姉に不育の話を控えた方がいいでしょうか。妊娠した場合の報告方法について教えてほしいです。
不妊の姉との関係について質問です。
私は流産を繰り返し、現在不育の治療をしながら妊活をしてます。姉は言葉にはだしませんが、子供がほしいと昔言っていたけど言わなくなり、何年もたつので、おそらく不妊なのではないかと思います。
姉はすごく優しくて、私が流産した時には家族から私の流産の話を聞いて駆けつけてくれて、とても心配してくれました。なので、検査して治療をはじめたことなどもすべて姉に話をしました。
先日何年にも及ぶ不妊治療の末出産した人に会い、不育の話をしました。その方に、妊娠できるならいいよ、治療法わかってるならいいよね、自分に比べるとまだまだ序の口だよと言われ、不妊に悩む人からしたら、そう思うのかとはっとしました。私自身、流産後何度も何度もリセットして、その辛さがわかってきた分、知らない間に姉を傷つけていたのかもと思うようになりました。姉とはその後もふつうに仲良しですが、優しい分なにも言わないだけかもしれないなと、思っています。
今後姉に不育の話をするのは控えた方がいいのでしょうか。まだどうなるかはわかりませんが、もしも姉より先に妊娠した場合報告をどうしたらいいでしょうか。不妊で悩む方の立場から教えていただけたらありがたいです。
よろしくお願いします。
- May(4歳2ヶ月)
コメント
iso
きょうだいと友達は全く別だと思います。
聞きたくないことだったら率直に言って欲しいと話してはどうでしょうか。
お互いに妊娠した時にどう伝え合うかも決めておいたらどうでしょうか。
きょうだいだから話せることもあると思います。
はじめてのママリ
元不妊主婦です。
私は身近な人には、考慮しないで欲しいと思ってました。
考慮されると、なんだか自分が可哀想な人と思われているような気がしてしまって、逆に普通に子供ができたとか子供が可愛くて仕方ない！とか正直に言って欲しいと思いました。
子供ができたらどんな気持ちになるか？とかどんな生活、行動になるか？とか友達から聞いたりして勉強になっていたので、ありがたいと思ってましたよ。
複雑な気持ちの時はもちろんあるというか、常にでした。
でも、どこかでちゃんと人が違えば子供ができたりできなかったり、違いは出ると分かってましたからね。
ちょっと言葉で表現が難しいですが💦僻み、妬みまではいかないように自制してました。
そんなに良いお姉さんなら、Mayさんの幸せを喜んでくれると思います。
ありのままの報告を望んでいるのではないでしょうか。
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May
なるほど…確かに気を遣われたくない人もいますよね！私も不育になって、それを知ってる友達は妊婦も含め何人もいますが、気を遣わないでほしいと思っています！いいなとは思いますが💦
確かに私の知ってる姉の性格なら、きっと複雑な思いはあっても、祝福はしてくれるかなって思います！
ありがとうございます✨- 6月24日
ゆん
不妊治療、流産を経験しました。
流産した時にきょうだいから妊娠報告され気持ちが抑えられずに泣いてしまいました。
産まれてくるはずだった子の事を思ってですが…気持ちが整理できるまですこしかかってしまいました。
もちろんその後産まれたらとても可愛くてお洋服などいろいろ買ったりしました。
文面からお姉さんがとても優しいのがとても伝わりますし
素直にお話しされるのが一番じゃないのかな？と思いました。
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May
不妊治療も流産も経験されたんですね、おつらい記憶なのに、アドバイスありがとうございます！
私も流産したとき知人の出産報告聞いて、泣いてしまいました💦子どもを見るたび、産んであげれなかった子にごめんねって思ってしまいます…
はい！優しい姉なので、その時がきたら素直に話してみようと思います。それで反応もみながら、必要以上に話すのはさけるなど考えようかなって思います！
ありがとうございました✨- 6月24日
Kくんmama
その妊娠した方は、逆にMayさんの辛さは全く無視ですよね。
原因が分かっても分からなくても、妊娠出来ない辛さに大きいも小さいもないと思います。
その方は、何度も流産した気持ちの辛さを軽く見すぎですね。
お腹に宿ってくれた嬉しさから、いきなりどん底に突き落とされるのは、辛かったですよね。
不育症、原因が分かっていても、たとえ妊娠しやすかったとしても、とても辛い病だと思います。
私も7年かかって授かりました。
でも周りに相談はした事ないです。
軽くなかなか出来ないんだぁ〜。と軽くかわしちゃいます💦
