批判覚悟です…旦那が許せないし、同じ空間にいるだけでイライラします。…
批判覚悟です…
旦那が許せないし、同じ空間にいるだけでイライラします。離婚を考えてますが子供のことを考える(子供のせいみたいで最低ですが)と自分が我慢するしかない、と思ってます。でも本当にこのまま一緒にいていいのかわかりません。
同じような状況になった方、アドバイスお願いします!
参考に…
・旦那に対して恋愛感情は元々ない
・子供だけは欲しかったので結婚する気はなかった
・ありがとう、ごめんなさい、おはようなどの基本的な挨拶ができない
・生活力がなく、家事全般ができない、借金がありお金の管理が全くできない
・人の気持ちがわからない
・言ったことも言われたこともやらない、できない
・子供のために、とか考えない
・家事も育児も全て私。働きに出ることも当たり前と考え、悪いとも思わない
悪口ばかりですみませんm(__)m
- はんゆ(9歳)
コメント
暴mama
そこまで不満があるならさっさと離婚しましょう
まず、人の気持ちがわからない時点で家族として終わってます。
離婚話切り出したら進むの早いと思いますよ!
みちゃmama
話し合って
離婚のことを伝えるしか
ないですね。
がっつと言わないと男って
わかってくれませんよ。
それか、話もきいてくれない
ようなら、家から出ていって
みるのもいいですよ!!
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はんゆ
その話をして今後どっちにいきたいのか聞いたことがありますが、何の反応もしませんでした。
やはり家出ていく位しないとダメなんですかね- 3月8日
みやちゃん0221
んー
子供にとって親が揃ってるにこしたことはないけど、
はんゆさんの言わない気持ちとかって多分子供には伝わってると思うなー。
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はんゆ
そうですね。
我慢してる母を見ていたのでわかります。仲悪くても離婚しないでいてくれた両親に感謝してるので…- 3月8日
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みやちゃん0221
でもー
旦那さんの事は好きじゃないし別に子供さえ出来れば良かった。あとは用済み。ってことですよねー?- 3月8日
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はんゆ
妊娠、結婚の経緯を省略してるのでそうとられてもしょうがないです。
- 3月8日
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聖名子
あなたの愚痴、受け取りましたよ。
苦しんで批判覚悟で書き込みされたのですよね。
残念ですが、、
男なんて、大小の差はあれど
そんなもんです。
ベビちゃんのことを考えると自分が我慢するしかない、と思ってらっしゃるのですね。
そして、そんな子どものせいにするみたいな考えは最低だとも思ってらっしゃる。
そういうお気持ちが少しでもあるのなら
時間も手間もかかって、はんゆさんには負担が大きくなりますが
パパ0歳の旦那様を少しずつ教育して変わってもらうのが良いかと思います。
一歩一歩です。
旦那様だけを変えることはとても難しいですが
はんゆさんが腹をくくり、決意して、離婚しないではんゆさんとベビちゃんが幸せになる未来の為に
はんゆさんが変わっていかれてはどうかな、、と思いました。
我慢強く離婚しなかったお母様が、あなたの良いお手本になってくださるのではないでしょうか?- 3月8日
mayu
なんでその状況でそうなってるのかちょっとわかりませんが、母親が笑顔でいるのが一番子どものためなので離婚したほうがいいと思いますし、わたしならそうします(。-_-。)
せっさん
私もちょっと前までそうでしたー!
家の事も子供の事も
私が全部して当たり前みたいになってて
でも旦那は遊びに行ったりとかしてて
ムカつきましたが
口で言うより行動の方がきくと思い
いついつ子供見といてなー
私遊びに行くから
と言って遊びに行ってやりました!(笑)
まぁ完結に言うと浮気しました!(笑)
するとなんだか旦那にイライラしなくなりました(笑)
多分全部押し付けられてたからイライラしてただけで
月に1回でも2回でも遊びに行けたら
旦那が遊びに行くのも腹立たなくなりました(笑)
私は子供が成人するまでは離婚は考えてません。
暴力などが無い限りは。
私も旦那も親が離婚してて
複雑な家庭で育ってきたので
自分の子にはそんな思いさせたくないです。
でも子供も父親の事をちゃんと分かりだしたら
子供がちゃんと判断してくれますよ!
どっちがちゃんと自分を愛してくれているか
子供はちゃんと見てます!
