旦那と一緒に居るのが苦痛で仕方ありません。少し長くなります。まだ結…
旦那と一緒に居るのが苦痛で仕方ありません。
少し長くなります。
まだ結婚して日が浅いのですが
結婚前提で付き合っていたのですが
子どもを妊娠していると分かった
数週間前に別れを切り出され妊娠が分かり
一緒に頑張って行こうという事になったのですが
その数週間後に、いきなりやっぱり一緒にやって行くのは
無理だと言われ子どもの事は責任を取ると言ったから
私に答えは任せるけど、私の事は愛せないし
なぜ自分が仕事を頑張らないといけないかも
分からなくなると思うと言われ別れることを決めました。
彼のお義父さんには1度別れた相手との結婚は
上手く行くわけがないと反対されていたのですが
妊娠が分かってすぐの時に結婚する！と話していて
その気持ちが伝わった？のかお前の好きにすればいいと
結婚を許して下さいましたが
2回目に別れを切り出された事は今も知りません。
結婚を許してもらった事でなのか
私の所にもう一度チャンスをくれと旦那が毎日のように
頭を下げに来たのですが、拒否し続けました。
私は母子家庭でお父さん子だったのもあり
相手がここまで言っていても子どもを
父親のいない子にいていいのか？と悩み
言われたこと、された事は一生許せないし
それでもと思うなら1度だけチャンスを与えると
伝えました。
籍を入れてすぐ切迫早産になり子どもが産まれ
旦那自身も子育てや家事を手伝ってくれるのですが
最近、お互いイライラして喧嘩が耐えません。
子どもの前では喧嘩をしたくない私と
知ったこっちゃないという態度の旦那。
喧嘩の度に自分が1番正しいと思ってるのだろ？
実家に帰れ。もう本気で離れるか？と聞かれ
その都度、話し合い仲直りをするのですが
つい先日、ささいな事なのですが家族の悪口を言われ
言っていい事と悪いことがある。と喧嘩になり
その後も嫌な雰囲気だったのですが
お前は子どもの為とか言うが結局自分が1番可愛い。
俺が何も言わないと思うなよ。
お前は甘えすぎ。早く(実家に)帰ればいいのに。と言われ
ストレス性胃炎になりました。
喧嘩をする度に泣いてしまうのですが
泣いたら済むと思ってるのも腹が立つと言われ
もう限界かな。と思っています。
母も実家に帰る度に元気の無い私を見て
帰ってくれば？と言ってくれるのですが
色々と考えすぎてしまうタイプなので
迷惑がかかるだろうな。と思うとなかなか
行動に移せません。
もちろん、私にも非がある事なのですが
話し合いをしても最近はラチがあかず
疲れました。
子どもの為を思うと毎回申し訳なく情けないです。
もう離れてもいいでしょうか.......。
- シンママ(6歳)
コメント
あり
録音録画しましょう。
あと、子供のためとか思って行動しない方がいいかと。
私の母は、子供のためといいつつ離婚しませんでした。
が、互いに毎日いがみ合ってるのに別れればいいのに。というのが子供ながらに不思議でした。
ママが幸せで笑ってることが、子供の幸せでもあります。
あと、離れるかは貴方が決めて、貴方が行動するのですよ。がんばって！
なにも出来なくなる前に、行動する事をすすめます！
みる
私だったら一旦離れますかね、、
喧嘩って体力使うし、ストレス溜まるし、言われたことって言った方は覚えてなくても言われた方は寝に持ちますよね、、
お互いが大切に思えないなら距離をとって相手のことを見つめ直す時間は必要だと思います。
離れてみてまたやり直したいと思ったらやり直せばいいと思いますし、無理なら別れればいいと思いますよ。
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シンママ
お返事ありがとうございます。
確かに体力も使えばストレスも
さらに溜まります。
妊娠前の事が今でもやっぱり
自分の中で消化出来ずにいるのを
感じています。
お互いを見つめ直す時間を
作ろうかと思います。
本当にありがとうございます。- 7月2日
りす
子供がかわいそうに思います。
結婚前提でお付き合いされてたのに、別れるやっていくってそんな気持ちがころころ変わるものですか？
私なら別れるというか、そんな方なら初めから結婚しませんね💧
あと、帰ればいいとか、なんでそんなひどいことばかり言えるのでしょうか？
子供の前で喧嘩するのも良くないです。
虐待しそうで怖いですし、子供も旦那様の真似しそうですね。
-
りす
あと、自分の子供なのに、なぜ仕事しなければならないか分からなくなるって発言が信じられませんね💦
- 7月2日
-
シンママ
お返事ありがとうございます。
付き合ってる時は
仲良く出来ていたのですが
