凄く長くなりますが、読んで思う事があれば教えて欲しいです。旦那とお…
凄く長くなりますが、読んで思う事があれば
教えて欲しいです。
旦那とお互いに好きだけど離婚します。
旦那は、親からの愛を知らずに育ちました。
幸せと言う感情も知りません。
今は親は亡くなって居て家族は居ません。
それを知って居たからこそ
旦那と家族になりたい。と
暖かい家庭を教えてあげたい。と結婚しました。
子連れ再婚だったのですが旦那なりに
娘の事も大切に考えてくれてました。
凄く優しかったしこんなに仲良しな夫婦
居ないでしょって思うくらい
いつも一緒でいつも笑って生活してました。
そして旦那との子を妊娠し出産し
旦那がそれから変わってしまいました。
変わったと言うよりは、里帰り出産中
1人の時間が出来て色々な事を考えてしまった
みたいで里帰りから帰ってから
夫婦に謎の距離が出来てしまいました。
あたしからしたらいきなりだし優しい旦那の
記憶しかないから不安になり何度もぶつかりました。
そして旦那は、離れた方がいいと思う。と
愛や幸せの感覚がわからない俺に育てられて
子供達が俺と同じ感覚になるのが怖い。
俺がだめな父親ってだめな旦那ってわかってるから
それでも優しくしてくれるお前の気持ちも辛い。と…
ましてや引越しを控えてるので引越して
娘が学校行ってそれからこうなったら
娘が辛いんだ。と
旦那は、あたしが理解してくれすぎて怖い。と
一緒に居るのが苦しい。と
でも好きだ。と言ってました…
離婚したくないですが、離婚しなくても
ずっと旦那の心には離れた方がいいって
思いがありますし苦しい日々から
解放してあげたいと子供達の事も考えました。
あたしは旦那が大好きで今でも生涯共にしたかったと
強く思っています。
ですが、旦那にしてあげられる事って
苦しい日々から解放してあげる事なのかな？と
だからって離れた方がいいって言い方じゃ
あたしは踏み出せないからはっきり言って欲しい。と
お願いをしたら、嫌いとかじゃないから言いたくない。と
ですが黙り込んだ後に離婚しよう？と言ってくれて
あたしはうん。と踏み出せる事が出来ました。
そして直後に絶対に泣かない旦那が涙を流してるのを
見てその涙は、どんな意味があるのかな？と…
そしていつもならほとんど家に居ないのに
その話をしてから家に居てくれててそして名前を
呼んでくれます。あの頃のように。
最後の時間を大切にしてくれてるのですかね？
これを読んで何でもいいです。思った事教えて欲しいです。
長いのに読んでくれてありがとうございました。
- ひーちゃん(4歳9ヶ月)
コメント
ミク
子供が産まれてこれから色々出てくる責任から逃げてる！？！？
と思っちゃいました💧
すみません。
はじめてのママリ🔰
単純に読んだ感想は、里帰り中に他に好きな人ができたのかな？とか思ってしまいました。
連れ子の娘さんは可愛がれて、そのあと授かった子供がなんで可愛がれないのかわからないです。
子供云々というより、ただたんに他に理由がある気がしてならないのですが、
ひーちゃんさんと旦那さんの関係性や、旦那さんの性格とか全く無視してただ読んだだけの感想なので、見当違いな発言だったらすみません。
-
ひーちゃん
ありがとうございます。
あたしも最初は、浮気を疑いました。
ですが今はそれはないと信じてます。
周りから自分の子供産まれたら
お前も色々分かるよ。とたくさん言われ
自分でも変われると期待してたみたいです。
産まれて確かに可愛いは可愛いけど
俺が父親で可哀想。と言ってます…- 11月20日
-
はじめてのママリ🔰
それならどうして子供を授かってしまったのでしょうか。
お子さんいらしたなら、その子にしっかり愛情をかけてあげることもあできたはずです。
産まれてからそんな無責任なこと、、
子供も可哀想だし、何より産後でしんどい時期のひーちゃんさんの心身がとても心配です😢。- 11月20日
-
ひーちゃん
あたしも子供が産まれたら、旦那の心に
空いた穴が埋まるかもと期待もありました。
旦那も望んでいた。と…
心配ありがとうございます。
あたしは体重は、妊娠前より減りましたが(笑)
娘達の事となると動けます💪❤
娘達が寝た後に涙が止まらなくなり
苦しくてたまらなくなる日々ですが…- 11月20日
-
はじめてのママリ🔰
ほかの人も書いてますが、ほんと何抜かしてんの？ってわたしも思います。💦
2人の子供ですよー。しっかりしてもらわないと。
夫婦や家族はそんな愛だけでは守れません🤔
もし離れるにしてもしっかりと養育費は納めてもらって、ひーちゃんさんが無理ないように育児できるようしてもらいましょう😢- 11月20日
-
ひーちゃん
ありがとうございます。
あたしもちょっと旦那熱を冷ましたい気持ちはあって、冷静に考えようと思います。
お金面は、どうなろうがしっかり
してもらうつもりです！- 11月20日
-
はじめてのママリ🔰
冷静にお互い考えたほうがいいです。お子さんのためにも。
でも、
ほんとご無理なさらないように🥺
ご自愛ください。- 11月20日
-
ひーちゃん
ありがとうございます。。
考えても考えてもわからないですが
どうにか今は子供達の事だけ頑張ります。- 11月20日
退会ユーザー
逃げてるだけにしか思えません。そんなん言ったとこで子供作ったのは旦那の責任でもあんだし愛だとか知らなくても自分なりに愛したりしてあげろよって感じです。あたしも親から虐待とかうけて育ってるから気持ちはわかりますけど、だからって子供作って産んで子供から逃げていい理由にはなりません。所詮その程度の男なんだなーとしか思えません
-
ひーちゃん
ありがとうございます。
旦那も親から虐待と支配をされてました。
無理に離婚したい訳じゃない。と
でも子供達、あたしには
作って接したくない。と
やろうと思えば出来るけどそこに心はない。と
言われました。- 11月20日
-
退会ユーザー
多分あたしそんなの目の前で旦那に言われたら何抜かしてんだこいつ……にしかなりません笑 作って接しれるなら作って接しろよ、です。
そもそも誰だって怖いと思いますよ。幸せー、可愛いー、だけで子供は育てられませんし。良いこと言って嫌われないように上手く離れて責任から逃れようとしてるようにしか見えません。- 11月20日
-
ひーちゃん
なるほど！凄く納得しちゃいました😭
あたしは心通わせたい。心通じたい。を
強く思うのでそんな事考えなかったです。
あたしも考えがズレてますね💦- 11月20日
-
退会ユーザー
考えがズレてるより凄い理解あって旦那さんのことが好きなんだな、と思いました。それは凄い良い事だと思います。あたしも旦那大好きが全盛期の頃ならそうなってたかもです🤣🤣でもやっぱり結婚して、子供産んで好きだけでは結婚生活やってけないし可愛い、幸せだけじゃ子供は育てられないなーと思うようになってからの今の意見です笑 もしかしたら旦那大好き全盛期の頃なら共感の嵐だった可能性あります笑
- 11月20日
-
ひーちゃん
旦那に対してはずっと全盛期で
だからこそ本当は離婚したくないです。
でも、旦那が冷たいのも辛いですし
旦那が苦しいのも嫌ですし難しいです…
あたしはママリで旦那がくっついてきて
