両親との過去の辛い記憶や子育てへの思いを綴った女性の相談内容です。
両親は今は仲良いけど、昔はよく喧嘩していたな、
と最近思い出す。
お互いに怒鳴り合うだけでは無くて、手も足も出ていた。
三つ歳下の妹が怖いって泣くのを私はいつも宥めていたような🤔
母がもう出ていくって実家に帰ったこともあった。
私と妹もついて行ったこともあった。すぐ帰ったけど。
後は父が飲みに出ては酔い潰れていた記憶も鮮明に残ってる。
今はそんなことないんですけどね。
吐瀉物まみれで帰宅している姿、
トイレで吐きながら寝ている姿、本当に忘れられない。
だから今まで私は怖くて一回もお酒を飲んだことがない。
これから先も飲むつもりもない。
さっきふと、主人に私とお酒が飲みたかったなって言われて
申し訳無くて…昔のことを思い出してしまった。
忘れているだけかもしれないけど
両親に褒められた記憶がほとんど無いや。
大好きだよ、とか大切だよ、とかも言われた記憶も無い
それが確かめたくて子供の頃は母親に手紙をよく書いてた
その返事には大好きだよ、大切だよ、
とかは書いてあったんだけど。
いとこのお母さんのメールアドレスが
子供の名前.treasure@って感じだったのね
うちの母は自分の名前.誕生日@で
うちの母は私のこと大切に思ってないんだろうなってずっと思ってた
いま思えばアドレスごときでしょうもないんだけどね。（笑）
共働きだったから、両親もいっぱいいっぱいだったんだろうけど
寂しかった記憶ばっかりだな
妹は運動が出来て（私は全くできない）
スポーツもしていたから、休みの日は両親はそちらに付きっきり。
最初は私もついていっていたが
それさえも苦痛になり、ついていくのもやめたな
母から事あるごとに
鈍臭い、って言うことを言われていたのも覚えてる
すごい嫌だった
父から怒られる時に物を投げられていたことや
出ていけ！口答えするな！と言われていたことも覚えてる
妹がいて、お姉ちゃんっていう意識が強くて
親にも素直に甘えられないし、泣き顔も見せられないし、
本音で話せない。もうずっとずっと昔から今も。
よく思われるというか、頭の中ですごい考えながら会話してる。
気使うというか。
だから反抗期とかも無かった。
母には妹と違って反抗期が無くて、助かったという風に言われるけど
私からすると素直に甘えられる妹が羨ましかった。
怒ったり泣いたりも。私は、なぜ？と聞かれると答えられないけどそれができない。
旦那にしか素直に甘えられない。
旦那にもここに今書いてるようなことは話したこと無いけど。
旦那の話すときも頭の中ですごい考えながら話してしまう。
自分の子にはこんな思いさせたくないから
大好きだよ、宝物だよ、ってしつこいくらいに伝えてるし
どんな小さいことでも褒めてる。
夫婦喧嘩も見せたことない。
まだ幼稚園児だけど、子供相手にも
自分が言われて嫌なことは絶対言わない。
駄目なことは駄目だと叱るけど、
人間として否定するようなことは絶対言わない。
親だろうと、子供を傷付ける権利はない。
もちろん楽しかった記憶、嬉しかった記憶もたくさんある☺
今でも両親のことも妹のことも大切だし、好き。
思うようにいかない子育て
両親も私達を育てるのにいっぱいいっぱいだったんだとは思う。
私がこうやって覚えている嫌な記憶も両親は覚えていないだろうけど💦
皆さんにもこんな嫌な記憶とかあるのかな…？
長い独り言ごめんなさいm(_ _)m
書いて、気持ちを整理したかっただけです
- はじめてのままり
ぷーちゃん
似たような経験があります。
親の喧嘩や怒鳴り合いも見てました😰怖いとただただ泣くことしか出来ない私を宥めてくれた兄がいます！
母の実家に帰ったこともあります。
うちはもう別れていますが母の相手はギャンブル好きがひどく、給料を全てギャンブルに使ってしまうことが多々ありました。私もそのせいでパチンコをする人が無理です😅
お酒は飲めますが、酒に飲まれる大人は嫌いです。
私も自分の子供にはこんな思いして欲しくないと考えることあるし、喧嘩なんか絶対見せたくないです！
はじめてのママリ🔰
全く一緒です。
私が違うのは大人になって自分で生きられるようになり、両親のことを避けるようになり、今は縁を切りました
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