久しぶりの質問です。今年1.17に出産を終えましたが離婚を考えておりま…
久しぶりの質問です。
今年1.17に出産を終えましたが離婚を考えております。
長くなりますので、お時間ある方はお願いします。あたしの心が狭いでしょうか。
いきさつです。
このたび初出産でしたが、陣痛間隔3分になった頃、義母を旦那が分娩室に通し旦那は着替えに戻り、意識も朦朧とする中、義母に気を使いながら死ぬ思いをし、破水までみられてしまいました。
それから入院５日間毎日面会に来るのはまだしも、義母、義妹ともにこちらの睡眠不足は御構い無しに長い時は２時間、短くても１時間帰らずな状態でした。
私たち夫婦の話し合いで、出産終わるまでは気を使うから揉める元にもなるし、義両親は生まれるまでは待ってもらってほしい、生まれた後なら会いたいだろうし構わないから、、と話していたにも関わらず旦那は約束を破りました。
挙句、「お母さんの心配は伝わったしありがたかったけど、やっぱり見られたくなかったし、約束もしていたのに傷ついた、2人目もあるしわかってほしかった」と話したら逆ギレされ、俺の親の心配してる気持ちもわからずそんなことよく言えるなと言われ、
出産後には、、旦那から
出産お疲れ様ありがとう、俺にもありがとうは⁇と訳のわからないことまで言われました。
出産直前には妊娠線のことを言われ、入院中には妊娠で太った私の足を叩きながら、立派に成長したな、と言われました。
他にも
つわりでも働きにいくわたしに、
休まなかったのは勝手にしたこと、だと言い
やっと安定期に入った私に
俺は男なのに遊ぶ金が足りない、と過呼吸で倒れるまで責められ
倒れたわたしをみてやっと泣きながら謝り
その時には、もう離婚してほしいと懇願しましたが変わってくれるかもと信じてしまいました。
去年末には
子供にタバコを吸わせるニュースに呆れる私に
俺が子供のときにじいちゃんにタバコくわえたりして遊んでもらった楽しい思い出や、家庭環境否定するな、悲しくなるのがわからないのか、子供に無理やり吸わせるわけじゃないのに
と言われ恐怖さえ覚えました。
他にも数えきれず色々ありましたが、９日調停がやっと決まりました。
離婚の意思は変わりませんが、普通は離婚まで考えないものですか⁇
旦那に簡単に離婚離婚言いやがってとか
子供に必要なもの購入するだけで
何でもかんでも買い与えて贅沢しやがって、と脅されたり
去年わたしがあった事故の傷害慰謝料(これは共有財産ではなく特有財産なので)で子育てやこれからの仕事に必要な車を買ったところ、それを売って半分金をよこせ、など
もちろん二人で乗っていた車はそのまま旦那に渡すと言ってあるのですが
もう心が折れそうです。
かろうじて子供に元気をもらい頑張っていますが、どうか皆さまの意見を聞かせてください。
分かりづらい内容ですみません。
- ぽてっこ(8歳)
コメント
退会ユーザー
大丈夫ですか？
ただでさえ、妊娠、出産というのは自分が思っている以上に体や精神に負担があると思います。
それを支えるのが旦那様の役目かと思います。
私のところも似た部分があり、とても心境が伝わってきたのでコメントさせて頂きました。
簡単に離婚って決めたわけではないですよね。
出産されて、悩んで悩んで悩んで決断したんだと思います。
何を普通と考えるかは人それぞれですが、母親であるあなたが苦しんでいる姿は産まれた赤ちゃんも悲しいと思います。
私は思うんですけど
決して両親がいるだけが幸せではなくって(確かに両親いるのが理想ではありますが)
それより何よりどれだけ親が愛情を持って育てるかだと思います。
だから、あなたがおかしいとか、そんなことはなくて
子供を守るため、自分を守るために決断したのなら
私は応援したいです。
負けないで頑張ってください。
そして、たくさんの愛情でお子さんの心を満たしてあげてください
長くなって回答にもなっておらず申し訳ありません。。。
応援してます！
fumino
ぽてっこさんのお話読む限りでは、離婚考えられてもおかしくないと思います。
かなり価値観にズレがあるというか、歩み寄る余地がない気がします。
義母、義妹さんも気遣いないようですし、もう家庭環境自体が違いすぎたのですね…。
お付き合いされているときに違和感はなかったでしょうか。
お子さんが大変な時に本当にお辛いと思います。
お身体大切にして下さい。
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ぽてっこ
温かいお言葉ありがとうございます。
学生のころからの付き合いで家族ともうまくやってきました。
悪い人たちではないのです、
でも子供ができて初めてわかる家庭環境もあり、話しても歩み寄りも出来ず、正直子供がまだできてなければ自分の身は自分で守れるし意見も言えるので我慢ができたのかもしれません。