いきなり別れると言うことを
私自身言われ、話にも応じてくれずだったので
その矢先に妊娠が分かりと言う感じだったので
旦那の感情が変わった理由は
今でも良く分かりません。
ご最もだと思います。
信用はなかったのですが
私自身に旦那に対しての気持ちもあったので...。
私の実家が近いのもあるのかと思いますが
どうでもいい。という気持ちなんだろうな。
と毎回感じます。
子どもの前での喧嘩は
本当に反省しています。
子どもを抱きながら話に応じてくる旦那なので
それはやめてくれと伝えているのですが...。
子どもに対してどうこうはないですが
このままだとどうなるか分からないですね。
私の事がとにかく嫌だったみたいなので
子どもへの責任は取るけど
私の事は面倒見たくないと言う
心情だったみたいです。- 7月3日
-
りす
それでも、子供が出来たのだから、きちんとすべきです。
子供が出来たから、気持ちがなくなったとか、どうでもいいとか、言ってる場合じゃないですよね？
どうでもいいって言っても限度がありますよ。
そういう喧嘩も、子供にもトラウマにもなりそうだし、ストレスにもなると思います。
旦那様が言う責任ていうのはただ子供を見るって感じですよね。
子供の為を思って、やってる行動ではないですよね。
だんだん言葉が分かるようになってきたら、シンママさんに対して言ってることも、辛く感じるようになると思います。- 7月3日
-
シンママ
そうですね....
当時は、胎児認知をしてもらう事も
話していて手続きの仕方も調べて
という形でしたが
頭を下げに来る日より
数日？数週間？か忘れましたが
会社の上司の方と飲み歩いていたみたいなので
私を言い訳にして
遊んでたかったようです。
そんな人を選んだのは自分ですが。
言われてみればそうかもしれません。
子どもの為に！と必死になったり
行動したりは感じられないかもしれません。
見てる。という表現があっている気がします。
子どもの幸せの為に
ちゃんと選択します。- 7月3日
はじめてのママリ
夫婦ってなんでも言い合える存在で時に喧嘩もするけど、やっぱり妥協も我慢も必要じゃないですかね。
私も最初はお互いのことに対してイライラしてましたが、妥協すると少し楽になり今は直してほしいところは素直に伝えるようになりました！
子どもにとって一番いい環境ってパパママが笑っていてくれることだと思います。そのためにどうすればいいか一度話し合った結果距離をとるならとるでそれがママと赤ちゃんの笑顔につながるのならそそれはそれだと思います！
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シンママ
お返事ありがとうございます。
なんでも言い合えて
喧嘩しながらも支えあっていくものと
私も思っています。
子どもに取って1番いい選択を
旦那と話し合おうと思います。
ありがとうございます。- 7月3日
ハナ
私は母子家庭で育ちました。
母も、私から父を奪ったことを謝り後悔を話すことがちらほらありましたが、母から十分に愛され私は本当に幸せに育ちました！
子供にとって1番大切なものは
「お母さんの笑顔」ですよ！
大丈夫。そんなにお子さんのことを思いやれるママさんですもの、どうしても辛いストレスなら逃げましょう。
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シンママ
お返事ありがとうございます。
私も母子家庭で育ちました。
私の下に弟が3人いるので
母親に迷惑や心配をかけないように
母親の力になれるようにと
日々やってきましたが
母親の愛情は凄く感じています。
私自身の笑顔を忘れかけていました。
ダメな母親でごめんね。と
子どもに対して罪悪感でいっぱいの
毎日だったので
優しい言葉が心に染みて
涙が出ました。
これからの事、真剣に考えます。
本当にありがとうございます。- 7月3日
ままり
離婚した方がいいと思います！！このままずっと過ごしていてもやっぱりいつかは離婚すると思います！
また一緒にいるとストレスばかりたまり病気になると思います！！
今のうちに離婚して新たな人生を歩んでほしいです！
母子家庭でも2人で幸せにやっていけます👍
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シンママ
お返事ありがとうございます。
私もいつかは離婚するだろうと
思っています。
私が倒れたら元も子もないですね。
本当にありがとうございます。- 7月3日
みさと
子供の前で喧嘩し続ける両親を見て育つ方が片親より幸せだと思いますか？
