下の子のことはお世話以外何もしてあげられてなくて。
上の子の事ばかり気になって可愛くてしょうがなかったです。

何かしようとすれば泣く。家事を済ませてしまいたいのに全て中断…の繰り返しで、イライラしてばかりでした。それに加えて夜泣きもあり、頭が完全にいってました。😱
うちの場合下の子が泣くとその泣き声を嫌がり上の子も泣くというループ地獄に陥るのでなおさら辛かったです。

下の子は1歳半で断乳して、今1歳9ヶ月になってますが今はだいぶ下の子への気持ちは変わってきました。
気づけばスマホの写真は下の子ばっかり。上の子に感じてたかわいくてたまらない気持ちが下の子に対しても湧いてきました。

断乳してからは一晩通して寝るようになったこと、上の子が幼稚園に行きだし下の子と二人の時間が持てるようになったこと、ある程度の意思疎通ができるようになったことが大きいかな?と思います。

睡眠不足とホルモンバランスとワンオペによるキャパオーバーが原因でした、私の場合。

なぜかわいく思えないのか、自問自答しつつ誰にも言えず苦しかったです。
リアルではもちろんここですら、叩かれそうで相談できませんでした。

今、苦しいのではないかと思いますが文章を読む限り大丈夫だと勝手に思いました。
愛情深いからこそ悩んでおられるのだ、と思いましたよ😄

  • ママリ

    ママリ


    私も今その状況です。
    下の子に時間をかけてあげられない申し訳なさや、自分に対する不甲斐なさでとても苦しいです。

    子供たちに対する愛情を偏らせたくなくて、寂しい思いをさせたくなくて、その為に育児書を呼んだりして上の子優先育児を意識してやってきましたが、そっちに意識がむきすぎて行き詰まって、なんだか今は何も出来なくなってしまってます。

    上の子が春から幼稚園に行くので、そこで下の子との2人でゆっくりする時間が出来れば少し変わるのかなという期待と、変わらなかったらどうしようという不安があります。


    私もこの悩みが生まれてから誰にも言えず、1年以上ずっとひとりで抱えながら育児してました。このままじゃダメだと思いながらも抜け出せないことが本当に苦しいです。

    でも昨日、ママリで『上の子かわいくない症候群』の人の悩みが投稿されていて、そこには同じ経験をされた方の励ましやアドバイスがあって、ここならなにか救いがあるかもと思い投稿しました。

    でも違いました。

    息子がクズになる。
    代わりに育てたい。

    コメントもいいねの数にも正直傷ついてます、、今の私のメンタルにはかなり刺さりました。誰かに相談するのはよけいにこわくなりました。

    私なりに下の子にも向き合っているつもりです。でも意思疎通はできないし常に泣いているし、しゃべったりなどのまだ意思表示ができないけど自我が芽生えてきて、よりワガママで泣きわめいて、思い通りにならないとキレてものを投げたり、食べ物を全部吐き出したり、ごはんを食器ごと床にばらまかれたりします。
    そんなことばかりなのでなかなか可愛いと思える余裕もなく、今では関わる時間が恐怖です。


    そんななか、親身なコメント少し心が落ち着きました。。
    長々と愚痴のようになってしまってすみません。。
    ありがとうございました。

    • 3月26日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    お返事下さりうれしいです。たくさん愚痴って下さい!
    今も、子ども二人の大泣きの嵐のあとで気持ちが荒んでいたところです😅

    私の場合、旦那すらこの気持ちをわかって貰えなかったので絶望してより内向きな気持ちになりました…。だから、抱え込んでたららさんのお気持ち僭越ながらとても分かる気がして。

    少し落ちついたとはいえ、いまだにキャパオーバーしてカリカリすることばかりです。
    母親なら無償の愛を最大限注いで夜なべして手袋編んで…なんて、いつ誰が決めたんでしょうね(←例えが古い😳)
    人間なんだから色々あって当然だと思います。

