離婚を考えています。地元で子育てしたいが旦那は都会で夢を叶えたい。将来の未来像が違い、離婚を話し合った際に冷たい発言を受けた。自分が身勝手なのか悩んでいます。
離婚を考えています。
現在1歳の娘がいます。田舎から都会に嫁いできましたが、地元で子育てしたいという思いが募る一方です。旦那にも地元で子育てしたいという思いは伝えていて、表面上は理解を示してくれますが、生活費を出してくれる気は無さそうです。私のワガママだとしか捉えてはもらえません。
結婚する前、私の地元で暮らすという話があったので、私は将来家族で地元に戻るものと思っていました。しかし先日「結婚するということは普通に考えてこっちで暮らすという前提だ」と言われました。いままで結婚して5年、同じ未来を見据えていなかったことを知りショックを受けました（旦那も同じかもしれませんが）
旦那は都会で叶えたい夢があり、私の地元に帰る気は全くありません。私は地元で子育てがしたい、地元で人生を歩んでいきたいと思っています。お互いの見据える未来が違いすぎて「一緒にいて意味があるのかな」という事を話しました。すると「離婚するなら当然慰謝料は払ってもらうし、養育費も払う気はない」と言われました。
離婚という選択肢を口にした私も悪いのですが、あまりに愛情の無い発言に傷つきました。家事も育児も協力的な旦那なので、たとえ私のことは嫌いになっても子供のことは愛してくれると信じていたからです。地元に帰るうんぬんでは無く、旦那と一生を共にする覚悟も、旦那の夢を支えていこうという気持ちもほとんど無くなってしまいました。いずれ離婚するなら子供が小さいうちの方がいいのではとも思います。
私が身勝手なのでしょうか。辛くて自分自信を客観的に見れなくなってしまっています。皆様の率直な考えを聞かせていただきたいです。乱文で申し訳ありません。
- ど
コメント
もなか
養育費は子供の権利なので払う気はないと言われても、払ってら得ますよ。
実質踏み倒ししても罰則はないのでかなりの数の方が踏み倒している現状ですが🤨
もちろん家裁で請求できます。
もちろん地元なら頼れる人が沢山いて心強いかと思いますが、旦那さんのメリットになる事がありませんので反対されても仕方ないかと思います。
旦那さんを納得させるだけの理由があればいいかと思いますが、まずは地元に戻りたい理由を明確にしてから話し合った方がいいと思います。
はじめてのママリ🔰
お気持ち分かります…
私も結婚して遠くに嫁いだので、
帰りたくて仕方ないです。
泣いたりもします。
離婚考えたこともあります。
でも住めば都で、今は嫁ぎ先の土地も好きです。
あとは諦めに変わりました。
もちろん今でも自分の地元で子育てしたいという気持ちはあります。
友達も親も親戚もみんな地元にいるので。。
旦那に相談したところで、仕事上無理な話で。。😢
叶わない夢だなーと切なくなります。
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ど
ご回答ありがとうございます。叶わない夢だな、と私も毎日考えて、切なくて泣いてしまいます。諦めなければならないということも頭では理解できます。住めば都と思える日が私にも来るのか…もう少し頑張ってみようと思います。ありがとうございます！
- 6月16日
ababa
なぜ、地元で子育てがしたいのでしょう？
環境ですか？
都会だから。田舎だから。
といって離婚をして
自分はいいかもしれませんが
お子さんはどうなんでしょうか？
離婚して田舎に帰って1人で子育てして
シングルなら田舎も都会も
どちらにせよ大変だと思います。
私の友人がど さんのような相談をしてきたらもう一度よく考えて離婚という選択肢は最後の最後に出すようにして、自分よりまずは子供を優先に考える様に諭すと思います。
いま離婚をしたとしても、金銭面などで苦しむのはど さんだと思いました。
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ど
ご回答ありがとうございます。こんなこと相談できる友達もいなくて…親身になってくださりありがとうございます。金銭面には不安しかありません。そんな状態で子供を連れて行く無責任さも分かっているのに…。はっきり言ってくださり、とても有り難いです。かわいい子供の幸せを少し時間をかけて考えていこうと思います。ありがとうございます。
- 6月16日
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ababa
ほかの方のコメント見ましたが
旦那さん、政治家になりたいんですね！
私の父は政治家です( 笑 )
子供の立場としてはいじめられたことなんて全くありませんし損したこともありません！
子供の頃はほかのお父さんに比べてなんの仕事をしているのかいつも何してるの？って疑問でしたが( 笑 )
大人になるとお父さんがしたい事、目指したい街づくり。よく分かりますし、全力で頑張っている父をすごく尊敬できます。
見ず知らずの色んな方に自分の父がしてきた事を褒められたり喝を入れられたりしますが( 笑 )
旦那さんはとても立派な方です。
