3年の不妊治療の末、妊娠した女性が、義理妹との関係に悩んでいます。義理妹が不妊であり、妊娠報告を控えていたが、義理妹との距離が広がり、祝福されないことに悩んでいます。義理妹の不妊の気持ちも理解しつつ、自身の気持ちを整理できず複雑な思いです。
すみません。長くなります。
結婚して3年。なかなか妊娠せず病院にも通ってましたが、医者からも妊娠しずらいかもしれないと言われ、諦めて犬を飼い始めた矢先にまさかの妊娠発覚。
自分の兄弟にも先を越され、友達にもどんどん先を越され、その都度おめでとうという言葉と共に、自分にはなぜ出来ないのだろうという苦しさと戦っていた3年間だったので、旦那と泣きながら喜びました。
ただ旦那の弟夫婦のお嫁さん(義理妹)も不妊で悩んでいたのを知っていたので、報告は中々出来ず。
最終的に妊娠6ヶ月頃、旦那の弟にのみにこっそりと妊娠を伝えました。
旦那の弟からは、嫁にはその事を伝えはするが、なんせ不安定なのでおめでとうと言えなくてごめん。嫁が悩んでいるので暫くは会えないと思いますと言われました。
私も気持ちがわかるので、その事を了承しました。
それから旦那の実家で毎年みんなでやっていたBBQや新年の食事は全て兄弟別で行われ、以前はしていた義理妹とのLINEもしなくなりました。旦那の家へ行く時は弟夫婦に会わないように行ってました。
少し複雑な気持ちになりましたが、彼女の気持ちが前向きになれるといいなと思ってました。
その後出産を終え、可愛い我が子と出会えました。が、未だ義理妹からは会えないと言われ半年が過ぎてしまいました。
私自身ほっとくしかないと思っている部分もあるのですが、身内から祝福されない事を心のどこかで悶々としてしまいます。
私も彼女の様に兄弟の妊娠、友達の妊娠が辛い時はありました。
でもそれを表に出すのは自分の勝手な都合だし、おめでたい事にはかわりないので、自分が辛くても相手を祝福しないという選択肢は私には考えられなかったです。
旦那のお義母さんは弟夫婦に気をつかって、彼女の前では私の子供の話はしないように、写真も置かないにしているようです。
それを聞くとなんだかとても悲しくなってしまいました。
確かに彼女を思いやらねばならないけれど、
私も不妊ののちの妊娠だったので、
そこまでされないといけないのかと思って落ち込んでしまいます。
自分の妊娠中、義妹以外でとても仲良かった友達からも不妊で辛いから距離を置かせて欲しいと言われていたこともあり
私は妊娠してはいけなかったのかと
落ち込んで泣くこともありました。
だから私の場合ハッピーな妊娠期間と言うよりも
周り気をつかって、不快にさせないように
妊娠もごく1部の人にしか伝えずひっそりと過ごしていたと思います。
つい最近、私の子どもに会いに来れるのは、自分達が妊娠をした時しか無理かもしれないと旦那の弟にいわれましたが、それを聞いて複雑な気持ちになってしまいました。
自分達が授かって幸せにならないと、お祝いは出来ないということなんでしょうか？
その後に兄弟間で仲悪くなりたくない。できれば以前の関係に戻りたいと言われましたが、
私もそれが嫌だから、自分が辛くても人を避けたりする事はしてこなかったのに。人の傷つくことはしないように心掛けていたのに。
自分の都合で疎遠にして、自分が授かったら会いに来て以前の仲に戻りたいという弟夫婦の意見になんだか納得がいきません。
妊娠しないと相手を喜べないという不妊の方の気持ちもわかりますが、やっぱり私にはそれができません。
だからこそ彼らの都合に納得ができずモヤモヤしてしまいます。妊娠したからやっとおめでとうが出来るなんて言われたら、私はどう接したらいいんだろう…。
そりゃ妊娠できれば1番なのかもしれないけど、
自分の妊娠中、旦那の家族を巻き込んでまであからさまに避けられるのが結構辛かったので、その時の私の気持ちは押し込めて元の仲に戻らないといけないんでしょうか？