    私はこの投稿読んだだけですがららさんとても正直で真摯に子どもさんと向き合おうとしてる頑張り屋のママさんだとおもいますよ。

    一緒にゆるーく頑張りましょう😄💓

    • 3月26日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    その後どうですか。最後の投稿も読みました。ほんとにお気持ちよくわかります。
    ららさんが苦悩していることに質問文ちゃんと読めば分かるはずなのに批判しかできない人の多さにびっくりしました。どこをどう読んだらそんなコメントができるの?って。
    わたしも偉そうなこと書きましたがすぐキャパオーバーして爆発してます😥
    でも子どもが幼稚園入ってだいぶ下の子とも穏やかな時間を持てるようになりました!
    お互い頑張りましょうね。

    • 4月17日
  • ママリ

    ママリ


    名前を変えてしまいましたが、ららです。

    何度も気にかけてくださって、何度も優しい言葉をかけてくださって…。本当にありがとうございます。
    ママリ🔰さんの言葉に本当に何度も救われて、何度もがんばろうと思えました。

    こんな私にも味方になってくれる人がいること、姿が見えなくても本当に支えになりました。

    最近は、主人が仕事自粛のため家にいることが増えたので、以前よりも余裕を持って子どもたちと接する時間ができました。
    まだまだ娘の悩みはつきませんが、娘といい関係を築けるようにがんばります!

    本当にありがとうございました!

    • 4月17日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    良い方向に向かえているようで良かったです!なんだか他のコメント見て自分の事みたいに胸が痛くて。つい気になりコメントしてしまいました😂
    私も下の子と遊んできます😁
    返信は大丈夫です🎶
    では、頑張りましょう😆返信ありがとうございます🎶

    • 4月17日
ゆう

いろいろな意見がありますが、私はわかります😭
両実家も遠方、完全ワンオペなので、毎日いっぱいいっぱいです。

下の子が可愛くないわけないんですよね。
大切だし、愛おしい。
ただ、上の子が少しずつ手がかからなくなってきたことに、上の子は育てやすい、下の子は育てにくい、って感覚に陥ってしまっていました😭

娘はまだ何もできなくて当然なのに、なんで?どうして?と思ってしまう自分がいて😭
1人でご飯を食べて、1人で寝てくれる息子がなんていい子なんだろう!って思い込んでました笑
こんなんじゃダメだと反省し、ちゃんと娘の顔を見て、声に出して可愛いって言おう。大切なんだよって抱きしめようって意識して実践してました。

わたしの唯一の救いは、息子が娘のことが大好きで、遊ぶにもお風呂入るのも娘と一緒じゃなきゃ嫌だ!と言ってくれることでした。
息子と何をするにも、娘を巻き込んで息子にお手伝いをしてもらうようになってから、3人で笑って過ごせる時間が増えましたよ😊

よく思い返してみたら、息子も1歳ぐらいの時はわたしはイライラしてました。笑
でも、そうやって悩みながらも自分なりに育ててきたから上の子の今があるんですよね。
下の子も、きっとあと1,2年したら自分で色々できるようになって、あぁ、寂しい。って勝手なこと思う自分もいるんだろうなと感じてます。

我が家は息子が保育園なので、物理的に娘と過ごす時間が長くありますが、やっぱり心と時間に余裕があると、こちらも寛大な気持ちで受け止められるようになります。
まだまだわたしも反省の毎日ですが😭💨

ららさんの文面から、お子さんへの愛情感じました。
お互い頑張りましょうね😭💓

ママリ


まとまった時間がなかなか取れず、まとめての返信ですみません😔

合間合間でおふたりからのコメントを何度も読み返して、ほんとに元気づけられました😭!!

そのおかげで、きのう今日はなんとなく心穏やかに過ごせている気がします。
そして、そのせいなのか娘が泣いている時間も減った気がします。

この負の連鎖の原因は全部私の余裕のなさのせいだったんだな…という反省とともに、だんだん希望が見えた気がして本当にうれしいです!

