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ママリ
家族・旦那

なんで夫みたいな人間信じてたんだろう。私の中で離婚は決意したけど、…

なんで夫みたいな人間信じてたんだろう。
私の中で離婚は決意したけど、とんとん簡単に進められる話じゃないし、状況的に今すぐどうこうできないのがつらい。夫と話すときにとどまらず、日中子どもと2人きりのときにまで涙を我慢できなくなって、子どもに申し訳なさすぎる。
どちらかというと夫の方が元に戻ること諦めてる感じだったのに。私の中で離婚の決意を固めてたのに。伝えようと思った矢先に、やっぱり俺が間違ってた、やり直したいだって。どうせ浮気相手に諭されて帰ってきただけでしょ。
お互いにまずいことしてるって意識持ちながら恋人同士みたいに思い合ってた、肉体関係はなかった、って一番やっかいじゃん。自分の意思で相手を切って私たち家族を選ぶならまだ前向きに検討する余地はあるのかもしれないけど、浮気相手に相談して私たちを選ぶとか余計私の怒りを買うだけ。
私に嘘ついて出張中に帰ってきてコソコソ会って2人の時間楽しんでたこと私は知ってる。他にも嘘ついて会ってたこと知ってる。これ以上隠してることはないって大真面目な顔してたけど、嘘つき続けてるのに、大きく失った信頼を簡単に取り戻せるとでも思ってるのか。
私達夫婦が元に戻る道を選んでも離婚の道を選んでも、私は浮気相手にも反省を求めたい(状況的に慰謝料請求は相手からの申し出がない限り難しいから、直接会って謝罪してもらうなり何かしらの形で)。私達夫婦は夫と浮気相手の関係が原因で壊れてるから。夫も浮気相手も間違ったことをした事実に変わりはないから。でも夫は、元に戻る選択をしたらそこまでしないで欲しいって。そうなると浮気相手を守るしかなくなるって。だったら最初からおとなしく浮気相手選んで、私達家族を切れよ。所詮私達家族はその程度の存在なんでしょ。

子どもが娘だけで2人目妊娠してなかったら状況は違ったのかな?離婚の方向に100%の決意で進めないのは子どものため?本当は自分のため?自分で自分の考えてることがわからなくなる。



つらつらと乱文すみませんでした。
誰にも話せない中で気持ちを整理するためにも吐き出させてもらいました。

コメント

😀

旦那さん謝る気があるんですかね?
そこまでしないでほしいって、お前が言える立場じゃないだろって感じですね。自分の立場や信頼がどん底まで落ちたことを理解してから話してほしいです🌋

  • ママリ

    ママリ

    コメントありがとうございます。
    本当その通りですよね😑
    話をする中で離婚以外の道を模索することに一瞬でも揺らぎかけたことが悔しくなり、その後一気に爆発してまくしたてる様に怒りをぶつけてしまいました😓

    • 5月24日
ゆきちゃんの嫁

心中お察しします…
胸が張り裂けそうですよね。

旦那さんからの謝罪の気持ちが
欠片すら感じられないです。

家族のためってより
浮気相手を守るためとしか受け取れませんでした…
浮気や不倫をする人は
ずっとしますよ。

私は子供が7才の時に離婚しましたが
離婚するまでに、随分と長い年月が掛かりました。
それは、離婚後が想像出来なかった自分の気持ちの甘さ、
無収入や自分が無知であることや
子供を想うとなかなか踏ん切りが付かなかった…

いざ、離婚して思ったのは
子供が小さくて、あまり子供の記憶に残らないうちに離婚すれば良かったと後悔してます。

  • ぷに

    ぷに

    いいとこ取りで家族元どおりなんてなりませんからって旦那に言ってやりましょうよ。元に戻る選択をしたらそこまでしないでほしいwww
    裏を返せば浮気した俺が苦渋の決断して戻る選択をしたんだ、浮気相手とも家族とも穏便に済ませたい、wですかね?
    なにその上から目線w勝手な被害妄想ですね(^◇^;)全然ことの状況理解してませんねw

    浮気したやつが100パーセント悪い!
    こっちがどんな手段を取ろうと旦那は何も言わずに反省するのが本当の意味での解決です。
    それに歯向かおうなら偽善者です。家族を一番に考えてないと考えて私は離婚します。
    離婚しようがしないが双方から慰謝料は請求しますが。

    • 5月24日
  • ママリ

    ママリ

    コメントありがとうございます。
    やっぱり受け取る側からしたら、浮気相手を守ってるとしか受け取れないですよね。私の感じ方が間違っている訳ではないんだと安心しました。
    そして子どもがいての離婚となるとやはり悩みますよね😥自分が冷静に判断できてるのかも分からず勢いに任せることはしたくないですし、決着着くのに時間が掛かって当然なんだと思います💦
    私は今は専業主婦の妊婦なので身動き取れないんですが、資格はあるのでお腹の子が生後半年になる頃までに就職先と保育園を確保して自立する決意を固め、それまでは扶養に入れてもらい自立した段階で離婚届を提出…など自分なりにプランを明確にしながら離婚に向かおうとは思っていたものの、そこにたどり着くまで悩み続けるんだろうなと思います。
    もし離婚すると決めたなら早いに越したことはないんでしょうかね…

    • 5月24日
  • ママリ

    ママリ

    コメントありがとうございます。
    本当都合良すぎですよね。しかも最初はどっちも切りたくないとか訳分かんないこと言ってたんです。笑うしかないですよね。浮気相手と天秤かけられてる時点でこっちから願い下げだし、こっちを選んだかと思ったら今度は俺のせいで相手を苦しめたくないとか(笑)
    反省を求められたくらいで浮気相手が苦しむのかよく分かりませんが、相手がつらい思いをしてくれるならそれが夫に対する制裁の一つでもあると思うので、なおさら相手に反省してもらわないわけにはいきません。
    別にこっちは離婚の覚悟できてたし、相手を守りたいなら守って私達家族の元からすっぱり消えてくれた方が、こっちも楽なんですけどね。

    慰謝料についてはまだ詳細悩み中ですが、とことん調べようとは思ってます!