彼女が妊娠できたらいいなと思う反面、
今の自分の気持ちのままでは彼女達が妊娠した時に祝福できない気がします。
- はじめてのママリ🔰(5歳6ヶ月)
コメント
𝚊𝚢𝚊𝚔𝚊®︎♡𝟷𝟶𝚢.𝟾𝚢.𝟺𝚖
不妊の辛さがわかるなら、
❁¨̮まむまむまむ❁¨̮
難しいことですよね…
少し違いますが…
私も学生時代1番仲良くしていた子が，私が今の旦那と出会い付き合い初めてから，彼女は私を避けるようになり…
連絡することも，あったり遊んだりすることも避けていました。
結婚式には招待し来てくれましたが，子どもを授かり出産報告をしてもおめでとうだけのお返事，2人目に関してはあえて事後報告にして出産報告だけしても，それは既読だけで…
彼女に彼が出来，結婚，出産するまで待つしかないのかな〜と自分で思っています💦
それでもその子には，私が1番辛かった時にそばにいてもらいたくさん励ましてもらっていたので，たとえそれからでも私だったら仲良くしたいな〜と思っています😭
今でもよくあって遊んだりしてたことが，懐かしいしいろんなところに行ってたりしたので，会いたいな〜元気してるかな〜と思います😂
今のこの避けられている感じはとても寂しいけれど，会えるようになって一緒に遊んだりとかできるようになれたら嬉しいなーとは思います😌
答えにはなっていなくてすみません…😂
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はじめてのママリ🔰
いえいえ。優しいお返事ありがとうございます😭
私はその義理妹とめちゃくちゃ仲の良かった友達から一気に不妊だからと距離を置かれてしまった事が結構自分にとってはダメージだったようで…。
悲しみと怒りばかりが先行してきてしまい、私自身も自分のことばかりしか考えられなくなってたようです 😭
皆様の意見を聞いて、なんだか私も理解が足りなかったな、一方的だったなと反省してます。
みりまむんさんのようにほんわかな気持ちになりたい😱そこはきっと私が幼稚なのだと思う。
ただ、私が全てを上手に飲み込むには時間がかかるかもしれません。
やっぱりショックなことはショックだったので(´TωT｀)
落ち着いてこのモヤモヤを対処していきたいと思います。
ありがとうございました。
ほっこりしました。- 11月6日
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❁¨̮まむまむまむ❁¨̮
そうですよね😭
私は，その義理妹さんほど距離は置いていませんが，両方の経験があるからなのかもしれないです。
私も始めはなかなか飲み込めず…
あーあーなんでーってずっーと思ってて，つい連絡とったりしてて距離を置かれることに慣れていませんでした😭
仲が良かったのに…なんで急に…って💦
今こんな風に思えるようになったのも5-6年かかってます🤣笑
時間はかかっていいと思います😌✨
もしその時がきたら，ゆっくりゆっくりで♡
我が子が生まれてきた時に，喜んでもらえないのは寂しいですし辛いですから💦
だから幼稚だなんて思わなくていいんです♡
こんな言い方でいいのかわかりませんが，当たり前の感情だと思います✨!!- 11月6日
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はじめてのママリ🔰
5年！！慣れるまで結構かかりましたね！😖
そしたら私も今もう1人の距離を置いてる友達と疎遠に慣れるまでそれくらいかかるかもしれませんね💦
その子は、本当にめちゃくちゃ仲のいい友達だったので、
今でも正直節々に
なんで？つらいよ…て自分の気持ちが出てきてしまうんです😱😱
避けられるって結構辛いですよね…😭😭😭😭
心の余裕がないからしょうがない、と世間様に言われればそれまでなのだろうけど
そういう事をされる度に
私も余裕がなくなってしまうのです(._.)
