皆さん教えてください。出産してからずっと旦那の行動1つ1つ、全てにイ…
皆さん教えてください。
出産してからずっと旦那の行動1つ1つ、全てにイライラしてます💦
家事も育児も一緒にしてるんですが
イライラしない日なんて本当にないです。
同じ場にいたくない、顔を合わせたくないときもあります。
かといって離婚したいわけではないです。
もちろん感謝してる事もたくさんあります。
三交代だから余計ペースもバラバラだからっていうのもあると思うんですが‥
皆さん、旦那の行動にイライラしないようにする為にはどうされてますか?
本当に何か改善策はないかと色々考えているのですが、全然だめでそれによって育児も倍しんどく感じてしまって💦
嫌なら離婚すればいいのにとか
批判のコメントはやめてください😅
同じような感じの方、改善できたという方
色々教えていただきたいです。
- ママリ
コメント
まめ
あーわかります!
うちは、育児ほっとんど参加してませんよー!笑
ごくたまーに遊ぶくらいです!
初めはイライラ、文句をいっていましまが、もういないものだと思ってほっとくに限ります。
でも最低限の本人のあれこれくらいはやれって感じでできてないとちゃんとこれくらいやってといいます!笑
二人でするものなんだろうけど、私は子供とふたりであれこれする方がストレスないです!もちろん大変なときもありますが***
しーまま
出来るだろうとか覚えてるだろうという考えを捨てたら、イライラは半減しました😊
夫は夫なりに出来る範囲で頑張ってくれてるので、それ以上のことを求めるのはやめました😂
あとは夫が笑顔で毎日を過ごせることを意識しています💡
そうすると自然と自分も笑顔の時間が増えて、イライラする時間は減りました👍
相手に変化を求めるのでなく、自分が変わるのを選びました😅
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しーまま
どうしても困ることは、3回されたら注意しています😊
毎度言ってると、言う側もイライラするので😓- 7月27日
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ママリ
コメントありがとうございます😊
素晴らしいですね🌟
これができたら絶対に今の負のループから抜け出せそうです☺
が、なかなか難しそうですね。
期待しない、できるだろう、覚えていると思ってはいけないんですね💦
自分が変われれば1番いいですよね🌟- 7月27日
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しーまま
相手が変わらないなら、自分が変わるしかないなと思うので😂
私も完璧な人間でなくてかなり夫は我慢してると思うので(夫は私に対して文句言ってきたことはほぼないです)、お互い様だよなと😅
夫が家にいるのが嫌だなと思って過ごしてたら私が嫌なので…😭
基本的にどんなことでも感謝の言葉を伝えるようにはしているのと、1つだけは手を抜かない部分を互いに作るようにはしていますよ😊
それ以外は許そうと💦
人それぞれキャパが違うので、「自分ができるんだから相手もできる」とは思わないようにしています😌
これが出来るようになるには4年かかりました😅- 7月27日
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ママリ
本当に凄いです!
旦那さん文句を言ってこない人なんですね←ここが大きなポイントで私の所と違います😭
旦那は、強気で色々言ってきますよ😑
過ごす時間は関係ないとか
前にキレられ、私が子供が寝ないから変わってほしいと言いに行くと、1分もしないうちに、向こうがイライラして、こっちはもうずっと寝かしつけしとるけど、寝ないからちょっと変わってって言っただけで、すぐイライラされるのはどうかと‥寝かしつけれるの凄いやろって言いに来たんけ←と言われたり関西人です。
この時は本当に最低でしたね。他にもたくさんありますよ(笑)
だからこっちのイライラもおさまりを知らず😅
なので、言ったらいちいち、何か言われると思って、もうなにも言わないようにしようと思ってるんですが、なかなか難しいです💦
誰もがわかるであろう事、やるであろう事と私は思ってても向こうは考え方が違うんですね😢
やっぱり難しいですが、ちょっとずつ頑張ってみます。
イライラするのが凄く毎日嫌でしんどくて、子供にも当たってしまうし可哀想。- 7月27日
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しーまま
夫は私に軽く文句言うと言い訳が10倍で返ってくるから言わなくなったと言っていました 笑笑
もしかしたらママリさんのお家と逆なのかもしれません😂
まぁ理不尽な言い訳はしませんが、言っても直らないなら…って思ったんだと思います💦
夫は実は発達障害持ってて、それを私が受け止めるまでに時間がかかりました😓
車は4年目で合計55万円分くらい修理してるし、忘れ物やなくし物は普通の人の5倍くらいするし、よく聞く出しっ放し、やりっぱなし、脱ぎっぱなしなどはもちろん、娘が危ないからやめてと伝えた事も何度も繰り返します😱
でも直らないので、もう私が都度全て対応するように、予防するように動いてます💦
それがあっちも分かってるから、わたしにはあまり言えないというのもあるみたいです😖
上記のママリさんの旦那さんのように言ってきたとしても「え?なにそれ、私がそういう当てつけするような人間だって本気で思ってるの?そういう人間だと日々思いながら過ごしてるの?本気で?」って聞いちゃいます😅
私が納得できるまで延々と聞きます😂
わかるだろう、やるであろうってのは本当に頭からなくしましたね😅
昨日も夫の仕事用デスクにコップ2個置きっ放しなの見つけましたが、多分1つは1週間は放置です…こういうのもしょっちゅうですが、娘が届かない所だから延々と放置するつもりです😓
普通、座ったら気づくから片付けますよね?