いつかはんゆさんの頑張りが報われる様に祈ってます♡
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はんゆ
ありがとうございます。
頑張ります!- 3月8日
みっころちゃんママ
ご主人もはんゆさんもご自分のことしか考えてないように思います。
子供だけ欲しかったというご自身の欲求ですよね?
お子さんとったら大人の事情は関係なく紛れもなくご主人が父であり、はんゆさんが母です。
まずはお子さんのための行動をして下さい。
夫婦は惚れたはれたで一生過ごすものでは元々ないです。
離婚はいつでもできます。
子供のために冷静にご主人と話し合いを持って下さい。
親としての責任を持って下さい。
子供は小さいけど全てを感じ取ってます。
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はんゆ
いろいろと省略してるのでそうとられてもしょうがないです。
良くなるように何度も話をしてきましたよ、行動してきましたよ。
ご回答ありがとうございました- 3月8日
にぎやか大好きママ
私の友人ですが、結婚するまでフリーターだったので「主婦」と言う肩書きがほしかったからと言う理由で結婚して、今は「働くしか能のない男」よばわりで、かなり経済的には安定している旦那さんがかわいそうに思えるほどの批判っぷりです。
でも、そんな彼女でも『離婚』ってことにならないのは、徹底した割りきりなんじゃないかと思ってます。
単身赴任してくれー、と切に願ってるらしいです(^-^;
子供のために離婚はしたくないと言うのなら、一度別居とかのクール期間をもうけると言うのはどうでしょう?
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はんゆ
話してみます
ご回答ありがとうございました- 3月8日
チロルチョコ
子供がただほしかったって…
そうなったの自分のせいですよね?
自分で決めたことなのに。
そんな態度だから旦那も嫌気さしてるんじゃないですか。
子供は親をちゃんとみてますよ。
失礼ですが子供が可哀想です。
そんな愛情もない親をみていたら二人の顔色うかがっていいこでいなきゃって考える子供なりそうです。
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はんゆ
経緯を省略してるのでそうとられてもしょうがないです。
ご回答ありがとうございました- 3月8日
sakusachi
そもそも、なんでそんなクズ男との子供が欲しかったのか意味不明ですが、自業自得かなと思います。
恋愛感情なく、ただ子供が欲しいからという理由で一緒になり、クズなのは婚姻前からある程度分かっていたはず、それでもそのやり方を選んでここまで来て文句ばかり、子供が本当に可哀想で不憫でならないですね。
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はんゆ
結婚、妊娠の経緯を省略してるのでそうとられてもしょうがないです。
ご回答ありがとうございました- 3月8日
きゃをんぬ
批判覚悟との事なので、文面を読んだ上でオブラートに包まずそのままの意見をお許しください。
旦那に対して元々恋愛感情なく参考文以下のとおりなら…収入より不満の方が大きい、負担、苦痛ならば離婚してそんな旦那、なかった事にするべきかと。ましてや借金なんてマイナスがあるのなら尚更。
それでも「離婚!!」とならないのは主様に何かしら思いとどまる情があるのかなと見受けられました。言えばどうにかなる。とお思いならば改善を期待し、訴え続ければ良いですし、「こんなでも別れたら私がこの子を養わなければ…」とまだ踏みとどまる余力がおありならば妻を演じる他ないのでは…?と。
もちろん、参考文の箇条書きにはもっと事細かい思いがおありでしょうけども…。とりあえず質問文を読んだ上での思いをば
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はんゆ
ご回答ありがとうございます。
余談ですが、借金は私の貯金で返済し今はないです- 3月8日
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きゃをんぬ
では余談を加えて、つまり何なのです?
- 3月8日
みっころちゃんママ
何度も失礼します。
はんゆさん皆さんがこんなに親身に回答くださってるのにご自分に対しては都合の悪い回答には「経緯を省略してるから」云々と、、見ていてとても切ない気持ちになりました。
貴方ご自身冒頭に批判覚悟で、、と仰ってますよね。そしたらそれを覚悟で腹を括ってご相談されてるはずです。
ご自身にとって耳が痛い回答でも貴方のために時間を使って回答されてるのですよ。
誰も貴方を責めようなんてこちらに回答されてる皆さんはそんな方いません。
耳が痛くてもそれを素直に受け取る柔軟な頭と心がなくては。
皆さんに対してはとても失礼です。
お説教とお節介はここまで。
貴方ご自身子供だけ欲しいと思われるまでの経緯に沢山傷つき沢山悲しい思いをされたのではないでしょうか?
