こんなこと聞くのもあれですが、やはり気持ちが落ち着かないのでみなさ…

パート2

それから、入院まで今度は14時に出たのに、15時には帰ってこいと電話が入ります。家でゆっくりしてる暇もなく。もう、本当にバタバタと入院まで進みました。それも私の中では相当なストレスとなってました。急になくなったと言われ、あげく急いできてくれと。
家でゆっくりする時間が欲しかった。

そして、入院した日。
14日の午後15時。
看護婦さんに色々と検査を受け、おわったのは16じ。
それから先生が来た。
無痛で産みましょう。そういわれました。
なぜ、そこまでこの子がいなかったことにされるのか…っていう思いが強くて、嫌ですって断りました。先生は、痛いと今後また妊娠したいって思わなくなってしまうこと、亡くなってるからこそ痛い想いはしなくていいっていうこと。を言われました。
でも、私は産みたいって本気で思ってるから無痛にはしたくないと。
でも、先生はどうしても無痛で行きたかったようでした。
それも理由があるんです。

無痛分娩でもいいって答えました。もうなんでもよかったんです。

先生はすぐに無痛分娩の手配をしました。麻酔を背中からいれるセミ無痛という聞いたこともないこと。
麻酔科の先生が来て、説明します。
はいはいって聞いてましたが…よくわかりませんでした。
手術室で麻酔をいれます。
そこには、産科の担当の先生もおり、別に必要なかったような気がしてましたが優しさなんだなと感じました。
でも、これも。
ちがうんです。

そのあとに、背中から麻酔をうち、子宮口を開く手術をします。
痛いらしく、木をいれる？ってやつですね。
5本からスタートして18本くらいまでしちゃいますっていわれてました。

その日はそれでおわりで、夕飯すら忘れられていて出ず…。
旦那も泊まりにきてくれて、いろんな話をしました。

次の日。
朝から旦那は仕事に行きます。つたえないといけないこと、仕事をある程度終わらせないといけないことがあり、私は九時からのまた子宮口を開く手術をします。

その日はもうひどかった。
前の日は看護婦さんが寄り添ってくれて、話を聞いてくれましたがこの日はとんでもなく、冷たい看護婦さんで。

先生若いから好きなんだろうなっていう。それだけ。

生術が終わると普通は部屋につれていくのになぜか、分娩台に寝かされたまま、2時間放置。
来ないから、麻酔で足の感覚ないけど、なんとか帰り、部屋にいました。
それすらきづいてなかったはず。
そして、夜もおなじ。自力で歩いていき、また生術。
そこで聞いてしまった事実。
無痛分娩ははじめてやることと言われました。え？待って…体験版ってこと？説明聞いてないケド…と思いました。以前にやろうとした人は途中で帝王切開になり、できなかったから、今回はじめてです。その説明されてないけど…って。いろんな意味で消されるんじゃないかと不安になりました。
またそして、放置をくらい、気づいたらもう夕飯の時間なのに誰も来ない。
また一人で歩いて帰るしかない。もうきつい…。明日お産の不安もあるのにさらに無痛は経験ない、そして、探しにすら来ないし、大丈夫？ってもない。死産してるからこんな対応なんだなとおもい、フラフラになりながらも、部屋に行きました。
真っ暗な部屋。
お膳も食べなかったから？いなかったからってことでさげられ、ベッドに腰掛けました。なにもないけどかいにもいけない。明日、もし死ぬにしても、なにするにしても、なんか食べないとっておもい、自販機にいきました。
デイルームみたいなとこに一人座ってぼーっと。
この子とお腹の中でいれるのもこれが最後だし、あたしも逝くのかもしれない…。
ココアがすごい甘くて、美味しかったです。
すると、
七時すぎに、先生が来ました。
「いた。どこいってたの。」
って。あんたが生術したあと、あたしは放置され、ご飯もないからデイルームでココアのんでたよって言いたかったけどもうそれすら言えないほど、この先生に不信感が強かった。
「ココア、カフェインあるから、本当は赤ちゃんには良くないよ」って言われましたが…たぶん、元気になるためにいったのかもしれないけど私にはそうは聞こえなくて、死んじゃってるんだからもういいでしょ…、って。
言っちゃいました…。無痛の説明もなし。実験台に明日されるんだって。
死産すると実験台にまでなるのか…って。
ココアを一気にのみ、立ち上がりました。
「明日よろしくおねがいします。」そう言われました。
「…」って立ち止まりました。
「ん？」
「私に何かあっても延命はしなくていいです。」
「は？」初めて聞いたあんな低い声。
「それだけです。」
「ちょっと待って。なにがあんの？」
「さあ？何かあるかもしれないのも出産ですからね。って説明自分でしたじゃないですか？」
「したけど…」
「だから、そんときはいいです。そのままにしてください」
「わかった。」っていわれました。
そのまま旦那がきてくれて、話ししました。旦那はなんかあったら本当に訴えるからっていいました。子供もそんなんでなくし、母体までリスク背負わされて。
私はでも言いました。絶対に負けない。って。
その日はココアのおかげで全く寝れず…それに、あの話をした先生の顔も忘れられなくて。
翌朝。