政党は違うかもしれませんが、自分の力で街を変えたい。国を変えたいという気持ちは素晴らしいと思います。
ただ、奥さんの立場としてはとてもとても大変だと思います。不規則な生活、選挙が始まれば寝る時間すらほぼありません。
毎日政治のことを考えてなかなか家族の時間が取れない時もあるかと思います。
でもそんな時こそ家族の支えが必要なんです。
安定した生活を望むのであれば難しいかもしれませんが、旦那さんが目指している夢はとても立派で素晴らしいと思います。
旦那さん側の擁護ではありませんが、旦那さんの夢を粗末にしないであげてください。
長文になり失礼しました🙇♀️🙇♀️🙇♀️- 6月16日
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ど
そうなんですね！街にポスターが貼ってあったり、街頭に立っていたり…自分の親だったら恥ずかしいかもと思っていました（気分を悪くされたらごめんなさい、私の性格的にということです）
立派なお父様をお持ちで羨ましいです！旦那は「歴史を変える大きな仕事がしたい」と言っていて、勉強はしているようですが夢に具体性がありません。本当に政治家になれるのか、もし落選したら子供はどう思うか、、と今はマイナスにしか考えられていません。でもきちんと成功すれば子供からも尊敬される素晴らしい父親になれるのですね。がんばって前向きに捉えてみます。ありがとうございます！- 6月16日
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ababa
私の感覚ではそれが当たり前だったのでなんとも思いませんでした( 笑 )
周りの環境に恵まれていたお陰もあるのかと思いますが😄
当選するか、落選するかは誰にもわかりません。寝ずに頑張ったって落選する人もいます。
本当に政治家になれるかどうかは旦那さんの頑張り次第ですし、タイミングが全てだと思っています(^^)
出馬するのも周りの後押しがなければ1人の力ではできませんし、1期4年務めたからといってもまだまだ政治家のタマゴとしか扱われません。
今まで関わってきたことの無い方々からすれば無謀なことだと言われてもしょうがないと思いますが、これからも旦那さんと歩み続けると決めていくなら ど さんが傍で支えて旦那さんの夢を信じてあげてください😄
離れるにしても、お互いにとって１番いい方向にいけるといいですね(^^)- 6月16日
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ど
ありがとうございます（；＿；）
きっとababaさんのお母様も素敵な方なんですね。差し支えなければ、お母様がどのようにお父様を支えられてきたのか、あるいはお父様のお仕事をどんな風に子供に説明されてきたのか教えていただけませんか？- 6月16日
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ababa
私は今まで母に父がどんな仕事をしているか聞いても「お父さんに聞いてみなよ。」としか言われたことがありません( 笑 )
お父さんに聞いても「議会においで。」としか言われませんでした🤣
良い意味で、とても適当な親です( 笑 )
父はほぼ家には居なかったし居ないのが当たり前で、家にいる日があったら何でいるの？状態でした( 笑 )
仕事については説明されなくても見てれば分かりますし、親は口うるさく言う方ではないので昔ながらの背中を見て育て。タイプです🤣 なんとなーく小さい頃から悟ってました🤣
大人が思ってる以上に子供って意外と場の空気を呼んでいる様ですね( 笑 )
みなさん、家庭それぞれの対応をされてますし考えもバラバラなので全然違うパターンで育ってきている娘さん、息子さん達も居ますよ🤣- 6月16日
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ど
ありがとうございます！なるほど、そうなんですね！政治家の家というともっと堅い感じを想像していました。とっても素敵なおうちですね☺️自分らしく子育てしていいんだと少し気持ちが楽になりました。
政治家の子供にさせてしまうことに、正直不安やマイナス要素しか考えられていなかったのですが、議会に行ったりもできますし父親の仕事が見えるという点はすごくいいですね。まずは私が政治家というものへの見方？偏見？を無くさないとダメだなぁと思います。
地元に帰りたい気持ちは変わらないし、苦しさも変わらないけれど、自分のマイナス思考を変えないと…。どこに住んでも、違う人と結婚しても、きっと同じことの繰り返しになりますね。。
コメントくださって本当にありがとうございます。ababaさんのようなお友達がいたらよかったのに、なんて思ってしまいました(^^)素敵なご縁をありがとうございました。- 6月17日
チミー:-)
ドさんのわがままな気がします(´・ω・`)
もし自分の親の離婚理由が母が地元で暮らしたいから（父親自身に決定的な原因がない）だったらショックを受けます。
もう少し夫婦で話し合った方がいいです。
