生理が始まった時期や妊活再開、子供の出産に関する経験を聞きたいです。恐怖や子宮内膜症についても不安があります。

ナツ花

• 

  なかじんん

  
  悪露はどのくらいで落ち着いたんですか？
  先生によるのかもしれないですが…生理が来ても、来なくても子供はできるっていう先生もいれば、何回か見送ったほうがいいっていう先生もいたり、なにが正解なのかわからずだし、生理が一回止まるからっては言われたんですが悪露がつづいてて、生理なのか…それともこのまま悪露が続くのかわからずでした。

  • 1月25日
• 

  ナツ花

  悪露は１０日くらいで落ち着いた記憶です(*´▽｀*)

  • 1月25日
• 

  なかじんん

  そんなに早くに落ち着いたんですね。私は明日で１０日ですがまだまだ赤いのが出てるので時間掛かりそうです。

  • 1月26日

ママリ

• 

  なかじんん

  
  不育症のことについておしえてください。
  それって一回だけの流産や死産でも受けれるんですか？どのような検査をするのでしょうか？
  
  私の場合、へその緒が絡まったことによるものですが、本当にそれなのかはわからずだし、また同じようなことになるのではと思うと、検査したいなと思うんです。

  • 1月25日
• 

  ママリ

  私が通っていた不妊クリニックではら1回目の流産から不育症検査をするかどうか訊かれました。
  一般的には流産を2回3回繰り返す、習慣流産の人に案内されることが多いようですが…🤔
  希望すれば1回目でもできると思いますよ❗️
  
  検査は採血のみでした💉
  ただ、項目数はかなり多く、どの項目まで調べるかは先生と相談して決めました。
  検査、治療はほとんど全て自費なので（一部保険適応もあります）、私は検査で8万ぐらいでした💴
  
  私も流産は1回目でしたが、もし何か原因があってそれに対処できるなら、やれる事は全部やりたいと思っていたので、検査しました。
  
  ゆりりゆんさんのお気持ち、よく分かります。
  また同じことになるのでは…と不安になりますよね😖💦
  検査して何もなければ安心できますし、何かあれば対処して前に進めますし、検討される価値はあると思いますよ👍🏻✨

  • 1月25日
• 

  なかじんん

  ありがとうございます。
  私も初期から出血していたのもあり、何が原因だったのかすごい聞きたいんです。たまに出血があったり…。でも、出血があっても継続して出産できる人もかなりいた中で死産だったので一体なんだったんだろうかと思ってます。
  先生からもたぶん、胎盤が大きくなる過程で出血が出る人もいて…っては話しされましたが…。
  でも、調べて見るに越したことないと思うんですが…なぜか先生は２回目以降って言われました。
  たぶん、お金かかるし、今回は全く関係ないから、調べても無駄だよって言いたいのかわかりませんが。
  
  検診のときに聞いてみようかなって思ってます。
  
  でも、調べたからって私また妊娠したいと思うかわからなくなってます。
  なんか…毎日毎日悪夢のように夢見る内容が辛すぎて、さらに、妊娠してる友達からこの子は守らないといけない的なことをいわれて、死産したあたしにはあたしはじゃあ守れなかったんだってなんか痛感した瞬間に子供を持つってことに抵抗が出てきてしまいました。ワタシは所詮守れないんだって…。
  死産したことは知らないにしても、妊娠してることもしりません。
  そんなことをわざわざ言ってくる友達に正直幻滅してます。
  妊活してる人から言わせたら、子供すらできないのに…って思うし、逆に妊娠してる人からいわせたら、そんなのわかってるよって気持ちと、こういう経験した人から言わせたら、守れなかった…って。
  そういう話って本当にナーバスな話だからこそ、本当に仲良くて事情を知ってる人だけしかしちゃだめだと思います…。
  出来たから嬉しくて伝えるなんてもう考えられないし、そういう友達にも正直幻滅してます。
  だから、今は一人で孤独を感じることもなく、むしろ友達から離れたいって気持ちがものすごい強いです。
  子供が普通に産まれてる人にはこの気持ち絶対にわかりません。
  だし、いうのもこの子にとっていいのかすらわからず、夫婦でそれでも相当なやんでます。
  6ヶ月間はお腹の中で生きていたのは事実なのに、隠してる気がして。
  でも、惨めな想いもしたくないっていうきもちもあります。
  正直、私の友達は絶対にかわいそうって言うと思います。ちがうんです。可愛そうなんて言われたいわけじゃないから、ウチラ家族は家族で幸せなんです。
  だから、それを邪魔されるのも嫌で…複雑な心境のまま過ぎてます。

  • 1月26日
• 

  ママリ

  そうですよね、可哀想ではないですよね。私もそう思います。
  今は特にとてもツラい時期ですよね…
  その上、身近に妊娠している人がいると尚更かと思います。
  些細なこと、発言でも深く傷ついてしまいますよね…
  
  ご友人から少しの間離れるのもいいと思いますよ。
  私も、不妊治療中は子どもがいる友人とは距離を置き、友人たちの集まりも避けていました。
  何かされたり言われた訳でなく、ただ自分のメンタル的に耐えられなくて…
  
