ココロ・悩み
女性は、妊娠や出産の辛さを感じ、子供を望まなくなったことを旦那に伝え、離婚を考えています。周囲の幸せな出産に羨ましさを感じながらも、自分の気持ちに正直でいたいと悩んでいます。
腹に宿してから、いろんな経験をしました。
無事に産むまでは守らなきゃと想ったのに、あと何ヶ月ってときに死産を経験しました。
それから、お産したときはまた子供産みたい、次は産声聞くんだっておもってたのに…
もうそれはなくなりました。
というのも、ここまでやってだめなら何回やっても報われないとおもってます。
すごい、病院にいきました。
頭おかしくなってるって言われるほどまで行ってても助からなかった命。
それに、愕然としつつ、妊娠しても助けてもらえないならもういいや…って言う喪失感もあります。
情緒不安定な日々をおくってます。周りは出産ラッシュで幸せムード。羨ましいって思いつつ…もう自分にはこの妊娠の嬉しい気持ちとか大変だったなって気持ちもなにもかもが辛くて…。
旦那にさっきもしもう子供いらないってなったらどうするって聞いたら、悲しいって言われましたが…
もう…子供ほしいっていう気持ちは１００％ありません。
こんな辛い想いするなら二度とするかっておもってます。
だから、旦那がどうしてもほしいなら離婚するしかないと考えてます。
子供がほしい人ともう勘弁してくれって思う人が一緒にいても、うまくいかないこともわかってます。
私が気持ちが変わることはもうありません。
旦那は好きですが…
- なかじんん
コメント
退会ユーザー
私も死産を経験しました。
こんな辛い想いをするならばもう子どもはいらないと思っていましたが、
けど、子どもを欲しがっていた夫とは別れることはしませんでした。
夫は私の気持ちを大事にしてくれて、私の気持ちが落ち着くまで、子供の事は一切触れないでくれていたからかもしれません。
退会ユーザー
2人でお金を貯めては遠くへ旅行へいっていました。
海外へ行った時は自分の悲しい気持ちが小さく感じたぐらいにとても良い経験をしました。
夫の性格は子どもは欲しいという気持ちは強いものの、それよりも私と一緒に生きていきたいという気持ちのほうが強いということが死産を経験してから感じる事ができました。
死産したお陰で夫婦仲も良くなったとは思います。
退会ユーザー
私は３年子どもは欲しくないと思ってほんと旅をしていました。
けど、不思議なんですが、少しづつ気持ちが和らいでいくんですよね。
そして、妊活するという気持ちを捨て自然に赤ちゃんができたら、その時考えようと思っていました。
退会ユーザー
ご主人がゆりりゆんさんの気持ちを支えてくれる人だと少しは変わると思うんですけどね。
私は何もしないで、終わっていく方が後悔しそうでした。
退会ユーザー
人に言える話ではないですよね、、
私も母親や兄妹にすら言えず、夫にしか言えなかったし泣けなかったです。
辛い気持ちを話をしたり、泣きたい時は思いっきり泣く事で気持ちの整理ができるんだとおもいます。
もし、私の夫が話を聞いてくれない人でしたら、一人でカウンセラーへ通うことを考えると思います。
退会ユーザー
病院の対応が悪かったのですか？
それははっきりさせないとずっと気持ちが落ち着かないですよね。
ご主人も辛いから、思い出したくないんでしょうけど、
今の辛い状態から乗り越えるには2人で話しあうのが1番の解決方法だと思います。
退会ユーザー
病院側を養護するなんてなかなかないですよね、、、
まぁ、けど、まだご主人のことが好きなら別れないほうがいいですよ。
退会ユーザー
話を聞く限り、ご主人は相手側の状態把握し気持ちが整理出来る方なんですね。
妊娠の恐怖とは妊娠してから継続できるかの恐怖でしょうか？
なかじんん
そうなんですね。それからはどういう変化がありましたか？
私の場合、会話もなくなりつつあり、本当に辛いですね…。
なかじんん
そうなんですね。やはりまた子供を作ることは考えてないですか？
私はもう私が気持ちがすごい落ちててとやっぱり不安定な感じも強くて、落ち着かなくて…。
毎日どっかで涙ボロボロと流してます。
私の場合は本当にいい先生に巡り合うことができなくて、こんなことになってしまったのがなんとも言えなくて…。
なかじんん
そうなんですね。私はもう子供はきっといらないです。なんなら、自分の気持ちを今聞いてくれる人も不安な気持ちも誰にも話せずなので、このままきっと終わるんだろうなっておもってます。
旦那も辛いって言っても話を聞くこともなくて。
なかじんん
それがないんですね…もう辛くて仕方ないです…。
誰かに話しできたらいいんでしょうがそういう友達すらもいなくて…もう一人でいっぱいいっぱいになってます。
産まない後悔ですか…。
なかじんん
カウセリングもかんがえてます。
ですが…なぜか病院が関わろうとしてるので、きっと今回の死産が対応も悪かったりして他のとこで、話しされたくないんだろうなっていうのもあります。
もちろん、そこも納得できてないので…。
旦那もあまり話をしたくないようで、思い出したくないんだと思います。
なかじんん
病院の対応は私は悪いと思ってます。でも、旦那は病院は悪くないって言う考えなんです。
病院側の対応がイマイチで私も精神的に落ち着かないのに病院側を養護するようなことばっかりいってきて…わたしの味方は誰もいません…。
なかじんん
色々と話ししてみました。
擁護してたわけじゃなくて、病院は病院の対応はあれが限界だったと思うって言われました…。
もっとしてほしいってなると、人員も足りないからあれが限界なんだと言うこともわからないとだめなんだよって。
別れるとかは今のところは、考えてないです。
でも、妊娠はできないっては伝えました。やはり信用できる先生もいないし、自分の中でなんにも解決してないからこそ、自分がほしいって思えるタイミングがきたらまた作りたいと。でも、一生来ないかもしれないからそのときは申し訳ないって話ししましたが、理解はしてましたが、妊娠の恐怖はどうしたら抜けるのかってのは少し調べてみたいってことでした。
病院にいけばなおるのか…いろんな方の体験談とかみて、サポートしていきたいって言われたので子供は諦めたくない気持ちは受け取りました。
病院の対応が本当にひどかったので…どうしてもそれでこうなったわけじゃないんですが…。。。
２度あることは３度あるってなる気がして（汗）