うざいとか見ると凄い羨ましくて🤣
色んな家庭があるなぁと勉強してます(笑)
共感してたかもと言う言葉だけで
嬉しいです😭ありがとうございます！- 11月20日
ななこ
子どもまでこさえて、何ぬかしてんねんって他人なら思います。
すいません。
なんか悲劇のヒロインみたいに振る舞って、家族のことは何も考えず一方的で最低です。
お金もらうのは当たり前。
しっかり誓約書は書いてもらいましょう。
-
ひーちゃん
ありがとうございます。
みなさんの意見が似ていてびっくりしてます。
あたしの感覚もおかしいのかもしれません…
旦那は悪くない。旦那をそう育てた親が悪いと思ってしまってます…- 11月20日
waaaa
ひーちゃんさんがとても理解ある方なんだと思いました❗️
私が同じ立場にいたらですが、ひーちゃんさんのように優しくなれないです💧
苦しい日々から開放、そんな人生甘くない。それは旦那様が乗り越えなきゃいけない壁だと思います。
なぜ、二回も結婚して、子供も前妻との子、ひーちゃんさんとの子を授かり、結局ダメだったからまた離れる💧
それの繰り返しなら、逃げてるだけです💧
好きで別れる意味が分かりません、いっその事こと愛想が尽きた、嫌いだって言われたほうがまだいいです。
もし、離婚となるのであれば、旦那さんにはもうこの先一切恋愛をせず一人で生きていってほしいです。
失礼しました🙇♀️
-
ひーちゃん
ありがとうございます。
旦那が普通では、ないのはわかっていて
それを理解しなきゃとやってきたら
もうあたし自身普通が分からなくなってます。
それは、旦那自身も言ってました。
最後の人があたしで良かった。と
周りに理解されないのはわかってる。と
あたしは旦那を信じすぎてます…
依存してます…
こんなあたしもだめなのわかってて
どうしたらいいかわからないのです。- 11月20日
nuts
え？その理由で離婚する必要ありますかね？
別居でもよくないですか？
旦那さんも辛い思いをされて来たんでしょうが、まだお子さん産まれて4ヶ月ですよね？
前の会社の上司が自分の子が産まれて可愛いと思えないと悩んでましたが、少しずつ父性が芽生えたみたいで今はめちゃくちゃ可愛がってますよ。
もし仮に離婚したとして旦那さんが彼女を作ったり再婚したりする可能性もないわけじゃないですよね？
その時にあの時の涙はなんだったのだろう？って思わないですか？
私には責任が重すぎて逃げようとしてるようにしか見えません😅
言い方きついけどなんかダメな自分、不幸な自分に酔ってるのかなと思います。
-
ひーちゃん
ありがとうございます。
別居…それも考えましたが
里帰り4ヶ月してました…なので
実際の生活は1ヶ月くらいしかしてません。
別居は、また同じ繰り返しになると思い
考えていません。
彼女は作るかもしれない。けど
再婚はない。悟っちゃったから。と…
みなさん同じような意見ですね。
あたしももう一度よく考えます…- 11月20日
-
nuts
それなら尚更まだ愛情もてなくてもおかしくないですよ！
だって一緒に過ごしてないですもん。
連絡は断つ気ないなら自分がパパだということを認識しても構わないってことですよね？
離婚して養育費だけ払って会いたい時だけ会いたいなんて都合よすぎじゃないですか💦？- 11月20日
-
ひーちゃん
あたしに対してもLOVEじゃなくLIKEだそうです。旦那の中にLOVEという感覚自体がないみたいで…
娘達は、俺の子供には変わりない！と
言ってます。- 11月20日
-
nuts
えー💦じゃあなんで結婚して子供まで作ったんですかね💦？
しかも再婚はしないけど彼女は作るかもしれないって…
よく妻の前でそんなこと言えますね💦
つまり自分は責任は負いたくない、誰かを支える側じゃなくて誰かにずっと支えられていたいってことですよね？
お金払うことで責任取ってるつもりかもしれませんが見当違いもいいところですよ😡- 11月20日
-
ひーちゃん
そうなりたいと思ってたしLOVEが
知れるなら知りたいと思ってたから
頑張ったよと言ってました。
でもあたしとの関係を理解出来ない女なら
彼女にはしない。と…
旦那自身も父親が何言ってんだって
周りが言うのは分かってると言ってます。- 11月20日
-
nuts
じゃあLOVEを知る前に子供は作っちゃダメでしょ…
もう今更言っても仕方ないですけど…
旦那さんも親に人生狂わされたのかもしれませんが、この決断でお子さんの人生がかかってるってわかってるんですかね…- 11月20日
-
ひーちゃん
確かにそうですね…
こんな事になるなら付き合う前に
絶対後悔させないから。なんて
言わないで欲しかったです…- 11月20日
-
nuts
というか疑問なんですけど、離婚しても責任取るつもりでパパだと認識しても構わないなら離婚も別居も変わらない気がするんですが💦
なんで離婚にこだわるんですかね？
苦しい日々から解放と言っても子供達のこともあなたのことも忘れずに優先して生きていくなら籍を抜きたい明確な理由が見つからないような😅- 11月20日
-
ひーちゃん
それもあたしは提案したのですが
ぱぱなのに家に居ない。
そんな父親が居て子供達はどう思うのか…と。
あとは、離婚しても私たち優先ではないです。
死ぬまでにやりたい事があるとも
言ってましたし自分優先かもしれないです。- 11月20日
-
nuts
えー💦ますます最低じゃないですか！？
なんか色々御託並べてるけど結局自由になりたいだけじゃないですか😅- 11月20日
-
ひーちゃん
それでも幼少期に親に支配されて
やりたい事が出来なかった旦那なので
後悔して欲しくなくて…
応援してあげたい気持ちもあります。
あたしもおかしいですよね。- 11月20日
ばたこ
あたしも皆さんと同じ意見です…
他に好きな人が出来たのか…逃げてるだけにしか思えません。
自分勝手すぎます…
好きだけどって自分が悪者になりたくないから良いように言ってるだけに聞こえちゃいます💦
-
ひーちゃん
ありがとうございます。
あたしも最初は疑っていましたし
仕事柄、女性とLINEしているので
それについても本当はそいつと一緒に
なりたいんでしょ？ならちゃんと言って？
と何回も何回も言いましたが
それはない。と…そんなに心配なら
電話して文句言っていいよ。
ブロック削除していいよ。と…
ですが、旦那本人が自ら消してくれないと
無意味だと思っているので
あたしは消しませんでした。- 11月20日
-
ばたこ
本人にしか本当のことはわかりませんもんね💦
浮気とか他に好きな人が出来たとかではないとして、
連れ子の事を可愛がってくれたりいい父親だったと思いますが、いざ自分の子が産まれたらっていうのが責任逃れに見えてしまって💧
まずは子供のことを1番に考えなきゃダメですよね…
あたしも最近離婚したんですけど、子供の事を考えたらもっと違うやり方があったのかな？とか考えちゃいます…
だからあたしも偉そうなこと言えないのにすみません…
後悔のないようによく二人で話し合ってくださいね🙂- 11月20日
-
ひーちゃん
ご自身の経験までありがとうございます。
凄く優しくて、あの頃のような旦那に
余計に辛くなってます。。
