コメント
まひろちん
つらいですね。
心が離れてしまった理由がわからないため何とも言えませんが。
今の貴女のお気持ちを素直に伝えてみてはどうでしょうか？
けいちゃんらぶ
気持ちは素直に、今までの感謝や私の至らなかった所を伝えました。
ゆー12
辛いですね…
私も似たような経験しました！
私の場合は旦那が別の女性に
行ってしまったので
離婚しましたが
その時思ったのが
もっとお互い思っていることを
言い合えばよかったと後悔してます！
なのでけいちゃんらぶさんに
後悔して欲しくないので
今も思っていることを
旦那さんに伝えるのが一番です。
そして話し合いの時間を
作ってください。
-
けいちゃんらぶ
同じような思いをされたんですね…。
主人もなんでこうなってしまったのか、自分は絶対に浮気などしないと思っていたのに…。
と言ってました。
そうなんです、一緒にいて当たり前、全部言わなくても分かってもらえると思いと、その時の感情や意地で素直に気持ちを伝えられない自分がいました…。
まだ主人は冷静に考えられないようで、彼女への想いが強いと…。
だから、冷静になって考えてもらおうと、やり直したい気持ちは既に伝えてあるので、今までの自分の至らなかった所や感謝すべき所を手紙に綴り、明日渡す予定です。
コメントありがとうございますm(__)m- 5月5日
-
ゆー12
私の元旦那も浮気は絶対しない！
って言ってました。
その時は一緒いる時間が長かった為
本当に必要最低限のことしか
伝えてなかったです！
それが元旦那は嫌だったみたいです。
手紙にしっかり書いたなら
きっと大丈夫です。
旦那さんも考え直してくれるはずです！- 5月5日
-
けいちゃんらぶ
真面目な男性に多いみたいなんですよね、浮気ではなくて本気になってしまう事…。
相手の方は既婚の人で一緒にはなれないと分かっているけど、だからといって私と一緒にいるのはおかしいと思うし、心でずっと想い続けてるのに、耐えられる？と聞かれました…。
当たり前の日常で確かに会話も必要最低限でした。
喧嘩して2週間近く会話なかった事もありましたし。
こういう出来事が起きたことによって改めて主人の事が大好きだったんだと気づきました…。- 5月5日
-
ゆー12
今まで遊んで来た人は
家庭に入ったら落ち着くって言いますもんね。
相手の方も既婚者なんですね。
旦那さんも頭冷やす必要ありますね。
必要最低限の話ししかないと
本当キツいですよね。
私も喧嘩して１ヶ月会話なかったです。
改めて旦那さんの大切さに
気づきますよね。
でも今旦那さんの大切さに
気づいてよかったと思います。
お互いに色んな言い合いできますし。- 5月5日
-
けいちゃんらぶ
私もこうなる前は、主人に対しての冷たかったのは事実で、(母が亡くなってからしばらくした後に支えきれないと言われた言葉がずっと心に引っ掛かっていて…)、優しくない人とまで思ってたんです。
その時は自分ばかりかわいそうと思ってました。
主人も寂しかったし辛かった時期もあったのに…。
2週間経った今でも彼女への想いが強いと言うくらいなので、私に気持ちが戻ってくるのは、まだまだ時間がかかるかもしれないし、戻らないかもしれないと言われました…。
簡単に解決はできなそうです。
もっと素直に気持ちを伝えていればと後悔ばかりです。
遅いかも知れませんが、後悔のないように自分の気持ちを素直に伝えようと思います。- 5月5日
しまめ
産後一時的に旦那さんに気持ちが向かなくなるのは多くの女性が経験することだと思います。けいちゃんらぶさんとお子さんのことを大事に思う気持ちがあると言っているのでしたら、まだ修復できるのではないかと思います。
産後クライシスのカウンセリングなど第三者を交えて話し合うとか、客観的な意見を交えたほうがもしかしたら良いかも知れませんね。
旦那さんが今回一時的に関係が悪くなったけど多くの夫婦がそれを乗り越えていると修復に前向きになってくれるのを願っています。
