死産経験を持つ人に話すべきか悩んでいます。同じ経験をした人の対応を知りたいです。
死産を経験された方、死産後に出会った人達に死産の経験があることを話していますか？
私自身、第一子を死産後息子を出産し育てています。
最近ママ友もできましたが、その事を打ち明けるか隠すか悩んでいます。
私は死産した子のことを隠したくはないですが、言われた側はなんと言っていいかわからないだろうな、とか急に重たい話を切り出すのもな、と悩み今のところ隠しています。
好きにすれば、と思われるかもしれませんが身近に同じ経験をした方はいないので死産経験のある方はどうされてるのか参考にしたいです。
- あ(5歳2ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
わざわざ辛いことを思い出してまで言わなくてもいいとおもいますよ💦
もし相手が実はってゆってきたんなら私もってなるかもしれませんが
まず友達と会っているときにそーゆ話にはならない気がします😭
はじめてのママリ🔰
第1子死産後の今息子が3ヶ月です。
一応、元からの知り合いには息子が生まれてから話してます！
死産した原因がはっきりしてなかったので
息子が産まれるのもどうなるかわからないと言われ続け、
結局2ヶ月早産で生まれました。
その経緯を含め、
同じ経験をしている人には私の経験を話すことによって役に立てるかなと思って話すことはあります。
ただ、これから新しくママ友になる人には
それなりに仲良くなるまでは話さないかなーって思ってます！
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あ
やはりそうですよね💦
ママ友と話していると、やはり妊娠中の話題や出産の話になるのでとっさに嘘をついたりして死産の経験は隠すのですが、いつまでも隠すのはなんとなく嫌だしでも話す勇気もないし、と悩んでいました。。
タイミング難しいですよね。- 2月16日
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はじめてのママリ🔰
深刻な話にならないような感じで話すのはありだと思うのですが、
やっぱりデリケートな話ですし、
経験してない人からすると分からないことばっかりだと思うので
どう言葉をかけていいのかわからない人が多いんじゃないかと思います。
ただ、いざ話したとしても
だから？って思う人もいると思うんですよね…
相手を選んで話さないと、自分までまた傷つきそうで💦
今となっては、死産した子がいなければ今息子には会えてませんし、
その子が無事に生まれてくれてたとしても、
息子には会えなかったわけです。
考え方を変えるというか、
深く話すよりも
妊娠中の話になったタイミングで
実はこの子の前に死産した事があるんですよねーぐらいの感じで話すのはありだと思います！
そこで詳しく話すのは聞かれてからでいいかと思うので😄- 2月16日
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はじめてのママリ🔰
下の方へのお返事
勝手に読ませていただきましたが、
本当にその通りです。
可哀想とか同情して欲しいなんてひとつも思ってないですよね。
ただ、妊娠出産は当たり前じゃないって感じて欲しいです。
妊娠経過なんともなく
タバコも辞めない、避けた方がいいものを食べまくる、
そんな生活してても無事に生まれる子もいるんですよね。
そういう人を見ると
本当に悲しくて悔しくてしかたなかったです。
なんでそういう人がなんともなく子供産めるんだろうってすごく思いました。
やっぱり経験してない人からするとどうでもいい話に思われるってことがわかりました。- 2月16日
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あ
私もあの方のコメントで、やっぱり打ち明けるのはやめようと思いました。
死産のことを隠すのは、なんとなく亡くなった娘に申し訳ないような気がしていつもモヤモヤしてしまっていましたが、打ち明けたところで同情してほしいのかな？なんで思われていたら嫌なので、やっぱり私の心にしまっておくことにします。- 2月16日
退会ユーザー
私のママ友さんで１人打ち明けて下さった方がいます。
たまたまママ友さんと3人で話し、私も含め全員帝王切開だったのでその理由を話していたら、「実は…」みたいな感じで理由を話してくださりました。
すごく辛い経験されたのに…と思ってましたが、その人自身も「全然かわいそうとか思わないでね」から始まり、経緯等を話してくださってすごく勉強になりました。
何かきっかけになるついでに言われる分には全然気にならないと思いますが、そういう話をしてないのにいきなり話されると、同情してほしいのかな？って思ってしまいます。
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あ
同情して欲しいのかな？って思うんですか？
すごいですね。- 2月16日
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退会ユーザー
気に障るような言い方になってすみません。
上の方の返信見ましたが、出産の話等なった場合、隠さず話す分には全然気にならないですが、そんな流れでもないのに自ら話を振られるとそう思ってしまうかなというまでです。- 2月16日
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あ
毎回毎回会うたびに死産の話をしていたらそう思われても無理はないかもしれませんが、自ら話を振っただけで同情してほしいのかな？と思うんでしょうか。
お子さんもいて妊娠中にも関わらず死産のことをそんなに軽い出来事のように考えられるんですね。
死産のことを打ち明けるのってどれだけ辛いことかも想像つきませんか？
その時のことフラッシュバックさせながら、私今顔引きつっちゃってないかな？なるべく暗くならないように話せてるかな？ってドキドキですよ。
よーし、可哀想って思ってもらうために亡くなった赤ちゃんの話するかー、って話し始める人がいると思いますか？- 2月16日
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退会ユーザー
軽々しく思っていないですし、ママ友さんから実際話聞いてすごく勉強になりました。
帝王切開の切り方悪い先生に当たって、手術が難航して子どもが生まれてすぐ亡くなったと話されて出産って本当に何があるかわからないし、生まれてくることって当たり前じゃないんやなって思えました。
打ち明けるか隠すかで悩んでるってことに対し、私自身がママ友さんに打ち明けられた時のことを思い出して気にならなかった理由を意見したこと、またもし最悪気になるとしたら…という意味で書くことでもなかったことを書いてしまったことで、あさんの気を悪くさせてしまって本当に申し訳ございません。- 2月16日
かなぽん
こんにちは。
私も死産しました。
その後レインボーベビーを出産しましたが、それまでは亡くなったからといって可愛い我が子の存在をコソコソ隠していることが悲しく、辛かったです。
レインボーベビーが生まれてからは「何人目の赤ちゃん？」など聞かれたときには、この人になら話せるかな？この人ならいいかな…と思える方限定ですが「◯番目です。上の子は亡くなってしまったんですけどね」などと、暗い雰囲気にならないように気をつけながらサラッとだけど亡くなった子の紹介をしてます☆
今やっと亡くなった子の話ができるようになって私自身嬉しいと思っていましたが、中には同情してほしいのかな？って思う方もいらっしゃるのですね。びっくりしましたし、ショックでした。
全然そんなつもりないですし、理解してもらいたいとも思ってないんですけどね。
ただ、他の子供と同じように大切な子の話をしたいだけなんだけどなぁ。
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あ
私も全く同じ気持ちです。
私はまだ咄嗟に第一子です、で会話を終わらせてしまっていますが、毎回心の中では娘がこれを聞いたらどう思うかな、と辛くなってしまいます。
もっと堂々と、息子と同じように娘の話もしたいけど、世の中にはいろんな人がいるみたいですもんね。
裏で憶測で色々思われるくらいならやっぱり話さないほうがいいんですかね。
難しいです。- 2月18日
あ
そうですね💦
そうゆう話にはならないですが、会話の流れで話さないと辻褄が合わないような時は多々あります。
死産後に退職しその後2年間は専業主婦でしたが、なんでそのタイミングで退職したの？など聞かれると、本当は死産が原因だけど、専業主婦に憧れててー、など嘘をついたりしています。
割と日常会話でもこういう死産を隠すための嘘をつかないといけない場面が多いですが、はじめてのママリ🔰さんはどうされていますか？