義実家との関係について質問です。私が出産の里帰り中に旦那が不倫して…
義実家との関係について質問です。
私が出産の里帰り中に旦那が不倫していて
それが発覚した時に義母に相談しました。
でも、息子を怒ることもなく、私への謝罪もなく
的外れなことばかり言われたので、
相談しても無駄なんだなと思ってその後2ヶ月ほど連絡していませんでした。
そのあと一度義母に連絡したけど、
気持ちが落ち着いてないなら夫婦で話し合え、
子供に伝わる、私たちを巻き込まないでよ、と言われて
なんかあったら相談してと言ってくれてたから
相談していたのに、こんな風に言われるのは自分が辛くなるだけだからもうこれ以上は何も言わないでおこうと決めました。
子供の事を考えろと言われても、
私は妊娠したときからずっと子供のことを第一に考えているし、
生まれてくる子供のことを考えずに不倫したのは誰なんだよと
誰のせいでこうなってるんだよと腹が立って
もう分かり合えないなと思いました。
義母から私の両親へ謝罪の連絡などもちろんなくて
息子が不倫しても親としての責任などこれっぽっちも感じないんだと悲しくなりました。
不倫のことがわかってからは
一番大切にしてほしいときに裏切られたショックで
ご飯も食べれないし、ねれないし、
母乳も出なくなって、生きてる意味もわからず
死にたくなるぐらい辛かったです。
相手に対しての法的措置を取る為、
弁護士に依頼することになって、
余計、精神的に辛くて子育てするのに精一杯な毎日でした。
今全てが終わってやっと少しずつ落ち着いた生活を取り戻し始めているところです。
ただ、旦那が旦那の地元で不倫していて
相手もそっちにいるし、
不倫してたホテルも義実家の近くにある為
どうしても気持ち悪くて
何年か落ち着くまでは義実家には行けないなと思っていて、丁度年越しがあったので
精神的に参っていて今まで連絡できなかったことと、
今の現状、そして行けない理由を言葉を選んで慎重に慎重に義母にお伝えしました。
そしたら、義母ではなく伝えていない義姉がキレてきて
あれだけ騒いでずっと連絡もして来なかったのに
お前ら(私たち夫婦)が義実家に謝りに来るのが常識だろ
といってきています。
なんか色々おかしいです。
ちなみに義姉はずっと独身で実家に居座っていて
既婚者との不倫歴もあります。
あれだけ騒いでってのは私が義母に相談したことを
指していると思います。
わたしの両親はきちんと私を理解してくれています。
私や両親からすれば、息子が不倫していたことを
まず謝罪するのが常識でないかと思うのですが、、
私が謝りに行かなければ行かない理由は
どこにあるのでしょうか？
どうするべきでしょうか？
- あ(5歳10ヶ月)
初めてのママリ🔰
読んでいて本当に腹立ちました！失礼ですが、家族みんなおかしいと思います。
主さんが謝る必要すこしもないですよ！！
どう考えても、旦那が悪いし義実家は下手に出るのが普通ですよね。
離婚はされない形なんですか？？
旦那さんがどのような態度なのかわかりませんが、そんな訳の分からない義実家とは縁切りたいですね。
柊0803
大変でしたね💦
義理母に｢相談｣は基本的にはダメです。
やはりどうしたって｢息子対他人(嫁)｣になってしまうので、守るのは息子です。
自分のお子さんに置き換えてもきっと同じだと思いますよ。親ですから子供を守るのは普通と言ってしまえば普通かもしれません。
また、浮気に関して義理両親があさんに謝る必要はないと思います。夫婦間の問題なので、謝罪すべきなのはご主人ですね。
ご主人が、ご実家の両親、義理実家両親、そしてあさんに謝罪するのが責任、道理だと思います。
義理母さんが怒っているのは｢夫婦の問題を実家まで持ち込んだ｣という意味なのでしょうね。
離婚まで至らなければ、夫婦間である程度の問題は解決していった方がいいですよ。
もしくはきちんと話すのであれば両家を呼んで同時に話すのがいいですね。
-
あ
返信ありがとうございます。