子供つくる前に話し合っておくべきでしたね⤵️
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ど
ご回答ありがとうございます。結婚する前だったら…子供が生まれる前だったら…と何度も思いました。戻れないのに、バカですよね(◞‸◟)
自分のワガママで子供の人生台無しには絶対に出来ないです…自分は一応両親そろった家庭だったので、当たり前の幸せが見えていないのかもしれません。よく考えます。。ありがとうございます！！- 6月16日
退会ユーザー
少し教えてください！
ドさんの地元と、彼の地元は同じですか？別の場所ですか？
また、彼の叶えたい夢とは何年後に仲得られそうとかビジョンはありますか？その夢は現実的なものですか？
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ど
コメントありがとうございます。地元は違います、今住んでいるのが旦那の地元の近くです。
旦那の夢は政治家になることです。結婚前から聞いていたので、そのことには文句を言えません。政治家はタイミングがあるので、いつという名言はできないそうです。5年以内にはとは言っています。実現するために人脈を作ったりと努力はしているようです。- 6月16日
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退会ユーザー
そうなんですね。じゃあ旦那さんはいまの場所からはなれたくないでしょうね、自分に都合がいいですもん。
それに奥さんの地元に行きたいとはおもわないんじゃないかなとおもいます😔ドさんがぎゃくのたちばにおかれてみたらどうですか？
ドさんは今専業主婦ですか？仕事はしてますか？
旦那さん以上のビジョン(仕事や子育ての面)があってじもとにかえりたいんですか？
私には、ドさんも旦那さんもワガママかなと思いました。
お互い似てるのかなと思いました。
ドさんは自分の地元に帰りたい。
旦那さんは自分の地元から離れたくない。同じことだと思います。
お互いの中間着地点を探すしかないかなと思いました🤔- 6月16日
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ど
ありがとうございます。そうですね、ワガママ同士ですね😭仕事はしていますが、地元に帰るとなると辞めなくてはならない可能性が高いです。強い資格があるわけでもなく…そんなで離婚しようなんて甘すぎますよね…。
一緒に住もうと別に住もうと、家族を養うという感覚がない人を選んでしまったのが間違いでした。子供のためには旦那といるのが正しいんです。きっと。母親として強くなって、我慢して生きていくしかないのかもしれません。- 6月16日
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退会ユーザー
子供のための選択では我慢する人もいると思うし、離婚する人もいると思うし、関係性を改善しようと思う人もいると思うし色々だと思います🙂
どさんの人生ですからおばあちゃんになった時、我慢ばかりしたらどさんは人生が終わるときに我慢ばかりした人生だったと思いませんか？
中間着地点が、離婚なのかこのままの関係なのかはそれは夫婦が決めることだとは思いますがお互いの気持ちを話すことは大切だと思うし、今回それができたからこその悩みですよね🙂
旦那さんは言い方がきついぶぶんはあるとおもいますが、自分のことしか考えてない発言だなーと思います😔
気分で発言しちゃう系なのかも、、、
お金が無いとどさんがこまるだろう、だから離婚踏みとどまるだろう的にも聞こえます😥
もう少し踏みよって欲しいなともおもいました。- 6月16日
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ど
私も気分で発言しちゃう方なので、ほんと似た者同士なのかもしれません。これから「いやだ！」と思ったら自分のことも省みたいと思います(^^;)私も思いやりの気持ちがなかったんだと思います。まだ我慢できるレベルですし、今離婚したら負けという気するので、がんばってみます！
- 6月16日
やまーん
どこで育てたいというのも大切ですが、1番は誰と育てたいかだと思います。
地元には親もいたり友達もいたりっていうのが理由ですかね？？
私は結婚して仕事辞めて地元に帰ってきましたが、子供ができたりして環境が変わると地元で遊んでいた友達ともあまり遊ばなくなりました。なので毎日暇です😅
都会にいた頃は好きな仕事していて会社の人と仲良くなって休みの日も遊んだりしていて、今でもその友達とは連絡1番とってます。離れてるのにです。
どさん今住んでいる都会でお仕事とか友達とお出かけとかされてますか？もしかしたら育児を1人で頑張ってきて、他の人との関わりがなくて地元の楽しかった頃を思い出して、地元の方がいい！って、ホームシックみたいになってしまってるのかなと。
お子さんが1歳の頃って、育児も1年したし、そろそろ他の事もしたいなー！ってなってくる頃かなと、現に私がそうです。