  私も手術までした不妊治療でようやく授かった第一子、心拍確認もできていたのに突然の流産だったので、毎日闇の中から抜け出せないような気持ちでした。
  
  
  守れなかったのではないよ！
  お腹の中にいた6ヶ月間、ゆりりゆんさんは立派なママだったはずです。
  
  子どものために日常生活色んなことを気をつけて子ども優先で過ごし、愛情たっぷりかけて我が子と向き合って過ごされたことかと思います。
  子どもちゃんも、ゆりりゆんさんご夫婦のもとに来れて、たくさん愛情と幸せを感じていたと思います！
  
  
  私は、私の体に不育症の原因があったので、「私のせいで流産した」という思いがすごくあり、子どもにも夫にも申し訳なくすごく辛かったですし、流産を繰り返す恐怖も大きかったです。
  ただ私の場合は、夫の立場的にも「子ども（跡取り）がいなければ」ということや年齢もあって、即また不妊治療を再開しましたが…
  
  今の時代、夫婦だけでも十分幸せになれますし、
  子どもを望むかどうかは、ご夫婦で話し合って話し合って…じっくり決めていくのがいいと思います。
  
  もしかしたら、お空にかえった子どもちゃんがふと戻ってくれたり、
  「あのママとパパは良かったよ」って勧めてくれて、別の可愛い子がきてくれるかもしれません。
  
  ゆりりゆんさんご夫婦にも、色んな未来の形があります。
  どの道に歩まれも、幸せになりますよう祈っています。

  • 1月26日
• 

  なかじんん

  
  可愛そうっていう言葉は本当に惨めになりますよね。
  
  私もまだ亡くなって少ししか立ってないのもあり、余計に気持ちが落ち着かないのもあります。
  なかなか安定した時間を過ごすことができなくて、旦那がいるときくらい笑ってなきゃと思うんですが…それすら辛くて。
  結局、一人でいるときと変わらないくらい落ち込み、不安になります。
  
  うちは、旦那の両親はゆっくりまた次を考えたらいいとは言ってくれます。すぐすぐにどうこうできる問題でもないし、そもそもで授かるとも思えないです。
  結局、普通に妊娠して出産した人はまた次がどんなに辛くても頑張れると思います。でも…こういう経験した人ってそこまでしなくても…またおなじことになるかもしんないしって言う気持ちも正直あり、妊活って形はウチラ夫婦はもうとらないつもりです。　自然にできたらそれでいい。
  もう、お金かけて排卵日見に行ったり、そういうのはもうやめようってきめました。
  そこまでする必要がもうなくなったからなんです。
  お金かけても、だめなときはだめなんだっていうことを二人で気付かされました。
  それも、きっとこの子が教えてくれたことです。
  あとは、自然にできたほうが、もしだめでも後悔しない気がしてます。
  本当にいいことも悪いことも教えてくれた気がします。
  じかんがたつにつれて、自分は子供がまたほしいって気持ちは薄まってきてます。
  最近は、お産も経験したし、女の子として妊娠も経験して、子育ては無理だったけど。ってなんか開き直ってます。
  子育ては弟の面倒見たし。それでいっかみたいな。
  なんか、もう怖くて妊娠またしたいとか言う気持ちに全くならなくなり、旦那に近づかれてもやめてって思ってしまいます。
  元々妊活自体好きじゃなくて、やっと、子供できて、しばらくそういうのしなくてもいいって思ってた矢先にこれだったので…。
  夫婦の中も妊娠してるときは、良かったですが…こういうことになって深まるかって聞くと微妙なところです。
  うちは、ここから先どうなるのか。また私は一人になってしまうのかなって思うとすごい怖いです。
  妊娠前は旦那も少し冷めていて、冷たいなって感じることが多く、さらに孤独感もすごかったです。
  だから、もう…離婚したいってどっかで思ってました。
  それを止めたのはこの子でした。
  でも、この子がいる間は本当に幸せでした。旦那も優しく、お産も立ち会ってくれて。
  でも、それが終わった途端また冷めきった状態に。自分も悪いのかもしれない。元気じゃないから冷たくあしらってしまってるのかもしれない。
  本当は旦那のありがたみわかってるはずなのに、自分のことしか考えられなくて、冷静にもなれなくて…。
  いろんなことがまた不安定になり、今日も気持ちどんよりです。

  • 1月26日
• 

  なかじんん

  
  無事に産まれてたらきっとこういうふうに冷たくあしらわれたり、あしらったりしてなかったのかな…って思うとわかりません。
  死産したからそうなったとも思えません。
  でも、親にはずっと心の支えもなくて、必死に赤ちゃん守ってたから、きっと赤ちゃんもそれに応えようとはしたけど、寿命が短くて帰っちゃったんだろうねっていわれました。
  じゃあ、やっぱり私が悪いの？って思ってしまって…。
  