こんなダメダメ母に、頑張り屋さんだとか愛情を感じるだとか、そんなふうに言ってもらえたこと本当にうれしかったし勇気もらえました!

ありがとうございました!!
もう少し穏やかに余裕をみつけてがんばってみます!✨

ツナ

真面目に子育てしようと思ってるからこそ今回の悩みも出てくるわけで、、、
私はまだ2人目が出てきてませんが、すごくららさんの置かれてる状況が辛いものだという事はわかりますよ😢
2人に愛情を同じように向けるのって難しい事ですよね。出来るならここへ相談しないですもん。共感出来ない方もいらっしゃるケースかとは思いますが、全然気にしなくて良いと思います😌
いつか余裕が出来てきた時に、下の子も愛おしい、可愛い〜って思える日が来ると良いですね!!

しんママ

こんにちは。
下の子が生まれてまだ2週間しか経っていませんが、ららさんのお気持ちとてもよくわかります。
上の子のときはこんなに忍耐力なかったかな?と自分でも不思議なくらいイライラします。
昨夜も上の子をねかしつけているときに授乳後も謎のギャン泣きがはじまりすごくイライラしてました。

上の子可愛くない症候群になりたくないと妊娠中強く思っていましたが、まさか下の子かわいくない症候群?になるだなんて思いませんでした。

私の場合、声には出さずに心の中でイライラしてますが、こんな感情をもっていることに驚きと抵抗を感じています。

他の方がいうように、下の子をみている時間が少ないからそう思ってしまうのかなと納得しました。
それでも上の子が遊びたいと寄ってきたら上の子と遊びますし、下の子が泣いていてもオムツ変えた後は抱っこもしないと思います。

平等に愛したいのに複雑ですよね。。。
お互いいつか改善されることを願ってます😣

とも

息子さん、単純に怒られたくないから表面上甘えてるだけですよね。恐怖政治ですよ。それを可愛いって…性格形成に問題出そうですね。
娘さんも可哀想。
都合の悪い回答に返信しないあたりもあなたの人柄が出ていますね。だったら質問しなければいいのに。

  • ママリ

    ママリ


    人柄…ですか。
    子どもたちとの時間を大切にするために、ケータイを極力触らないようにしています。その中でも親切に励ましてくださった方もいて、その言葉に助けられたのでお礼の返信をしました。
    その他の方のコメントもちゃんと読みましたが、子どもたちの相手をしたり家のことをするのに精一杯で、全員にコメントしている時間がありませんでした。

    子供たちとの時間を潰してまでみなさんに返信することがそんなに大事なことですか?
    自分の時間をつぶして、私なりに必死に子どもたちに向き合おうとしたことがそんなに悪いことでしたか?

    私だって、色んなコメントの中には納得して反省したり、考えさせられたり、言い返したいことだってありましたよ。それを自分の中にしまい子どもたちに向き合っていたことがあなたにとってそんなに不愉快でしたか?


    だったら質問しなきゃいい、って。
    同じ母親だからこそ相談できることもある。
    旦那や実母だからこそ相談がしにくい事もある。
    顔が見えないここだから聞けることもある。
    そんなにダメなことなんですか?

    • 4月1日
うさぎ

上の方と同じです。
考え方や捉え方が人の数だけある、ということ。質問した以上は、、、と思います。

愛し方や接し方も様々です。

辛い苦しいしんどいなどあるかとは思いますが、愛のある環境で未来ある子供達を育ててあげて下さい。
兄妹間にも影響がでてきてそうで恐ろしいです。
出来ないのであれば、周りのサポートを頼る(ご主人や親族や役所)など行動をしてください。

質問者様の為にもお子様の為にも。

deleted user

こんばんは。
なんだか厳しい意見があり、読んでてららさんの今のお気持ちを思うと苦しくなり、思わずコメントしてしまいました。

ららさん一生懸命お子さんに向き合おうと頑張っていると思います。
お子さんの育児が大変で皆さんに返信する時間がないのも、1人しか育てていない私でもわかります。
時間の取れない中で、自分が救われた回答者さんに優先して返信するだけで十分だと思います…。
ママリってそんなに気を張って質問する場じゃないと思います(´・ ・`)

アドバイスは私なにもできないですけど、ららさんが苦しんで悩んで一生懸命頑張ってること伝わってますよ。
応援してます💓
もちろん返信はいらないです!

