最近家族についてよく考えることがあります。　この1年間で結婚そして出…

お母さんとの喧嘩ではお母さんは反論なしですか？
同じ土俵で言われたら言い返しますか？
一方的にあなたが言葉で制す感じならそれは理詰めとは言えないです...気が強い口が強いタイプですか？
私も片親で育ち、話し合いは何度もしたけれど親を泣かせたことはありません。


理詰めするというタイプは大人同士ならよいですがこどもを育てるときは圧迫しかねないですね(´・ω・`)

• 10月27日

私は文系、旦那は理系の夫婦です。生後5ヶ月の娘がいます。
私たち夫婦は、二人とも頑固で納得しないと自分の意見を曲げられません。私は文系ですが、そんな感じです。なので勿論、衝突して喧嘩をたくさんします。そして、私も同じように子どもによくないと思い、離婚を考えて旦那と話し合いました。ただ、旦那は大好きです。相談の結果、お互いにお互いのことは好きだし、子どものためにも別れない方がいいという結論。喧嘩をすることも、たくさんあるけど二人で楽しそうにしていることもある。パパとママも人間なんだから、笑ってるときもあれば怒ってるときも泣いてるときもある。それでいいのではないかと…。喧嘩ばっかりの時は子どもに申し訳ない気持ちになりますが、旦那とトコトン話し合って激しい喧嘩でもその日のうちに仲直りするように心がけています。そして喧嘩が終わったら、子どもに謝り、楽しく過ごす。その関わりが正解なのかはわかりませんが、今のところ、そんな感じで過ごしています。
長くなりましたが、私が思うにmiさんが悪いわけではありません。頑固なところもしっかりと芯を通しているという意味で悪いわけではないと思います。だからそんなに自分をせめなくても大丈夫です。同じく頑固な私ですが、「相手は何でそう思うのか」を考えて接するようにはしてます。相手の気持ちを考えることで、納得できる部分もあるので。←納得しないと我慢できない性格だから笑
まとまりませんが、miさんは悪くないということ！を伝えたかったです。

一人で悩むのではなく、旦那さんと子どものために、二人のためにどうしたらいいのか話し合えるといいなと思いました。
同じ頑固者として応援しています！！

• 10月27日

理詰めしたくなる気持ち分かるような気がします。

私も自分のルールというか自分の定規に当てはまらない自由奔放な旦那の事が、付き合ってる時は憧れがあって好きでした。今は…特に子どもができてからは喧嘩の毎日でした。

すごく悩みましたよ。
私が正しいのか、旦那が世間一般なのか。そもそも家族の在り方もそれぞれ違うのだから世間一般的でなくてもいいのか…。
結局考えても分かりませんでしたが😭

miさんはまだ結婚して出産して1年。今1番環境の変化が大きすぎて、その環境の変化に対応できてないだけだと思います。
時には喧嘩して時にはぐっと我慢して旦那さんの言う通りにしてみたりと、色々試してみる時期なのではないでしょうか。
答がはっきりしないことにモヤモヤすると思いますがモヤモヤ期は必ずあるし必ず終わりがきますよ。

• 10月27日

私も母子家庭で育ち、自分には父親は必要ないと思って育ちました。母とも仲良かったし特に必要性を感じませんでした。

でも自分がいざママになって、子育てをし始めて、子供たちにパパがいて良かったなて思います。

私は割とすぐむきーっとなってしまうので、私一人に子供たちだけだったら、きっと子供たちの逃げ場がなくなってしまうし、私もダンナがいることで、一呼吸置いて子供たちに接することが出来る場面もあり、とても助けられています。他にも毎日のちまちましたことですが、助けられている部分があり、子供たちもパパが大好きなので、そういう様子を見てると幸せに感じます。

大学生くらいまでの私は、言葉も行動も攻撃敵？で気になったことを言わないと気が済まない。主さんと少し似ているかな？と思いました。
でも全部言うことが正解なのかなと思い始めて、今では全部は言いません。

そうなったのも結婚してからです。私も日々感謝しているとはいえ、旦那にイラッとすること、あーこれ言わないと気が済まないなってことはあります。私が専業主婦なのもありますが、その一言を言う時に少し考えて、ホントに言わないといけない一言？いつも仕事して子供の相手してくれて、こっちもたすけてもらってるよね？じゃーとりあえずやめとこう。と噛み砕くようになりました。


言わないと気が済まない=自分がスッキリしたいだけ、の時はあまり言いません。でも直して欲しいところや、それを言って家族が良くなる、何かが改善されるなら言います。

主さんは旦那さんのことをどう思っていますか？
今は性格の不一致で、一生意見が合わないだろうからと思っているとは思いますが、旦那さんの気持ちは考えてあげられているでしょうか？