-
けいちゃんらぶ
実は今、カウンセラーの方に私も主人もお世話になっています。
その方に、私の気持ちは伝えたし、後は主人が冷静になるまで、待ってみましょうと言われました。
人の意見をあまり聞き入れず、言い過ぎると意固地になって逆効果のタイプなので、専門の人に入ってもらい、いろんなパターンの話をしてもらいました。
夫婦で色々な問題を乗り越えてきたかたがたくさんいると思います…。
私たちもこれを糧に乗り越えていきたいですが、主人次第という所もあり、不安になってしまいます…。- 5月5日
-
けいちゃんらぶ
今、カウンセラーの方に私も主人もお世話になっています。
お互い1回きりですが…私はこれからもお世話になろうと考えています。
その方に主人が冷静になるまではやり直したい旨は伝え、待ってみましょうと言われました…。
そして、どんな結果になろうとも自分が幸せになれる道を探して行きましょうと。
そしてさっき、主人がまだその女性と繋がっていると分かりました…。
苦しいです…。- 5月6日
-
しまめ
苦しいですね。
あまり役に立つこと言えないですが私はけいちゃんらぶさんを応援しています！
寂しくて苦しいかとおもいますが、目がさめて戻ってくるように作戦を立てましょう。最終目標が決まっているのですからぶれずに、そこに向かって前向きな情報を集めましょう。
同じようなケースが書いてある書籍や弁護士さんの無料相談とか、多角的に情報を集めましょう。
浮気は正当化できないとんでもない事だということに気がついてもらいましょう。それを許してやり直そうとしている奥さんがいるのだからもう一度頑張ろうと思ってもらいたい。
彼女と連絡を絶たせるには彼女側にも何らかの形で連絡する必要があるかもですね。
２週間離れていますが、こちらで期間を決めて例えば１カ月経ったら、「あまり長く離れていると子どもに影響よくない。」とか言って連れ戻した方がいいかと思います。物理的に距離があると男性は気持ちが離れやすいと聞いたことがあります。
帰ってきたら反省点を生かして温かく接する。気持ちがこっちを向いてから帰ってくるというのでは時間がかかりすぎるように思います。
彼女と連絡絶っていれば気持ちも徐々に冷めると思います。
帰ってきたら彼女とのことは蒸し返さず、１～２年かけて惚れ直させるつもりで笑顔で「行ってらっしゃい」とか。日々の積み重ねで。ご主人の気持ちを言葉で確認しようとすると悲しくなるので、それは当面しないでおきましょう。
どんな形になるにせよ応援します。悲しくて当然です。不安で当然です。いい方向になるよう願っています。- 5月8日
-
けいちゃんらぶ
たくさんのアドバイスありがとうございます。
なんだか泣けてきちゃいました…。
昨日、主人とケンカしてしまいました。
今は、実家にいるのですが、ご両親から自分の立場を責められていずらいのか、一人暮らしするようで…。
借入もあって私への生活費も入れて一人暮らしをする余裕なんて主人の給与からは無理なんです。
その上、一人暮らしとなればその女性とも会いやすくなるだろうし、誰にも何も言われず主人にとったら都合のいいことばかり。
そういう事を考えていたら、イライラしてしまい、
離婚となれば20年間分の養育費と慰謝料、彼女に対しても何らかの形で責任は追ってもらうつもりですと…。
そしたら、逆ギレで、
脅迫しているのか？
私への想いがすーっと消えた
と言われました。
私も、こんな人と、好きだから復縁したとしても自分は幸せになれるのか？
生活やこどものために不安だから、シングルマザーが怖いから、主人に執着しているだけなんじゃないか？
どうしたいのか分からなくなってしまいました。
せっかく応援してくださったのに申し訳ないです…。- 5月8日
しまめ
大変でしたね。
今の状況で正論を言っても逆効果みたいですね。
