シングルマザーです。離婚後、子供の幸せを願い、父親不在の辛さや罪悪感に悩んでいます。子供には理解される日が来るでしょうか…
シングルマザーになります。些細なことから始まった事ですがエスカレートしていきモラハラやDV、これでよかったと思っていてもわたしが耐えれればよかったんではないのか？とも思います。離婚について後悔はないものの、今後この子の人生はわたしにかかっている。必ず幸せにしなければならない。というプレッシャーやこの子から父親を奪ったという罪悪感で押し潰されそうです。周りを見れば幸せそうな家族、正直とても羨ましいです。
旦那は子供が居なければ良かったと言う人でした。その言葉を聞いてこの子は自分の命より大切でわたしが必ず守ると決めました。でも父親が居ないことで辛い思いをすることもあると考えると申し訳なくて…。男の子なので男親の存在が必要になるときもあるかと思います。私自身も父親が居ないので、離婚するということは義父とも会うことはなくなり、この子から祖父の存在も奪いました。わたしが頑張っていればいつの日かこの子もわかってくれる日がくるでしょうか…
少し気持ちが沈んでいるので、厳しいお言葉は控えて頂けると嬉しいです…
- mee(2歳11ヶ月, 6歳, 7歳)
はじめてのママリ🔰
幸せは自分で掴むものですからね！親は手助けだけです。子供と親の人生は別物なので。プレッシャーなんて感じなくて大丈夫ですよ🙆♀️！
奪ったとかマイナスな感じじゃなくて、守ったというふうなポジティブな言葉に変換していくといいかと思います\( ˆoˆ )/
退会ユーザー
奪ったんじゃなく、お子さんを傷つけるものから守ったんだと思います。
本当色々と悩まれて、頑張ってこられたんですね💦
ご自身の環境もあって色々と考えることはあるかもしれませんし、他人の私からは気休めしか出来ませんが…読んでるだけでもお子さんは幸せになれそうだなって思います！
親族でなくても助けてくれる人はきっといますし、お子さんも大きくなっていって自分で幸せを見つけられると思います。その手助けを我々親はしていくだけなのかな、と私自身は考えているので、気負いすぎずお子さんとご自身を信じてあげてください😊
中途半端な内容ですが…ささやかながら同じ母親として応援しております！
さみー
DVの家庭で育つよりもシングルで頑張るお母さんを見ながら育つ方がとっても幸せだと思います。
男の子は情に熱いっていいますし、私も母子家庭で育ちましたが兄なんかはとても母に感謝してます。
お世話をしてくれた祖母にも感謝してますよ。
そんな父親がいると病みますよ。
mi
モラハラやDVに耐えていつも暗い顔しているお母さんの姿を見せるのも、それはそれでお子さんにとっていいことではないと思います。
なので、主さんが一人で自分を責める必要は全くありません！むしろ婚姻関係を続けてても家族を幸せにできず、離婚してもお子さんから男親を奪うことになる原因を作った元旦那様の方がどうなんだ…と思います。
私は母と祖母の仲が悪く、そのせいで家庭崩壊した家で育ちました。大きくなってから、なぜ離婚や別居をしなかったのか母に聞いた時、「子供のため」と言われましたが、全然嬉しくなかったですよ😅むしろ、私のせいで家庭が崩壊したってこと？と罪悪感を植え付けられた気分になりました。
片親でも、お母さんがいつもニコニコしていることこそがお子さんの幸せにとって一番大切なんじゃないかな？と思います😊
あず
大変な強い決断をされたこと、尊敬します。よく決断されましたね。
お子さんはきっとあなたの決断を認め、力になって一緒に歩いてくれるはずですよ。
子供がいなければ良かったと口に出して言える父親、、、本当に名前だけの父親だと思います。確かに子供を育てていくことは、大変だしいろんなプレッシャーかあると思いますが、あなたが罪悪感を感じることは全くないと思いますし、むしろそんな父親から子供を守ったんだと誇りに思い、自分を褒めてあげてもいいと思いますよ！文章から、とっても頑張り屋でいつも頑張ってこられたんだなーとわかります。もう少しだけ、肩の力を抜いて、お子さんと一緒に楽しく生活していってくださいね‼️
ママー
私も離婚当初はこの決断でよかったかのか？
父親の存在は子供にとってとても大切だったんじゃないか？
遊びに行っても家族連れでいる人達をみるとなんだか悲しい気持ちになったり、子供もどことなく羨ましそうにしてるように見えたり…
そんな気持ちもすぐになくなります！
子供との生活で1日があっという間で余計なことを考える暇がないのと子供の笑顔をみるとこれでよかったんだなと思えますよ😌
ママの幸せはお子さんの幸せに繋がりますよ☺️
シングルmama
親になるとはそういう事では？
元旦那が子どもがいなければと言ったとしても、子どもを望んだ時点で、どの親も普通なら、この子の人生は私に懸かっていると、自覚して生きているものだと思います。
元旦那はそういう親になれなかった出来損ないなだけで、あなたは普通の親ですよ。
我慢して結婚なんて続けない方が子どもの為に良かったと思います。
私のとこもモラハラDVだったのですが、あなたのとことは逆で、私は子どもは強くは望んでおらず、元旦那が物凄く望んでいたタイプでしたが、出産したら即子どもにDVしたので調停離婚しました(笑)
後悔していませんし、他の親子を見ても羨ましいとは思いません。
いない方が幸せな家庭だってあるし、父親がいない分、子どもと密に向き合えるし、温かい家庭が築けると思っています。
そりゃ、夫婦揃ってが一番なのはわかっていますけど、現実問題、そんな旦那を選べなかったのは自分の責任でもあるし、離婚したのも自分が選んだわけですから、他人の功績(夫婦仲良し)を見て妬むというのは、あまりに筋違いでは？
だったら、まだ結婚に憧れがあるならば、今度はそういう相手を選べば良いじゃないですか。
私はそんな気は微塵もないので、羨ましいとは到底思えないです。
離婚した事にも罪悪感は一切無いです。
親になった以上、プレッシャーはどの親にもあります。
病気にだけは気を付けてお互い頑張りましょう！
過去を振り返る時間より、前に一歩でも進む努力をされる事が、親として一番すべき事と思います！
退会ユーザー
私も子どもができた時点で、元夫から子どもの存在を否定されました。妊娠発覚辺りから暴言暴力もありました。
私は出産前に別居、出産後に離婚だったので、子どもが元夫と生活を共にしたことはありません。
子どもが一歳半ぐらいのときに私の父が亡くなったので、子どもからするとおじいちゃんはいません(元夫の父親とは会ったことがない)
ですが、わが家の場合は、少しの記憶や写真があるので、おじいちゃんのことは分かってます。
確かに離婚したことで父親と会うことがほぼなくなったので、申し訳ない気持ちもありますが、私は、自分が耐えていれば…とは思いません。
もちろん別居中や離婚当時は精神的に不安定なこともあり、自分の行動が正しかったのか…と悩むこともありましたが、今冷静になってみると、あのまま一緒にいても幸せな家庭を築けなかったと思うし、大好きな家族にはなれなかったと思うので後悔はありません。
子どもがどう思うかは何十年先にしか分からないので何とも言えませんが、子どもと強く楽しく生きていこうとは思ってます。ネガティブに過ごすよりポジティブな自分でいる方が、子どもは楽しいかな～って思ってます。
お互い頑張りましょうね😊
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