でも片付けないんです…だけど私が片付けるのは嫌なので、何も言わないけど片付けません😅
いつ片付けるかな?とワクワクしてるくらいです😂- 7月28日
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ママリ
私も言われたときは、めっちゃ色々聞きましたし、絶対一生この事忘れへんからって言ってます(笑)
カッとなって思ってもないこと言ったとか言ってますが、思ってないことなんて、ましてやそんな事言わないですよね💦
いらんこと言いなんですよ😑
しほママさん、旦那さんそーだったんですね。
私はその経験がないので何も言えないですが、旦那さんもしほママさんがいて支えてくれてるからってわかってるので、言ってこないんですよ😊
出しっぱなしは、放置しておきましょう!気づくまで🤔- 7月28日
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しーまま
なんか文章読んでる分にはそれなりに旦那さんも非を認めるタイプみたいなので、うまくやれそうな気はしますよ😊
私は毎回言うとお互いの空気も悪くなるし、私も毎回イライラするので3回同じことしたら言うことにしましたが、(これも話し合いして決めました)慣れてきたら「あー!またこれしたーー!もぉーーー!でもまだ前に言った後1回目だから、あと2回か。次はいつだろう…」って少し待ちわびてる自分もいます😂
3回してくれたら堂々と文句言える!と思ってるので🤣
今朝もシャワーの手元止水で止めっぱなしで蛇口しまってなくて、前回の時言ったのであと2回です 笑
これもシャワーヘッド壊れたら嫌なので、もう毎朝起きたらチェックするようになりました😓
夫は朝一シャワー浴びるので💦
ママリさんも3回までは私も何も言わない。その代わり3回やったら堂々と文句言っていいかと聞いてみてはどうですか?😆- 7月28日
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ママリ
3回やったらシステムいいですね😊
何か、今何回目とか数えるのもオモシロイかもです(笑)
提案してみます😂
それでもイライラするでしょうけど😅
こればっかりはお互い人間なんで、受け流す事も大切なんですよね‥
わかってはいるんですが、もう自分自身せっかちなのもあって、なかなかうまくいきません💦
少しずつ自分も変わっていけたらなと思います😢- 7月28日
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しーまま
私は昔から受け入れるのがプロだったみたいで、昔は「ダメンズウォーカー」ならぬ「ダメンズメーカー」と友達に呼ばれていました😂
なので普通の人より許容範囲は広いのかなと思います💦
相手が直せないなら私が変わればいいやーが当たり前になってるんだと思います😓
でも一緒に生活となると話は違うので、やはり時間かかりました💦
子育てに使うのでよく聞きますが、怒りの感情は6秒待つとある程度落ち着くらしく…旦那さんにも応用できるかもです!
あとは私の場合、どうしてもイライラしたらママリで愚痴投稿するのをイメージしながら頭の中で文章入力しています🤣
「愚痴です!聞いてください!夫が何回言っても同じことを繰り返します!!…」みたいなのを脳内で入力してます😂😂
実際投稿して何もコメントつかないとそれはそれで凹むので、脳内で完了ですが、これも割とおススメです💓- 7月28日
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ママリ
間違えて下の方にコメント返してしまいました💦すみません😭
- 7月28日
真理子
①サンゴクライシス の本を読み、男女の脳の違いを知る。
②加味逍遙散(かみしょうようさん)という漢方を飲みイライラを緩和する。
③旦那も含めたヒト・状況が自分の思い通りになるべきという思い込みを廃止する。
④家訓を作って家庭のルールを作り、旦那と自分の考え方の方向性を揃える。
⑤家事などの分担や責任範囲を明確にし、やってほしいことは言語化し、伝える。
⑥「言わなくても察するべき」という思い込みを廃止する。
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ママリ
コメントありがとうございます☺
産後クライシスの本読んだことないです💦
加味は妊娠前から結構飲んでたりしたんですが、今はすっぽん小町にお世話になってても関係なくイライラです(笑)
自分の思い通りにいくとは思ってないのですが、毎日同じこと言ってるのに忘れる、できてないがイライラの原因でもありますね。
これも脳の違いですかね(笑)
言わなくても察するっていうのは捨ててその都度言ってます←これがまた1番しんどいです。
言わないほうがいいんでしょうね🤔- 7月27日
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真理子
横から失礼します。
感情の赴くままにというのは脳にある脳幹と呼ばれる快・不快のスイッチしかない、かなり本能的なところを日頃から使っているので、前頭葉と呼ばれる、思考や理性の制御をする部分を使う訓練をした方がいいですね。
旦那やお子さんにら対して私に合わせてよ!みたいな思考のクセないですか?
それがアンガーポイント(怒りスイッチ)になっているのではないかと推察します。- 7月29日
ママリ
本当に凄いです!
私なんて感情の赴くままに‥がだめなんだと思うのですが
もう、性格ですよね💦
私もしほママさんみたいに許容範囲が広かったら😭
でも、確かに一緒に生活となると全然違いますよね😅
6秒待てば気持ちが落ち着くんでしょうか‥
たまに私も、いや、待って‥って自分に言い聞かせて踏ん張ると、ちょっと怒りが鎮まってくる感じもわかります☺
6秒待つのと、ママリ脳内入力してみます😂💓
ママリ
コメントありがとうございます😊確かにいないものだと思えば楽かもしれないです。
言うのもしんどいんですが、子供が愚図ったりが多いのに、何か考えて行動もしないのでイライラしてしまうことばっかりで💦
私も二人のときの方がペースが乱れずいいです!