子供の事考えても色々な考えがあるからこそ
凄く難しいです。- 11月20日
aaa
読ませて貰いましたが
ごめんなさい。
ひーちゃんさんは旦那さんが大好きな事は伝わってきましたが、旦那さんを優先してて子供を優先にして考えてるように思えませんでした。
私は子供が最優先なんじゃないかな？って思いました
-
ひーちゃん
ありがとうございます。
子供ためには、どう考えるべきなのでしょうか？
旦那に作ってでも良いパパをやってもらうのが子供のためになるんでしょうか…？- 11月20日
りりん
私も単純に、旦那さんに他に好きな人ができたんだと感じました。
ひーちゃんさんに今になり寄り添ってるところや、嫌いじゃないとかまだ好きだとか責任はとるとか、
他に好きな人がいる男の人が鳥がちな言動だと思います。
すぐに離婚せず、別居して様子みてみてはどうですか？
離れてひーちゃんさんの考えや気持ちが落ち着いてからまた離婚について考えた方がいいと思います。
離れて暮らせば旦那さんだって子供たちへの影響も、ひーちゃんさんの優しさに触れて考えることもなく済むのだからそれでもいいはずです。それも嫌な言い訳がまだ出てくるならむしろ聞きたいです。どうしてそんなに離婚にこだわるのかと。
どんな理由があれど、奥さんに子供産ませておいて離婚ていうのは、無責任ですよね。一生お金払うからって責任とってることにはならないと思います。
-
りりん
別居は考えていないとのこと、今になり読ませて頂きましたすみません。
私が言う別居は、旦那さんとひーちゃんさんが関係を考え直すため、ではなく、
ひーちゃんさんが冷静な判断をすゆための冷却期間という意味です。
今ひーちゃんさんは旦那さんの悲劇アピールに流されているように見えましたので。。
生まれたばかりの赤ちゃんを抱えるママのことなど何一つ考えずに自分のことしか考えてないワガママな旦那さんのこと、冷静に考えてください。- 11月20日
-
ひーちゃん
ありがとうございます。
あたしの気持ちがきちんと固まって
自分で考えられるように？と言う事でしょうか？
あたしも旦那を責めたくなった気持ちも
ありました。実際に言いました。
こんなに仲良くやって来て
こんなに一緒にやってきて
色んな事乗り越えて来て
あたしは生涯一緒にいたいって思ってるし
引越しだって地元も捨ててついていく
覚悟をしていたので
なんで？あたしなにかした？
どうしたらよかったの？と…
そしたら、俺が悪い。と…- 11月20日
-
りりん
離婚は大きな決断になるので、悲しみにくれている今は決断するべきではないのでは、と思いました。
地元を捨ててついて行く覚悟は旦那さんのためではなく自分の人生の選択だと思うので、そこまでしたのに、と旦那さんに言うことではないと思います。
ひーちゃんさんは旦那さんを責める気持ちを経過して、旦那さんのことを考えているんですね。
愛や幸せがどんなものなのか、わかっている人のほうが少ないのではないでしょうか？
けど、旦那さんにとっては、1度でも大事にしようと思ったひーちゃんやその娘さんへの思いが旦那さんの愛であり、その形が今回生まれてきたお子さんですよね。
そして、笑って過ごしていたのなら幸せを知っていることになります。
旦那さんは愛も幸せも経験しているはずだと思いますよ。
ひーちゃんさんはおこさんを妊娠してから母親になり、様々な不安を乗り越えてきたと思います。旦那さんはひーちゃんさんが初めて妊娠した時のような不安を今感じているのかもしれないですね。
そして男の人はそこから逃げ出すこともできるので、逃げたくなったのかもしれないですよね。
先のことは分からないからこそ、誰だって不安ですよ。
先が見ない不安から逃げることは簡単です。それを逃がすことも簡単です。けどそこを逃げずになんとか改善していくことが家族ではないでしょうか？旦那さんは今逃げても、もう結婚はしないと行ったとしても、ご自身の問題から逃げることはできません。今回逃げるのならこれからも問題から逃げ続けると思うので。
しばらく、旦那さんをほっといたらどうでしょう？
話しかけず、最低限のことだけして、旦那さんのペースを作ってもらったらどうでしょう？その間、ひーちゃんさんももう少し考えてみてはどうですか？- 11月20日
-
ひーちゃん
そこは、旦那には言ってません。
ややこしくてすみません…
昨日初めての涙と共に
俺は弱いし臆病だと話してくれました。
人が怖い。と…
あたしがこんなに旦那を思ったり
理解しようとしてくれてるのは
好きだからであって
好きってのは形がないものだから
目に見えないから怖い。と…
そうかもしれないですね、本当に…
あたしは旦那を苦しめたくないから
そのためには？しか考えてなかったです。
旦那も向き合おうとしてませんでしたが
あたしも向き合おうとしてないですね。
凄く心に刺さりました…- 11月20日
-
りりん
勘違いすみません。
大事なものって、気づいてないだけで何も背負ってない気がしている時期ってあると思うんですけど、その時期に何もかも放り投げて自分のことを大切にしてないことに慣れると、大事なものを背負うのがすごく怖くなるんですよね。私もたまに全てを放り投げたくなると同時になくなることがとてつもなく怖かったりします😨
旦那さんが言ってるのはそんなかんじなんですかね？
じゃあたとえばひーちゃんさんが「じゃあどうでもいいし好きでもないから好きにしたら？」てなったらそれも怖がるんでしょうか。。
それって離れたからって解決するんですかね？
旦那さんは心に病を抱えている状態だとおもいますけど、それをわかって結婚したなら一緒に乗り越えていかないといけない問題なのでは、と思いました。けどそれはとてつもなく大変なことだと思います。病人も、それを支える介護者も、とても大変ですからね😢
旦那さんがいつもそんなかんじで安定しない方なのであれば、病気の発作だと思って対処法を身につけておくと少しは心が楽かもしれないなと感じました。
もちろんひーちゃんさんが大変になってしまってひーちゃんさんまで支障をきたすようになるのであれば離れたほうがいいと思います。- 11月20日
-
ひーちゃん
旦那の考え全てを理解は出来てないので
結局旦那にしかわからないのですが…
話してくれる事を信じるしか出来ないです。
あたしはどんな覚悟もしてます。
旦那が向き合ってくれるならとことん
向き合いたいと思います。
ですが、旦那が悲観的になりあたしさえ
突き放したらどうしたらいいのか
分からなくなります。
旦那の事考えないようにとあたしは
気晴らしでゲームをしたりしてます。
気を紛らわす何かがないと
気にしすぎてしまうので…- 11月20日
-
りりん
旦那さんが向き合うことは難しいと思います。それができていれば旦那さんは今回のようなことを言い出したりしない人になれていると思います。
自分と向き合うことは誰にとっても難しいことですが、
自分と向き合うことが難しく、一方的に悲観的になり人を突き放そうとするからこそ、病気と考えた方がいいと思うのです。だから発作だと思った方がいいと思うのです。なので旦那さんが向き合ってくれれば私も！というのは旦那さんにとってはハードルが高いのでは、と思いました。
