昨夜、旦那と電話をしたときのことです。長文になります。現在里帰り中…
昨夜、旦那と電話をしたときのことです。長文になります。
現在里帰り中で、来月戻るのですが
最近旦那との会話があまりにも少ないので、少し二人だけで話がしたいから、ということで旦那の仕事がお休みの日に電話をしました。
授乳や家事に追われ、話す時間が予定よりも少なくなってしまってごめんね、と言うところから始まり、今後の話をしようと思ったのですが、話したいことはたくさんあるのに上手く喋れずにいました。
そんな中、珍しく相談があるとのことで、何だろう？と思ったら
健康のことを考えて紙タバコからiQOSにしたい、とのことでした。
私自身はタバコは大嫌いで、赤ちゃんが生まれたらやめられるといいね、とずっと言っていました。
お金もかかるし、不健康なのだからやめてほしいのに、本人は全然やめられなくて。（仕事のストレスから始めてしまったので中々やめられないのかな、と思います。）
結局、お互い少し口調が強くなってしまって、もういいよ、と言われてしまって、何だかショックを受けてしまいました。
また、たまたまですが、その日は珍しく映画が観たいな〜と思っていたところに、ちょうど旦那が職場の同僚（男性）と映画を観に行ってくる、だからあまり長く電話はできない、と言われ…。
旦那は今一人で生活しているので、好きなことをできるのは今のうちだけだから、と好きにさせてあげたいと思っていました。
でもだんだん、自分の好きなことにお金をかけられて、自由な時間を過ごせていることが羨ましい、と思うようになってしまいました。
そう思ってしまっていることも伝えられず、今後の不安なことも話し合えず、ごめん、赤ちゃんが泣いてるから切るね、映画楽しんできて、と言って電話を切ってしまいました。
とても些細なことですが、こういった不満というか、色んなストレス（？）がだんだん積み重なってきて、それを旦那に話したいのですが、どうしても感情的になってしまいそうで上手く話せません。
皆さんは、旦那さんとお話するときにどういった点に気をつけてお話されていますか？
上手な話し方、また、こんな些細な不満を思わないようにするにはどうしたら良いのか、教えて頂きたいです。
- ぽんちゃん(妊娠38週目, 1歳3ヶ月, 4歳10ヶ月)
コメント
あみ
お互い感情的にでも言いたいこと言って話し合って、その後にクールダウンしてこれからどう改善するか話し合ってみるのもいいかもです。
不満言わないでためておくと、あのとき言えばよかったってなりますから
産後は私達もすーぐ喧嘩してましたよ
私のホルモンバランスは崩れまくりで、何されてもイライラするし思い通りにならないと喧嘩でした。
今は思ったことを話し合う姿勢を心がけているので喧嘩はなくなりました！
ジェシー
不満は思わないどころかどんどん言っていいんですよ。
2人の子どもなのに、ママだけが育児にしばられて何ひとつ自由にならず、ご主人は好きに出かけられるなんて、そっちのほうが大間違いだと思います。
今は里帰り中とのことですので、この期間は仕方ないと思いますが、自宅に戻られたらどんどん不満もやって欲しいことも言ったほうがいいです。
言わずにいると男の人はわからないので、それでいいんだと勘違いされます。
「2人の子どもだから2人で育てる」ということを忘れない方がいいですよ。
タバコに関してはiQOSにしただけでも気を使ってくれてる証拠だと思いますよ。
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ぽんちゃん
コメントありがとうございます。
「2人の子どもだから2人で育てる」、というお言葉が深く刺さりました。
当たり前のことなのに、失念していました…。気付かせて下さってありがとうございます。
普段からお互い察して相手を気遣う、というのが常でしたので、今回もそうなるかな…と勘違いしてしまいました。
今は離れているから余計に伝わるはずもないですし、何せこのホルモンバランスの崩れ具合からして普段の自分ではないので、旦那にわかるはずもないですよね…。
自宅に戻ったらきちんと話せるようにしていきたいと思います。
iQOSの件も、どういう思いでそれに変えようと思ったか、改めて詳しく話を聞いてみます。
ありがとうございます🙇- 8月21日
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ジェシー
ちなみにわたしは育休中も普段の家事の分担は一切変えませんでしたよ。
育休は「休み」と捉えられがちですが、違います！
「育児という仕事」をやってますから、休みだからと主人がやるべき家事を代わりにやるなどもしませんでした。