    • 5月24日
  • ゆきちゃんの嫁

    ゆきちゃんの嫁

    資格があれば強いですよ!
    離婚も、私は早い方が良かったと思います。
    うちの場合は、子供が7才で色々分かってくる頃だったので
    子供ながらに思うことを言われた時は辛かったです。
    それに子供の精神面も心配でした。

    • 5月24日
  • ママリ

    ママリ

    離婚することで子どもに与える影響は心配だと思ってましたが、子どもが理解もできて自分の考えを持てる時期になると、そういう辛さもあるんですね。そうなるとなおさら子どもが理解できないうちに、なんなら父親の記憶が残らないくらい小さいうちに、なんて思ってしまいます。

    • 5月24日
  • ゆきちゃんの嫁

    ゆきちゃんの嫁

    そうですね、3才までに離婚できたら
    父親の記憶なんてないと思います。

    それに今は昔と違い片親の家庭が多いので、そんなに気にしなくても大丈夫かなと…

    息子が幼稚園に行っていた時に離婚された方がいましたが
    娘さんは「もぅ、ママと私にはパパ必要ないの!ママと幸せになるのー!パパなんて要らない!」って言っていました。
    その娘のママがどんな説明をしたのかは不明ですが、まだまだ小さいのに
    女は強いな…と思いました。

    • 5月24日
  • ママリ

    ママリ

    たしかに今は片親の家庭多いし、昔よりオープンというか堂々とシングルで育ててらっしゃる方も多くいて、ある意味心強いかもしれないです。

    その娘さんにどんな説明したのか、実際どんな父親だったのか…すごく気になるところですが、本当、女は強しですね。

    • 5月25日
  • ゆきちゃんの嫁

    ゆきちゃんの嫁

    4才くらいであんな言葉が出たのにはビックリしましたけどね (;´д`)

    お子さんとママリさんの幸せを第一に
    考えてくださいね(o^-^o)
    応援してます☆

    • 5月26日
  • ママリ

    ママリ

    ありがとうございます!
    経験談やアドバイスなどたくさん頂けてすごく感謝してます。最初の投稿したときより自分自身冷静になってきた気がするので、焦りすぎずに納得のいく結果になるようにがんばります!

    • 5月26日
ymk1122

体の関係がないから慰謝料の請求はできなくても、謝っては貰いたいですね!

浮気した旦那は、どこの旦那も浮気相手を守ろうとする人が多いですね。
妻の気持ちを逆撫でしてる事になんで気付かないのか!!
やり直そうと思うなら、浮気相手に気を使ってそんな所で男気出してる場合じゃないって、どうして分からないんだ!!と、本当に腹が立ちます!!

家の旦那は、浮気がバレた直後に相手と別れて謝ってきたものの、浮気相手と連絡とらせないように名前も連絡先も教えてくれませんでした。
勝手に探し当てて連絡をとったら、慰謝料請求するなら俺が払うとか言いだして、それがどんなに腹立たしかったか・・・思い出すだけで眉間にシワがよります。

私は浮気相手に電話で泣いて謝られました。
慰謝料の事もあるので、演技も入ってたのかもしれませんが、素直に悪いと思ってるんだと受け止めたら少しは気が晴れました。

ちなみに、うちは旦那の対応が悪すぎて(多分反省はしているんですがやることなすこと私には裏目にでました)しばらく悲惨な状態が続きましたが、今は仲良くやっています。
1度壊れた夫婦の関係は100%元の形には戻れませんでしたが、今までとは少しだけ違った形で落ち着きました。

何を選択しても、感謝の気持ちを忘れずに今ある小さな幸せに目を向けられれば後悔しないと思うので、周りに流されず、自分と子どもにとって1番の選択をしてして下さいね。

  • ママリ

    ママリ

    コメントありがとうございます。
    まさにその通りです!気遣う相手や方法が間違いすぎててはらわた煮えくりかえります。
    連絡取らせないようにするとか卑怯だし、俺が払うも意味分かんないですよね。うちはフルネーム知ってて「最悪職場に事情説明して連絡先聞くから」と釘刺してあるのと、我が家は完全にお財布一緒の家庭なので相手から慰謝料もらうしか意味ないことを言ってありますが、どうなることか…。
    相手の謝罪を、素直に悪いと思ってるんだと受け止められる心の広さ、すごいです!私の性格上、本気で謝られたとしてもそれを素直に反省してると認めることができる自信は正直全くありません。形式的に謝られてるだけだと思って終わると思いますが、努めて冷静に話をすることだけは徹底したいと思っています。
    もし離婚せずに進んだとしても、おそらくうちも夫が同じようなタイプな気しかしないので、子どもにとっては迷惑な話で本当に申し訳ないですが、相当な時間をかけて修復することになると思います。
    そして離婚した場合は夫の裏切りへの恨みや、夫を夫に選んだ自分、いろんなことに対して負の感情ばかりになりそうな気がしていましたが、最後におっしゃっているように感謝や幸せへの気づきを大切にする姿勢、忘れずにいなければとハッとしました。心にささるコメントありがとうございます。
    まだ悩み続けると思いますが、ときどきこちらを見返して、少しずつ前に進みたいと思います!

    • 5月24日

「家族・旦那」に関する質問