私が感じるには、ですが、
旦那さんが話すことも、旦那さんの中でもごっちゃごちゃだと思うので話すことを全て鵜呑みにしてもごちゃごちゃするだけなのではないかなと思いました。旦那さんですら自分のことが全然わからないのだと思います。
あーかな、こーかな、とその時は思っても、時間が経てば全く違うことに確信持ってそうというか。- 11月20日
-
ひーちゃん
確かにそうなのかもしれません。。
突き放しといて
LINEで俺には誰も居ない。や
1人だから。と言われたりして
あたしにどうして欲しいのか分かりません…
辛い事を話したら
じゃあ離婚しないって言えば？
それでも良いって言ってるんだから。と…
望まれてないのにあたしが一緒にいたいから
離婚させてあげないのは
愛ではないですよね…だからあたしには
選択肢はなくて余計に辛くて…- 11月20日
-
りりん
誰もいない、誰も分かってくれない、などの発言はただのワガママ発言でしかないと思いますよ。とても幼稚だと思います。
なので、ただ旦那さんはひーちゃんさんに構ってほしいのではないですか？
ひーちゃんさんが決断を選択するように仕向けているようですが、結局自分について悩んでほしい、考えて欲しい、だけではないですかねー？
とことん話を聞いてあげてはどうですか？
「そうなんだ、つらいね。1人じゃないよ。私はそばにいるよ」と、子供をあやすのと同じようにしてあげてはどうでしょうか？ひーちゃんさんまで流されてしまってはそれこそ2人で深みにはまるだけのような気もしてきました。。
ひーちゃんさんがカウンセリングの勉強してみるだけでも楽になるかもしれませんね。- 11月21日
-
ひーちゃん
自分で言うのはおかしいかもしれませんが
あたしの真っ直ぐな気持ちが
変な意味じゃなく重く辛いみたいです。
結局、何を言っても冷たくされてしまったので
ゆっくり話したい。とだけ伝えました。
旦那に今日言いたい事あるなら言いなよ？
と言われていたので
旦那にも聞いてみたら言いたい事ある。と
言っていたのでゆっくり聞いてみます…
あたしなりにどんなあなたも好きだよ。と
そのままでいいんだよ。と
伝えましたがその気持ちすら苦しいみたいです。全て伝わってるよと言われました。
きっと、思ってくれてるからこそ
あたしの気持ちに応えられない自分に
苦しいんだと思います。
その原因が過去にあるからこそ
自分でもどうにも出来ず…苦しいのかなと思います。- 11月21日
-
りりん
真っ直ぐな思いは、過去に何があっても重いものだと思います。
思いをぶつければぶつけるほど、それがどんな思いであれ受け止めて背負わなければいけないですから。
ましてやひーちゃんさんの旦那さんのように、自分のことでいっぱいいっぱいの人には大変なことだと思います。
ひーちゃんさんが旦那さんを大好きなのはいいですが、もっと客観的に二人の関係を見られるといいのかなと思いました。その意味でもカウンセリングの勉強はいいのかなと思い勧めさせていただきました。- 11月21日
-
ひーちゃん
ありがとうございます。
確かにそうかもしれません…
そんな旦那にあたしは求めすぎてるんだと
自分でも思います。
その気持ちが旦那が自分を責めるひとつの原因になってるかもしれないですね…
ちょっと冷静に考えたら、あたしは
旦那のどこが好きなのか分かりません。
完全に依存なんだと思います…
カウンセリングの勉強…しようと
思った事がありますが
人には向き不向きがあるよ。と
友達に言われました。
心理学などは、あたしの性格上
勉強してしまったら相手の考えが
わかってしまったら…
落ちてしまうと思います。
過去にうつ病と適応障害でした…
今は完治してますが、そういう面で
怖いです。
ですが旦那がカウンセリングを嫌なら
あたしが旦那の事を相談しに
専門家に頼るのもいいのかな？と思います。- 11月21日
-
りりん
家族になれば依存もするとは思いますが、ひーちゃんさんが言ってるのは程度の問題なんですかね？？
カウンセリングは心理学とはまた少し違うので、相手の考えがわかるわけではないです。たしかに心理学はやめておいた方がいいですが、軽くカウンセリングの勉強するくらいなら、むしろ人の話を聞く勉強と考えていいと思います。資格を取る必要もないと思いますし。
もちろんひーちゃんさんが抵抗ないなら心療内科やカウンセリングに通うこともいいと思います。- 11月21日
-
ひーちゃん
夫依存性と調べてそれに当てはまりすぎて
だめな事なんだって思ってます。
話を聞いてあげるスキルと考える感じでしょうか？考えた事なかったので
凄くためになります！ありがとうございます！
あたしは昔通っていたので抵抗は
ありませんが、本人じゃない話も聞いて
アドバイスくれるんですかね…- 11月21日
-
りりん
クリニックに受診するとなると旦那さんの悩みまでは聞いてくれないと思います。
ひーちゃんさんの共依存からくる生活の支障を軽くする手伝いはしてくれると思います。
カウンセリングで行動療法を受けるのなら、旦那さんとの在り方についてひーちゃんさんの考えを導いてくれるかと思います。
ただ、以前通っていたとのことでご存知かもしれないですが保険が効かないので通うとなるとお金がかかります。カウンセラーさんとの相性が合えば、時間はかかってもひーちゃんさんにとっては大きな変化をもたらしてくれるかもしれないな、なんて思いましたよ😊
ひーちゃんさんが通うことで旦那さんがそのうち受診できるかもしれないことを考えると、カウンセリングも行っている心療内科でカウンセリングを受けるのがいいかもしれないですよね😊- 11月22日
めい
失礼ですが旦那さんとても無責任ですね💦
逃げてるだけですよね。
親に虐待されたり捨てられても子育てしてる人は沢山いますし、私の母も毒親でしたが反面教師にして頑張ってます。
親になった今なら、理解できなかった母の気持ちが少し分かる事もありますし、子供と成長していこうと思ってます。
何より親に恵まれなかったからこそ、自分の子供に対してはしっかり責任を果たしたいと思います。
旦那さんを理解しようとするひーちゃんさんすごいと思いますが、親としてはどうなのかと思います…
そんな悲劇のヒロインぶって逃げようとしてる旦那さんを庇うのではなく、しっかり怒るのも妻の役目ではないですか❓
恋人同士なら良いですが、もう人の親ですよね。
綺麗事だけですませる問題ではないと思います。
-
ひーちゃん
ありがとうございます。
めいさんのおっしゃってる事は
凄く分かりますし間違ってないと思います。
それはあたしにも分かります…
あたしが思うのは、旦那を否定するのは
理解しないのは簡単なんです。
誰も俺を理解出来ない。と言ってますから…
そこであたしまで否定や理解しないで
しまったら旦那はまた塞ぎ込んでしまうのでは
ないかと…心の奥をさらけ出したのは
あたしが初めてだからこそ
そうしてしまうのが怖くて自分の意見を
飲み込んで来てしまいました。- 11月20日
ママリ
