毒親からの精神的苦痛や傷つきについて相談したい女性がいます。母が娘に対して不適切な言動を繰り返し、子供のことを決めつけてきて、最終的には絶縁を考えています。同じ経験を持つ人の意見を求めています。
毒親で辛いです。
長文です。
私は18歳の時にレイプされ妊娠しクラミジアになり中絶。すぐクラミジアも治療しました。中絶や治療は全額負担で一人でしました。その時は実家を出て地方の大学に行っていました。
学校をやめて地元に帰り数ヶ月経った頃母にそれを打ち明けました。でも父には絶対に知られたくなかったので言わないでくれと頼みました。すると母は一応父に言わないでくれましたが「お父さんにどうしても言いたい、お父さんに相談できないなんて辛すぎる。頭がおかしくなりそうだ」と、私を慰めるでもなく一人でこんな悲しみを抱えて辛いと嘆きました。
事件の被害者の私よりもなぜか遥かに自分の方が被害者の様な言い方でした。娘がこんな目にあって私は可愛そうな母親、夫にも相談できなくてなんて不幸なんだという感じでした。
私は実家を出て彼氏と同棲するようになりました。
母は看護師でした。それからたまに母に会うと「クラミジアって卵管が塞がるのよね。だからあんたはもう子供産めないんだね」と突然言われました。普通に結婚して好きな人の子供がいつかは欲しいと思っていたのですごくショックでした。
そんなのわかんないじゃん、と私が反論しても、母は孫に会えないなんて私はなんて不幸なんだと悲観して、私の話は全く聞いていませんでした。そしてたぶん言ったことも忘れて会うたび何度も何度も「あんたは子供が産めない」と言ってきました。その度にレイプ、中絶を思い出しました。自分でも調べて、すぐに治療したから大丈夫、卵管閉塞は貫通できることもある、体外受精もできる、そもそも医者に子供ができないと言われたことはない、と何度も反論しましたが母は自分の悲しみに暮れていて私の反論を聞かず何度も会うたび言ってきて、私に不妊の烙印を押してきました。お母さんにそんなこと決められたくない、私はできないと思ってない、と何度も言いました。
子宮内膜症でピルを飲み始めたと話すと「やっぱりあんた子供産めないんだね」自律神経失調症になったというと「あ、やっぱりあんた子供産めないんだね」と事あるごとに。きっと母は孫がほしくて仕方ないのでしょう。私は次第に子供が欲しいと思わなくなりました。結婚する時「○君はあんたが産めないって知ってるのかい」と言ってきました。中絶の事実は知っているけど私は産めないと思ってないと返しました。
私は次第に子供が欲しいと思わなくなり、母に最近は欲しいと思わないと話すようになりました。
それから離婚し再婚し今の夫とは子供が欲しいと思うようになりました。高血圧になったというと「あ、やっぱりあんた子供産めないんだね」とまた言ってきたので、そんなこと言われたくないと初めてキレました。すると母は「あんたは子供がいらないと言っていたから産めなくていいんだと思っていた、傷つけたつもりは全くない、苦しめようとしたことなんて一度もない、常にあなたを想っているのにひどい」と言われました。いらないと産めないは全然違う、それに私は初めは普通に子供が欲しいと思っていたけどその時からお母さんは私に産めないと決めつけていたと反論しました。でも母は娘にキレられたショックでまた聞いていませんでした。
私は妊活を始めすんなり妊娠して今は7ヶ月です。母は当たり前のように「おめでとう、帰ってきますか？それとも母が泊まった方がいいですか？」と言ってきました。散々不妊と決めつけて、私が言うのをやめてくれと言っても聞かず、繰り返し傷つけてきたくせに、謝りもせず当然のようにおばあちゃん面して育児に参加できると思っていることに腹が立って仕方ないです。もう会いたくもないし当然子供にも会わせたくないです。
もう関わりたくないと伝えました。するとまた「全て良かれと思ってしてきたのに、悪気はないのに」と被害者面です。でも毒親を持つ子供の典型的思考だと思うのですが、絶縁するなんて私はなんて酷い人間なんだと、思って許してあげた方がいいのかなと思っしまいます。10年以上傷つけられて悪気はないで済まないだろって思っていてもいざ遠ざけると罪悪感が。
同じ毒親に育てられた方、なんでもいいので意見が聞きたいです。