そうすることで、家事も育児も2人で協力することが当たり前になりましたよ。- 8月21日
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ぽんちゃん
「育児という仕事」、ですか！なるほど…と唸ってしまいました。私自身そのように考えたことがなかったので、とても為になるお言葉です。
今まで通りのところは、今まで通りにして行けば良いのですね。- 8月21日
りんご🍎
本来なら電話ではなくて
顔と顔を合わせて
お話した方が
ほはんちゃんさんの
お気持ちも旦那さんに
伝わりやすいかな？と
思いました！！
電話口だと色々と
感情的になったら
それでイライラして終わり！
ですが...直接会って話せば
感情的になっても
すぐ終わり！とはならずに
最後までお話できないですか？
それか手紙も良いとは
思いましたが
やはり...文字だと相手の
とらえかたで
良い方向、悪い方向に
いってしまうので😭
1度しっかり話したい事がある
と伝えてご実家に
来てもらうのは
どうでしょうか？？
その時に話したいことを
きちんと話せるように
メモなどに箇条書きして
おくのはどうですか？
話し始めに旦那さんに対して
話したいことうまく言えないから
メモにしたから
見ながら話させてもらうね😭
と一言いえば
気持ちよく話し始める事が
できるかな？って
思います！
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りんご🍎
変換ミスです💔
ほはんちゃんさん×
ぽんちゃんさん〇- 8月21日
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ぽんちゃん
コメントありがとうございます。
LINEや手紙で伝えたい事を書くのも考えましたが、こんこんさんの仰る通り、違った捉え方になるのは避けたいな…、それなら電話のほうがいいかな？と思って今回の件に至りました。
でも、少し我慢してでも対面で話すべきでした…、反省です。
里帰り期間中、旦那は休みの度に会いに来てくれてはいるのです。しかし、移動で疲れて寝てしまう（職場から実家まで片道2時間）ことがほとんどなので、しっかり話す事ができずにいました。
話す時間があっても、本題を切り出せず、といった感じで。
次会ったときにきちんと話せるよう、こんこんさんのアドバイスをご参考にさせて頂きます。
ありがとうございます🙇- 8月21日
はじめてのママリ🔰
タバコってなかなかやめれない人はやめれないから、旦那さんにとってはやめる第一歩としてiQOSに切り替えるっていう意味だったのかなぁなんて思ってしまいました。
iQOSにすると言ったら、なんなら褒めてもらえるとさえ思ってたかもしれません。
そんな中だったので噛み合わなくなったのかなって。
男性はいいですよね。産んだ後もまだ猶予があって寝不足にもならなければ、何も考えずすぐ外に遊びにも行けて。
旦那さんは正直配慮が足らない気がします。ぽんちゃんさんは優しいですね。
私なら、私だって映画行きたいけど、行ったらこの子はどうするとか自分優先に考えられない状態でうんぬんかんぬん言いそうです笑
でも電話ってあんまりよくないですよね。顔見てそういうの話せると多少いいかなと思います。
私の場合は電話ではあんまり言わず、会って話す時に怒り口調ではない感じで不満をいいます。
そうすると、怒り口調でわーっと言うより話を聞いてくれる気がします。
多分ただ淡々とはなされる方が男性にとっては聞かなきゃってなるんかなって
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ぽんちゃん
コメントありがとうございます。
やめる第一歩、という選択としてiQOSにするということもあるのですね…！
タバコが嫌い、というだけで、よく知りもせずに否定してしまいました…。分からないからこそ、きちんと聞くべきでしたね…。
旦那は、付き合っていた頃から何かあると、今日は誰と何処へ出かけるよ〜、とか、まめに連絡をする人でした。
こちらとしては連絡してくれることで安心できることもありますし、現状自分がお出かけできていたらそんなに気にならなかったかもしれないです…。
淡々と話す、というのは、真剣味が伝わって良いですよね。
上手くできるか分かりませんが、次会ったときに挑戦してみます！
ありがとうございます🙇- 8月21日
ママス
私はお互い2、3日空けても落ち着いた状態で会って話をする様にしています。
その話の前に何を伝えたいかを要点をまとめる様にしています。
場合によっては書き出します（╹◡╹）
口下手なら手紙やLINEでもいいかと思いますが、読むのも大変ですし対話の方が変な誤解を招くことも無くいいと思います。