私の今までの生き方やおこないが悪かったからそんなふうになってしまうのかとまで考えてしまいました。
あまり自分を否定しすぎず
もう少し心に余裕を持ちながら接して行けたらと思いました。
本当にお優しい言葉ありがとうございます！- 11月7日
混ぜ込み若菜
わたしは不妊ではないんですが、妊活１年ぐらいしていて、その間後から結婚した子が妊娠したり…とあったので、義理の妹さんの気持ちがわかるかもしれません
しかも、向こうからしたら、不妊仲間だった(言い方失礼だったらすみません)義姉の妊娠はさらに落ち込むと思いますし、自分自身がいつ妊娠できるかわからない中、他の人の出産をお祝いできるかは、人によると思います
質問者さんは人を思いやって対応できたかもしれませんが、お祝いをできないからってその人を責めることはできないと思います😢
誰でも、自分が満たされていない時に人を祝福する心の余裕はないと思うからです…
だからそれができた質問者さんは本当にすごいと思います
だからって質問者さんが妊娠したらいけないなんてことはもちろんないですよー！
世界は義妹だけじゃないじゃないですか！他の友達や家族はお祝いしてくれたんですよね？
心の底で応援しつつ、気にするだけ無駄ですよ！
旦那さんの家族はもう少し、普通にしてくれてもいいんじゃないかと思いますけどねー
義妹が妊娠できた時、あの時寂しかったよー！本当におめでとうって言ってあげられればいいと思います❤️
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はじめてのママリ🔰
ご意見ありがとうございます。
私と義理妹はそこまでの仲ではなく…正直不妊仲間とまでは思ってないです💦不妊についての話は彼女とはしませんでした…というかそういうデリケートな話はしなくてもいいかなと私は思っていた ので😖でも私の居ない時にやたらと旦那に私の妊娠はまだしてない？みたいなことを聞いてたみたいなので、彼女の中で私たちに対して何らかの焦りはあったのかもしれません💦
彼女を責める気はないですよー。もちろん妊娠は素敵なことですし。ただ、私のなんとも言えないこの気持ちはどこに向けて無くしていけばいいんだろうと悶々としただけです。
義理妹が妊娠できたら全部が元通りだよね的な感じのニュアンスでポンって言われたので、
彼らは、私が傷ついたことにはきっと気づいてはないのだと思いました。
まあ、会えないからとわかっていてもやっぱり正直私がなにかした訳ではないので、色々と寂しく思いました…。
心の余裕がないからと言ってなんでもしていい訳では無いと思う。じゃあ心の余裕が無ければ何でもして良くなってしまう。
私も自分で自分のモヤッとを消せずにいるからしばらく悩んでますが、きっと私の優しさが足りないということでしょうね。
もう少し大人になれるようがんばります。
そうですねー。私には他にも祝福してくれる人が沢山いるので、そちらの人の気持ちを有難く頂戴します(//∇//)
ご意見ありがとうございました！参考になりました。- 11月7日
せな
個人的に戻る必要はないと思います。
他人の妊娠を羨む気持ちはあって仕方ないことですが、親族の態度としては如何なものかと思います。せめてお祝いは渡すとか、一度は面会に来るとか‥💦
弟さんもこちらに対する配慮がかけすぎだと私は思います。
そんな義妹さん事情は言わずに、弟さんだけお祝いにくればよかったと思いますし、旦那さんにだけその事情をこっそり伝えるべきです。
義妹さんを気にする気持ちはわかりますが、それで主さんのお子さんの誕生をないがしろにして良い理由にはなりません。
まぁ、写真はうちの義実家も飾ってないのでそういう家庭なのかなと思います。
改めて仲良くする必要はないもおもいますよ。弟さんと旦那さんが付き合いがあれば。
ただ、親族全員の集まりは嫌でも多少は行くべきかと思います。義妹さんとの関係を悩んでいることを旦那さん(見方になってくれるなら義両親)には伝えて、年始の挨拶だけ行くとか‥💦
私も自分が2人目不妊中に、友人かおめでただった時は、羨む気持ちもありましたが、面ではおめでとうと言いました。悲しきかなかもですが、それが社会人であり、良い大人のすべきことではないかと思ってます😊
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😭
まあ結果私が我慢すべきなんだろうなあとは思うものの、ちょっとはこっちの立場も考えて欲しかったってのがあったので、そう言って貰えてなんだかほっとしました。