  タイミングもすごいよくて、すきなものが落ち着くタイミングでもあったから、子供で来たらもっと楽しみが増えるって思ったのに、それすら奪われてしまって。
  友達も誘ってもらえなくなり、本当に日中一人でした。
  きても、子供の話ばかり。私は、毎回そのたんびに、惨めな思いしてそれでも、自分の決めたことだからって言い聞かせて帰ってきてましたがとうとう誘われることすらなくなり、約、一年。
  やっとできた子どもに。
  やっとみんなと同じラインにたてるってどっか嬉しかったんですよね。
  なのに…こうなってしまって。
  また一人の時間が増えてしまって。
  何もかも奪うんだなって思ったらすごい怖くなって。
  頭おかしくなりそうなほど、辛くなってしまいます。

  • 1月26日

はじめてのママリ🔰

• 

  なかじんん

  先生によってやっぱ違うんですね。
  私もないまくしょうが良くなってるのかすらわからないのでそこも相談しつつなんですが…。
  私の場合普通に産んで死産だったので…多分もっと時間かかる気がするんです。気持ちもそうだし。

  • 1月25日

さくらんぼ

• 

  なかじんん

  そうなんですね…。
  なんか、本当に死産ってしかもその周期ってつらいですね。
  私も２３週目で死産だったのですが…未だに原因がわかってても納得してても…次に行くのが怖くて、精神的にも辛いなと思ってるんです。
  でも、この気持ちってどうやったら解決するんだろうかと思うと、次の妊娠が変わるような気もしてたり…でも、怖いのはどう払拭したらいいかわからずでまだ未だにぐるぐるとしてます。
  まだ、お産して少ししか立ってないのもあるのでしようが、日に日に怖くなっていってて。
  お産のときはまた次はげんきなこうむぞ！！って思ってたのが嘘みたいに病院にいくのすら怖い、作るのもなんか呆然と怖くて。　
  だから、なんかなっとくするまでは検査とかいろいろして、メンテナンスしてからでも遅くない気はするんですが、あいだあけばあくほど、辛い気がして。

  • 1月25日
• 

  さくらんぼ

  お腹に来てくれた子、失うの本当に辛いですよね。今でも写真見返してはごめんねと会いたい気持ちで涙がでます。
  流産、死産と続いた為、自分の体が悪いのかな、また妊娠したら元気に産んであげることは出来ないのかなと思ってました。ですが、私の場合先生から今回の死産は誰が悪いとかでもなくて確率の問題で次は大丈夫ですよと言われてから次の妊娠に向けて少し積極的になれたかもしれません。なんか忘れ物したからお空に1回戻っちゃったのかな、次戻ってきてくれたら元気いっぱいに生まれてきてくれるはずって思うようにしていました。
  心配であればやはり病院で1度検査してもらうのがいいと思います。それが1番安心して次の妊娠へ進めるのではないでしょうか。
  でも間が空くほど辛い気持ちも分かります.…。周りの出産報告見る度に私も産んだのになんで赤ちゃんはいないんだろうって悔しくなったり、産婦人科でお腹大きい人見ると幸せそうだなぁと悲しくなったり、他人の出産にあまり喜べないほど気持ちに余裕もなく辛かったです。どうするのが1番いいんでしょうかね…難しいですね。
  上手く回答できなくてごめんなさい、、

  • 1月26日
• 

  なかじんん

  お腹に来てくれた子を失うとやっぱり悲しくなります。
  でも、この子の帰ってくる場所を作らないとっては思ってるんです。きっと、帰ってきてくれるってどっかで思ってる自分もいたり、でも、また同じようになったら怖いなって思う自分もいたり。
  なんか、どっちがいいのかわかりませんね…。
  私は妊婦さんよりも病院に行くのが怖いです。
  あの場所にまた行かないといけないのか…っていう…。
  赤ちゃん見ても、子供見ても所詮他人って思ってて、自分の子が全てだと思ってます。だから、友達の子供がどうでも正直いいんですよ。
  大変なことがあっても大変だねーって言葉だけ。だからって何かするわけでもないし。
  でも、自分の子はそうはいきません。それに、他人にどうこう言われるのも面白くないですもんね…。
  だから、なんとか自分でたちなおらないとって頑張ってます。それしかないんだと思って。
  誰かに頼っても結局、可愛そうな人みたいな扱いになるんですよね。
  私も同じように妊娠して出産したのにそれすら言えないってのが辛いです。
  同じラインにたったのに、でも、そこには子供が残ってるのと残ってないのとでは全然違うと思うんですよね。
  死産とかした人ってそこが本当になんとも言えないというか。
  同じラインにいるのに…言えない…。言ってもかわいそうにって。辛いでしょってしか言われないのが私は辛いです。
  そうじゃなくて、普通の出産経験者として見てほしい気持ちもあります。
  でも、現実はそうはいかないんですよね。
  無事に産まれてたらって本当に思いますよ。今ですら本気で思います。
  無事に産まれてくれたらちがかったのに…なって。
  なんで奪われてしまったんだろうかと。
  確率になぜ入ってしまわないと行けなかったんだろうかと…。