話し合いをして埒が明かないのではなく、もうまともに話し合いすら出来ない関係なんですよ。
話し合いを続けていく事が結婚生活だと思いませんか？
お母様の性格を親心を言い訳にしないでください。
行動しないのは決断したくない優柔不断な貴方ですよ。
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シンママ
お返事ありがとうございます。
今の現状だと子どもは特に
幸せではないと思います。
確かにそうかもしれません。
話し合いすら出来ない関係に
なってしまったのだと思います。
言い訳にしているつもりはなかったのですが
私には下に弟が3人いて
そのうちの2人の弟は
少し歳が離れている事もあり
母親もまだ子育て中なので
色々な感情がありましたが
優柔不断で決断出来ないのは
私の気持ちが固まっていなかったからだと思いました。
ありがとうございます。- 7月3日
りか
旦那さんは子供にとって良い存在なのかな？
私の旦那も私のことが大嫌いらしいので、私も旦那と離婚したいですが、娘の世話を手伝ってくれているし、親も離婚を許してくれそうにないので、離婚せず「一番近くの他人」として見ることにしました。
そんな私が言えることでは無いのかもしれないけど、旦那さんはあなたに対しても子供に対しても責任回避をしようとしてるように思えました。
今時、離婚は珍しくないし、片親でもあなたはお母さんと幸せに暮らしてきたのではないですか？
ただ、離婚するってすごく大変。旦那さんに悟られないように、弁護士に相談に行ったり、有利な証拠を集めてね。
そこは親権や養育費に関わるので十分に！
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シンママ
お返事ありがとうございます。
子育ては協力的です。
そこでの考え方の違いもありますが...
そうなのですね。
一番近くの他人。なるほどです。
確かに見方を変えることも
1つですよね。
離婚すれば旦那と私は他人ですが
子どもはそうはいかないので
そこはきちんと責任を取ってもらえるように
今後考えなければと思います。
親の離婚がきっかけで
数年前まで母親が嫌いでしたが
変わらず愛情を注いでくれていました。
結果的には幸せだなと思います。
色々とアドバイスを
ありがとうございます！
1度喧嘩した際に
出ていくなら子どもも連れて行け。
と言われたので親権の方は
大丈夫かと思いますが
養育費は厄介みたいなので
慎重に進めていければと思います。
本当にありがとうございます- 7月3日
idm
離婚しない事が子どもの為になるとは限らないと思いますよ！
そりゃ両親が笑顔で仲良くできれば良いですが、喧嘩が絶えなかったりママが泣いていたり、パパが怒鳴っていたり…という環境は1番良くないと思います。
それに子どもの前では喧嘩しない様にしたって割と子どもも大きくなってくると隠しててもなんとなく雰囲気で仲良くないのだって分かる様にもなるし、いつか離婚しよう！と思っている様であればいつかは早い内の方が良いです。うちの母は3回離婚してますが最初の方の父の事なんて覚えてないです。むしろ大きくなってからの血の繋がりのない父との離婚の方がショックでした。
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シンママ
お返事ありがとうございます。
そうですよね。
子どもに取って1番ダメな環境が
今かと思うので
今後の事考えていきます。
子どもが大きくなって
喧嘩してるのが分かるようになると
なおさらですよね。
早めに行動に移します。
そうだったのですね。
私も両親の離婚は凄くショックで
ずっと泣いていました。
物事を理解出来るようになる頃の
離婚って凄くショックですよね.......。- 7月3日
すいか
はじめまして、妊娠中からシングルマザーです。
途中まで経過が似ています！私は婚約破棄してシングルで育ててることにしました＾＾
妊娠中は人生のドン底で鬱っぽくなってましたが、出産して息子を抱いた瞬間、私はようやく幸せを手にした感じでした！
実家に帰らせてもらって子育てしていますが、ストレスフリーで常に笑顔でいられます。息子はどこに行っても誰にでもよく笑う子に育ってくれています☺︎
もちろんこれから働いて実家を出て、息子と2人で暮らす目標もあります。
今も十分幸せですが、血の繋がりとか関係なく、息子と私を大切にしてくれる方が現れたらいいなと…心の奥底にしまっていますが微かには思っています。
なので、読んでいて思うのは主さんとっても頑張られているなって…色々自分の気持ちを我慢してお子さんのためと思って結婚して夫婦生活されて…頭が下がります。