- ささ(2歳10ヶ月, 4歳8ヶ月)
コメント
退会ユーザー
失礼ですが、看護師なのに
そこらへんの知識が浅はかなのに
よくそんなこと言えたねってかんじです。。。
クラミジアで妊娠できないなんて聞いたことないですし
妊娠できます。
子どもができたら
エスカレートするとおもいます。
思ってることをハッキリいって
年に数回会わせる程度でいいとおまいます。
退会ユーザー
う〜〜〜んと、
そこまででは無いかもしれませんが、とても似ている状況です。
私の場合、20歳だったので親の同意書はいらず、両親に中絶のことは言っていません。墓場まで持って行くつもりです。
ですが、頭の中で、私もしかしたらもう将来妊娠できないかもしれないな。って
知識の浅さからか思った事ありました。
私の場合、以後性行為が無理となり、性嫌悪という症状に苦しんできました。
なので、子どもはいらない。結婚もしない。と早めに親には伝えていたのですが、
それが良くなかったようで。事あるごとに、ウチもしつこかったです。
「あんたは子どもいらないもんね」「子どもはあんたからは期待しない方がいいもんね」「孫は見れないのかぁ」
「子どもはなんで考えないの」「子どもはいいよ」
うるせえ。と。心の中で何年も思ってきましたが、
かくかくしかじか、結婚もして妊娠できて今に至り、母の希望もあって一応短期間かもしれませんが里帰りもします。
でも、距離を置くようにはしています。
妊娠してから心配なのか連絡もすごい頻度でウザすぎて、妊娠中なんど絶縁しようとしたか数え切れませんが、
罪悪感があり、できません。
絶縁する必要はないと、夫は言ってくれています。
子離れ出来ていないんだなと思うこともよくあります。
適度な距離でいることはわすれず、
向こうが距離をグッと詰めてこようとした時は遠慮なくグッと引きます。
はっきり怒ります。
向こうが泣こうが、落ちこもうが、キレてこようが、絶対に負けない。
私は今幸せ。常に幸せ。
これからやっとあたしの人生が始まるんだ、何も心配しないでって親には伝えてます。
そして父親は子離れできた人なので、いまとなっては父に母の過度な私への心配をやめるようにと協力を要請しています。
さささん、
無理に許すとか許さないとか、決めなくていいと思いますよ☺️
適度な距離でいるために、少し心が痛むこともあるかもしれませんが、その方がきっとお互いうまくいくと信じて、
距離をとるだけでいいと思います。
そうゆう親って、絶縁も一筋縄じゃいかなくて大変ですから。
冷たくすることがあっても、また時間をあけて孫を見せたりしてあげればいいわけで
こっちが母親を転がすくらいの気持ちでいていいと思いました。
うまくアドバイスできませんでしたが。。
頑張りましょうね！！
親御さんは、ただただ心配だったのかもしれませんが
もうそうゆうレベルじゃないですね。
あまりにしつこい。
あまりに何度も言い過ぎ。
はたから見てもそう思いますよ。
だから自分を責めないでくださいね。
いまの目の前の幸せを、大切にしてください☺️♡
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ささ
回答ありがとうございます。
とても心に刺さりました。
兄弟たちは離れて暮らしており母を見放しています。近くにいる私が絶縁するなんてかわいそうと思っていました。私の夫は逆に絶縁してもいいくらいの親だと言ってくれています。でも罪悪感から私が絶縁しきれないでいます。
でも許すとか許さないとか決めないで、距離を保って絶対に絶縁などと決めずにとにかく距離を大事にしていこうと思います。すごく気持ちが軽くなりました。
そう、心配と言うレベルではないんですよね。悪気がないじゃ済まないんですよね。
母のことを考えなければ私も今すごく幸せです。母の事は二の次どころか10の次くらに考えられるように自分の幸せを1番に考えたいと思います。- 7月25日
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退会ユーザー
罪悪感が、全てですよね。
罪悪感さえなければ済む話なのにって。
絶縁したいと思えば思うほど、セットで罪悪感がついてくるのでわたしは無理に白黒つけたりケジメつけるのやめました。🙂