おはようございますってきましたが、昨日のやり取りが頭に残ってるのか…顔をみることもありません。
こんなにお産がきついなんて思わず。
死産の場合助産師さんがとれないから、先生が取る。
3時間後。もう生まれそうだといわれ、先生がきてくれて、無痛分娩すたーと。ところが、麻酔がきかない。押すのが遅くて全くきかない。
超痛い…いたいけど、先生はもう産むって決めて引っ張り出してくれました。
そのときに、おめでとうございますってはいわれました。
ありがとうございますっていいました。
無痛のは
効いたのは完全に終わってかえるとき。
なんの意味もない実験台でした。

次の日には帰っていいと言われてたのに、歩いて帰れなかったからか…もう一泊しなさいといわれ…もう一泊しました。
土曜日は先生は
休みなのになぜか出てきてくれて。
特に制限ないから、心が落ちつくまでは、ゆっくりしたらいいって言われました。

そのあと、退院して産後の検診がありました。
特に異常もなくおわりといわれたのに、何かあればまたきてくださいっていわれました。なにもないのに行く必要もないので…。
そのときに、次回妊娠したときの話をされました。
次回妊娠したときには、またうちでみますからきてくださいと。

でも、どっかで喜べない自分がいました。また同じ思いするのか…って。でも、行くとこもない…。
旦那が、本人病院来るの怖いって言ってるんです。といってくれました。
先生は、だと思いました。顔がもうひきつってるもん…。って。
次妊娠するかどうかなんてわからないし、この人がここにいるともわからないし。そのときに考えたらいいって旦那に退院してから言われてました。

それから、5日後今度は骨盤のケアと精神科に行きました。

• 1月31日

気にかけてくれてるのは嬉しいですが…
毎回、違う科にいっても会うことも多く、特に何を話すわけでもなく、ただ、体調大丈夫？ってだけ。
でも、同じ総合病院の精神科にかかっており、まあ、もう今日で終了しましたが…。

精神科の先生にもどこまで気持ち話ししたらいいかわからなくて。
このカルテ見られたらこの人こんなこと考えてたのかとか思われたら終わりだなって言う気持ちもありましたが、この状態を話ししました。自分は説明が欲しかっただけ。謝ってほしいとかそういうんじゃなくて、なんであんときにこうしてくれなかったのかとかそういう説明が欲しかったんです。と伝えたのに…どう捉えたのか…嫌なら他の先生に変えてもらうのは？と言われました。担当の先生だからこのカルテもみるし、他のとこに行くしかないかな。といわれてしまい、精神科のせんせいからも見放されたのか…って悪く考えてしまいました。
そもそも、私はなにを聞いてほしくて病院に行ったのかすらわからなくなりました。
こんなに私が言ってる事っておかしいのかなって思ってしまい、もうこのこと話すのは辞めよう。考えるのもやめようって考えてました。

気にしてくれてるのはすごいありがたいです。
でも…正直いいますと、私自身はなんにも納得できずにいます。
病院の対応もそう、どこまで電話の内容を知ってるのかもわかりません…。
謝ってほしいとかそういうのもありませんが…きちんと説明するべきとこ、きちんと対応すべきことは対応しないとやっぱこっちは患者なので不安がとても強いですよね。
ただ…私みたいにあちこちから紹介状を渡され転々としてる人にとってはやっぱり、やっと見てくれるとこが見つかったと思うとこもあります。
でも、また同じ思いをする気もかなりしていて。
みなさんなら、どうするかなっておもうんです。
新しいとこ探すかまた同じことになるかもしれないけどお世話になるか。

正直、先生は、今後も見るつもりでいるようです。
そう、書いてましたと精神科の先生がいってました。
妊娠後の検診は今後もうちでみると回答って。

• 1月31日