すごく偉そうに聞こえてしまったらすみません(><)けしてそんなつもりではないんです。

子供ってとっても敏感です…。ママの感情の変化やゆらぎは特に敏感に察知して、影響されます。まだ赤ちゃんだと思わず、自分のことだけじゃなく、旦那さんや自分のことも含めて大切にしてあげて欲しいなと思います。


質問の答えになってないですが、なにか考える足しになればと思い投稿しました。

• 10月27日

理系、文系ってあまり関係ないと思います。
結局は今までの人生経験ですよ。
理系だろうと相手の立場に立ったらその考えも理解出来る。そんなもんですよ。
特に家族っていうのは普段から近い人だから曲げられないだけだと思います。
私もそんな感じですが、旦那と喧嘩になったときはお互い曲げられませんが、冷静になったときこれが他人なら一歩引いて相手の話しは聞けます。
そういう時はないですか？
そうでないなら、それはまだまだ中身が子供だと言うことです。
なので最初に言ったように、そこは理系、文系関係無いと思います。

• 10月27日

わかります😢うちの場合は反対で、夫が理系、わたしが文系です。

夫は自分の考え、感情をその場で相手に伝えます。喧嘩にもなります。
子供ができるまでは、そういう人だと割り切ってきましたが、子供ができると、私の考えも変わりました。

旦那さんに、そういう性格直さないと周りから人が居なくなるよと言われたとのことですが、本当にそうですか？

うちの夫は、逆に周りから信頼され、好かれるタイプです。私は最初、何で？笑と思いましたが、はっきり言う性格が良いのかと思います。

ただ、仲良くなるまでの印象は悪いと思います。今は大人なので、そこは周囲がうまくやってくれてるのだと思いますが、恐らく子供の頃は、友達関係などで苦労したはずです。

子供は親の口癖などをマネします。今の夫を否定するわけではありませんが、子供には苦労して欲しくないと思うので、勘違いされやすい話し方よりは、周りの空気を読める子になって欲しいと思います。

長くなりましたが、うちの場合は、子供が苦労するのを思うと、私が悲しくなるので、私のためを思って、少し子供の前では話し方を考えて欲しいと伝えています。

• 10月27日

理数系の人って理屈を並べて反撃してくるからイラとしちゃうんですよねー。
まぁ私も理数系なので！

まだお子さんも小さいですし、やはり家族が1番ですよ！
やはりお子さんの前では喧嘩はってなりますよね。
一応頭にきた時すぐ言葉にするのではなく一旦止めて冷静になるようにしたらいいと思います。なかなか難しいですが、意識したら違うかと。
また主さんも自分の反省点がわかってるので喧嘩したらすぐ謝ればいいと思いますよ。それで結構違うと思いますし。
謝られて悪い気する人はいないですよ。
お母さんとの喧嘩はいいです。やはり血が繋がってると大丈夫なものです！お母さんもイラっとして買いことばに…って感じだと。
あまり考えすぎるのもよくないです。
自分の悪い点を知り改善点を見つけて、少しづつ家族の形にしていけばいいと思います。
やはり家族でもイライラすることありますが、妥協も必要ですし、自分が変わることも必要ですよ。

• 10月27日

子育てや人間同士のことで正論や効率を求めてしまうとまず自分が爆発します💧
理詰めは単に理系ではなくあくまで理想を相手に押し付ける行為です。旦那さんやお母さんを自分と同じであってほしいと強く思うからそうなってしまうんだと思います。
自分も昔そういう傾向があって結果、精神的に潰れました💦
性格がおかしいんじゃなくて他人と自分の境目をつくれてない…一種の子供のような甘えなのかなと。
自分以外は違う考えを持った他人です。だから多様性を理解しないと今後子供もしんどいし、仲良くなった他のお母さんとも子育て論などでもめますよ💦
旦那さんとも…自分と違うから離婚と考えるのは早計だと思います。miさんも旦那さんもこれから親になっていくのですし、違うものが変わって合わさってはじめて新しい家族になってくのではないかな…miさんにお父さんを知らなくてもこれから旦那さんは自然と息子さんのお父さんになっていきますよ！
当たり前ですけど父親も多様です。理想にはなりません。どんな家族になるか楽しみにしてください😊