そのかわり、距離は保つ👐
そうやって考えていくことでだんだん、どうでも良くなっていき、いい意味で雑に考えることができつつあるように思います。
そうですね！10の次100の次くらいで。
自分の幸せをまず1番に考えて、これからは過ごしてください！それがきっと1番大事ですもんね。わたしもがんばります！応援してます。- 7月25日
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ささ
夫を通してもう関わらないで欲しい旨を伝えました。長文で何やら返事が来ていましたが、しばらくは連絡こないで妊娠生活を送れそうです。どうせ時間がたてば時効のように連絡してくると思うので。でもやはり罪悪感です。こんなことをしていいのか、もしも自分が娘にされたらすごく悲しいとわかっているのに。でもとりあえず産むまでは穏やかに過ごしたいです。一番は全くストレス無く母とも関係を保つことができればいいのですが、やはり連絡が来るだけで今はストレスなので。まずは産むまで、と割り切って前に進みたいと思います。産んでからまた考えます。
本当にありがとうございます。私も頑張ります。お互い頑張りましょう！- 7月26日
あり
おばあちゃんが毒親でした。
娘である母に愛がない人でした。
母は私をおばあちゃんに会わせないように長年いてくれて、本当に感謝してます。
20歳すぎてから合わせてもらったので、善悪の分別もついていたので。
さささん、自分のためにも子供のためにも、会わない方がいい人っていると思うんです。
つながりを持ったら、さささんがまた傷ついてしまう気がしてなりません。
いいと思いますよ、許さなくて。
というか、忘れてもいいと思うんです。
それがきっと、幸せな家庭と子供を守ることに繋がると思います
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ささ
回答ありがとうございます。
母は愛はあると思い込んでいるんです。悪気がないのも本人からしたら本気なんです。ただ悪気がないのになぜ責められるのかわからないといつも思っています。いつも悪意のない大迷惑なんです。
やはり会わなくていいですかね、許さなくていいですかね。支配欲も強いし私はゴミを漁られるのは当たり前、ゴミから生理のスケジュールも把握されていました。私の子供に何されるかわからないのであまり会わせないようにしたいと思います。- 7月25日
まよ
質問者さんのお母さんとは少し違うタイプの毒親に育てられました。
否定的なのは私の親と似てます。
過干渉と学生時代のバイト代を全額渡したり暴力があったタイプです。
内容を見ると、質問者さんも親に言わなくていいんじゃないかなって思います。
言ったところで自分が望むような返事を貰えないんですよね。
でも親だから分かって欲しいという気持ちが少なからずあり、病気になった、薬を飲んでるなど言ってしまうんだと思います。
私は18の時にこの親と一緒に暮らしてたら精神的にもやられて死んでしまうと思い家を出て、3年間は絶縁になりました。連絡先も仕事場も住居も教えず、最初は親不孝だと思ってましたが自分の為と言い聞かすようにしてました。
結局居場所は突き止められてしまって、結婚や出産した今は普通に連絡を取り合い、実家にも行ってますが
絶縁期間がなかったら本当に死んでいたと思います。
質問者さんも、旦那さんにも相談して、出来る限り母親と連絡を取らない、会わない等絶縁状態にしてもいいと思います。
理解してくれない人は離れないと理解してくれません。
それでも理解してくれない人もいますが…
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ささ
回答ありがとうございます。
そうですね、母はもちろん自覚はないですが、子供のことは全て知りたい支配欲の強い人です。ゴミを漁られ生理も経過も把握されていました。体調はどう？などと聞かれると嘘をつくのは良くないと思い答えてしまったり隠したりすると親不孝だと思う気持ちがあります。今は引っ越すことは難しく居場所はばれていますができるだけ関わらないようにしたいと思います。夫からできるだけほっといて欲しいと言ってもらったのでしばらくは何もしてこないと思います。でも以前、家に車がなかった、家の電気が付いていなかった別居でもしたのか、とストーカーのようなことをされた事があるので、連絡はなくても隠れて様子は観に来るかもしれないですが。