満たされなかった貴方の心がどうかいつの日か癒されお子さんもご自身も愛で一杯になる日をお祈りいたしております。
退会ユーザー
なんだか、言わずには居られなかった…。
てめぇ舐めすぎだろ(笑)と。
ごめんなさい、口悪くて。そして自分の都合の悪い回答は返答なしか省略云々ですか。
母親としても1人の人間としても最低ですね。
何が最低か、箇条書きします。
・旦那に対して恋愛感情は元々ない。
→は?(笑)
じゃあなんで付き合ってた?なんで結婚した?なんで妊娠した?
・結婚妊娠省略したから~云々
→いや、関係ないです。まず恋愛感情元々ないのになんで付き合ってたんだよなんで子作りしてんだよって私は思いますけどね。それぞれの人の理由はありますけど、あなたの場合ちゃんと話されたとしても理解出来かねるなぁと文書読んでて思います。
・挨拶が出来ない。人の気持ちがわからない。やらない。子どもの為と考えない。悪いと思わない。
→挨拶出来ないのは嫌ですよね。だけど、貴女自身、そんな人間だからそういう人なんだろうな、類は友を呼ぶ、と同じように。
子どもの事を考えてー
とかいっちょ前なこと言ってないで、てめぇの未熟さに反省して1人で子ども育てたらどうです?そんな程度の人間と一緒におられる旦那様が不幸せですし、彼の人生損にしかなっていません。離れてあげてください。
そして、離婚は親の都合であって子どもは関係ありません。母子家庭父子家庭、それぞれ子どもの意見として「今が幸せだから」というお子さんも沢山います。離婚してほしくなかったなんて思う子もいれば、離婚して正解だよなんて思う子もいます。それは離婚した後どのような環境でどのように暮らして行ったか…に寄ると思いますよ。
離婚しても離婚する前と変わらずどんよりしたような暮らしならそりゃ子どもも「片親より両親いた方が良かったな、相談出来たな」なんて思います。だけど離婚した後、笑顔絶やさずしんどくても思いやりを持った家族なら「今が幸せだな」ってお子さんも感じる子もいるはずです。
ま、今の貴女には無理そうですけどね。
退会ユーザー
ん〜〜(゚o゚;;どんな背景があったのかわかりませんが、子供欲しいだけなら、別に結婚しなくても良かったのではないでしょうか?
私のシングル、未婚ママけっこうチラホラまわりにいます(o^^o)率直な感想です。
でも前の事何言っても状況は変わらないので…。
本題に入って、そこまでの旦那さんだったら私なら入りませんね(o^^o)むしろ1人の方が身軽、子供に対してもそんな思いやりも生活力もない父親はいらないなーと思います。
子供の事を考えて一緒にいるのがいいと言うのは?疑問です(゚o゚;;
TKYO
矛盾しまくりですね(´・ω・`)
はんゆさんの経緯を省略してるからそう思われても仕方ないと言うなら
何をはんゆさんは皆様からアドバイスが欲しいんですか?
愚痴を分かりあってほしいだけなのか
気休めなのか、、、
アドバイスをしても
省略してるから仕方ないとのご返答なら
アドバイスしようがないですよね(´・ω・`)
はんゆさんは
恋愛感情がなかったけど、
子供は欲しかっただけなんですよね?
でも結局旦那に感情があるから
愚痴がでるんじゃないですか?
そこまでいくと普通は気持ちがなかったら
即離婚します(´・ω・`)
たんみーず
私も旦那に対してあまり恋愛感情もなく
他にも理由はありましたが最近離婚を考えて
別居してました。
でも子供のことを一番に考えてやり直しました。
うちらが旦那に恋愛感情がなかったとしても
子供はパパ大好きですからね。
そんな大好きなパパを私の感情だけで
奪おうとしてたなんて、と思って
子供に危害を加えるようなことがない限り
離婚しないと決めました。
私に子供の父親を奪う権利なんてないですし。
もう子供ができたら恋愛感情どうのなんて
関係ないですよ。
大人の恋愛ごっこをしてるんじゃないんですから。
子供がいるからには子供のことを一番に
考えなきゃいけないと思いますよ。
子供の一番の幸せはなんなのか。
大好きなママとパパがいることじゃないですかね。
結婚する気はなかった、離婚したいなんて
子供からしたらいい迷惑ですよ。
その他の理由も離婚まで考えること?って感じです。
そんな自分勝手な大人の事情で
子供からパパを奪うのは可哀想すぎじゃないですか?