• 10月27日

夫婦の考えが違うことなんて、珍しいことではないし、喧嘩だってするべきだと思います！
ただ、その全ての喧嘩に答えが有る訳では無いと私は思います。

うちも付き合ってる頃から結婚後上の子が2歳になる頃までは喧嘩ばかり🤚
私が自分の意見をぶつけることから喧嘩することが多かったです。

私もその時は、夫婦二人のためにも、子供のためにも、この喧嘩で答えを出すことは必要なこと！と思っていたけど、結局大して変わっていないことに気づいたんです。
そう簡単にお互いの性格は変わらない、喧嘩したって簡単に考え方は変わらない。
だったら、その場しのぎの表現だけでいいんじゃないか、と夫婦が同じようなタイミングで考え出したんです。
"喧嘩"という形で気持ちを表現すると、なんだか引けないけど、"機嫌が悪くなる"という形で表現したり、されたりすると、お互い「やべっ😜💦」と思って謝ったり、次からはそう思わせないようにしよう、と考えられるようになったんです。

なので今は喧嘩はないです😌🤚機嫌が悪くなるタイミングもだんだん分かってきて、喧嘩していた頃は分からなかった旦那の考え方が少しずつ分かってきました。

私たち夫婦はそんなふうにお互いをぶつけ合ってます！

• 10月27日

理系文系とか、父親がいないからとかあんまり関係なく個々の持ってるものだと思いますよ。
例えばうちの夫は両親いません。
家族らしい家族もいません。
でも、それなりにちゃんと夫もしてるし父親もしてるし、私と子供にも、私の実家族にも溶け込んでますよ。
私自身も両親は夫婦として破綻していて、父親は余り関わりなかったですが家族としての在り方に悩んだことはないです。
なのでこの辺は個々の考え方や性格によるもので、お子さんは全く別人格なので余り気にしなくて良いのかなと思います。



男性はしつこく言い合うのは苦手な人が多いと思います。
価値観が合わない、他人同士が家族になる夫婦にはよくあることだと思います。
でもそれを妥協してすり合わせていくのが夫婦なんじゃないですかね。
なのでお母様にはこのままでも良いかもしれませんが、ご主人に対してはやっぱりグッと堪えるとか、今までとやり方を変える必要はあると思います。

因みに私も大人になってから母と喧嘩したことはないですし、泣かせたことも記憶にないです…。
でも、お母様は母ですから。
この先もmiさんが変わらずあっても、そう簡単に離れてはいかないと思います。
けどご主人は他人なので、離れていってしまう可能性はあります。
それを回避したいなら、やっぱり変わることが必要だと思います。

• 10月27日

たぶん、お母様との関係・旦那様との関係・お子さんとの関係はすべて別個で考えた方がいいですよ。
お母様とはぶつかりながらもやって来られて今も関係が良好ならそれでいいのだと思います。
逆にお子さんにとっては親は絶対的な存在になるので、接し方は注意が必要です。

旦那様とのことですが、私も似た気質があるのでお気持ち分かります。性格が悪いなんて思いません。

ただ、相手が同レベルで議論に参加してくれないと、相手に自分の考えを認めさせるためだけの戦いになりませんか？
本来の目的は、お互いの考えを出し合って擦り合わせて目の前の問題を解決することですよね？
お互い感情的にならないよう気をつけて、「喧嘩」でなく「話し合い」と呼べる形で意見交換するよう心がけてみてはいかがでしょうか。
「喧嘩するのが目的じゃない、ただ答えをハッキリ出したいだけ」と明言した上で、ディベート感覚で話し合うのがいいかなと思います。

我が家のやり方なので他の方にも有効かわかりませんが・・少しでもご参考になれば幸いです。

• 10月27日

わがままな性格とは思いません！
価値観は合わなくて当然だと思います🤔
育った環境も違うし夫婦は元は所詮他人ですから😆
自分とは別の人間です！
だからこそここは曲げられない！でもここは相手に合わせようとかそういう柔軟性とか妥協は大事だと思います👍

• 10月27日

子が生まれて親に対する感謝がより一層深まって、出来るだけのことをしてあげたいと思っています。
旦那には産後イライラすることもありますが基本育児に協力的で、子供のことも愛してくれていて…。
他人なので意見が違うのは当たり前だと思いますが、自分と同じ意見じゃないと納得できないなら、本当に誰も誰も寄ってこなくなるかもしれません。
違った考えの人がいて当たり前なのが社会なので。

夫婦話し合うのが大事だと思いますが、それが攻撃的だと思うのであれば良くないですね。
話し合いと傷つけ合いは全く違うので。
うまく話して同調を得たり、一歩引いて話したり、褒めておいてお願いをしたり、結果同じでも、会話の仕方が色々あると思います。