おそらくご主人は連れ子の娘さんは血縁でないから、絶妙な解釈で可愛がることができた。しかし、血縁の子供が出来て自身のトラウマがフラッシュバック、愛があるからこそ自分の子にはそうなって欲しくないという恐怖を感じてしまった。身近にこんな俺みたいな父親がいると愛するあなたの為にも身を引きたい...みたいな感じで子供の頃の心の病が解消されずに自分の子供を持ってしまったために向き合うということよりも遠ざかるを選んだのかなと思いました。
-
ひーちゃん
ありがとうございます。
妙にこれかな。と納得しました。
旦那に解放してあげるよと言ったら
解放？解放するのは俺だよ。と言われました。
そして昨日話し合いした時には
俺はここまできたら引けない。と
引けないって引きたい気持ちがあるの？と
聞いたらじゃあ、俺が離れた方がいいよって
言ったくせにまた頑張って行こうって
言ってもお前は頭が良いから
無理してるのかな？辛くないかな？とか
考えちゃうだろ。って言われました。- 11月20日
-
ママリ
ひーちゃんさんは自分の力で家族愛を理解させたかったかとは思うので不本意かも知れないですが、本人が本気で向き合う覚悟があるのであれば専門家を受診するのはどうかなと思いました。幼少期に受けた記憶は簡単には治りません。おそらく素人には無理です😔💦
これからつらい治療が始まるけど支えるよ！とご主人様に。子供たちにもお父さんは心の病気を頑張って治してるんだよ！と、もし愛情を感じられないかもしれない場面になってしまうなら、その都度こうして子供たちに言葉で伝えてあげれば子供は愛情を感じながら育つはずです。- 11月20日
-
ひーちゃん
それも考えましたし、たくさん調べたりもしましたし、旦那にもカウンセリングとか
専門家の提案をしました。
ですが旦那は専門家だろうとお前に何が分かるんだよって思ってしまうみたいです…
旦那も簡単には治らないのもわかってて
俺が治るのは幼少期をやり直せるくらいだって言ってました…- 11月20日
-
ママリ
相当心が傷ついているのでしょう。初めましての赤の他人に自分の人生を修正してくれるなんて期待してないだろうな、と思います。きっと相性の当たり外れもあるので、覚悟決めてやってみても駄目だった、なんて事も起こり得ますしね😔私も自分の弱点は一回死んで生まれ変わるくらいしか手段はないのかな～なんて思うことがありますので何度かチャレンジされたが故の発言なのかも知れませんね🐏💦苦しいですが、離婚して遠くで見守るという愛情もあるかも知れませんね。
- 11月20日
-
ひーちゃん
傷付いてると思います…
あたしは同じ経験がないのでそこだけは
どう頑張っても分かってあげられず…
離婚して旦那が生きやすくなるならと
それがあたしに出来る旦那への最後の愛なら
と思う反面、やっぱり同じお墓に入りたい気持ちもあり凄く葛藤してます。- 11月20日
ままりん
旦那さんは、
悲劇のヒロイン気取りでしょうか？笑
ひーちゃんさんは甘やかしすぎだと思います。
私は母に虐待され育ってますが、
我が子には同じ思いをさせない
と、旦那と育児の方針や
愛情のかけ方、しつけなど、
よく話ししています。
私の父はとても貧乏な家庭で育ちました。
貧乏なあまり、悪いこともいっぱいしました。
我が子には同じ思いをさせまいと
仕事を頑張り、3人育てあげていて、
なんてかっこいい父だろうと思いますよ。
血の繋がりのない子、
血の繋がっている子、
同等に愛せる自信ないのか
なんなのかよく分かりませんが、
その場限りのあまーい言葉吐いてるようでとても不快な旦那様ですね。
てか、メンヘラなのかな？
メンヘラなら引き止めて欲しいのかなーって思います。
自分に自信がないから、
嫌だ、あなたが必要なの！と
娘たちも大事だけど一番はあなたなの！と
-
ひーちゃん
ありがとうございます。
旦那は、メンヘラと言うか
感情の欠落があると思ってます。
そして付き合ってる時には
4回別れを言われており
3回目までは嫌だとごねてましたが
4回目から何を言っても聞いてくれない
ので嫌だと言わず承諾しました。
そしたら、別れてからやっぱり無理。と
よりを戻して結婚してからも1度
離婚を言われましたが、帰らないと
言ってた旦那が帰って来て隣に来て
結局旦那の性格上離婚したくないと言えない
のもわかってるのであたしから
離婚したくないよ。と言って
その話はなくなりました。
こんな事もあったので、今回これから
どうなるのか今、旦那はどう考えてるのか
わからなくてどうしたらいいのか
分かりません。
あたしも覚悟が決めきらず……- 11月20日
-
ままりん
相依存ですね😥
振り回される子供が一番かわいそうです。
私なら離婚しますし、
縁も切ります😥笑
だって都合良すぎだもん...
うちの母が毒親で、
他に男作って離婚しましたが、
相手がヤクザで全く大切にしてくれなかったので
出戻りしてきました。
おかげさまで私は人生で二度転校しています。
なんで許して再婚したのか、
父もすごいなーと思います。
親の勝手で振り回されてきたので、
ずっと根に持ってますよ
「離婚するなら、縁を切る。
しないなら、これまで通り側で支えるよ、一生」
と言ってみたらどうですか？- 11月20日
-
ひーちゃん
依存だと思います。それも調べて
自分でこれだとわかりました。
その言葉言う勇気が出ません…
あたしにとって旦那以上の人は居ません。
旦那をどんな意味でも失うのが怖いです。
こんな弱くちゃだめだってわかってますが
踏み出せないのです。。- 11月20日
-
ままりん
ひーちゃんさんが旦那さんを失うのと同時に、
旦那さんは自分を愛してくれる人を失います。
こんなに(失礼ですが)クズ旦那でも、
深く深く愛してくれる人なんてそういません。
旦那さんの方が失う物の大きさが大きいと思います。
一方、ひーちゃんさんには
可愛い女の子二人がいます。
そして、こんなに旦那をたてて
愛情深い性格をお持ちですので、
どこに行っても愛されるでしょう。
他人の私から見てると、
ひーちゃんさんは、
DVされてるのに、
この人には私しかいない！
って洗脳されて離婚できない方と同じです。
覚悟があるなら、
一緒に地獄に落ちてもいいんじゃないですか？
ひーちゃんさんが落ちる時、
お子様も道連れになりますが。
旦那さんの感じだと、
勝手に思いつめて
一家みんなで無理心中とかも予測できます🙄- 11月20日
-
ひーちゃん
その言葉、親友にも言われました。
こんなに思ってくれるひーを手放す旦那のが辛いと思う…と。
凄くありがたい言葉で…
少し自分に自信が持てます。
ありがとうございます。
あたし自身旦那と出逢うまで
こんなに人を思えた事がなかったので
決めきれない理由でもあります。
子供達は、何があっても守りたいです。- 11月20日
-
ままりん
ちなみにうちの母は、
家族が寝静まった夜中に、
家に放火したことが2回あります👍
父を刺したこともあります👍
精神異常者は、健常者からしたら
まじで理解できないことをしでかすので
気をつけてくださいね〜
あと、精神異常は移ります👍
うちの父も鬱になってます〜👍
まだ考えてここに相談書けるまともな内に目を覚まして欲しいです👀
あえてキツく言ってごめんなさい🙇♀️
わたしは、早く親離れしてよかった👍
毒牙にかからなくてよかったー！
今すごく幸せです(*´-`)- 11月20日
-
ひーちゃん