でもはんゆさんの人生ですからね。
第3者が何言っても決めるのははんゆさんですから。
離婚したいなら離婚でいいじゃないですかね。
hagemaru
わたしは両親がいるので片親の家庭の気持ちはわからないですが、シングルでも立派にこどもを育ててる人もいます。
両親がいても仲が悪かったらこどもにとってよくないと思います。
離婚するなら早めに、物心つく前がいいと思います。それこそこどもが傷つくから。
一緒にいることを選ぶなら旦那さんに変わってもらわないといけません。たくさん話し合ってたくさん我慢しなきゃいけません。
今のままの旦那さんなら離婚したほうがこどもは幸せだと思います。
まるまる
この時代に恋愛感情なくなぜ結婚を??
種だけ欲しかったのですか??
それなら結婚しなきゃよかったのでは?
あなたの状況が全く理解できません(*_*)
最初から恋愛感情が無いならご主人に何も求めないほうがいいんじゃないですか?
kah♡
ん?結婚する気なかったのになんでしたんですか?
那月☆
子供のためにも離婚しない
ていう方多いですよね。
ぶっちゃけ、親の不仲って子供察しますから離れてママが快適に気分良く笑顔でいてくれた方が子供らしい子になりますよ。
ユアン 25
恋愛感情は元々ない。子供だけは欲しかった。なのに回答された方には省略してるからそうとられても仕方がないっておかしくないですか?
どんなに旦那さんがだらしなくても、恋愛感情が無い、子供が欲しかっただけって…旦那さんにも失礼です。はんゆさんがそう言われたら嫌じゃないですか?
私の両親は私が産まれてすぐ離婚し片親で育ちましたが、母親は離婚してもいまでも父親が大好きだと言ってます。うちの父親は仕事せず色々ありこのままでは生きていけない子供が死んでしまうと思って離婚したそうです。それからどこも頼らず1人で働いてきました。
寂しい思いもしましたし、お金が無いので好きなことさせてもらえずでしたが、母から愛情をいっぱいもらい私は幸せですよ。
子供のこと考えると仲が悪くても両親には離婚して欲しくなかったからだと返答されてますが、必ずしも子供も同じ考えだと思いません。
私は仲が悪い両親には育てて欲しくないです。
仮面夫婦で仲良くできて子供に気づかせる事がなければ離婚しなくてもいいですが。子供に旦那の愚痴を言って育てる方が子供は嫌だと思いますよ。それを見て反面教師になるか同じ考えを持って育つのか、どうなるか分かりませんが。
考え方、人それぞれです。
長くなってしまいましたが
旦那さんと今後について話し合った方がいいですよ。話し合いにならないようなら、おおごとですが両親、義両親を交えて。
もしまだ一緒にいようと思うなら情があると思うのです。だから、旦那さんにも目を向けてください。二人で成長して少しずつでいいです良いところを見つけて愛してあげてください。
たまこ0923
なぜ結婚したのか興味深いですね。
子どもがほしかったとはいえもう少し自分が許せる人を父親に選べばよかったのに。
母親がそんな想いでいても子どもは幸せになれない気がします。
離婚すれば良いんじゃないでしょうかね。
聖名子
批判覚悟とは言いながら、、
厳しいご意見が痛いですね。
厳しいのは皆さんがベビちゃんを大切に思うからだと思います。
大丈夫ですか?
ご自分でもどうして良いかわからなかったのですよね。
でも、この答えははんゆさんの中にしかありませんね。
はんゆさんはご自分の事、わかっていらっしゃる。
同じように離婚せずに頑張られたお母様をお手本とされてみてはどうでしょうか?
どんな形にせよ、ベビちゃんがいて、生活を成り立たせなければいけいけませんよね。
たぶん、旦那様はガツンと言った所で改心する様には思えません。
はんゆさんの身体が心配です。
ベビちゃんにも直結していますし。
はんゆ
ご回答ありがとうございます