私も不仲になるつもりは無いのだけど、この前からふんわりと妊娠前と妊娠後に自分も割と傷ついたなあ悲しかったなあとか色々と考えてたら、あ…私このままじゃ彼女に対してどう接していけばいいか分からない…自分の中でモヤモヤが止まらなくなってしまいここで呟いてしまいました💦大人気なくごめんなさい。
皆さんの意見を聞いて自分も大人気なかったなと反省してます。
先を越されたという経験は私もいくらでもあったので、
それに対応できるできないはきっとメンタルの違いなのだろうとは思うのだけど、
社会人としてと考えるのであれば私もせなさんと意見が一緒です…。
自分もそのようにしてきた分だけあったから、辛くても後先は考えるなあとか思ってしまう…。とくに兄弟間は関係が続くので…💦
まあでもメンタルは人それぞれだからと言われるとそれ以上なにも言えないので、しょうがないですね💦ちょっと時間がかかるかもしれませんが、私が1歩我慢できるよう頑張ります…😭
ご意見ありがとうございました！嬉しかったです！- 11月7日
退会ユーザー
距離を置く期間と思っても良いと思いますよ！
主さんは、何も悪くないです。無事に授かり出産し、本当に良かったです😊
世間は主さんみたいに、優しい人ばかりでもなければ、メンタルが強い方が居てるとは限りません。
主さんも、皆さんの見えない所で1人で悩み泣いて苦しい思いをし、周りに迷惑をかけないようにと気配りができる方だったんだと。思いました！
義妹さんは、メンタルも強くなく周りを気遣う余裕がないんでしょうね。
主さんと同じ状態で少なからず、仲間意識もあったと思います。
それが、急に1人だけって思ったのかもしれません。
向こうがおっしゃった通り、そっとしときましょう😊
向こうの都合で又昔みたいに仲良くはしなくて良いと思います。
向こうも無事妊娠、出産ができた時、本人から謝罪があれば、考えてあげて下さい！
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😭
お優しい言葉に救われます…💦
私も彼女に何かをするとか
許さないとか思ってる訳ではないんですよ💦
ただ、自分の中でも、何気に傷ついた部分があって、そこを向こうは気づいてないような感じだったので、このもやもやを私はどう消していけばいいのか分からなくなってしまったのです😖
もちろんもちろん😤
多分私のこのモヤモヤは
弟夫婦があの時は色々と迷惑かけましたって言ってくれたらすぐ消えると思われます。
普通にいいよーって言える自信はあるのです。
ただただ、
私は彼女の気持ちと
私の気持ちが
両方理解し合えると嬉しいなとは思います…
が、きっと私が大人になるべきなんでしょうね。
自分のモヤモヤが消えるまで私もなかなか動けないかもしれませんが、1歩引いて大人の対応できるようがんばります。
ご意見ありがとうございました。ほっこりしました。- 11月7日
akonin
私も自分の妹と全く同じような状況です。
不妊治療の末に授かったので、子どもを思うタイミングで授かれない辛さもわかっているつもりでしたが、妹はさずがに私の第二子妊娠が辛かったみたいで、悩んだ末に安定期過ぎてから報告したけど、今はちょっと避けられてるなと感じます。
複雑な気持ちになりますよね
。こんなふうに避けられて、妹に子どもができたら手放しで喜べるのかと…
その時にならないとわからないのですが、きっと喜べると信じて、今はこちらから最低限の連絡だけ取ってます。
自分が辛い時に人の幸せを祝福できるのか、また逆の時に相手を思いやれるのか、これからの人生でも同じような場面は出てくるかもしれませんね。
相手の行動をどうこうはできないので、私自身は、自分が辛くても相手の幸せを祝福できる人になろう、相手の痛みを思いやれる人になろう、妹とのことを通じてそう思うようになりました。
他人は変えられないっていうけど、ほんとに変えられるのは自分の行動だけだなと感じさせられる出来事でした。
すみません、答えはないんですが、私が同じような体験から自分が思ったことを書かせてもらいました。
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
兄弟間でそれは辛いですね💦私は彼女とは血が繋がってないので、私のつらさとはまた違うものがあるのだろうと思います。
実際に私もその時にならないと分からないなあとは思います。弟夫婦が妊娠した頃には私も気持ちが変わってるかもしれないし、なってみないと分からないんですが今の自分の気持ちだと複雑だったのでつい呟いてしまいました💦
akoninさんの考え方素敵や😭私は結局彼らを理解できてなかったのだと思いました。
自分の行動か…そうですね、
そうかもしれないです。
私も優しい人になれるようがんばります！
ご意見ありがとうございましたー😂境遇が似てる方からの意見を聞けてよかったです。- 11月7日