まよさんは数年絶縁されたということで少し勇気が湧きました。今は良い関係なのでしょうか？- 7月25日
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まよ
分かります。学生の時は支配欲が半端なかったです。
後は自分に逆らうのは全て敵な考えなので(今も変わらず)意見や自己主張、言っても無駄でした。母子家庭なので誰にも相談できず、周りの大人は母は頑張ってるんだから苦労かけるなしか言われず本当に苦しかったです…
質問者さんは、もう逐一報告しなくていいと思います。
離れて暮らしてる様ですし、もう報告するのはお母さんではなく旦那さんにしましょう。
うちも絶縁状態の時にすごい形相で母親がバイト先に来たりして他人にも迷惑をかけてしまってましたが、理由を説明したりして周りに理解してもらったり、バイト先を変えたりしました。
家は軽く引越しなどは出来ないと思うので、連絡が来ても
別居でもしたのか？など失礼だな、精神的に辛いなって思った連絡は返さなくていいと思います。
今はまあまあですがいい関係だと思います。
家も徒歩圏内にあるのですが
昔ほど過干渉ではないです。
絶縁状態から、また連絡を取り始めた時に母親がふとした時に「あの時は本当に大変だった」と自分だけが被害者のような物言いをしたので笑いながら「私はあの時出て行かなかったら死んでたと思う。」と言ったら私側の意見も分かってくれたんだと思います。
今でも話が通じなくなったり喧嘩したりする事もあります。そんな時はこちらからは一切連絡をとりません。
数日か何週間して、孫に会いたいのかけろっと連絡が来たりします。- 7月25日
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ささ
夫を通してもう関わらないで欲しい旨を伝えてもらいました。長文で、悪気はないのにそんな風に思われていて辛いです、でも仕方ないですね私と娘の30数年間はそーゆーことだったのですね、なにかあれば頼ってください。などなど言われましたが、今すぐは連絡はないでしょうが、時間がたてばまた時効のように連絡が来るのでしょう。その時また考えます。でもやはり罪悪感があります。こんなことしていいのか不安です。あとは、やはり悪気はないのにと弁解してくるところに腹が立ちます。言い訳する前に悪気がないままこんなにも人を傷つけていることに気付き反省すべきだろ、と思ってしまいます。でも母きっと一生気付かないのでしょう。
- 7月26日
ゆきんこ
私の姉がレイプ経験の過去があります。
私の親も毒親です
私の親も「あなたの為を思って」が口癖で「あなたの為を思って」からでる言葉のほとんどは私を否定し責める言葉ばかりで、すごく気持ちが分かります。
父はくそモラハラDV、母はヒステリックになって刃物を向けるような人。
いつも親から
「お前は失敗作」
「お兄ちゃんのお嫁さんは良くしてくれるのにあんたは冷たい」
「産まなきゃよかった」
「誰の金で生活してきてると思ってるだ」などなど言われてきました。
それらの発言に対し「言った覚えはないけど、言った事が本当だとしたら悪いとは思うけど私たちがしてきた事は間違ってないと思ってる」など
意味不明な発言をされました。
母はいつもは優しいけど、父がモラハラを発動してるときは父と一緒になって私に暴言ばかりでした。
私も投稿者さんと同じくそれでも親を大事にしようとか、親と縁を切るなんて親不孝ものだとか自分が我慢していればいいと思ってました。
だけどある命の恩人に
「確かに親は大事しなきゃいけないけど大事にしなくてもいい親だっているんだよ。もう自由になっていいんだよ」
って言葉に救われました。
親と縁を切ったばかりの時はほんとにこれは怖いことに
いい思い出ばかり思い出してしまうんです。
たぶん寂しさからそれを埋めようとしてたんだと思います。
だけど少し経って思い返すとなんであんなに親を恋しいなんて思ってたんだろうって思えるようになって
今では親から受けた傷はなおりきってはいないけど自由になれたました。