人とコミュニケーションをとるのに、自分の意見を押し付けるのではなく、
その考えも素敵だけど、こういう考え方もあるよね…。
攻撃的ではなく、お互い意見は伝えあっても、押し付けのない会話のキャッチボールのし方を学んでみてはいかがでしょうか。
親を見て子は育つので…

• 10月27日

私が納得しないから、私の気が晴れないから、私はこう思うから、私が、私が……
質問文だけでも｢私が、私が、私が｣って自分のことばかりで｢あなた｣が出てきませんね。自分が悪い自分に原因があると言いながらも結局miさんは自分のことしか考えていないんですよ。
＞言ってはダメなのに、旦那のイラッとしたところを流せずよく喧嘩になる
相手の気持ちを考えたら言ってはいけない言葉なんて言えないですし、あえて言わないですよ。自分が言ってスッキリしたいから言ってしまうんです。そこに相手は出てきますか？
｢私が私が｣だからご主人にあんたのワガママで～って思われるんです。自分を曲げられないって、良く言えば自分を持ってる。でもそれって周りに合わせられない、つまりは我侭に気持ちを押し付けているってこと。まるで2歳の子供みたいです。そりゃ喧嘩が絶えませんよね。
一度｢あなた｣を主語にして言葉を伝えてみてはいかがでしょうか。あなたはどう思ってるのか、あなたは何を考えているのか、あなたはどうしたいのか、そうすれば少しは相手の気持ちを汲むことができるかもしれませんよ。
厳しいことをすみません。こんな意見聞き入れたくなかったら聞き入れなくてもいいんですよ。
でも、miさんが自分の性格を直したいと思っているなら、自分にとって耳が痛い相手の意見こそよーく耳を傾けて聞かなければなりませんよ。

• 10月27日

私も答えは１つ、とことん話し合いたい‼️というタイプです。合理的に、スッキリ解決したい‼️という感じです。

結婚する時に先輩に「結婚は異文化交流。違って当たり前、と思うこと。」と言われました。
主人と生活していって、この言葉が心にすとーんっと落ちましたよ。
そりゃそうだな、と。そういう考えかたもあって、正解はひとつじゃないんだな、と。

もちろん正解が１つの場合もあります。お母さんを泣かせても良いか？答えは「良くない」ですよね。良くないと思って、ここで相談してるのだからmiさんも答えが一つと思うばかりの頑固者ではないということです🥰

理詰めしてしまいそうになる前に深呼吸して、頭のなかで会議を開きましょう👌理論的に沢山の場合のシミュレーションができると思いますよ〜理系なら✨

• 10月27日

お悩みに対するお答えができずすみません。

投稿していただいたことで私が勉強になりました😣✨
夫が理系人間なので理屈で返されよく喧嘩になります。
私は聞き流したり、論点と違うことを返してしまったり。
きっとそういった部分に腹が立つんだろうなぁ、と！

夫婦関係、維持するのってすごく難しいことですよね😢

でも逆に、違う性質の人間同士といのは子どもを育てるのに必要な要素だと私は思います！
お父さんがいなくてお母さんひとりでお育ちになったことは何一つ負の要素ではありませんよ！むしろ、親子で頑張ってこられたこと、誇りに思ってください！

価値観が違って喧嘩したり、そういうのは当たり前だと思うので口調を少し気をつければお母さんも、旦那さんも、変わったなぁと思ってもらえるでしょうし、周囲の人との摩擦の不安も減ってくるのではないかと思います😌

• 10月27日

すみません、厳しい意見になると思います。

付き合っているときから合わなかったのに結婚して子供まで作って、もしかして人には厳しく理想を求めるわりに自分に甘いタイプじゃないですか？
見たところ旦那さんはかなり歩み寄ってくれていますが、miさんはどうですか？相手の気持ち、考えを尊重しようと思ったことはありますか？
家族とは言え、夫婦は他人との共同生活です。親しき仲にも礼儀ありを忘れてしまったら続かないと思います。
血の繋がりのあるお母様とは全く別ですよ。また、お母様はどれだけ腹が立っても家族が貴方しかいないから耐えるところもあると思います。

子どもの前で喧嘩はもちろんダメですが、自分の理想以外受け入れられない性格だと今後お子さんを許せなくなって、お子さんだけでなくmiさん自身も苦しみます。
ただ「こうしてほしい！」の前に相手の気持ちを考えるだけでいいんですが、難しいですか？
このまま離婚して親権取ってもお子さんにお母様と同じ思い、幼い分もっと辛い思いさせることになります。

• 10月27日

人と会っている時、ましてや人が話している時にイヤホンをしているのは常識的に考えておかしい！それは正論ですので、旦那さんもなおすところありです😂少しずつでもいい方向に変わるといいですね！

• 10月27日