子供のために何が一番良いのかって、考えても考えても答えは出ませんよね。
私も未だにこれでよかったのか….父親を奪ってよかったのか….悩みますよ。
ただ皆さんがおっしゃられるように母親の笑顔が赤ちゃんには一番だと思います！
結婚も離婚も自分が幸せになるためにするものだと思います！どちらもおめでとうだと私は思いますよ。(結婚したことがない私が言っても説得力がありませんが涙)
旦那さん少しモラハラっぽい印象を受けます…この手のタイプは自分が一番正しいと思っているので意見を押し付けてきたり、話し合いにすらならないですよね…私の元婚約相手もそうでした。。どうかご自身を責めず大切にされて下さいね、息子くんもままが大好きですよ。
-
シンママ
お返事ありがとうございます。
似ている状況の方がいらっしゃって
いい事ではないのかもですが
気持ちを分かってくださる方がいて嬉しく思います。
私もシングルで育てて行く予定が
子どもの為と思うと1度だけ
最初から始めよう。という
気持ちになったのですが
やはり失敗だったなと思います。
環境って凄く大事だなと思いました。
今のままじゃ子どもも
笑顔にはなれないだろうなと感じます。
私も結婚する前は
そう思っていました。
この子を自分の子どものように
大事にしてくれる人が現れたらいいなあ。と
理想と現実は少し違いましたが.....。
嬉しいお言葉をありがとうございます。
涙が止まりません。
自分の子どもの為と思う気持ちが
そもそも間違いだったのかなと
悩む日々だったので。
同情してもらいたい。とか
そんな風に考えて居ませんが
ただ、今の現状的には
離れる事を考えつつあるのですが
少し気が楽になりました。
上手くいく、いかないは
結局一緒に居なければ分からないですし
子どもに取ってどの選択が
1番なのかも分かりませんよね...。
私が旦那を変えてしまった
部分もあるのですが
最近は話す度に傷付けられると
いう感じなので
子どもと一緒に笑顔いっぱいで
過ごせるようにします。
本当に有難いお言葉をありがとうございます。- 7月3日
りのもち
こんばんは。
私達は結婚する前から問題があったわけではなかったので少し状況が違うかもしれませんが、
私も子供ができてから籍をいれました。子供を産んですぐから最近までは旦那にイライラしてばかりで
いない方がマシ！と本気で思いました。イライラしたことは色々ありますが、根本的には 子供が出来て女性はすぐ母親になれますが、やっぱり彼はすぐ父親になりきれない（赤ちゃんの為にどうしたらいいのかが分からないなど、、）みたいで（彼自身は気づいてないかもしれないけど）、私と彼の間に大きなギャップができてしまいそれが原因だと思います。
ですが、娘が少し大きくなってきて笑ったり声を出すようになってきたらお父さんの自覚が芽生え始めたのか色々と積極的にやってくれるようになったり、娘のことを理解しようとする姿も増えてきて、私のイライラも少しずつ収まってきました。
どのようなことで喧嘩になってどう話し合っていらっしゃるのかは分かりませんが、、、産後はやっぱり赤ちゃんのことに神経をつかってしまったり些細なことが気になってしまって夫婦の関係がよくない方向に行くのはよくあることなのではないかな？と思います。なので、もう少し様子を見てみたほうがいいのではないでしょうか。旦那様に変わってもらおうと期待するのではなく、自分が心の余裕を持って接することができるタイミングで考えた方がいいと思います。
あと、お母様にお話ししてみたらいいと思います！離婚したいんだけど、、とかではなく、イライラすることを愚痴みたいに相談する（例えば、こういう所どう思う？ありえなくない？😡どうしたら治るかな？😅みたいな感じで）と意外と
男ってそうなのよ〜とか軽い感じで返してくれるかもしれません(^^)
わたしは何かあると母や姉に話して笑い話っぽく消化しています！
話が長くて分かりにくかったらすいません。文章で伝えるのは中々難しいですね💦
シンママ
お返事ありがとうございます。
録画、録画は考えていなかったので
今後そうしようかとおもいます。
私の親も喧嘩ばかりだったのですが
年の離れた弟がいて
父親と過ごした時間が短く
小学校の時の運動会で
なぜ母親しか自分にはいないのか。と
泣いてる姿が忘れられないので
子どもにも寂しい思いを
させてしまうのではないかと
考えていました。
子どもの為にと思っていましたが
私が笑顔で居れない環境が
逆に子どもにも伝わってしまうなと
思う事が出来ました。
本当にありがとうございます。
後悔のないように行動します。