  • 1月26日
• 

  なかじんん

  
  私も先生が可能性があるものとして、へその緒絡まってる可能性が一番高いと思いますっていわれて、へその緒ってからまんの…って思いました。
  あれ、エコーで見てなかったっけ…って。
  活発な子ほど絡みやすいってのは見ました。でも、うちの子そんなに活発だったかなって思うと確かに元気にしてたなって想います。
  でも、そのあとに一定の確率で起こることなんです。
  といわれて、なんでじゃあそれを止められないのって疑問でした。
  それでいいのか…って。
  そして、それをなぜ妊娠中に言わない。こういうリスクもあるんだよって教えてほしかった。だったら、もっと妊娠する前に覚悟とか決めたのに…。
  そういう想いがすごい強くて、私の場合本当に心配症で病院に駆け込むのが当たり前だったので、先生もなんでこの子だったんだろうかと言う感じでした。
  ままになりきれてなかったのかな…って本気で思います。
  この子がこんなママじゃ嫌だって帰ってしまったんだろうかとか、いろんなこと考えました。なんでうちの子がその確率に入らないと行けなかったの？っていう…。
  
  正直、虐待とかしてコロしてしまう人がいるならば、うちにそのいのちわけてくださいって。
  うちの旦那もアホな家庭はぽんぽか赤ちゃんをつくる。でも、そうやって子孫をのこすけど、生きれない。虐待や放棄してしまって。
  でも、逆にこういう経験した人や妊活必死にしてやっとできた子供は愛されて、幸せになるんだよって言われて、そうかもしれないけど、なんでうちなんだろうなっていう。
  そればかりです。
  同じ思いをしてほしいとは全く思わないけど…当たり前に産まれてくるって思ってる人たちには少しこういう現実を分かってほしいなと思います。
  無理したからとかじゃなくても、起こりうること。
  他人事じゃないってことを理解してほしいなって。
  でも、絶対に産んだことは後悔全くしてないからこそ、この子がうちに来てくれたことは永遠に忘れませんよ。

  • 1月26日

yuki

• 

  なかじんん

  
  体はとりあえずは無理なく過ごしてます。
  ほとんど寝てることが多くて、悪露も多かったり少なかったりでイマイチよくわかってません。
  
  悪露はいつくらいまで続きましたか？
  
  ちなみに、２７週で死産ってことでしたが、検査とか色々としましたか？
  私も、まだ次っていう気持ちには全くなれずなのですが、やれるなら、やれるだけのことをして、またほしいってときに備えようとは思うんですが…なにをしたらいいかもわからずで。

  • 1月26日
• 

  yuki

  ゆりりゆんさん　
  今は心も体も辛い時期ですよね、、。
  ２週間くらいで大体は終わったかな？と思います
  
  不育症の検査しました！
  胎盤の検査もする予定でしたが時間が経っていて状態が良くなくてできませんでした。

  • 1月26日
• 

  なかじんん

  そんなに早く終わったんですね。。
  私はまだ続くと思います。なんか、安静にしなくていいって言われたのにほとんど気力なくて寝てばかりで悪露も出ない日もあったり出まくる日もあったりして。
  なんか…色々とここ数週間で思いが変わってきてしまってます。
  
  本当に最悪なことばかり考えてしまって自分も辛くなってきてるのと、あとは友人が妊娠してたこと、死産したことを知らないにしても、このタイミングでくれた手紙にはこの子は守らないといけないって言葉に相当なダメージを食らってしまって…。
  なんか、私は守れなかったって言われてるみたいで。それと同時に妊娠をまたして守れなかったらって気持ちになり、子供ほしいって気持ちから少しまた遠くなってます。
  それに、友達とも連絡を避けるようになりました。何言われるんだろうって。怖くて…。それに、妊娠をしていたことを誰にも伝えてなかったからこそ、妊娠報告も聞きたくないし、なにも聞きたくないからこそ、もう友達みんな辞めてもいいってまでおもってます。
  妊娠期間中から誰にも相談できなくて…本当に辛かったです。
  でも、自分はなぜ言わなかったのかもわかりません。
  きっと、誰も相談できなかったんだろうなとおもってます。そういう友達がいないってことに気づいたというか…。
  それから、頼ることはもう辞めました。
  そのときに孤独を感じましたが…でも、旦那や家族がいてくれたのでそれだけでも支えなんです。
  精神的にも落ち着かない日々でほんとうにどうしようもなかったのは事実です。でも…妊娠が終わってみたら今度はまた産みたいって気持ちがありましたが…今は全くありません…病院に行くのも正直怖くて、検診すらなんか理由つけて行くのやめようかなって思うほどです。
  外に出るとフラフラっとどっか行こうかなって考えてしまったり。

  • 1月26日
• 

  yuki

  すみません下に返信してしまいました💦

  • 1月26日

あめ

• 

  なかじんん

  二週間で悪露終わったんですか？
  わたし、いま２週目ですが、まだ続きそうな感じです。
  赤いのが出てるので、まだかな…っておもってます。
  安静にしてなくていいっていわれて、普通の生活をしてるんですが、やはり安静にしていたほうが早く終わりますよね。
  わたしも、そう思って動かないようにはしてるんですが、バタバタと色々と動いていたのでなかなか安静にっていうのがむずかしく、やっと、落ち着いてきたので普通の生活を送りつつ、あんせいにしてます。
  気持ちのほうがむしろ、安定しなくて、つらいです。
  
