友人の結婚式で流産した友人に祝儀を渡すべきか悩んでいます。今後の付き合い方についても迷っています。
いつもママリではお世話になってます！
今週の土曜日に友人の結婚式があります。
私ともう3人で4人で仲良い友人のグループなのですが
そのうちの1人の友人の事について相談です。
私は昨年の9月末に結婚式を挙げました。
その時その友人を招待し受付をお願いしていました。
しかしその子が式の1か月前に妊娠したことを
報告してきたのですが、出血があり安静指示を
出されたと言ってきました。
なので私は受付は他の子に頼み、
式自体厳しいかな？と思ったので
無理しないでと言っていました。
それでもその子は先生の指示を無視して
行きたい、絶対に行くと言ってきました。
こちらからも来ないでとは強く言えず、
結局式の数日前に流産したと連絡が来て
キャンセルになりました。
もちろんキャンセル料はこちらが払いました。
精神的にも身体的にも辛いだろうと思い
祝儀の話はしませんでした。
数ヶ月経ってその話を違う友人に話したら
普通は遅れてでも祝儀1万か2万は渡すのが
常識だよと言われました。
たしかに式に出ないなら祝儀包むのが
常識なのは私も知ってたし
その友人も知ってると思ってました。
その友人は割と常識にうるさい子なので
当たり前に知ってると思ってました。
先週辺りにもう1人の仲良しの友人に
その子に当たり障りなくあたしの結婚式の時に
祝儀を渡したか聞いてくれました。
その友人は流産して忙しくて忘れてた！
と連絡がきたようです。
あれだけ常識常識言ってた子のする事か？？
と思ってしまいました。
後今年10月にその友人は出産予定で
現金までは行かないけどオムツとか買って
渡そうかなと思ってましたが
その気も失せてしまいました。
ちなみに私が1人目産んだ時はその子は
オムツを買って持ってきてくれました。
皆さんならどうしますか？？
今後どのような付き合いをしますか？😞
批判のコメントはやめてください。
- よるり(4歳3ヶ月, 4歳3ヶ月, 6歳)
コメント
さみー
根に持つなら何もしないです。
私はちょっと違いますが新幹線の距離、友人スピーチ、祝儀も3万ちゃんと包んで友人の式に参加したのにお車代、ホテル等の手配も無し、終わった後の挨拶無しでもうあかんわ、と思います関係を絶ちました。
自分で言うのもやらしいし、でもどれか一つでもあれば楽しい式で終わったのになぁと今だに結構根に持ってます。
𝚔𝚞-𝚖𝚒𝚗𓆸*˚⋅
ご自身の お気持ち次第だと思います。
批判のつもりで書き込みませんが、批判だと思われましたらスルーして下さい。
遅れてでも御祝儀を包むことが常識であっても、我が子を亡くすということは とても辛いことです。
その方は、いろいろと いっぱいいっぱいだったんだと思いますし、忘れられても仕方ないと私は思います。
私は、相手が辛い経験をしたあとに自分に御祝儀が無かった(忘れられてた)という事だけで、その人との付き合いを変えません。
むしろ、一緒に喜びます。
私だったら、相手に欲しいものを聞いて贈ったり現金を包みます。
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よるり
コメントありがとうございます！
流産の経験がないので
気持ちをわかってあげることは
できないので、せめて気晴らしに
なるように寄り添うことは
他の友人と一緒にしてきました。
何かにつけて人の常識について
色々口出ししてくる子だったので
正直驚きました。
自分が結婚式挙げる立場になったら
何にいくらかかるとか
こうゆう場合はお金包むとか
そうゆうのも知るはずなので。
受付しれーっと頼んで来たことも
びっくりしました。
遅れてでもお金じゃなくても
何かしらで渡してくるかな？
と思ってこちらからは何も
言いませんでした。
そのような連絡も話も一切
ないので😞- 8月12日
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𝚔𝚞-𝚖𝚒𝚗𓆸*˚⋅
受付を頼んできたのは、他に頼める人がいなかったからじゃないでしょうか？
常識について口出してくる人だとしても流産されてますし、そこまで御祝儀にこだわらなくても…と思いました。- 8月12日
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よるり
多分他に頼める子がいなかったと思います😞
別に式に行く事も受付やるのも
嫌ではないのですが
今度は自分が結婚式やる立場に
なったときに同じ事されたらどう思うのかな？
と思いました。
御祝儀は抜きにしたとしても
気持ちとか私との今後の付き合い
考えてないのかなーとか、
流産してるからって
その辺適当にして自分が
結婚式やる立場になったら
平気で頼んでくるんだなと
思ってしまいました。