クロ
お祝いしてもらえないのも子供がかわいそうですが、義妹さんの気持ちとても分かります😢 実際私の場合逆ですが、流産した時に義妹に出産されて、すぐは会いに行けませんでした。せめて体が回復して妊活出来る状態に戻るまでの1ヶ月程度と思っていましたが、思うように体が回復せず、結局半年以上私達夫婦は葬式のように苦しみ、決して義妹達に会える状態ではありませんでした。
回復してようやくお祝いを持って会いに行きました✨
義妹はとても気遣ってくれて、嫌な事は一切言わずに普通にしてくれてありがたかったのですが、義家族にとっては姪っ子のお祝いムードで、家族の雰囲気の方が辛かったです。なので、家族皆さんがそちらの義妹さんの前で子供の話や写真を見せたりしない心遣いは、正直羨ましいです😢
正直、子供の話や動画など遠慮なく見せられ、とても辛かったです。
今私もやっと妊娠できましたが、それでも無事出産できるか不安もあり、その間ですらあまり話聞きたくないですよ💦
顔には出しませんが。 なので、義妹さんが嫌な気持ちがとても分かるのと、そのご家族の気の使い方も私から見ると良いなと思ってしまいました。
もしかしたらただの不妊ではないかもしれないし、体や精神の事はその夫婦それぞれ事情もあるので、結果だけみると義妹夫婦や義家族の対応が大人げなく見えるかもしれませんが、私のように義兄弟には言えない深い事情もあったりします。
うつ病になる人や不妊自殺する程追い詰められてる人だっていますが他人には分からないと思います。
寂しい気持ちも分かりますが広い心で受け入れてあげてほしいです🙏
その分可愛いお子さんがいるじゃないですか💓 それだけで幸せなはずですよ✨ 宝を持っているのはあなたです‼️
人にどう思われようが、その辛さを癒してくれる子共という宝を持ってる人と、持っていない人との違いで考えてあげてみてほしいです😖
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はじめてのママリ🔰
私も3年間ずっと治療してましたし、沢山先を越され、辛くて泣くことも多々あったので彼女の全てが理解できない訳ではないです。
でも、余裕が無いからって何でもしていいのかと言われると私はそういう風には思わなかったし、
今まで先を越され友達にも兄弟にも心から祝福はしてきましたよ。
だって出産は素敵な事だもん。
子供も母親も誰も悪くないのだから、自分の複雑な気持ちで相手を不快にさせては行けないと思っていままでどの友達にも接してきたので。
あなたほどでなかったのかもしれません。
人それぞれと言われれば、それはそうだと思うし
自分のようにしろとは思わないけれど、
自分達が辛いからって一方的に疎遠になったのに、
一言も何もないまま
妊娠したら元通りに戻れると思っていた弟夫婦に少し
モヤっとしてしまいました。
貴方が自分が辛かったと思うように、
私も長年待った妊娠だったのに、妊娠中から出産後であからさまな態度に傷つき、
私は妊娠してはいけなかったのかと結構凹んで
どうしてどうして？？ってなっていたので
そこは正直わかって欲しかったって気持ちがありました。
私自身、産んでからもこんなにモヤモヤすると思ってなかったですが、
貴方の考えだと産んだ側が気持ちを大きく構えないといけないのですかね。
私らはどこまで気を遣わないと行けないのかわからなくなりました。
一方的だなあ思ってしまいます。
でもそのような意見もありがとうございました。
時間はかかりそうですが、
私がどーんと構えられるように心に整理をつけたいと思います。
メンタルの弱さや強さは人それぞれなのもわかっていますが、
だからと言って何でもしていいのかなあと思ってしまいます。
私は自分の辛さは人に見せるのは嫌だったので、
友達がそれで複雑な思いをするのは- 11月7日
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はじめてのママリ🔰
何度もすみません。
最後の7行は間違いです。
すみません、訂正が出来なさそうなので、ここで言っときます。
ありがとうございました。
子育て頑張ろうと思います。- 11月7日
ママリ
おめでとうって言葉とか祝福とかって、もらえるのが当たり前なんじゃなく、有り難いことなんじゃないですかね🤔💡
なので、おめでとうって言ってくれる時が来たら、ありがとうって返したらいいと思いますよ〜😌
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
そうかもれないです。
私も考えに大分隔たりがあったかもしれません。
とりあえずもう少し私も心に余裕をもって