ありがとうございます。
キツく言って頂けるのは真剣に
答えてくれてる証拠なので
素直に嬉しいです。- 11月20日
ママリ
自分がダメな父親、ダメな旦那だとわかってるからそれでも優しくしてくれるひーちゃんさんの気持ちも辛い。
これが決定的な気がしてしまいました。。
里帰り中に好きな人が出来たか、浮気した、自分の気持ちは変化したけど、そんなことも知らないひーちゃんさんの普段と変わらない優しさが辛い。
そう読み取ってしまいました。。
他の皆さんも書いてましたが、悲劇気取りすぎるし、ひーちゃんさんも優しさに甘え過ぎだと思います。
-
ひーちゃん
ありがとうございます。
やはり浮気に繋がってしまうのでしょうか？
あたしが家族でどうありたいとか
どう考えてくれてるか全てわかってて
どうして欲しいとかもわかってるのに
それに答えられないから辛いと言ってました。- 11月20日
manami
里帰り中に他に女ができたのかと思いました！
まず親の愛情を知らないからって、自分の子を妊娠してる奥さんから自分勝手な理由で離れるって許せないです！
-
ひーちゃん
ありがとうございます。
浮気は、してないけど慰謝料取りたいなら
1億でも請求しても構わない。
あたしとは揉めたくもないし抵抗もしない。
と……- 11月20日
-
manami
浮気してて、浮気してる！って言う人いないですよ🤣
バレないうちは誰でも強気です！- 11月21日
-
ひーちゃん
確かにそうですね…
あたし自身も信じてる、信じたいですが
旦那のLINEがなる度に不安になります。。- 11月21日
退会ユーザー
ご主人、自己憐憫に浸りすぎて周りが全く見えていないですね。ちょっと鬱状態なのかな？と思いました。本当は精神科を受診したり、カウンセリングに通うのがいいと思いますが、それも本人が拒否してるのですよね…だとしたら、打つ手なしですね。
離婚はすごく勿体無いと思いました。(ご主人にとって)愛とか幸せとかご主人は拘ってますが、実際の生活は中高生の読む小説とは違います。そんなもの、目の前にぶら下がっているわけじゃないですよ。朝起きて、ご飯食べて、仕事に行って、帰ってお風呂入って寝る…その繰り返しです。その淡々とした繰り返しの中で、ちょっとした変化を見つけていくんじゃないですか？その積み重ねの先に幸せがあるかもしれないし、もしかしたら死ぬまで見つからないかもしれない。人生そんなもんですよ。幸せを必死で探すものには、幸せは訪れないです。目の前の物事に向き合えない人は、特に。ご主人、悟ったとか言ってるようですが、何もわかってないんですよ。
というわけで、ご主人と一緒にいるのはひーちゃんさんにとってはマイナスだと、私は思います。ひーちゃんさんの運命の相手ではなかったのだと思います。ひーちゃんさんはとても広い心を持った、愛情深い人です。その愛情をしっかりと受け入れてくれる方が絶対にいますよ！！
-
ひーちゃん
ありがとうございます。
あたしも幸せと言うのは、気づけば
たくさんあるものだと思って居て
そんな話もしましたが
幸せという感覚がわからないと言われました。
それでも旦那を失うのが怖くて
今でも大好きで夢であって欲しいと
涙が止まりません。。
いつか思い出に出来るのでしょうか…- 11月20日
あまちゃん
私の周りにもいます。
幸せが目の前にあるのに、自分が結婚する資格がない、とかこんな自分が子供なんて育てられない、とか。
どの子もみんな幼少期の家庭に問題がある子です。
でも、その子たちは何年もかけて自分の事を受け入れて、自分を好きになるように努力し続けてます。
で、何が原因かって自己肯定感の無さが大きいと感じます。
とりあえず、旦那さん、なんでもいいから自己肯定感を上げる講座やセミナー、本を読み漁るとか、同じ境遇の人がどう立ち直ったとか調べさせて、生まれ変わる努力をさせた方がいいんじゃないですか？
離婚は努力してから考えて、と私なら伝えます。
子供が産まれたのにちょっと無責任すぎるし、悲しくなりました😭
人様の旦那さんにすみません。。
-
ひーちゃん
ありがとうございます。
凄くわかりやすいです。
あたしも色々調べて旦那にどう接して
あげるのがいいのかを考えた結果
旦那を肯定してあげる。事でした。
ですが、肯定されるのも
あたしが我慢してるのが分かるから
辛いそうです。。
ここで家族が居ない旦那から
あたし達が離れてしまっていいのか
そしたらまた心塞ぐのではないか
でも一緒に居るのが苦しいと言われたら
どうしてあげたらいいのか
本当に分かりません。- 11月20日
りり
全然違ったらすみません😰
私も、小さい頃から虐待を受けて育ち、耐えきれず高校卒業後家出しました。
子供ができてから連絡を取り、今は別の家庭の他人どうしの関係で、ちょうどいい距離感で接することができています。
ですが、家出してからというもの、私もすごく悲観的でした。
家庭を持ってからも、本当に愛していくことが出来るのか、親の二の舞にならないか、すごく心配でした。
旦那さんのように、当時彼氏だった旦那から、逃げようとした事もあります。
その時は、私は旦那を幸せにしてあげれない、別れた方が旦那は幸せになれると思っていたのですが、別れたくないと何度も言われ、結局関係は持ちました。
そして、私はそうやって確かめていたのだなと気付きました。
あなたを幸せにする事ができないから。私といたら不幸になるとか言っていたのですが、そんな事、私が決める事ではないですよね。
それは少し考えたらわかることなんで、私は、そうやって関係を切ろうとしても、嫌だと言ってくれるかを確かめてたんだと思います。
実際に、別れたくないと言われた時は、嫌な気持ちではなかったです。
人から見たらおかしい人かもしれませんが、私はそうでした。
旦那さんは愛情を知らないとの事でしたが、私も、暴力も、支配もありましたが、今となって思うのは、親が私を産んだ時点で、その時は私の事を愛していたんだなということ。
歪んだ考えかもしれませんが、暴力を振るいたくなるほど、お金や時間や持ち物、友人等を没収するほど、私の事に気をさいているんだなということ。
これは、間違った方向だと思いますが、愛情だと思うんです。
-
ひーちゃん
ありがとうございます。
多分旦那も前までそうだったと思います。
付き合った頃からすぐに別れを切り出されてましたが、決まって言う言葉は
別れてあげる。や別れ方がいい。など
優しさがある言い方で…
後から話を聞くと別れる気はなかった。と
言ったら変わってくれると思った。と…
今回も離れた方がいい。と言われました。
離婚決まってからさっきも旦那に
離れたくない。と言ってしまいましたが
離婚しないって言えば？
それでも良いって言ってるんだから。と
冷たく言われてしまい…
今回は本当に離れたいのかなと感じてます。
そうだった場合が怖くて
望んでないのに離婚しないと言う勇気が
ありません。
旦那の場合は、1度もまともに話が
出来ず死に目にも会えず親が
亡くなってしまったのが大きいようです。
暴力や支配から自分を守るために
色々な感覚や考えが出来てしまって
それで今苦しんでます…
あたしの気持ちが伝わってるからこそ
より一層、自分の過去が後悔だらけだ。と