冷静に考えるために別居とのことでしたが、けっこう連絡をとっているのでしょうか？
けいちゃんらぶさんがどうしたいか冷静に時間をかけてよく考えてくださいね。
ご主人から離婚と言ってきていないのであれば、こちらの気持ちが固まってないうちに離婚と言わないほうが良かったとおもいますが一人暮らしするなどと言われ、頭にきた気持ちも分かります。
手紙で謝罪等して返事待ちの状況だったかと思います。
ご自分の気持ちがぶれると、感情のまま相手とぶつかって何にもならなくなってしまいます。
戻ってっも別れてもどちらもそれなりに辛いし後悔もあるかと思います。後悔がより少なくなる方を選ばれますよう願っています。
-
けいちゃんらぶ
ご返答ありがとうございます。
他人なのにこんなに親身になって頂き感謝の気持ちでいっぱいです。
そうですね、気持ちがぶれた状態で話してもその時の感情論になるだけで、何もメリットは生まれませんよね…。
連絡は、直近までは、3日おきくらいに少し取ってましたが、私からは手紙に気持ちも書いたし、控えていきたいとおもいます。
今、引っ越ししようと彼女と繋がってようとやり直したいなら、そこは黙認して耐えるしかないんですよね。
そこを我慢できるのか、この先も一緒にやっていけるのか冷静に今一度考えてみようと思います。- 5月8日
しまめ
ご主人、彼女に気持ちが向いているものの、彼女と一緒になれないと分かってます。彼女も自分の家庭を壊したくないようですし、今まだ連絡をとっていたところで彼女とはどうにもならないようにも思います。
別居に関してwebで調べた所こんなことも書いてありました。
http://office-lien.com/marriage-problem/775/
ご自分のお気持ちを大切に、
カウンセラーさん、義両親など味方を増やして、心が辛くなりすぎませんように。
-
けいちゃんらぶ
本当に色々とありがとうございます。
彼女自身も家庭を壊してまでと最初にモーションをかけてきたものの、引いていたのに、主人が引くに引けず、今は、恐らく主人の方が彼女への想いが強いんだと思います…。
それでいて、プラトニックな関係で…不貞行為はないそうなんです。
だから訴えても慰謝料は取れないと言い張ってます。
主人の両親も万が一、私と別れてその人と一緒にでもなろうなら、絶縁だと言ってくれてるようなんです…。
カウンセラーの方は、ロミオ&ジュリエット症候群という風に、会えない、絶対に結ばれないからこそ、燃え上がってしまう事があると言ってました…。
ただ、振り返れば一過性な事が多く、だからこそ慎重に冷静に判断してくださいと主人にはアドバイスしてくれたようです。
主人は両親に絶縁宣言されたのに、腹が立ったのか、居場所がないのか、孤独になってよくよく考えたいと一人暮らしすると決めたようです。
ただ、彼女への想いがなくなっても簡単に私へと愛情が変わることはないだろう
だから両方諦めて一人で生きていく事も考えていると前に話した時に言ってました。
家族より自分が大事な主人と、この先もやっていきたいと思うなら大きな愛で母のように尽くしてあげなさいとカウンセラーの方に言われ、果たしてそれが出来るのか、その間にも彼女への想いなどさんざん聞かされて、病んでしまった私に勤まるのか、よくよく考えていきたいと思います…。- 5月8日
けいちゃんらぶ
原因は色々とあるのですが、子供ができ、母が病気の末、亡くなったり、私の関心が主人に向いていなかった事が、寂しかったようです…。
一度心が離れてしまうと男性は元に戻るの難しいのですかね…。
今は、私が好きというよりも、情のような感情なのだと思います。
まひろちん
そうでしたか。
でもけいちゃんらぶさんも悪気があったわけでなく、母親のことや子育てに追われていたので仕方ないですよね。
男性はいつまで経ってもマザコンなところがあるから、妻に女性だけでなく母親の部分も求めるから自分に関心が向いてない状態が続くと外にもとめるんでしょうね。
