妊娠中に稽留流産の診断を受け、悲しみや後悔があり、乗り越え方や前向きになる方法について相談したい女性がいます。

GW明けに妊娠が発覚しました。
3回目の検診の昨日、赤ちゃんの成長が止まってしまっていると、稽留流産の診断を受け、明後日手術となりました。
Twitterやインスタ、友達には吐き出せないので、ここに書いてもいいですか？
もしダメならすぐに削除します。

妊娠検査薬で陽性反応が出た時、嬉しかったのもあったのですが何故か胸につかえてモヤモヤしている気がしていました。
｢なんとなく、このお腹の子ダメな気がする｣と妙な予感がしていました。
もちろん縁起でもないので口に出すことはなく、ママリやトツキトオカなどのアプリをとって、お腹の中の小さな命を｢たまごちゃん｣と呼んで、見えない成長を見守ってきました。
私は元々お酒がとお寿司が大好きで、妊娠をしたらどちらも控えなきゃ行けなかったため
｢妊娠する前にたらふくお寿司が食べたかった～！｣
｢ビール飲みながらダーツバーに行きたかった～！｣
｢なんで私だけノンアルコールビールなのー｣
｢今年のビアガーデンは中止じゃーん！がっかりー｣
と、好きな物を口に出来なくなる事が残念で残念で、ブーブー文句を言ってたと思います。

また、ディズニーが大好きなため、妊娠発覚後も週に1､2回は自転車で15分のディズニーに通っていました。
アトラクは乗らず、ショーを見るためにずっと座ってのんびり待っているような状況だったので、皆さんがイメージしているディズニーの遊び方とは少し違うかもしれませんが。
私が春の季節が大好きで春生まれの子を望んでいた為、｢たまごちゃんは1月生まれか～…どうせなら4月か5月が良かったな～｣なんて事も言ってました。

もちろんお酒やお魚はもちろん、妊婦に良くないとされる物はキッパリ控えめ、バランスの良い食事を心がけて｢たまごちゃんが元気に育つように｣と気を使ってきました。
ただ、つわりが全くなかったので、体だけはバリバリ元気に動けてしまっていたので、知らないところて無理が生じていたのかもしれません。

6～7週目から茶色いおりものが出るようになり7週の終わりから8週にかけては古い血のようなものがおりてくるようになりましたが、鮮血でなく、痛みがなければそこまで心配いらないと言われていたので気にしないようにしていましたが、3度目の検診の昨日、エコーを見ると赤ちゃんの大きさが2週間前とほぼ変わっていないと言われました。

｢どうして…なんで私が…｣という気持ちと｢やっぱり…｣という気持ちが入り交じって、内診台の上で大号泣してしまいました。

妊娠する前にアレやれば良かったコレやれば良かったって、駄々こねたから？
1月生まれは嫌だな～なんて言ったから？
自転車こいで坂道登ってディズニー行ったから？
そもそも嫌な予感がしたから？

母体の責任ではないと、先生には言われましたが、自分の言動に後悔がいっぱいです。

いつも寝る前に｢おやすみ(旦那の名前)くん、おやすみたまごちゃん｣と言って寝てたのですが、昨日の夜その言葉を口にしたら｢あぁ…たまごちゃんはいつからこの声が聞こえてなかったんだろう｣と、涙が止まりませんでした。

どう乗り越えればいいんだろう、いつまでこんなに悲しいんだろう、次もダメだったらどうしよう、子供が持てなかったらどうしよう…
ネガティブな事が頭に浮かびます。

また、職場には赤ちゃんや子供が沢山来ます。
見ると辛くなってしまう気がする…。

どうすれば乗り越えられるのか、また前向きになれるのか、今はまだ分からなくて困っています。

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