あたしの気持ちが大きすぎて辛いみたいです。
どうしてあげたらいいのでしょうか？
これからどうなるかもわからないからこそ
怖いみたいで、旦那の性格上
もう無理！ってなったらどうでもよくなってしまうので旦那はそうなるのが怖い。と…
だから今ならお互い仲良く離婚出来るからと…
あたしとは育った環境も生きて来た環境も
正反対なのでわかってもあげられないですし
本音もなかなか言ってくれない旦那なので
実際はどう考えてるかも分からず
踏み込めずずっと考えてしまってます。- 11月21日
よつば
他の方のコメントを見ると逃げだとか浮気だとか無責任なんて言葉がありますが、わたしの考えは甘いのでしょうか…。
私が読んでまず思ったのは‘怖いんだなー’でした。
それはたぶん自分自身がです。
未知の世界に踏み込む恐怖です。
もちろんほとんどの方が未知の世界に踏み込んで知っていくのですが、その恐怖レベルが旦那さんは異常に高いのだと思います。
きっと他人が理解できないほどに。
そしてその感覚は昔の私に繋がります。
今思うと本当におかしかったのだと思います。
当時の私が求めていたものは‘愛情、温もり’でした。
でもいざ貰っても失う怖さがあっていつも壊そうとしました。
愛されることも、愛することも、安心感も何もかも怖いのです。
今こうやって書いてても意味わからないですよね…。
でも、当時の私はこれでした。
旦那さんとの解決には全然繋がらないかもしれませんが、お話させてください。
当時の私は依存している人がいました。
もちろん相手も私に依存していました。
どちらが先なのかは不明ですが、片方の暗闇にもう一人も吸い込まれたと思います。
お互いが依存になって離れることは無理だと思いつつ、相変わらずの破壊的考えでいつも壊そうとしていました。
もちろん壊れても何度も修復されていました。
その関係に気づいた周りの人は離そうとしましたが、無理でした。
当時の私には無理矢理離されるほうがさらに悪化していた気がします。
でも今、依存していた相手は隣にいません。
離れました、というか離れられましたが正解ですかね。
恐怖や不安がなくなったのです。
すると相手の方からも離れられました。
理由はわかりません。
その時がきた、としか言えないです。
だから…
私が同じ立場なら一緒にいます。
旦那さんの恐怖がなくなるまで。
恐怖や不安がなくなったとき、旦那さんがどんな選択肢をするのかはわかりません。
それでも今の旦那さんから去ることはしないです。
ただ、それがひーちゃんさんの負担になるのであれば離れることが一番だと思います。
それはどんな負担でもいいです。
肉体的でも精神的でも。
無理矢理一緒にいる必要はないです。
そうではなくて、ひーちゃんさんが共に歩みたいと思うのであれば私は旦那さんが拒絶してても一緒にいます。
その拒絶は心からの拒絶とは違うと思うから。
当時の私だと思って感情的な感じで書いてしまってたらすみません。
こんな考えもあると思っていただければ救いです。
-
ひーちゃん
ありがとうございます。
丁寧に経験した事を教えて頂き
本当にありがとうございます。
旦那は、愛がわからないけど
一緒に生活して色々目の当たりにして
愛なのかわからないけど
自分の知らない何かが迫って来る。
知らない何かが入って来そう。で
今まで何があっても壊れない自分を
作って来たのにそれがなくなって
自分がゼロになりそうで怖い。と
言っていました。
そんな時が来るのが怖いみたいです。
子供が居るからこそ
旦那の仕事で引越しがあるからこそ
取り返しがつかなくなってから
自分がそうなってしまったら…と。
どうなるかはやってみないと確かに
わからないけど、わからないからこそ
怖い…と。
あたしは、一緒に歩みたいです。
確かにどうなるかは分かりませんが
離婚してあの時こうしてたら…など
後悔が出て来ると思います。
心からの拒絶じゃないのでしょうか？
心は決まってる。と言われています。- 11月21日
-
よつば
愛されたことがないから愛されることが怖いんですよね。
他の人から見れば幸せなことじゃないか！何を贅沢言ってるんだ！っていうと思います。
でも違うんですよね。
そういう話ではないんです。
ひーちゃんさんや子供が大事だから大事になりすぎて自らの手で壊してしまう恐怖です。
壊すぐらいなら手を離そう、解放しよう、そういうことです。
その恐怖に打ち勝つ術を知らないのです。
打ち勝つ強さもないんですよね…。
すごく分かります…。
ひーちゃんさんが共に歩みたいと思うなら私は歩んでいってほしいです。
確かに心は決まってるのかもしれません。
嘘とは思えないです。
過去の私も何度も別れを告げたときの気持ちは嘘ではなかったです。
でもその決心はすぐに違う答えになります。
日によって、もしくは時間によって変動があると思っていただければ…
それに振り回されるひーちゃんさんがとても疲れると思いますが、もしそれでも共に歩みたいと思うのであれば一緒にいてあげてほしいです。
もし旦那さんの心の変動がなけれぱ1度距離をもったりしてみてください。(離婚ではなく)
たぶん心の変動があると思います。- 11月21日
-
ひーちゃん
あたしからこれが愛なのかな？と
思うものは感じた。と言ってました。
旦那は、俺が解放するんだよ。と
言っていたのできっとそうだと思います。
あたしや子供のために
離れようとしてると思います。
ですが、俺が変われる可能性は99%ない
と言われてしまって
あたしが離れたくないと言うと
じゃあ、1%を信じれば？と…
旦那は1%を信じて欲しいのでしょうか？
あたしは、共に歩みたいです。
ですが旦那が本当に望んでないなら
身を引くべきなのかな？と…- 11月21日
-
よつば
もし本当にひーちゃんさんと離れたいなら1%すら可能性を出さないと思います。
100%無理、変わることはない、だから離婚してくださいと告げられると思います。
でも質問とその他を読む限りではそうではないので、その1%を信じて待ってくれる相手かを見定めてるンだと思います。
もちろんそれは恐怖からの言動で、信用してないとかとはまた違います。
どちらかというと自分を安心させるための言動ですかね。
旦那さんから100%無理、一緒にいたくない、好きでもない、離婚してほしいという言葉が出るまでは 一緒に居ていいと思います。- 11月22日
-
ひーちゃん
先程、旦那に一緒に向き合って行こう？と
支えたい。と一緒に乗り越えよう？と
言いましたが拒絶されました。
なので限られた残りの時間を大切にしようと
たくさん話をしようと言いました！
すみません。凄くそうであって欲しいと
気持ちを伝えましたが拒絶されてしまっては
もうどうにも出来ません…
残りの時間を過ごす中で旦那の気持ちが
変わってくれるのを願います。
変わらなくてももうあたしも覚悟を決めます。
本当にありがとうございました😭‼- 11月22日
りゃんこ
旦那さん、幸せになるのがこわいんですかねー？
こんな俺なのにこんなに物事がうまくいくはずない！みたいに考える人っていますよね。ネガティブというか、、
なんでも不安になって行動できない、または行動するのに時間がかかるタイプの旦那さんなんですかね...??