女性はそれだけを考えていられませんからね。
でも、けいちゃんらぶさんが旦那さんのことを大切に思っているのであれば、それを心を込めて伝えていくしかありませんね。
つらいでしょうが、まずは一緒にいられるようにしてみてはどうでしょうか？
別居という形で距離があると、心の距離を縮めるには難しいですよ。
けいちゃんらぶ
そうなんですよね、男性はいつまでも構ってほしい部分があるんですよね…
今回の事で主人が、こんなにも寂しがり屋で愛情が欲しくてそれがあるから頑張れる人なんだと気づきました。
実は、今カウンセラーの方にお互い相談をしていて、主人が冷静に落ち着いて考えられるまで待った方がいいと言われてまして…。
専門科の人にも入ってもらっているのに、毎日気分で不安になったり落ち込んだりで、ここに吐き出してしまいました…。
子供もいるし、しっかりしないといけないのに。
まひろちん
子供さんがいても、1人の人間ですから、辛かったり悲しかったり涙したくなることもありますよ。
カウンセリングでしっかりと自分の気持ちを話してくださいね。
カウンセラーは他人なので、こんなこと言っていいのか？恥ずかしいことでは？と思い躊躇したり言いづらいこともあると思いますがが、カウンセラーはそんなこと気にしませんので思いの丈を全て話してくださいね。
よい方向に向かいますように🍀
けいちゃんらぶ
ありがとうございます。
母親なんだから強くなりなさいとカウンセラーの方や親族からも言われて、そう思える時と、それが苦しくなってしまう時と心が安定しなくて…。
そうですね、カウンセラーの方に気をつかって話せないことがあると、また違うアドバイスになってしまいそうですし、全部胸の内を話してきます。
ありがとうございました！
まひろちん
子供の前では母親でいないといけない分つらいでしょうが、泣きたい時は子供が寝てからでもわからないように泣きましょう。
涙が心の疲れや痛みを少し外に出してくれますよ。
無理はしないでくださいね🍀
けいちゃんらぶ
ありがとうございますm(__)m
今、主人と電話で話しており、まだその彼女と連絡を取り合ってる事が分かりました…。
心が折れそうです。でも子供の為にも頑張らなきゃですね。
まひろちん
そうなんですね。
それは心が折れるし、萎みます。
旦那さんは自分がそんなことするなんて、と言いつつまだ連絡を取っている状態。貴方と子供の事は大事と言いながら。
厳しいようですが、旦那さんは旦那さん自身にかなり甘いと思います。
本当に貴方と子供さんが大事であれば自分を戒める意味も含め、何がなんでも連絡を絶つべきですが、それが出来てません。
子供があれも欲しい、これも欲しいと言っているのと変わりません。
旦那さんへの愛情もわかりますが、旦那さんの今の行動も含めて冷静に考えてみましょう。
連絡をとって欲しくないことは伝えましたか？
怖いと思いますが、嫌なことは嫌と伝えましょう。自分が悪いと思ってる部分がおありでしょうが、本来なら何があろうと浮気をする理由にはなりません。
浮気されているのにまだ愛情がある時点でけいちゃんらぶさんは心が広いです。
それを解らず、貴方を大切にしないのであれば、それまでの人です。
今行動を改められないのであれば、将来また何か理由をみつけ同じことをします。
けいちゃんらぶ
こんな遅くに返信ありがとうございます。
彼女との関係が分かった時点で、退職してほしい、退職しなかったら出るところに出ますとは伝えてました。
そして彼女は退職しました。
だから、もう連絡はとらないと思ってたんですが、甘かったです。
当の彼女も、なれるものなら一緒になりたいと言ってるようで余計主人の心を掴んでいるんでしょう…。
淋しい心にスポットに彼女が現れて今は、目の前の事しか見えていない気がします。
電話で話していても、私への愛情は薄い気がしました。