  やはり先生によって、ちがうんですね。一番はやっぱ自分の気持ちだと思います。
  私も正直、子供ほしいと思う反面、すごい不安です。

  • 1月26日
• 

  あめ

  人によって長いと2ヶ月位続く方もいらっしゃるみたいです。なのでそんなに心配しなくても大丈夫かなと思いますが、私も生理が来る事が次への第一歩だと思うと早く生理が来て欲しいなおると思っていたので、お気持ち分かります。
  生理と悪露は明らかに血の臭いが違ったので、すぐにわかりました。
  
  私は里帰りしてすぐのことだったため実家にいたので、結構安静にしていられたのと、子宮のマッサージを入院中に教えてもらったのでそれをしていました。なかなか、家事などしていると安静も難しいですよね。
  時間が経つと周りには元気になったように振る舞わなければならない時もあったり、頭では色々分かっているのに「心が追いつかない」ってこういう事なんだなと実感しました。
  
  そうですよね。不安とか全部1ヶ月後の検診などあれば先生にじっくり相談してみていいと思います。あとはパートナーの方と今後のことや不育の検査などを受けるか話し合うのも大切かなと。
  お互い、立ち直って元気に赤ちゃん抱ける日が来て欲しいです。

  • 1月26日
• 

  なかじんん

  そうなんですね。検診のときに見てもらえるならっておもってますが、全然わからないですね。
  むしろ、悪露が終わらなければ妊娠もできないからそれでいいかなって、逃げようとしてる自分もいます。
  ものすごい不安定にだんだんなってきてて、自分でも怖いです。
  
  前向きになった矢先に妊娠してる友人から、この子は、私が守らないといけないからっていう手紙をいただきました。
  妊娠してる私にはきっとそうだなーってなれたのに、死産した私にとっては、守れなかった…って凄い重たくなってしまい、その手紙を見て悲しみと悔しい気持ちと。
  その瞬間に、子供を抱っこしたいって気持ちはきえ、私は妊娠しても守れない…って気持ちに変わってしまい、旦那にもしばらく友達と連絡取るのも、手紙とかも止めてもらおうって言われました。
  そんなこと言ってくる友達は最悪だし、自分さえ良ければいいじゃないんだから、まずは精神面が落ち着くまでは誰とも連絡取らないほうがいいって。
  遊んだりして息抜きになるならまだしも、そんなこと言われて、ますます子どもを産むのが怖いなんて思ったら先生が最大限にしてくれた想いは無駄になるし、自分も今回のことは本当に事故だから自分は責めないでほしいって言われたのですが…その手紙見てなんでこのタイミングで言われたんだろうな…っていう。
  その子も死産なりなんなり経験すればいいのに…って性格悪くなってます。
  まあ、どうでもいいんですけどね。
  本当に。
  なんか、そこには妊娠中のストレスとかいろんなこと書いてましたが、どうでも良くて。
  破いて捨てました。ラインももう消して全て何もなかったことにしてます。こういうときにだけ連絡よこすなんてね。って。
  
  私は帰れません。帰りたいとも思わないです。
  この子のお骨が置いてあるので、一人にさせてしまうのはだめって言われました。だから、一人でいる時間もかなり増えてしまい、旦那は仕事に行って気を紛らわせてるけど自分は一人でママリ見たり、寝てたり。なんか、攻める時間が多すぎて旦那も帰ってきてからもあまり触れないようにってしてて。
  余計に私は辛くて、どうするべきなのかわからないです。
  
  旦那も本当につらいんだと思います。

  • 1月26日
• 

  あめ

  本当、体の中って見えないから分からないですもんね。検診の際、終わってなくても内診で悪露が終わりそうかは分かるかもしれません。
  
  私も時期的に年賀状で、私の死産の出産と同じ日、性別も同じ子が従姉妹に無事に生まれていた事を知り衝撃を受けました。従姉妹は私の妊娠も死産も知りません。いつかその子に会いに行ける日がくるといいなとは思いますが、今は無理だと思います。
  本当に、色んなことが辛いですよね。周りがかけてくれる言葉にも、過敏になってしまって結局傷ついたり黒い感情が出てきたりしてしまう事もありますし。
  
  ただ、私が個人的に思うのはゆりりゆんさんが守れなかったなんてことはないと思います。確かに結果的には亡くなってしまったとしても、それまでは気持ちよくお腹の中で生きていた。お子さんも自分の運命が分かっていても、大好きなゆりりゆんさんのお腹に入って会いたかったんじゃないかなぁと思いますよ。
  運命だったから責めないでと周りに言われても、やっぱり1番側で繋がっていたのは自分だからと責めてしまいますよね。私も本当にお気持ちが分かります…だから、せめて責めすぎないで欲しいです。
  