どーんと構えていけるように準備しようかと思います😘🙌- 11月7日
退会ユーザー
もしかしたら義妹さんの精神的におかしかった可能性もありますよね。
何年不妊で悩んでいたかわかりませんが、不妊治療しているとメンタルが強い人、弱い人で本当にかわってくるなと思います。
身近で同じように悩んでいたのに、また自分だけ妊娠出来なかったと思うと相当なショックだったんではないでしょうか？
義両親は見た目や態度などおかしな部分に気づいたから、気を遣って写真を置かなかったりしたのかなと思います。
もし自分が同じ状況ならそうしてしまいます。
もちろん、妊娠出産がいけないことではないですし、義両親に祝福してもらえているなら私ならなにも思いません。義妹の辛い気持ちはわかるので…
嫌だったらこのまま会わない、連絡を取らないでいいと思いますし、逆にきちんと気持ちを伝えて気持ちに決着をつけるのもいいかなと思います。
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
多分不妊で考えると私の方が長くから悩んでいたのではと思います。
が、たしかに彼女が精神を病んでいたのかもと言われるともうなんにも言えません💦
そして私と彼女と比べると
彼女の方がメンタルは弱かったのかもしれないです💦
私はその時は鬱かってぐらい泣くし落ち込むんですが、時間さえ貰えれば割と割り切れるタイプなのでそこの違いはあるかもしれません。
私ももう少し心を広くしないといけなかったとは思いますが、
友達と彼女のダブルパンチですこぶる病んでいたのかもしれないです💦というか病んでいました😱
彼女の気持ちを理解しなきゃいけない！でも自分の気持ちもないがしろにできないという複雑な気持ちがどうにも収まらなくて
悶々として呟いてしまいました。
彼女を責めるつもりはないし、仕返しをするつもりはないんですが
彼女が妊娠をした時に
私が心から喜べるかって言われるとその時にならないとわからないけれど、正直今はまだ複雑な気持ちで悶々としてまうので
その時は少し時間を貰って彼女に会うという結論に至りました。
彼女には彼女のペースがあるように
私にも私のペースがあるので、された事全部受け入れるための時間が欲しいかもしれません。
申し訳ないですが、そこだけは彼女にも理解してもらうつもりでいます。
色んな人の意見を聞いて私の気持ちも落ち着いてきました！ありがとうございました！
客観的な意見をいただけて嬉しかったです。- 11月7日
かえる
私も姉も５年以上不妊治療していてお互い励まし合っていました。
しかし、治療を経て先に姉が妊娠したのですが…
姉が豹変しました。
しかし、本人に自覚はなく…
妊娠のホルモンのせいなのか…？？
マタニティハイになり
不妊治療時代に妊婦の人にこれはされたくなかった。と私に愚痴っていた事全てを私にしてくるようになりました。。。
なので主様はそのようなことはしていない。と思いますし、する予定はないと思うのですが…
相手側がどう受けとるか。
は、その相手の状況にもよるのかなと…
いくら心がけても立場と状況が違えば嫌みに取られてしまったりと。。。
だから色々難しいのかな😞と。
また周りの人間が余計なことを言うのでそれが辛いなどもあるかもです。
(義理兄に「うちは子供作ろうと思ったら直ぐ出来たよ！」など)
主様の妊娠、出産は喜ばしいことですよ😊✨
私的には子供は自分達両親が一等可愛がってあげればそれで良い。と思っています。
それを他人に求める必要はないので
だから私も甥っ子姪っ子を必要以上には可愛がらないし
自分の子供にもその愛情は求めません。
もし義理妹さんが妊娠され出産されたら
きっとその子の顔を見たら可愛いと思えると思うので…
それがいつになるかはわかりませんが今はご自身のお子さんをたくさんたくさん可愛がってあげれば良いと思います✨
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
うーん私はまずそのようなマタニティハイがなかったので
…💦どちらかと言うと、
無事に産めるかなという不安と仲良かった友達と弟夫婦に一方的に避けられた事のショックで泣いてばっかりだったかもしれません😖
友達にも全然相談せずだったので、どっちかというと妊娠と1人で戦ってたかもです💦
妊娠後も私から報告はしていないし、全く持って接点を切られてしまっているので、私から何かするということはできないです💦だからお姉さんとはまた違うかもしれません(´TωT｀)
私もそう思います。
なんやかんや弟夫婦の子供を見たら、どうでも良くなるんだろうなーって。
そこら辺は割とサバサバしてるので、多分その時が来たら
まっいっかーっなる気もするんです。