プラトニックな関係で不貞の証拠もなく、万が一、離婚となっても彼女から慰謝料をとることはできませんが、もし破綻した場合は、彼女の旦那さんには事実を話したいと思います。
連絡を取らないでほしいと伝えたいですが、どういう風に言えばいいか、怒りに任せて話しても逆効果ですし、カウンセラーの方の意見も聞いてから伝えようと思います。
でも、この先、自分を大事にしてほしい感情が一番の人に私は大事にされるのか、疑問になってきました…。
まひろちん
そうですね。
しかも相手には旦那さんがいるのですね。
相手の方も最低です。
貴方がしがみつこうとすれば旦那さんは自惚れます。
相手の方も自分の旦那さんがいる状況で貴方の旦那さんも欲しい。本当に相手の方も貴方な旦那さんも幼稚です。
戸籍に傷がつくし、子供のこともあるでしょうから大変悩まれると思いますが、妻という立場にいるのは貴方です。
強気に行きましょう。
貴方と子供さんを大切にするのは旦那さんの義務です。
誓ったうえで一緒になっているんですから。
相手から慰謝料をとることを主に考えないでくださいね。
もし旦那さんと別れることになったとしても、悪いのは相手だけでなく、旦那さんもです。
もしも別れると選択した場合は、
こんなやつくれてやる！と思いましょう。
不倫の末に一緒になっても、神様は見てますから、他者を傷つけたり悲しませた人に最高の幸せなんて絶対に訪れませんから。
けいちゃんらぶ
そうなんです、既婚者の人なんです。相手は恐らく、旦那さんと別れるつもりはないんだと思います…。
主人と一緒になっても苦労するの分かっているでしょうし。
なのに、なんでそんな心を奪うような事を言えるのか？
奥さんの事を考えてあげてというならば、すっぱり切ってくれればいいのに、未練を残す発言ばかりするんです。
きっと私と離婚しても主人はその人を思い続け、一緒にはなれないと思います。
興奮して相手にぶちまけると思いましたが、確かに自分を惨めにする行動ですよね…
因果応報、そう思っていこうと思います。
まひろちん
なんでそんなことを言うのか？
多分貴方の旦那さんから好意を抱かれてるのが心地よいからです。
その状態を楽しんでいると思います。
奥さんのことを考えて、なんて本当に思ってる人はまず不倫しません。思わせぶりな態度も。
じゃ、なんで言うのか、いい人ぶりたいから。
少しでもそんな人をいい人と思ってはいけないし、旦那さんも騙されてます。
もし貴方が旦那さんに言い張っても旦那さんはいま盲目になっててわかりません。逆に意地になります。
旦那さん自身が自分で気づかないと変われませんね。
けいちゃんらぶ
そうなんですよね、回りがどんなに彼女の事を言ってもまったく耳を傾けないんです…。
カウンセラーの方の言葉は多少参考になったようですが。
私としてはどうしてそんな女の人に惚れてしまったのか、そこが一番ショックでした…。
でも今私が何を言っても火に油を注ぐだけ…。
目を覚ましてほしいけど、純粋で恋愛経験値の低い、また女の人に理想を追い求めるタイプの主人なので一生目が覚めないかもしれません…。
まひろちん
常識から逸脱したそんな人だから、非日常的で惹かれたんだと思います。
きっと妻と違って、常識がとかこうしてあれしてと言わないでしょう。
一緒にいて楽しければいい。
の状態が人は楽で好きですから。
中学、高校生の恋愛レベルですよ。
恋愛相手と結婚相手は違うと女性が言うのはそこです。
男性はいつまでも大きな子供ですからね。
一歩ひいて、何が一番ベストか考えましょうね。
けいちゃんらぶ
ありがとうございます。
カウンセラーの方も幼稚で考えが独身気分だと言ってました…。
何が本当に大切なものなのか…
冷静に判断してほしい気持ちと、万が一にも備え、自分でも子供を育てて暮らして行ける準備や知恵を少しずつ考えて行こうと思います。
まひろちん
辛いでしょうけど、ゆっくりとでも前に進めるといいですね。
無理しないでくださいね🍀