  私もママリや同じような方のブログを見回ったりしていました。
  1ヶ月検診を待たなくても、出産された病院に助産師さんの外来みたいなものなどがあればお話聞いてもらったり、カウンセリングを受けたら少し楽になったという方もいらっしゃいました。
  天使ママの会みたいなもので、同じような経験をされた方の集まりもあるようですし、もし気持ちを共有したり話したりする事で少しでもゆりりゆんさんの心が軽くなるようであれば検討してみて下さい。

  • 1月26日
• 

  なかじんん

  
  いろいろとありがとうございます。ダンナに言われるよりもこうやって同じ経験をしてる方に言われると嬉しいです。旦那はもう忘れようとしてます。
  というか、かんがえても仕方ないときっと思ってると思います。
  まずは、自分の体を一番に考えないとだめだよって言われますが…。でも、それよりもこうやって気持ちを話せる人がいたらって思います。
  
  だから、こうやって話せて本当に嬉しいです。
  
  うちの病院はそういうのはきっとないと思います。だから、普通の検診のみで、あとはそういうのは精神科にいくしかないって多分思われてます。
  精神科に行くって言っても…それはそれで違う気がして。
  病んでると思われてるんだろうなと逆に思うと辛いです。
  普通にみんな辛いのに私は精神科レベルなのか…って。
  わかりません…もう。
  
  なんか今思えば、親になれなかったのかなって言う気持ちもあります。
  こんなに不安定で精神科に行けって言われまくって。そんなところにいるのが辛かったんだろうなって。だから、自分も攻めてます。ストレスとかでも赤ちゃんはだめになるってのをみて、それはでも、先生にはそれは絶対にない。って言われましたが…でも…ストレスでやっぱりだめになることも実際あると思うんです。
  もう、自分がこんなに余裕なくて、いたからかなって本当に後悔してます。
  いろんなことが本当に辛くて、ブログ見てもみんな同じなんだなとおもってます。
  一番は４９日があったりして、そこまでに体調がよくなって、この子とお別れしないといけない日が来るんだなと思うとすごい悲しいです。
  そういうのも、理解できなくなってて、なんでこんなにあわてていろんなことしてるんだろうかっていうのもあります。
  旦那に近寄られるだけでもいやです。
  困難を乗り越えようとしてるのに…それよりも、もう一人でいたいっていうきもちより、そっとしていてほしいというか。
  わかりません。それすら。
  なにがしたいのか…。
  一人も怖いはずなのに。
  
  攻めても攻めても帰ってこないのはわかってるんです。

  • 1月26日
• 

  なかじんん

  
  なんか、もうお産が終わってから精神的にも落ち込んでるのもあり、体もいまいちで復活も時間掛かりそうな気がします。
  頼れるとこもなくて、なにがしたいのかもわかりません。
  フラフラっと一人で出ていってそのままさようならしてもいいかなって思ったりするときもあります。
  旦那が悲しむ顔見たくないですが…でも、あたしはもうどうしたらいいかわからなくて。
  本当にいろんなことが不安定で掟から何時間も何時間も携帯を見たりしてます。それしか本当に時間を潰す方法も見つからないし、旦那は好きなことしてるので、それすら邪魔もできないし。
  すべてが本当にうまく行かなくて…だんだん孤独にかわっていってます。
  この子がお腹にいるときは旦那も優しくて、本当にそばにいてくれたとおもいます。嬉しかったんだと思います。
  でも、亡くなったとき、ごめんねってすごい泣いてました…あれみてから私は時間が止まってます。
  あたしのせいなのに…って。
  それから、旦那といるのもだんだん苦痛になりました。
  お産のときそばにいてくれましたが、そのときは本当に感謝でしたが、それと同時に…こんな思いさせてしまってごめんねってずっと思ってました。
  自分の気持ちもいえないし、伝えることもできなくなり、いまはそっと胸にしまってます。
  
  旦那とご飯に行っても話は上の空。
  楽しくしようとしても、全然楽しくない。
  今も隣にいるのに話することもない。
  そんな日々にまたもどってます。いや…私がそうさせてるんだと思います。
  本当に旦那には辛い思いさせてしまったなって思うし、可愛そうなことしたと思ってます。
  あたしと出会わなければこんなことにならなかったのに…って。
  
  一人で寂しいとか言ってたけど、旦那は旦那できっと色々と考えていたと思います。
  なのに、それすら気づけなくて、こうなったときに、私と結婚したからこうなってしまったんだとすごい後悔してます。
  でも、旦那はそんなことないって絶対にいうのでそれは、言われたときにずっとそう思っていたと言おうと思います。
  先生にもこれは事故だからっていわれても、その確率にあたってしまったのはあたしの運のせい。
  本当に元気な子だったからこそ、こんな確率に当たるなんて…っておもってます。
  他の人と結婚してたらかわったのかなって思ったり。