喧嘩の度に殴られたり蹴られたりで怪我することが増え、携帯も壊され、
そんなことが増えてきたときの不倫発覚だった為、これ以上は一人で抱えきれる状況ではないと判断して相談したのですが、
やはり言わない方がよかったんでしょうかね😭
なんかあったら相談してねと言われて、義母なら分かってくれると思った私がバカでした。
私も何があっても我が子の味方でいると思います。
ただ、私はダメなことはしっかり叱れる親でありたいと思います。- 1月8日
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柊0803
｢何かあったら｣｢味方になるからね｣は建前の常套句ですよね😂
どんな事柄であれ、息子の事を悪く捉えられる事は言わない方がいいですね💦
｢息子さんに暴力を振るわれています｣と言われて面白い母親はいませんし、第1に息子を信じたい気持ちが優先するものだと思います。
義理母には事後報告くらいがいいと思いますよ。
あと、個人的に思うのですが主人の悪事に対し、義理母から謝罪されたら虚しく感じます。義理母が浮気したわけではないですし、いい大人ですからご主人の判断によるものですよね。
仮に義理母が謝罪してきてしまったら、ご主人の謝罪は分割したと見なされ軽く薄っぺらいものになってしまいますよ。
また、浮気に加え、DVがある様ですが離婚は考えていらっしゃらないのでしょうか？- 1月8日
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あ
ありがとうございます。
まだ子供が小さく、大人の都合で子供に悲しい思いもさせたくないと思ったので、主人の反省があるなら再構築しようという結論に至っていました。
だけどやっぱり
加害者と被害者では感覚が違いすぎて、不倫を良しとする人たちとは生活できそうにありません。
どんだけ辛い思いをしても誰にも分かってもらえないんだと思うと
これからやってく自信なくなりました。
DVも相談したところで止めてもらえないと、これが当たり前なんだ反発した私が悪いんだと頭がおかしくなってきます。
自分をどんどん失いそうなので離婚も視野に入れて考えようと思います。- 1月8日
退会ユーザー
あさんが謝る理由はひとつもないですよ！どう考えても、義両親側が謝罪するべきです。言い方悪いですが、旦那さん側の家族がおかしいですよ！！
旦那さんとは離婚せずやっていくのでしょうか？
離婚するにしてもしないにしても義実家とは縁を切った方が良さそうです！
あさんのこと理解してくれてるご両親に言ってもらうことなどはできないですか？？
さわやかのハンバーグ師匠🐮
何があっても、どう話しても分かってくれるような人達ではなさそうですね😢
あさんと息子くんが被害者なのに、どうしてそこまで責められなきゃいけないのか理解に苦しみますね💦
きっと不倫されるあさんが悪いくらいにしか思ってないんでしょうね😭
もう縁を切る以外、選択肢がないように思います…。
離婚はされないんでしょうか？実際、結婚するよりエネルギー使うってよく聞きますし、難しいことかもしれませんがそんな人達と関わるだけ疲れるので、息子くんとあさんの為にも関わらないのが一番と思います😢
あさんに安眠できて、美味しい食事ができる環境を取り戻すことが出来ますように😭💕
退会ユーザー
完全に義母は頭パーですし、
義姉に関しては意味不明過ぎるクルクルパーですね😂😂
そんな人たちには、もう関わりたくないので、私なら放っておきます💦
そして、どうしても義実家へ行かなきゃ行けない時以外は関わらないようにします😥
放っておいて、あまりにも謝りに来いというなら、実両親含めて話し合いをしますね🤔
味方を連れていかないと3対1(旦那、義母、義姉対あさんです)では勝てっこないので😔
というか旦那さん、自分が悪いんだから、俺が悪いんだから嫁に言うんじゃなくて俺に言えとか、自分が1人で心配かけて申し訳ないと謝りに行けば良いのにと思いますね🤔
旦那さんはどう思ってるんでしょう😥