捉え方は人それぞれですが、お姉さんへの相談の判断はとても難しいですね…。
お姉さんが相談してこないなら、自分もしない方がお互い傷つくことは少ないと思います。
話さないということは、それだけ辛い気持ちを表に出さないで、押し込めてるってことですよね。
不妊症同士で不妊の話は、私なら絶対にしないです。
理由は自分が先に出来てしまった時に、相手を深く傷つけてしまう可能性があるからです。
デリケートな問題でもあるので、どちらが先に出来たらというのも、考えちゃいけないと思います。
とても難しい問題ですよね。
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May
そうなんですよね💦妊娠の悩みを経験した者同士といえども、流産の辛さは、やっぱり経験者にしかわからないんだなと改めて感じました💦私の気持ちをくんでくださって、ありがとうございます((T_T))
姉は不妊について家族の誰にも何もいってこないです。話したくないのかなと思うので、家族みんな心配しつつそっとしている感じです。不妊に悩む方はKくんmamaさんのように、人に相談したくない人もきっと多いですよね。明るい姉なので、余計悩みを押し込めてるのかなと心配ではあります。でも姉が話してこない以上、私もむやみに不育の相談を姉にするのは控えようかなと思います。
デリケートな問題だから難しいですよね。確かにどうなるか分からない先のことをどちらが先になんて考えること自体失礼なのかもしれないですね。
貴重なご意見ありがとうございました！- 6月24日
退会ユーザー
同じ不妊でも原因が分かっていると対応出来るけど、不明だと治療のしようがない 私は更年期障害でそもそも妊娠出来る身体じゃない 流産を繰り返す＝妊娠は出来たじゃない とタイムラインで遠まわしに私に向けて言われたことがあります。
私は旦那が顕微レベルの男性不妊でタイミングと処方薬により三回妊娠、内一人息子を産みました。
今二人目妊活中で今年３月、二回目の流産をした時に職場のセンパイのタイムラインに上記が載っていました。兄妹と他人とは違いますが、今後妊娠したら上司にだけ伝えて退職もしくは転職する予定です。
お姉さんには下手に不妊治療に関しての話題はせず、実際に出来たら過剰に喜ばず でも安定期に入ってからお姉さん含む身内に直接自分の口から伝えた方がよいかなと思います。
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May
たくさん辛い思いをされたのに、教えてくださってありがとうございます。
妊娠できたから辛いんですけどって感じですよね。ラインで遠回しに言うとか、ほんと相手の気持ち考える感覚麻痺してんだなって思いますね💦そういうことがあると、もうなにもその人には話したくないですよね！
そうですね、私も流産くりかえした分安定期にはいるまでは特に喜びより不安が大きいかなと思います、安定期にはいってから、落ち着いて話したいと思います！
ありがとうございます！- 6月24日
なたでここ
その不妊治療して出産した友人、序の口とか本気で言ってるんですかね？
やっと宿った命と思えば居なくなってしまうことを繰り返す辛さ、分からないんですかね？そもそも妊娠しないことも辛いですけど、宿ったからこそ居なくなってしまう辛さも相当なものだと思うのですが！
お姉さんのことを聞きたいのは分かってるんですけど、なんかその人にめっちゃイラってしました💦
あえて話さないようにした方が、私が姉だったらモヤモヤするかもです！
可愛がってる妹が妊娠すれば、きっと嬉しいと思います😊
不育のことも、そもそも妊娠しないからあんたのがマシ、とか思うような人間はその友人だけですよ。
お姉さんはそんな人じゃないですよね？だから無理に隠したり変に気遣わなくていいんじゃないでしょうか😉
お姉さんも不妊や不育だったら、悩みを共有できると思いますし🍀
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May
まだまだ若いから大丈夫って励ます意味もあったのかなとは思います！でも正直、あ～そう思うのか、やっぱわからないんだなと傷つきました💦自分のせいで赤ちゃん育てられなかったことで自分を責めたり次の妊娠への不安や恐怖だったりは、流産した人しかわからないんですよね((T_T))私のことなのに一緒に怒ってくださってありがとうございます！
たしかに姉の性格的には変に気を遣って隠される方がいやかもしれないなっておもいました！あとで違う人から聞く方が嫌かなっておもうので、時期がきたら自分から話したいと思います！
ありがとうございました✨- 6月24日
May
確かに、友達とは違いますもんね。
決めておくなんて、思いつかなかったです！
貴重なご意見ありがとうございます。