でも子供を守れるのはあたしだけですし、命がけで生んだ大切な子供を危険な目にあわせることなんてできません。
それでも自分の我慢が足りないのかと迷う毎日でした。
旦那は怒ったかと思ったら、泣いて謝り、それを納得してもらえなかったら、
俺が泣いてまで謝ったのにお前は何も感じないんだな
と結局責められ元どおりです。
ずっとその繰り返しで、、
旦那は何か揉めれば親や妹に全て話し、向こうの家族は出産後に退院した翌日に家まで押しかけてきました。
分娩室に入ったのだってわたしが謝れば済むことなのになぜ子供を責めるのか、と。
あたしは出産で命をかける嫁の意思はそっちのけ、約束を守らなかったことに対して旦那に話したのですが、、、全く分からずでした。
こんなことがあるんだな、、と。
でも、子供がほんとに愛しく可愛いのです。
心穏やかに過ごせる日がくるのかと不安です。- 5月4日
♡062105♡
心狭くないですよ。
大変でしたね…お疲れ様でした😊
陣痛中は辛いのに気を使って毎日の訪問…しんどかったですね。
旦那さんはまだまだ子どもで自分が一番って感じがします。疲れますよね。
まだお子さん3ヵ月…
これからの成長楽しみですね♪
応援してます(ง •̀ •́)ง✧
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ぽてっこ
ありがとうございます。
旦那は父にはなれずに、いつまでもご両親の子供でしかないのです。
子育てについて一般的におかしいことも、自分の家庭環境が全てで考えの押し付けが子供の危険に直結することなので離婚に踏み切りました。
もうすぐ調停です、、どうにか納得のいく結果がでるように頑張ります。- 5月4日
A.ママ
私が同じ境遇なら、主さんと同じく離婚を選びます‼︎
子供にタバコを咥えさせることに抵抗ないというのが決め手ですね。
自分はどうであれ、子供に危害加えさせられたらと思うと恐怖でしかありません！
子供を守れるのは主さんです！
その為の最善の方法が離婚だとしたら、私は主さんさんを応援します！
頑張ってください‼︎
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ぽてっこ
火をつけなければ咥えさせて遊ぶのは普通だという考えを断固として曲げなかったこと、それが自分の育った環境だからと言い切るところ、、、もう無理だと思いました。
自分一人ならまだ我慢したかもしれませんが、命がけでトツキトオカお腹で守り、死ぬ思いで出産した、自分よりも大切な我が子の命を旦那に任せられないと思いました。
みなさまからの温かいメッセージを心強く感じ、感謝です。- 5月4日
renkuuuuun
わたしも出産して三ヶ月、まだ関節がいたかったり、骨盤がゆがんであしもふとくなったし、、、
それなのに自分への感謝は、とか、働いていたこと、妻から母になることへの大変さがまったくわかってないですね。
すぐに離婚とは言わないかもですが、夫婦でもう一度どうしても許せなかったことをはなし、相手がまた突拍子もない珍回答をしてきたらさようならしますね。
義母にも私ならはなしします。お宅の息子と義母さんにたいしての不満とかいろいろ。
家族に新しい命がきてくれて、攻めてもの救いが子供になるのはよくわかります。
長文になってしまい、あまり回答に答えられていません。ごめんなさい
でも頑張り過ぎないでください
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ぽてっこ
この何ヶ月か離婚とやり直し幾度と話し合いましたが、
ふとした時に
俺は泣いて謝ったのに俺の気持ちもわからないのか
と言われたり
やり直すつもりなら俺の顔を立ててもらわないと困る
など、、、何故かこちらが脅されるようなことばかりで
出産して労ってくれるどころか、旦那は自分が辛いこともわからないなんておかしいんじゃないかと、あたしの言葉に耳は貸してくれませんでした。
義両親は自分の息子のことばかりで何かあればおしかけてくるくらいなので、もう信用もしていません。
ほんとにこんなことがあるんだと、、、子供にも申し訳ない気持ちですが、これからは一人で子供の幸せを絶対に守っていきます。- 5月4日
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renkuuuuun
父親になりきれず、い
- 5月4日
三色パン
ひとつひとつが幻滅で、最終的には絵に描いたようなイヤな夫です。
ぽてっこさんの気持ちは考えず、俺、俺、俺。
大人だし、もう親なのにとても子どもっぽいですね。
疲れるだけで報われませんよ。1人で頑張った方がマシだと思います。