親に包丁で刺された傷が視界に入ったしまうたび思い出してしまうけど今はほんとに縁を切ってよかったと思います。
-
ささ
回答ありがとうございます。
私の親は暴力や罵声などは全然ない人です。父はすごくいい人でしたが他界してます。母の姉である私のおばさんもとても理解のある人で私が母の愚痴を言うと「彼女に悪意はないから、彼女はまだ子供なんだと思って許してあげて」と言われました。おばさんも他界してしまいました。もう母の毒親ぶりをわかってくれる人がいません。
でもほんとにあなたの為と、悪気がないことはわかっているので突き放すことは親不孝なんじゃないかと、暴力もないしそこまで酷い人じゃないんじゃないかとも思ってしまってなかなか離れられません。- 7月25日
mi
うちの母も毒親です。さささんのところと比べると大したことないかもしれませんが💦
いつでも自分が一番正しくて、自分の感情が最優先で子供の気持ちは考えず、すごく重たいです。
今年のGWに風邪引いた状態で家に泊まりに来た上に、「私の介護は誰がするの？」と責められたので、キレて絶縁しました。さささんのところと同じように、産後私が里帰りするか、母が手伝いに来るかが母の理想だった様ですが、私は母といるとストレスなのでやんわり断ったらそれが寂しかったようで、介護の話にすり替わったみたいです。それから2ヶ月くらいはさささんと同じように、絶縁することへの罪悪感がすごかったです。旦那にたくさん話聞いてもらいましたし、何回も泣きました。
孫に会わせてあげないなんて、ひどい娘だと自分を責める一方で、会わせたくないと思う自分と戦っていました。
最近アダルトチルドレンの自助会に参加して、自分の気持ちを話してみたらそれ以降少しだけ楽になりました。罪悪感がゼロになったわけではありませんが、母と縁を切ってから楽になっている自分に気付いて、私の人生は私のものであって母のものではないし、これでいいのかも、と思えるようになってきました。
親を見捨てるのってものすごく勇気とエネルギーが要りますが、親はもういい歳だし、これから変わってくれることは無いと思います。
これからの人生で変わらず毒親で居続ける親に奪われるエネルギーを考えたら、今勇気を出して距離とった方がいいと思っています。
日本では法律的に親子の縁を切ることは不可能なので、どんなに絶縁絶縁喚いてもどうせ無理なんです😂なら、できる限り最大限の距離取るくらいはいいでしょ、と思っています。(書きながら自分にも言い聞かせています)
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ささ
回答ありがとうございます。
わかります。私の母も常に自分の感情が、最優先です。でも全く自覚はなく全てあなたの為、常に子供の事を一番に考えているいいます。でも私の母は迷惑はかけたくない、負担になりたくない、と言う思いもあるので介護をしてほしいとかそーゆーことは絶対に言ってきません。ただ私にとって何が迷惑になっているのかは全くわかっていないのです。支配欲の自覚がなく親子にプライバシーは存在しなくていいと言う考えです。その思考自体が迷惑ということに何度言っても気づきません。母といることがストレスだとやんわり伝えても理解しないか、理解したフリをして泣いてこちらを加害者にしたてあげます。
でもほんとに歳を重ねててこれから変わることなんてないんですよね。本当に母と接するだけでエネルギーが消費します。最大限の距離を取るように夫からとりあえず産むまでは関わらないでほしいと伝えてもらいました。穏やかに妊娠生活を送れるように頑張ります。- 7月26日
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mi
わかります。うちの母も自分のことを常に子供のことを一番に考えているいい母だと思っています。こちらからするとトンチンカンなことを「子供のため！」と意気込んで全力でやって、その結果子供が感謝してくれなかったり、母を大事に扱ってくれなかったりするとヒスる感じです。こちらからすると望んでいないことをされているだけなので、感謝しろと言われても…という感じなのですが。さささんの母はトンチンカンな行動というより明らかに迷惑な行動なので、余計タチ悪いですね💦