もし本当に浮気してるとかじゃなければ、本気でぶつかれば旦那さんも踏み出せそうな気がしますけどね
子供産まれて、誰しもいきなり幸せな家庭築けるわけじゃないし、いきなり子育て上手にできるわけでもない、やってみるしかないんですよね！誰しも初めて！
旦那さん幸せ知らないとか言うけど、もう十分知ってますよね
ひーちゃんさんと子供2人と旦那さん。十分幸せじゃないですか！親は親、自分は自分。
親に囚われていつまでも目の前の幸せに気付かないのはもったいない。子供望んでもできない夫婦もいます、結婚したくてもできない人もいます、十分幸せですよ！
幸せを教えられないとかいろいろ難しく考えずに、ただ毎日楽しく笑って暮らす。これだけ心がけて毎日を大切に過ごせば子供に十分幸せおしえられますよ。
両親が揃っていていつも笑ってる。これが子供にとって1番じゃないですか？
片親になってシングルマザーでお母さんが働いて苦労して
、っていうのみるよりずっと幸せですよね
いま、旦那さんはいろいろ悩んで先のこと考えて辛いのかもしれない、でも片親になったら子供はもっと辛い。子供を作ったなら、責任持って幸せにしてあげましょう！
案ずるより産むが易し！！
と私は思います
-
ひーちゃん
ありがとうございます。
旦那は、何をやってもうまくいきますし
人付き合いも凄くうまくて完璧に見えます。
ですがあたしの前では別人って感じで
それは心を許してるんだと思ってます。
あたしと2人きりから他人が入って来た時
スイッチが見えるくらい自分を偽ります。
旦那は、凄くモテますし実際妻子持ちでも
構わないと言われるくらいモテます。
あたしと出逢うまでは何股も当たり前で
本当に器用であたしの事も騙そうとすれば
騙せる能力は、あるんですが
あたしに言わなきゃわからないへそくりを
ちゃんと言って来て渡してくれたり
携帯はいつでも見ていいよって
言われています。
何回か怪しいLINEは、ありましたが(笑)
あたしがそっち行っていいよ。と
言っても行きません。
結局、そこは旦那を信じるしかないです。
離婚決まってからのが、娘達との時間を
前より大切にしてくれてる感じで
あたしとの距離も近くなってます。。
これが何を意味するのか
旦那の本音は、なんなのか…
旦那にしかわからないのでゆっくり
話をしようと思ってます…
幸せと言う感情を知らないから
そんな俺は子供に幸せを与えてあげられない。
目に見えない形がないものを
教えるって凄い難しいから。と…- 11月21日
-
りゃんこ
うーん、、共依存なのかなぁと思います
ひーちゃんさんは、旦那さんといると好きだから幸せだけどその反面、すごく辛かったりしませんか？
旦那さんが言う解放してあげる、というのは共依存の関係からの解放、こんな俺に振り回されることからの解放、ということなのでは、と思います
旦那さん、離婚するつもり無いんじゃないですかね？
離婚しなきゃ、解放しなきゃ、と思って言っているのは本心かもしれないですが、結局は心が弱くて決心しきれないのでは...
このままではもしかしたら、愛情が欲しくて愛されていると確認したくて何度も何度も別れると言ってはまた戻り、を繰り返してしまうんじゃないですかね、、
多分、根本的にその愛情の飢えを解決しない限り何度も何度も確認してしまいますよね
愛されてることに自信が持てず不安なんでしょうね
確か、親に愛情を注いでもらえなかった人のためのセラピーみたいなのあった気がします
あとは、共依存の関係から脱却する方法を調べてみるのもいいかもしれません、、
https://ricon-pro.com/magazine/48/
この掲示板からの情報だけでご夫婦の関係を読み取るのは難しいことなので、見当違いの発言をしていたらごめんなさい。
ご夫婦がお互いを信頼して心から安心して暮らせる日が来るといいですね- 11月21日
-
ひーちゃん
ありがとうございます。
LINEでは毎日突き放されて拒絶されてます。
ですが帰って来ると優しいです。
旦那の事好きだから幸せですが
些細な事で凄く辛くなったりします…
離婚が決まったので
いつまで一緒に居られるかな？と
目安を聞いたら今年！と言われました。
これから本当にどうなるか
わかりませんが拒絶された事で
少し楽になれました。
依存から抜け出したくて調べたりしました。
まだ子供が小さいので難しいですが
専業主婦だからだと思いますし
仕事をしたいと旦那にも話してありました。
調べてくれてありがとうございます。。
凄く真剣に考えてくれてる方が
居てくれるだけであたしは幸せです。- 11月22日
ベル
旦那さんひどいです。
一気に二人の人生を狂わせてまで取る行動では無いと思います。
私ならさっさと別の人と再婚しちゃいますね。
きのこ
わたしも両親に虐待されたり、片親になっても虐待されて虐待、支配しかされてこなかった幼少期ですが
たしかに自分みたいに子供たちはさせたくないし過去の自分の幼少期がフラッシュバックしてすごい怖くなる時があります。
幸せすぎて後先考えると怖いなって思うときもあります。
でも、旦那さん、ワガママすぎない？
自分の気持ちを奥さん、子供2人に押し付けて
俺なんかといない方がいい…とか言っちゃって離れよう
って。
よーーーーーーく考えるとかなりワガママじゃない？
ぶっちゃけた話、過去に虐待されて育ってきたけど今子育てしてる人ってかなりたくさんいると思います。
虐待された子って簡単に忘れたりはしないし、トラウマで忘れたりすることはできません。
でも、みんなそれを反面教師にして子育て頑張ってますよ？
旦那さんは、自分の過去のトラウマに浸りすぎて
自分の世界の中だけで生きてる人にしか見えません。
そして、奥さんが 普通の家庭で育ってるからこそ
そういう旦那さんみたいな人がすごい可哀想に守ってあげたい、わたしがなんとかしてあげたいって思っちゃったんでしょうね。😓
もう一回言いますが、
虐待されて育って大人になってきた方はたくさんいるし、そういう方でもちゃんと子育てしてるし旦那さんだけが辛い思いをしてきたわけじゃないです！！！！！！！！！！
もっと奥さんも視野を広げてみてください。
旦那さんだけが可哀想な人じゃないです。
旦那さんはただ単にワガママです。
悲劇のヒロインぶって
てか、自分の世界に浸りこんで可哀想だろ俺、って演じ切ってるだけです。ただの無責任男です。
ひーちゃん
ありがとうございます。
旦那は、離婚してもずっと連絡は取りたい。関わりはなくさない。お金はずっと払う。と
言ってます…
それしか俺には出来ない。と…
ママリ
子供を愛せないなら、
愛や幸せの感覚を与えてあげられないなら子供作るなよって思います。
いい大人なのに何無責任にって。
主さんもどうかしてますよ。
人の命の大切さをしっかり伝えるべきだと思います。ミクさん
ひーちゃん
ありがとうございます。
あたしも自分がおかしいのは
重々承知してます…
気分悪くしてしまいすみません。
ママリ
変なところに投稿してしまいましたね。。
すみません。
子供が可愛そうですよ。
ひーちゃん
子供のためにと考えても
父親がいるだけでいいのか
演じてもらってまで父親で居て欲しいか
それなら居ない方がいいのか
子供にしかわからない事なので
わからなくて…