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ぽてっこ
ありがとうございます。
本当にその通りです。
ほんとにそう思うようになりました、、、気がつくとモラハラ夫のようになり、好き勝手言い苦しめられたかと思ったら泣いて謝ってきて、許せばまた繰り返す。
いつしかそんなことにも気付かずに、ここまできてしまっていました。
今はっきり答えを出さなきゃ子供にまで危険が及んでしまうので、調停でしっかり言いたいことを言って解決に向かうように頑張ってきます‼︎- 5月4日
いち
大変な思いをされましたね…><
とにかく「自分自分自分」な旦那さんだなぁという印象を受けました。
旦那さんにとって一番大事なのは自分で、ぽてっこさんやお子さんに対する労わりや思いやりの気持ちが全く感じられないです。
ぽてっこさんの気持ちを受け止める度量がなさそうなので、話し合いなんかしても平行線で終わると思います。
一緒にいて未来がないな、と思ったらもう終わりですよね。
わたしでも離婚を決意すると思います。
子供目線の話になりますが、わたしは幼い頃に父を亡くして母子家庭で育ちました。
仮に父が生きていたとしても最低な人間だったのでいずれ離婚していただろうし、いなくなって良かったと思ってます。
母は一人でも愛情深く接してくれたので、いままで寂しい思いはしたことがないです。
離婚して幸せを掴んでるひとだってたくさんいます。
お身体に気をつけて、がんばってください。
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ぽてっこ
ほんとうにありがとうございます。
迷ったのです、、、
離婚するのは子供の身を守るためだと言っても、もしかしてこれは自分の為になってしまうのか、子供に父親がいないことで傷つけるのか、、、いやいや一緒にいる方が母子共に心が不健康なんだと。
子供さえいればあたしは何でも頑張れるし、何も要りません。
methoさんのお母様のように、あたしも子供から母子家庭でも幸せだったと思ってもらえる強い母になりたいと思います。
旦那と関わると体調も悪くなってしまうので、調停まで関われないと言っています。
でももうすぐ調停です。
どうにか納得のいく結果になるよう、伝えたいことを伝え、安心して毎日を送れるように頑張りたいと思います。- 5月4日
renkuuuuun
途中で失礼しました。父親になりきれずですね。でしたらもう義両親とも旦那ともかかわらないほうが気持ちも楽だと思います。
まずは自分と子供のことですもんね。
所詮、他人だとわりきるのも前向きでいいのかもしれません。頑張ってください(＞＜)
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ぽてっこ
ありがとうございます。
いくら考えても、何だか自分の我慢が足りないのか、とか、、、色々悩んできましたがここで相談して少し肩の荷がおりました。
前向きに調停に臨もうと思います‼︎- 5月4日
ぽてっこ
暖かいお言葉ありがとうございます。
何度も考え直しました。
謝ってくれたら、もしかしたら変わってくれるのかもしれない、、、と。
でも迷う私を見て旦那は
俺が泣いてまで謝ったのに、お前は初めから俺を脅すために離婚離婚と勝手に決めてきた、離婚原因は離婚を言い出したお前だ
と。
子供が可愛くて仕方ないのです。
命がけで生んだ子供を守るのは親だけです、それを旦那は自分の家ではタバコ咥えさせるのも普通、写真だって撮ってるし、何がおかしいんだ、、、と。
絶対に片親だから、、、と言われないように愛情いっぱいに育てたいと思います。
ちい◯さんもきっと何かあるのですね、、、
自分の我慢が足りないのかな、とか毎日頭がいたいです。
退会ユーザー
自分を責めるのすごくわかります。
私も、自分が甘えてるんだ、自分が一番ダメなんだとか責めてばかりです。
表面上は変われても(変わったと言えても)結局根本的な土台はなかなか変えることは難しいです。
それが自分にとって受け入れられないものなら、なおさらです。
我慢が足りないのではないですよ。我慢できる範囲外なんです。
範囲外まで我慢する必要はありませんよ。
自分が壊れてしまいます。
肩の荷が降りるまでは、まだまだ頭を抱えてしまうかと思いますが
一番に子供のことを、自分の身体のことを考えて大切にされてください。
母あっての赤ちゃんだと思います。
一心同体ですよ。
どうか無理されず、早く解決することを願ってます！
ぽてっこ
ありがとうございます。
ほんとにそうなのかもしれません、、、我慢の域を超えてしまったのかも。
子供のためにも1日でも早く解決できるように９日しっかり戦ってきます。