なので保育園とか探して、お仕事してみたら都会での関わりができて、どさんの気持ちもまた変わってくるかもしれないなと思いました。
旦那さんともう一度話してみて、どさんが今、都会で何が辛いのかを伝えてみてはいかがでしょうか。
旦那さんにもっと育児に関わって欲しいとか。仕事したいとか。(してたらごめんなさい)
田舎に戻りたいというのは、他に原因がありませんか？
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ど
ご回答ありがとうございます。今は育休中で、あまり人との関わりがありません。地元に帰りたくなるのはそのせいもあるかもしれません。復帰したらまた考えが変わるかもしれないですね。都会が嫌なのか、旦那が嫌なのか、自分の中でもぐちゃぐちゃになってしまっているので、気持ちを整理させたいと思います。がんばります。ありがとうございます！！
- 6月16日
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やまーん
お仕事されてるなら復帰までもう少し耐えてみて、それでも嫌ならしばらくやっていけるお金貯めて、養育費とかの下準備も色々してから、改めて動くのが良いと思います！子育てに仕事に家事にと十分頑張っていると思うので、頑張りすぎず、適度に頑張って、落ち着いて整理してみてください！
- 6月16日
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ど
ありがとうございます(T_T)育児は楽しんでいるつもりですが、それなりにストレスも溜まって、冷静でいられないのかもしれません。悪い意味で完璧主義なところがあるので、適度に、を心がけてみます！
- 6月16日
ななこ
はじめまして。
一度離婚を経験したわたしの思ったことを書かせてもらいます。もしかしたら他の皆様と意見が違うかもしれません…。
単身赴任で旦那様が都会で働いている、つもりでしばらくお子さまとご実家へ帰ってみてはいかがでしょうか。
離婚する気なら慰謝料は払ってもらう、養育費は払わない、というのであれば、離婚をしないで地元で育児してもいいと思います。
人の考えを変えるのには時間がかかります。
かといって、離婚という考えも安易に選択するものではないと思います。
子どもがいる家庭は少なからず子どものために協力しあうことに重きを置かないと子育てはできません。
旦那様の叶えたい夢はお子さんの成長より大切ですか？単身では叶えられませんか？数年待てませんか？
また、離婚の選択はご実家で育てたいというど様の理想の押し付けからきていませんか？
ご実家へ帰れば、両家のご家族が何かしらアドバイスをくれると思います。
もしかしたら、旦那様をサポートしなさいと言われるかもしれません。
はたまた、育児の大変さを理解してど様をサポートしてくれるかもしれません。
どちらにしても、結婚して両家をいい意味で巻き込んだなら、子育ても巻き込んで色々サポートしてもらうといいと思います。サポートしてもらえる手があるうちは甘えていいと思います。
もし離婚をされるのであれば今より理解が深まった上での決意なので後悔も少なくなると思います。
後悔しない選択ができることを願っております。
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ど
お優しいご回答をありがとうございます。単身赴任のようなことは考えています。ただそれこそ子供が振り回されるだけなのでは…という思いもあり、悩みます。人の考えはすぐには変わらないですよね、それは自分がそうなのに忘れてしまっていました。反省です。旦那の両親は当然旦那の味方なので難しいですが、自分の親には本音が話せるので一度相談してみようと思います。どうもありがとうございます！！
- 6月16日
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ななこ
ど様
今離婚をしてしまう方が、お子さまが大きくなったときにもしかしたら離婚した理由は自分が原因かと思ってしまうかもしれません。
そちらの方が振り回してる可能性があります。
お互いに考え直す、深く考える、という意味で離婚をしないでバランスをとれたら一番いいですね。
ご両親への相談ができるなら一人で悩むより心強いですね、心が晴れて子育てされることを願っています。
こちらも、ど様の「一度は相手の意見を受け入れる」優しさに温かくなりました。ありがとうございました。- 6月16日
スヌーピー
地元で育てたい気持ちは分からなくは無いですが、それで離婚というのはちょっと難しいのかなと思いました。
例えば、旦那さんの異動による転勤で県外への引越し等、全国に支店がある会社なら誰にでも起こりうることだと思います。それを、引越ししたくないから離婚…というのはなかなか無いのではないかな、と。。
もともと仲が悪いとか家庭内別居とかならあると思いますが。。
確かに、旦那さんも結婚前と話が違うというのはありますのでそこは納得いくように話し合ってわだかまりを無くすべきかなとは思います。
私も一度離婚を経験していますが、