あさんが謝る必要は1ミリもないですね！！！
yuuna＊
あさんは完全に被害者なのですから
謝る必要性はこれっぽっちもありませんし
そんな訳の分からない事言われる筋合いもないです。
不倫するような息子の家族も家族です。
馬鹿な親は自分の子供が不倫しても
逆ギレしたり正当化し自分の子供を守ります。
幸いあさんのご両親はご理解あるみたいなので、
わたしなら自分の両親、義両親、旦那、義姉みんな出てきてもらって話し合います。
みんないるところでそれぞれ思っている事言わないと、
個人個人で話し合っても誰かが話盛ったりあさんのことだけを悪く言ったりする人が必ず出てくるので
わたしならそうします！
その日それぞれ思うことぶつけて、解決させて
その日以降はぐちぐち言わないとみんなで誓います
それにしても不倫歴のある関係のない義姉まで口出してきてウザすぎますね👎🏼👎🏼
どの口が言ってんだか。
ママリ
本来常識のある人でしたら、うちの息子が娘さんを傷つけてしまい申し訳ありませんって義両親が謝るべきです。
私でしたら不倫されたら子供の事も考えて一発で離婚するかもしれません。結局、不倫したという事実はずっとつきまとうし、何かの拍子に子供が知ったら嫌だし...なにより非常識な義家族とこの先、一生付き合っていくのは厳しいです💦
あさんが旦那様の事が好きであり、旦那様が改心されて2度と裏切らないこと、これから先あさんの味方になってくれて義実家とはもう関わらなくていいよ。と言ってくれるのならまだ再構築も考えられますが、あさんの味方ではなく、義家族を庇ったりするようであればこの先、守ってくれないと思うので、そんな義家族に関わると子供にも影響が出そうなので、大変だけどシングルを選びます😭
実際に私も今、原因は旦那のモラハラに近いようなものと義両親が原因で別居中ですが別居中なのにそろそろ帰ってこない？なんていう旦那なので、そろそろ離婚を告げようと考えております。
ママリ
お辛い経験をしましたね。
大丈夫ですか？
不倫や暴力してご主人に全責任があると思います。
が、ここで、義親に相談は私も理解できません。
子供のことを中々非難できないものですよ。
夫婦の問題ですし、
いい男が自分のケツも拭けないなのに、子供の親になるなよと言いたいです。
それくらいのことをご主人に主さんの言葉で伝えるべきではないでしょうか？
謝る必要はご主人にあって、
義親が息子のために謝罪してきたとして、何も感じないと思います。ご主人が変わらなければ何も解決しないからです。
-
あ
義母に相談したこと、今ではすごく後悔しています。
私も夫婦のことは二人で解決すべきであると思い、
主人には何度も何度も話してきましたが、
何をいっても聞く耳を持たず
二人で解決することに限界を感じ、最後の望みとしてご相談しました。
義母には一人で抱えきれず巻き込んでしまったことへの謝罪は何回かしています。
不倫したホテルがあること
不倫相手いることで
義実家に行けそうにないといったことが間違っているのでしょうか？
孫に会うなと言ってるわけではありません。
いつでも遊びに来てくださいとお伝えしています。
お酒飲んでホテルに行った道を通りながら義実家まで行くことが私にはどうしてもできません。
主人が一人で帰省して不倫したので、主人一人で帰らせることももう難しいなとおもいます。
何も伝えずにずっと行かないのは良くないと思って
ご連絡したのですが、
そこに関しての理解を得るのも難しいんでしょうか😭- 1月8日
-
ママリ
辛い思いをされた主さんに責任はありませんが、
もし、離婚せずにいるなら、
そこは大きな覚悟となりますが変わらず義実家へもお邪魔するのがよろしいかと思います。
逆に、それができないなら離婚されてはどうでしょうか？
義実家に行くことでフラッシュバックのように思い出して辛いのでしたら、
乗り越えられないと思います。- 1月8日
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