  • 1月26日
• 

  あめ

  そうですね…。私の旦那も悲しんでいなくはないんですが…私から見るとそんなに…という感じに見えてしまいます。
  男の人はきっとお腹の子の事はもちろん大切だったことには変わりないし、悲しいんだとは思います。ただやはり母親の、胎動を感じることができる、自分と繋がっていることでの母親としての愛情と比べてしまうと足りないというか…目の前にいるパートナーの方に目がいくんだろうなと思います。
  それで私たちからしたら子供の事はそんなに悲しくないの？ってなってしまうんでしょうね。
  旦那に言われました。自分が切り替えていかないと、仕事に支障をきたして、この子の弔いも私を支えることも、次の子にしてあげられることもなくなってしまうと。
  
  私も友達はまだ妊娠していない子か無事に出産した子しかいないし
  家族にはそろそろ元気になった姿見せないとなと思ってしまって全然気持ち吐き出せなくて、ママリやSNSでこうしてお話させてもらっています。
  
  そうなんですね…💦そうですよね、精神科と言われると何だか物凄いヤバい人になったのか？そう思われてるのか？みたいな感じしますよね。
  地域にもよるみたいですが、お子さんを亡くした方の集まりなどがゆりりゆんさんのお住まいの所にあるといいんですが…。
  
  
  ストレスが全く影響しないかといったらもちろんそうではないとは思いますが、直接の亡くなった原因にはなり得なかったということかなと。それにゆりりゆんさんは妊娠中にもう立派にお母さんになってらっしゃるじゃないですか。こんなにお子さんの事で悲しんでいる、お母さんになってなかったら思えない事です。
  ゆりりゆんさんも旦那さんのことを思って自分を責めてしまくらい優しい方だから赤ちゃんはゆりりゆんさんの所にきたかったんだろうなぁ。
  
  旦那さんは2人で乗り越えたい、少しでもゆりりゆんさんの支えになりたいという方なんでしょうね。旦那さんも優しい方なんだろうなと思います。ただ、自分よりゆりりゆんさんの方が悲しみが深いのも分かっていて、きっとどう接していいか分からない部分もあるのかなぁと文を読んだだけですが思いました。
  子供の話は別としても2人で話がしたいや、なかった事にしないでもう少し子供の話がしたい、今は放っておいて欲しいなどどうして欲しいかの気持ちを少しずつでも伝えてあげてください。
  
  ゆりりゆんさんと結婚した事や、妊娠のこと赤ちゃんのこと絶対に絶対に後悔なんてしていないと思います。
  本当に旦那さんも「今は接し方がわからなくて、携帯見てるから話しかけない方がいいのかな」とかお互いが気を使ってしまっているのかなと思います。
  ゆりりゆんさんも旦那さんもお子さんの事でこんなにちゃんと悲しんで素敵なお母さんお父さんなのに、お互いを失ってしまうなんて事にならないで欲しい…。私は全くの他人ですが、私は素敵なご夫婦だと思いますし、赤ちゃんもそんな2人に会いたかったんだと思います。

  • 1月26日
• 

  あめ

  
  スピリチュアルな話なので気分を害されたら申し訳ないです。
  私が出産後病室で1人メソメソしていたときに偶然SNSで同じくらいの予定日の妊婦さんを見かけました。その方は上にお子さんがいらっしゃる方だったのですが、その上のお子さんが胎内記憶を話す子で、その子の話ですが
  
  赤ちゃんはお母さんのお腹に入るときにかなり長い滑り台を降りてくる。その途中、赤ちゃんも出来心で体勢を崩したりすると怪我をしてしまうそうで、その怪我は神様にしか治せない。
  そして治してもらってる間に自分が行きたかったお母さんの元には別の子が滑っていってしまうのともある。だからどうしてもそのお母さんに「抱っこして欲しい」と思っている子は怪我もそのままにお母さんの元にやってくるんだそうです。
  目に見えて(しょうがいなどのように)怪我が生まれたあとも残る子もいるけど、見た目は綺麗に生まれても魂が怪我をしている子は長く生きられない。赤ちゃんは、分かっていてもそのお母さんに抱っこしてほしくてお腹にくるという内容でした。
  
  私も結局原因がわからすだったので、もっと早く病院に行けば…台風で被災して重い水を運んだり、旅行に行かなければ…食べたものを後悔したり
  整体もやめなければよかったなどやったこともやらなかった事も後悔して自分を責めていましたが、運命を分かってても抱っこしてほしくて来たんだな
  と思うようにしました。
  