うちも夫から産むまでは関わらないでほしいと伝えてもらいました。お互い、パートナーには恵まれましたね😊それが一番だと思っています！- 7月26日
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ささ
わかります、うちの母も頼んでいない事を「良かれと思って」と勘違いし先回りして全力でやり、こちらが感謝しないと「せっかくやってあげたのに、なぜ嫌なのか理解できない、本当に疲れた」と愚痴ります。私にとって何が迷惑なのか全くわかっていない上に、自分と娘は同じ思考と思っているのですぐに、「私だったらそれされても嫌じゃない、私だったら嬉しいから」と自分の思考、感情のみで動いて「あなたのため」と言ってきます。まだ子供である私の人生を自分のもの、全て知る権利がある管理する必要がある、と思っているところがあります。夫婦や仕事、体調などプライベートなことを詮索、把握されたくなくて隠すとすぐに「夫婦うまくいってないのか、何かやましいことがあるから隠すんだ、恐ろしい大病になったのではないか」とパニックになります。詮索されること自体が迷惑なのに、「私は聞かれても嫌じゃない、何も不都合がないなら何を隠す必要がある」と言い、「詮索ではなく単なる日常会話だ、それすらも許されなかったら何を話せばいいの」と泣きます。本当にストレスです。私を1人の人間、大人としてではなく、自分の子供として扱ってきます。本当に母に対して自分とは違う人間であることをもっとわかってほしいと思ってしまいます。
でもそんなことは無理なんだと思えるようになってきました。まだわかってほしいって思う気持ち、わかってくれた方がお互い楽なのにって思う気持ちがありますが諦めも付いてきています。
ほんとに夫には感謝しています。1人の人間として尊重されて育ち、自立している夫からからすると理解できないことがかなりあるようですが、わかろうとしてくれて協力してくれます。
お互いパートナーを大切にして母から解放される様に頑張りましょうね！- 7月27日
ゆたぽん
お母さんは、アスペルガーか何かお持ちのような気がします。それに巻き込まれる方をカサンドラ症候群でしたかね、何か呼ぶんでしたよね😢
したがって縁切って大丈夫ですよ。そうすることでさささんも救われます😃
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ささ
回答ありがとうございます。
アスペルガーとはこんな感じなのでしょうか？あまり関わったことがなく、無知でした。でも母は病気なんだと、思うと少しだけ気が楽になりますね。できるだけ離れるように夫から伝えてもらいました。罪悪感がありますがとりあえず産むまでは、できるだけストレスを排除して過ごしたいと思います。- 7月26日
虹まめ
私も看護師でしたが、
必ず妊娠できなくなるわけではないですよ！
ただ不妊の原因とはされています。
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ささ
回答ありがとうございます。
そうですよね、それは私も調べてじゅうぶんわかっていました。でも母は思い込んだらもう止まらない人なので、私がどんなに反論しようが、クラミジア＝不妊の可能性高い、と決めつけて、孫が見れない悲しみを私にぶつけたかったんだと思います。大丈夫と思ってきたけど、母に言われ続けてどこかで妊娠は無理かもと思っていた中すんなり妊娠して、本当に10年傷つけられたことに怒りがこみ上げました。だから言っただろうが！となんども怒鳴ってやりたいと思いました。でも言ったところで覚えてないだの悪気はないだの言うのは目に見えているのでもうとにかく離れることにします。どう対峙してもストレスなので。- 7月26日
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虹まめ
多分お母さんは自分の思う通りに物事を進められないのが嫌なのではないでしょうか😢
クラミジアも大変ですが
レイプされてしまった事による心も身体も大変でしたね😢- 7月26日
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ささ