電話は大切な話し合いの場合オススメしません。
今は里帰りで距離があり電話が1番に思えますが、顔が見えない上に電話だと数秒の沈黙が長く感じたり、対面して聞くより冷たい印象になりがちです。
煙草に関しては、やめてくれるのが確かにいいですが
辞めるのが難しく、あるとないとで本人のストレス環境が変わるものもあります。
なので、極力減らすのと家や家族といる時の喫煙ルールを明確にする事を優先した方がいいと思います。（やめられるならやめてほしいという気持ちは伝えても問題ないと思います）
今のうちだから遊んでいい。自分はいっぱいいっぱいで遊ぶ所か自分にお金使うのも無理なのに…と疲労、寝不足、ストレス等で尚更辛く感じると思います。
その点は「責めたい訳じゃないけど、自分自信消化出来ないから気持ちだけ聞いてほしい」と前置きして伝えてみてはどうでしょうか？
私も同じ状況で辛さに耐えきれず、実家に来てくれた旦那に話ました。
解決にならなくても話して気持ちを共有したいって部分が重要だと思います。
夫婦間も子育ても全て即解決出来る事ばかりじゃないですし！
その分情報共有していれば、対処（ママ一人でリフレッシュなど）は可能だと思うので（╹◡╹）
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ぽんちゃん
コメントありがとうございます。
解決にならなくても話して気持ちを共有したい、という言葉が、今の私の気持ちを的確に指しているな、と思いました。
話をしようと思うのですが、自分の意見を出せば出すほど、何となく相手を責めているような気分になってきて、こんなはずじゃないのにな…と考えてしまいます。
自分の気持ちを書き出してみて、それが不満なのか気の迷いなのか、一度冷静に見てみようと思います。
その上で、こうしてほしいと思うのだけど、あなたはどうかな？と話し合いたいです。
ありがとうございます🙇- 8月21日
こたま
離れて住んでいたら多少なりともギクシャクしますよね。。
ぽんちゃんさんが今の旦那の生活を羨むのも当然ですよ！
旦那さんはまだ赤ちゃんと生活してないので、父親の実感も薄いでしょうし、これからの3人での生活の大変さもわからないと思います。
ぽんちゃんさんが不安に思ってることは会って直接話し合いたいですね。
電話で感情的になるのは避けたいです。
旦那に好きなことさせてあげられるのは今のうちというのもわかりますが、こっちは1日中赤ちゃんのお世話で寝る暇もないのに、旦那は映画観たり、好きなもの買ったり理不尽だと私は思います。
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ぽんちゃん
コメントありがとうございます。
旦那は里帰り期間中、休みの日には実家まで片道2時間かけて来てくれています。
でも、考えてみれば会えても数時間、長くても退院後すぐに3日間一緒に過ごしただけ（それも義実家、義母の支えもあり）ですから、こたまさんの仰る通り、赤ちゃんとの生活がまだまだ分かっていないのかな…、と思いました。
昨日の電話ではギクシャクしてしまったけれど、次に会ったときにきちんと不安なことを伝えられるようにしてみます。
ありがとうございます🙇- 8月21日
ぽんちゃん
コメントありがとうございます。
旦那とは付き合い始めた頃からあまり喧嘩もせず、感情的になることも少なかったので、今のホルモンバランスの乱れに自分が追いつかず…。
今まで通りに接したいし…、と、どうすれば良いか悩んでいました。
やはり溜めておくのは良くないですよね。
多少感情的になるのを避けられなくとも、あみさんご夫婦のように話し合う事を心掛けてみたい、と伝えようと思います。
ありがとうございます🙇
あみ
話し合うまで本当にお互い何を気にしてて何を考えているのかわかっているようでわかってないことって、たくさんあるんだなって思います。
だから今は少しのことでも相談するし、やっぱ他人なので考え方が違うからこそいい結果を導き出せる！そんな気がします。
自分の今の状況、ホルモンバランスのこととかもお話しされるといいかもです！
いつ落ち着くかは誰にもわかりませんが、旦那さんだけでも理解してくれれば過ごしやすくはなります。
ぽんちゃん
考えが違うからこそ良い結果を出せる、というお考え…素敵です😊
私もこれからその考え方を取り入れて、旦那と子供と一緒にもっと良い家庭を築けるようにしていきたいです。
そのためにも、きちんと話し合ってきます。☺
あみ
私達もたくさん話し合った結果、今に至ってるのでそう言ってもらえて嬉しいです！
それまでは本当にひどかったですよ😂💦
いい話し合いが出来るよう応援しています！！