  ゆりりゆんさんは決して1人じゃないです。顔は見えないけど、こうしてSNSで繋がる事もできるし、旦那さんもいる。本当に自分を責めすぎないでくださいね。

  • 1月26日
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  なかじんん

  すごい共感します。
  でも、確かにあるとおもいます。助産師さんもいってました。
  子供は、親を選んできてるんだけど、生きれない子はどうしても、帰らないといけないっておもうんだけど、この子はいたかったから頑張って生きようとした。でも、きっと生きれなかったというか、事故にあってしまってこのままいてもだめだと思ったのかもしれないと思って帰ってしまったんだと思うって言われました。
  私の場合、へその緒がまきついて首がしまってしまったものでした。
  でも、生きようとした、お母さんとお父さんのとこに産まれたかったからこそ、引っ張って何とか撮ろうとしたんだと思うからへその緒がめっちゃ長かったらしいです。
  だから、逆にこんなことになってごめんねってきっと思ってると思うと言われました。
  亡くなった顔はとても穏やかなかおでした。ありがとうって、ごめんねって言われてる気がして、こちらが逆に申し訳ないなって思います。病院行っても助けてもらえないんだなって言う気持ちもあるし、現実的にこの事故ってかなり多いのに今の医学では助けられないのが現実で、なんとも言えないですよね。
  ママリで結構みてると死産がかなり多くて、びっくりしてます。
  それを多分伝えることができなくて、普通に産まれてくるのが普通だと思われてるのが辛いなと思います。こんなに、辛い思いをしてる方がいるのをわかってほしいなっていう気持ちもあります。
  当たり前じゃないというか、こうやって悲しい想いをしてる人もいること、逆に当たり前に産まれてくるなんて思ってほしくないなって思ってしまいます。
  
  私は今回本当に勉強になりました。

  • 1月26日

yuki

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  なかじんん

  ありがとうございます。本当にそう言っていただけてうれしいです。
  私も旦那に話しようと思ってもそれがストレスだといわれてしまい、話すことすらもなくなりました。
  旦那は旦那で前むこうとしてるのに、私は私で気持ちを話ししたいのに…っていうすれ違いです。
  この子がお腹に来たときは本当に二人で前向きに頑張ってきたと思います。むしろ、夫婦の中が本当に良かったと思います。
  でも、この子が亡くなってお産まで二人で経験してから、旦那は妊娠前の状態に戻りました。
  また、冷たく感じるようになり、こんなときになんでかな…って思うときが多くなりました。
  私から拒否してる可能性もあります。でも、話を聞いてくれるスタイルもかわりました。
  黙ってる時間も多く、ご飯食べに行っても上の空です。
  旅行に行きたいとかそんな話ばかり。勝手にいけ！って思ってしまう私も私です。
  
  一人になるのも怖いですが…旦那といるのもきつく、実家に帰りたい気持ちが強くなってきてます。でも、帰ったらこの子一人になるからだめといわれ、我慢してますが結構な心労で、疲れ切ってしまい、ほとんど寝たきりです。
  ママリで話ししてても、途中で寝てしまったり、起きればまた思い出して辛くて。
  病院にいくのも一人なので、そこも大不安です。
  誰にも頼れないからこそ、どうしたらいいかわからず。
  もう、これ以上はやめてくれって思ってます。

  • 1月26日
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  yuki

  そうなんですね(;_;)
  旦那さんも色々考えはあると思いますが、話をきいてもらえるだけで気持ち的に違うのにストレスと言われてしまうととても辛いですね、、。
  今は旅行になんて行く気になれませんよね。
  
  実家に帰るのいいと思います！だめと言われたのも旦那さんにでしょうか？
  赤ちゃん、きっとついてきてくれますよ。
  私はどこに行くにも近くにいてくれてるんだろうなーと思ってます。
  一人でいると色々な事を考えてしまって余計苦しくなりますよね。
  ご実家が頼れるのであれば早めに帰るのがいいと思います！

  • 1月26日
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  なかじんん

  
  旦那は旦那で自分の時間がないとだめな人なので基本的にはバラバラです。一日で話することもそんなにありません。
  そんな夫婦で本当にいいのかと思ってしまいます。
  子供がいた頃はこうだねー。あぁだねーって話せてたのに…それすらまたなくなりつつあります。
  話すことないからって言われるとそうかもしれないですが、なんかこういうときは話ししたり、いろんなことを話せたらいいのにって思うんですがそれすらほんとうにありません。
  ずっと、ゲームと向き合ってます。
  出産のときはずっとそばにいてくれて幸せでした。こんなことになってもすぐにかけつけてくれて、そのまま、入院になりましたがそのときもずっとそばにいてくれたのですが、産まれてからは冷たくなってしまい、その気持ちもきっと出産したからってやっぱり変わらないんだろうなとおもいました。
  でも、きっと、その時間は幸せでした。この子がくれた大切な時間でした。でももう、それも終わってしまって、少しでも幸せだって思わせてくれて嬉しかったです。
  もう、妊娠しない限りは同じようなことはないですが…もうないかもしれないですが、また一人で頑張っていくしかないとおもってます。
  この子がくれた6ヶ月間は、本当に幸せです。

  • 1月26日
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  yuki

  そうなんですね。
  会話って大事ですよね。普段の何気ない会話でも、、。
  ゆりりゆんさんにとって一番頼りたい存在は旦那さんなのに頼れないの本当に辛いですね(;_;)
  赤ちゃんが亡くなって辛い気持ちは赤ちゃんでしか埋められないですよね。
  ゆりりゆんさんの赤ちゃんも愛されて幸せだったと思います。
  時間はかかると思いますがゆっくり前に進めますように、祈ってます。

  • 1月27日

ブルブル