そうですね、それはあります。でも母の言い分は常に自分より子供優先、全てあなたのため、なんです。だから自分の思い通りにならないのが嫌なんでしょと言ったところで気付くはずもなくそんなことないと怒るか泣くかすると思います。わかり合う事は不可能なのです。
ありがとうございます。当時は色々辛かったですね、母に辛かったね、とも言ってもらえませんでしたし。母は、娘がそんなことになって悲しい、心が引き裂かれる思い、あなたは不妊になってしまったんですね、、など母の気持ちをぶつけるだけで労い、慰めはなかったですね。
でも今はもう全然過去のことですし乗り越えられました。無事妊娠もできたし母に不妊だなどと言われない限り思い出すこともないです。- 7月26日
satoka
私ならさっさと縁を切ります😃
子供の事より自分の事を一番に考える人は親じゃありません。
今後何で育児に参加させてくれないんだ！とまた被害妄想が始まりますよ。
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ささ
回答ありがとうございます。
そうですよね、ただ本人は全て子供のため、あなたのためと思っての行動であり自分の事を1番に考えているなんて全く自覚がなく、指摘しても気付けないのです。それゆえにこちらは悪意がない事はわかっているため罪悪感が残るのです。悪意のない大迷惑だという事が、教えてもわからない人なんです。
明日最後の話し合いをしてみるつもりです。母によるストレスがひどく妊娠中これ以上ストレスを感じたくないため相手の反応次第ではしばらく疎遠になる覚悟です。- 8月13日
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satoka
分かりますー！もう縁を切りましたけどうちの母親もそうでしたから。「私が命がけで育ててきたのに！」「あなたの為を思って！」ってギャンギャン泣いてきますよ(笑)でもそうやって相手に罪悪感を感じさせようとしてるのも気持ち悪くて受け付けなくなりました🤣
どうかさささんが穏やかな妊婦生活が送れますように。- 8月13日
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ささ
先程母と話してきました。私としてはわだかまりを解く最期の機会と思っていました。結局全く悪いと思ってない、今まで私が相手してあげてたのも当然と思っていて、そんな義務感ならもう会わなくていいです、とか感謝の気持ちもないし全く変わる気配もなかったので、もう冠婚葬祭以外会わない事になりました。とてもスッキリしました。罪悪感もないです。清々しい気持ちで妊娠生活過ごせそうです。
- 8月14日
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satoka
さささん大人だなー😊
長年大変でしたね！とても勇気がいったと思います。
これからは自分と自分の家族の幸せを考えて生きていきましょう。- 8月14日
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ささ
全然大人なんかじゃないです😔母に支配されてむしろ自立や大人になるのは相当遅かったと思います😢
心から謝罪があれば許してあげようかと思っていましたが、むしろ母から私はもう気の合う人達とだけ関わっていくので義務感、親孝行なんて全くいらないので会わなくていいです。と言ってきました。すがってくるわけではないので楽でしたが、とにかく私は悪くない、悪いと思ってない、傷つくようなことは言ってないと謝罪が全くないので本当にこの人頭がおかしいんだなと思いました。もう本当に何を言っても無理だという事がよくわかりました。- 8月14日
ささ
回答ありがとうございます。
実際クラミジアは長期間放置すると卵管が癒着して不妊に繋がることはあるんです。でも長期間放置した場合ですし、もちろん必ず不妊になるというわけではないです。
でも母は何十年も前の古い不確かな知識だけで医者でもないのに私に不妊の烙印を押すのです。思ったことを言わないと気が済まないのです。
やはり年に数回で十分ですよね。あまり関わらないようにします。