ちぃまさ

子供の泣き声、イライラする事なんてしょっちゅうです(笑)
どっちが可愛いと可愛くないとかはないんですけど余裕がない時にギャーギャー泣かれるとイライラして大きな声を出してしまったりなんてよくあります。
子育てしてると生まれる感情って人それぞれだし、それが虐待や子供を殺す事につながってしまう人もいます。
でも主さんはそうやって悩んで悩んで相談してるって事は子供に一生懸命向き合ってるからこそだと思いますよ。
下の子が可愛くないのではなくて上の子がママに気を使って甘えてくるのを少し勘違いしてしまってるからかもしれません。
うちはたまに下の子にイラッとしてしまった時、上の子は私の事を覗き込んで機嫌を取ろうとしてきます。
でも下の子が可愛くないのではなくその時の自分の余裕のなさからイライラしてしまってるんだと思ってます。
特に生理の前とか…
上の子にも外に聞こえてるであろう声で怒って怒鳴ってしまったり…
下のお子さんも今色々わかってきてママの愛情を確かめる時期だと思います。
少しでも心に余裕がある時、抱きしめてあげるだけでも違うと思いますよ👌
ママの温もりを感じるだけでも愛されてるなって感じると思います。
こういう場で質問するって事は色んな意見が出てきて自分にとっては都合の悪い回答とかもたくさんあると思います。
人間の数ほどそれぞれの人の考え方もたくさんあります。
なので、回答してもらったらコメントありがとうございましたでも良いので返信すると良いと思います😊
私も同じ気持ちの方のコメントには結構長く返してしまいますがそれは仕方ない事です。
だって共感できる人の方が自分も気持ちが楽になるから。
中には厳しい意見もありますけど一応コメントしてもらったんだしって👍
最近はどうですか?
少しは落ち着いてきましたか?

りり

この投稿を見た以上、色々意見はあると思いますが
いいアドバイスに、心が穏やかになったようで良かったです☆°。⋆⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝
頑張って下さい💕きっとららさんなら、可愛い娘さんの頑張ってること、成長してることに感動する時が来ると思います✨

悪循環と書かれていましたが、
その通りです!!!
とりあえず、大きい声を出さないって事から初めてみてはどうですか?

その次に大きい物音をやめてみる。

徐々に徐々にららさんファミリーにとって良い様に改善していければいいと思います♪♪

応援しています☺️

ママリ

今さらこれを見ている人はいないかもしれませんが…。

きっと多くの人に誤解をうんでしまったと思うので、一つだけ訂正させてください。

今回『あまり可愛いと思えない。』ということで、相談させてもらいましたが決して娘のことが嫌いなわけでも憎いわけでもありません。

息子も娘も、私にとって大切な存在であることには変わりありません。

実際、今は私の母親としての精神力や体力不足で、大切にできてるとはいえない環境が多くあるとは思います。

そんな自分に対しても怒りを感じ、なかなか上手くいかない毎日や泣き続ける娘にもどかしさや不安を感じ、可愛いはずの娘を素直に可愛いと思えなくなっている自分が理解できず、耐えきれなくなりここで殴り書きのように相談させてもらいました。


娘とも息子とも、ただただ穏やかに幸せに過ごしたいだけでした。


不快にさせてしまった方はすみませんでした。たくさんのコメントありがとうございました。

私の気持ちに寄り添ってくださった方、本当にありがとうございました。
優しい言葉に励まされましたし、少し気持ちを立て直すことができました。

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