たしかに辛いかもしれないけど
一言あってもいいのではないかなと。- 8月12日
りりん
「あれだけ常識常識言ってた子のする事か？？」
と思ったということは、その子の常識に促されて少し疲れていたのでしょうか？？
前からその子の常識に振り回されていたりしたのかな？と思うと、今後も無理に付き合わなくていいのかなと思います😢
流産がどれくらいショックだったかはわからないし、私ならキャンセル料は気にしないですが、気になるならお祝いを無理に渡さなくてもいいかと思います😥
直前まで行くつもりでいたのは、現状をちゃんと理解して予定をたてられなかったということも言えますが、そうまでして会場に駆けつけて、直接お祝いしたかったその子の気持ちを私なら快く受け取るかな。けどそれも、こちらが来て欲しくて招待したか、メンバーとかを気にして招待したかの差はありますけどね😅
そのお友達も、言われて気づいたなら今からでも行動を起こしてくれればいいのですが😥
「バタバタしてて渡さないままでごめんね」と一言謝って、遅くなってでもお祝いを渡してくれたらていさんも気にならなくなるのでは？？😢
無理してまで付き合っていても、今後どんどん溝が深まるだけでしょうから、昔からのお友達なら自分の気持ちに素直になって付き合っていいと思いますよ😄
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よるり
コメントありがとうございます！
その子の気持ちはとても
嬉しかったんです。
結婚式終わった後でもすごく
行きたかったから
もう一度結婚式やってほしい！
と言ってくれたくらいなので😞
月一仲良しの4人で飲みいったり
昼間一緒にランチしたり
半年程派遣の仕事も一緒にして
独身時代も一緒に夜バイトしたり
普通に仲良い友人です。
結婚式終わった後に
その事について一言もなく
行動もなかったら少し
距離置こうかなと考えています。
こちらは金銭的な余裕はなく
でも私は結婚式どうしても挙げたくて
式自体質素にならない、
最低限これさえあれば大丈夫
と見積もり何度もみて
決めたので😞
心無いかもしれませんが
キャンセル料も正直
気にしました。
なら式挙げるなよって
思われるかもしれませんが💦
結婚式って決して安いものでは
ないと思うので、、- 8月12日
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りりん
申し訳ないですが、式は自分があげたくてあげるものですよね。
旦那さんや家族を紹介し。「これからよろしくお願いします」と。
そして、こちらから招待するものです。
来て頂く立場ですし、大人になれば結婚や出産や仕事などあらゆることが被ることも想定できますし、キャンセルも想定内かと。
それなら式を我慢するなとは言いません😓
式は大切なことだと思います。
けど、人の命より大切なものはあるでしょうか？？
お若い頃からの友達なら、尚更環境の変化に惑わされることでしょう。それはこれからもたくさん出てきて、どんどん差が開くことと思います。けど、思いやって、言い合って、支え合えるのが仲のいい友達ではないですか？
本当に仲良いい友達だったとのことなので、相手の気持ちを理解するために、1度式の時の流産の話を聞いてみてはどうですか？
期間もあいてますし、仲良い友達に聞かれるのならその子も話すことを嫌がらないと思います。
あなたは幸せをお祝いしてもらってる間、友達は自分より大切な命をなくしたのです。痛くて、悲しくて、泣いて、絶望していたのだと思います。
いつまでも終わらない悲しみの始まりです。
命の話なので、愛しい我が子の話も軽くは人に話せずに過ごして来たのだと思いますよ。どうってことないようなことのように話すのです。そうしないと自分も悲しいから。
それは、あなたのキャンセル料に相当しますか？？
仲のいい友達だからこそお祝いしてもらい、それにきちんとお返しできる式にしたい、と無理してまで考えてたことと思います。お友達も、辛い思いしながらも、なんとかあなたの気分を害さないよう心掛けたことと思います。仲のいいお友達なら、お互いのすれ違いをいつか心の底から笑い飛ばせるようになれるといいのにな、と思います。- 8月13日
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よるり
命とお金比べたら
キリがないですよね、、
なんだかすみませんでした。
式が終わってから何も
なかったら私の方から
話をするつもりです。
お話聞いていただきありがとうございました。- 8月13日
よるり
コメントありがとうございます！
さみーさんのその御友人も
なかなかですね😞💦
私は今回受付頼まれてます
結婚式終わったら付き合い
考えようかなと思ってる所です(´･ω･`)
まあいいか！と思えないので
きっと私も根に持ってるって
事ですよね、、（笑）