シングルで子供を育てていくのは本当に大変です。子供にもやはり何かしら我慢をさせてきたこともあります。
経済的な面、精神的な面でも影響あると思います。私は離婚を回避できない状態になっていたのでどうにもなりませんでしたが。。。
ゆっくり冷静にシングルで育てていくという事がどういうことか考えて、
それでもと思えば致し方ないとは思いますが。。よくよく考えてみてください。片親でも地元で育てるというのがお子様にとって何より最善でしょうか？
あと一つ気になりましたが、
離婚は進めませんが、慰謝料は払う必要があるのかちょっと疑問です。養育費は貰えます。
その辺りは弁護士に相談するといいと思います。
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ど
ご回答ありがとうございます。やはり大変ですよね。。離婚せざるを得ない人も世の中にはたくさんいると思うと、自分はなんて甘ったれなんだろうと思います…。片親になるということを重さを、まだ分かっていないんだと思います。現実をみなくては…。離婚する前に、話を進める前に、弁護士さんに相談するのもありですよね。
前向きにがんばります。ありがとうございます！！- 6月16日
あやのり
初めまして。子育ての中、お疲れ様です。
主様が身勝手とは思いません。ただ、お互いのコミュニケーションが不足している結果なんだと思います。
結婚ってこれから先一緒にいる事が前提なのに、将来の話ってしないものでしょうか。結婚する前、結婚後、妊娠後、出産後など、過去5年（結婚前を含めればそれ以上に ）相談や話し合う機会はあったのではと私は思ってしまいます。
男性は愛情があっても合理的な考えを持つ方は多いと思います。
慰謝料をどういう内容で取るつもりなのかは分かりませんが、「妻が勝手に出て行った」という思いなら旦那さん自身の夢のためにも養育費の支払いはしたくないという考えになるのではないでしょうか？
養育費の支払いをする気のない人に支払いをしてもらうのは非常に困難ですから離婚の方向でしたら金銭面の工面はしておいた方がいいと思います。
主様の子育てビジョンには旦那さんはいないのでしょうか？文面からはご自身の地元で育てたいという一心な感じがしました。
冷たい言い方ですが、主様がショックな理由が分かりません。なぜショックなのかノートなどに書いて整理してみてはいかがでしょうか。
旦那さんから養育費が支払われればショックはなかったですか？主様に対する愛情がなくなったからという事と、お子さんに対する愛情がなくなった事は別問題ではと思います。
個人的な話で恐縮ですが、私の両親は何かにつけて「子どものために我慢してきた」という事を言う親でした。子どものために我慢して働いていた、子どものために我慢して離婚しなかった、と言います笑。正直、子どもはそんな事知りません。お金がとかそういう事を言うのは大人のエゴです。毎日冷めた両親を見て顔色を伺って生活するのがどれだけ苦痛か…。
子どもにとって夫婦の問題なんてどうでもよくて、毎日笑顔でいてくれる人がそばに居てくれた方がよっぽど曲がらずに育つと思います笑
-
ど
ご回答ありがとうございます。離婚の話になって、1円でもくれてやるか！という態度を取られたことがショックでした。でも今回のことでそういう人間なんだと分かって良かったかもしれません。離婚するかも、ということを頭の片隅に置いて過ごしていきます。
私の両親も不仲で、親の顔色を伺って育ちました。同じ思いはさせたくありません…たくさん後悔がわいてきますが、前を向いて、子供のことを考えて生きていきたいと思います。
ありがとうございます。- 6月16日
にゃすけ
皆様と論点がズレてて申し訳ないのですが、養育費を払わない政治家…信用ないなーと思ってしまいました。
この先がどうなるかはご夫婦次第ではありますが、子供さんは養育費を貰う権利があるのでそこは必ず貰うように頑張って下さいね(^^)
-
ど
そうなんです…私もそんな人に投票したくないので、この人について行って大丈夫なのかと考えてしまいました。テレビで騒ぎになる変な政治家のようで…。でも私の言動も信用が無かったのかもしれません。まじめに、家族のために生きてみて、どうしてもダメなら離婚を考えます。
どうもありがとうございます！- 6月16日
ど
ご回答ありがとうございます。そうですよね、権利ですね。子供のために負けてはいけないところですね。そんなこと言われるならお金なんていらないから離婚したい！とまで思いましたが、冷静になります。
たしかに、地元に帰ることの旦那のメリット無いかもしれません。旦那は政治家になると言っているので、私は子供がそのことでからかわれたりしないかも不安で、離れた方がいいと考えてしまいます。政治家のご家族の体験談など調べて、もっと勉強したいと思います。どうもありがとうございます。
もなか
政治家は失言や不倫などていいイメージがありませんね💧もちろん誠実に行っている人っても沢山いますが心配ですね😖
頑張ってください！
ど
経済的に安定している人を選べばよかったと、子供が生まれてからは結婚を後悔しましたが自分の責任です😭頑張ります。ありがとうございます！！