ただ、今の悶々な気持ちがどうしても抑えられなくなり呟いてしまいました。
今は私は私の子供の時間を優先させたいと思います。
せっかく長年待ってコウノトリさんが連れてきてくれた我が子を大切にしていかなきゃですね✨
はやくこの悶々な気持ちが無くなって、さわやかに弟夫婦を迎えられるといいなあと心から思ってます。
ありがとうございます(//∇//)- 11月7日
花
はじめまして！
わたしも不妊で顕微授精までしました！
やっとのことで授かれた一度目の妊娠が胎児無脳症で悲しい思いをしたりしてました。
その間に兄の彼女に妊娠が分かり、デキ婚でした。
正直おめでたい話なのにわたしは憎いという気持ちも強かったです💧
同じ人間として産まれたはずなのに、何でわたしは大金を払わないと授かれないのか…
こんなの不公平のなにものでもないと思ってました！
でも、わたしもはじめてのママリさんと同様に、お祝いのプレゼントをあげたりと表には出さないようにしていたと思います！
兄とは元々仲が良くないのと、お嫁さんとも全く話さないので、プレゼント以上のことをしなくても不自然にならないのがありがたかったです👍
絶対に会わない！と思っていた兄の赤ちゃんとも、たまたま会う機会があって、抱っこさせてもらったら「あー赤ちゃんには何の罪もないんだな…。」と実感させられ癒されてる自分もいました！
うちの場合と違うのは、はじめてのママリさんも不妊の辛さを分かってることですよね。
うちの場合はお嫁さんが十代で、しかもまだ専門学校に通ってる時に妊娠だったので、不意討ちだったんです💧
兄はまだ結婚するつもりはないと言っていたようだったので！
はじめてのママリさんの文章を読んでて、はじめてのママリさんの気持ちも分かる！と思いました！
でも義妹さんの気持ちも分かって複雑です…
そんな感じでわたしから疎遠にしてしまった友人はわたしが授かるまでジッと待っててくれて、涙が出るくらいありがたかったので、はじめてのママリさんも待ってあげれたらいいなって思います😌
でもどんな理由があるにせよ、自分勝手でワガママな態度を取ってしまってるのは私や義妹さんの方なのではじめてのママリさんは悪いところなんて一つもないですよ！
-
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
ツボミさんも辛かったですね💦私よりよっぽど辛い経験をしているのに温かいコメントありがとうございます。
そして私も子供が出来なくて悩んでいた真っ最中に兄がデキ婚をした時は、流石にちょっと辛かったなとあとしみじみ思い出してしまいました（笑）
どうしようも無いのだけど、
なんで欲しいと言っている私の元にやって来ないんだい！我が子よっ！って思っていたような…🤔
そうなのですよ。赤ちゃんには罪はないですし、可愛いですもんね。
会ったらどうでもいいと思えるかもしれません。
ただ私の寂しい気持ちや辛かった気持ちが、一方的に置いてきぼりな気がして
悶々としてしまいました。。
私も広い気持ちで迎えてあげたいとは思います。
割り切るまでに少し時間はかかるかもしれませんが、
皆様の意見を見ていたら
とりあえず自分の気持ちも大事にしつつ、
相手の事ももう少し考えれたらなと思いました。
ありがとうございます。
なんだかホッとしました。
すみません😖- 11月7日
さー
不妊ではありませんが、二度流産しています。
一度目は義理姉とほぼ同じ時期に妊娠し、私は安定期直前で流産しました。
出産を旦那づてに聞きましたが、「おめでとう」が言えなかったです。辛すぎて随分引きずりましたし、今も思い出すと辛いです。年末年始、お盆の義実家の集まりも行けていません。
でも、おめでとうと言えなかったことや周りに気を遣わせてしまっていることに対して申し訳ない気持ちがとてもあります。
義理姉はこんな私でも「自分の本当の妹のように思っている」と言ってくれます。また会えるようになったら、おめでとうと言えなかったことを謝りたいなと思っています。
あとは、子どもがいる友人とは距離を置いています。理由を話すと「いつまでも待ってるね！」と言ってくれました。友人に対しても申し訳ない気持ちですが、赤ちゃんを見るのが辛くて会った時に上手く笑える自信がなかったからです。友人の言葉には本当に救われました。
そして今、私は三度目の妊娠をしていますが、先に結婚した実姉が不妊で悩んでいます。もし私の子どもが無事に産まれたとして、実姉からおめでとうと言われず避けられたとしても気持ちがわかるので、それに対して嫌だなとは思いませんし、辛いのに無理して会って欲しいとは思いません。その後に、もし実姉が妊娠して出産したとしたら、私は本当に嬉しいですし、その時はすぐにでも会いたいです。
すみません、なんだか長くなりました🙇♀️
同じような悩みを持っている人でも、辛さって人それぞれだと思います。「私だったら辛くてもこうできるのに…」と自分が思っていても、それが出来ない人もいます💦
ご自身もお辛いでしょうが、今はそっと見守ってあげるのが優しさかなと思います。
-
はじめてのママリ🔰
弟夫婦は不妊で悩んでますが、今疎遠中のもう1人の不妊の友達も安定期での死産でした。
私が妊娠してから一方的に疎遠にされ、SNSもブロックされ、電話にも出てくれずな状態です。
でもLINEはできるそうです。
子供の命日と私の子の誕生日が近くてそれにも嫉妬してしまうと言われました。
それなのに、私が離れると共通の知り合いに、私に構われなくなるのも寂しい…的なことを言っていたらしく、私もどうしていいのか分からずにしんどくなってしまいました。
それと弟夫婦のあからさまな避け方もあり、
正直、皆勝手だなあと思ってしまいました。
いくら自分が気をまわしても、子供の誕生日はどうにも出来ないし
一方的に避けられた時に、今の私は彼女何もしてあげられないから…と、私も離れようとすると
それはそれで寂しいと言われ…
私が彼女達の気持ちを理解しようとしてなかった訳では無いですけど、
こっちのモヤモヤは産めたから全部消去しなきゃいけなくて、彼らを気持ちを一方的に受け止めないといけないのかと思うと辛いです。
時間が経てばきっと私もどうでも良くなると思えると思うんですが、
今現状色んな事がかさなってちょっと辛くなってしまいました。- 11月7日
さくらもこ
わたしは義弟嫁さんが赤ちゃんできて気持ちが安定したならいつか会いに来てくれたらいいなと思います。
ただ、はじめてのママリさんの「自分達ができたらまた仲良くしたいなんて虫が良すぎる」という気持ちもわからなくはないので(実際わたしも義弟嫁さんの立場なら無理してでもお祝いに行くと思いますし)もう戻りたくないと思うならそうすればいいかなと思います。
わたしなら今まで通りお付き合いするかと思いますが、はじめてのママリさんみたいに許せない方がいるのも仕方ないと思います。
-
はじめてのママリ🔰
私もそうするつもりです(﹡ˆ﹀ˆ﹡)♡
ずっと疎遠になるつもりはないのですが、
ちょっとだけこっちの気持ちも察してほしかったのです💦
妊娠中妊娠後と兄弟間で疎遠になると思っておらず、
私なりに寂しい気持ちと悲しい気持ちで悶々としてしまっていたので。
あと、友達のも重なってダブルパンチでした。
もうちょっとだけ心の整理に時間がいるかもしれないですが、皆さんの意見を聞いて
心広く迎えられたらなと思えるようになってきました。
ありがとうございます- 11月7日
𝚊𝚢𝚊𝚔𝚊®︎♡𝟷𝟶𝚢.𝟾𝚢.𝟺𝚖
途中で送ってしまいました💦
不妊の辛さがわかるなら、義妹さんを見守ってあげてもし妊娠できた時にはたとえ嘘でも喜んであげるのが大人かなぁとも思う反面、自分の時にそう出来なかった義妹にそうしなきゃいけないのかという質問主さんの気持ちもわかって何とも言えない気持ちになりました。
でも、不妊って本当に心に余裕がなくなるというか。。わたしも３人目不妊で授かるまで２年ちかくかかりましたが、同じ境遇(自分側の子連れで再婚)の友人が新しいパパと血の繋がった赤ちゃんを1人2人と授かっていく中、私はなかなか授かれず、正直離婚も考えました。血の繋がらない子ども2人を育ててくれている主人に申し訳なくて、妊娠もできない女でごめんと、もう開放してあげたほうがいいんじゃないかと何度も泣きました。
心の余裕の大きさは人それぞれ違う物ですし、義妹さんは少なくともおめでとうなんて言えないし会いたくない程余裕がないのかなって思いました。
逆に義妹さんが先に妊娠していたら、質問主さんもそうなっていた可能性もゼロじゃないんじゃないかなと思いました。
でも、義妹さんがいつ妊娠できるかは誰にもわかりませんし、それまでみんなが素直に質問主さんのお子さんの誕生を喜んじゃいけないような雰囲気が続くのは辛いですよね😭義妹さんも赤ちゃん授かれますように。。
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
そうなんですよ！私がきっと嘘でも喜んであげれたらそれはそれが一番いいのだと思う。ただ現状自分が辛かった時のことを考えるのなかなか素直に言ってあげられないかもしれません。ただ、私の気持ちがあるように彼女の気持ちがありますもんね…心の余裕も人それぞれ…そうですね。言ってる私も余裕がなかった…（笑）これ投稿して聞いてもらえて少し落ち着きました。
今はまだ余裕が無いかもしれないけど、もうちょっとしたらもう少し器の大きな人間になれるようがんばります…なれるかな…。