夫との関係に悩んでいます。お互いのコミュニケーションがうまくいかず、離婚の話まで出てしまいました。夫は私の気持ちを取り戻せるでしょうか？泣きつかれています。アドバイスをお願いします。
夫に嫌われてしまいました。長文でとても分かりづらいかもしれません。
夫はもともと会社の飲み会が多く、そして酒癖が悪いです。(すごく酔っぱらうとおしっこをトイレじゃないところにしようとします)
私もお酒大好きなので、嫌なところだと思いながらも許せていました。
しかし、入籍後すぐ妊娠発覚。
妊娠中も飲み方が変わらない夫に少しずつイライラし始めてしまいました。
そして、酒癖の悪さはエスカレートして布団におしっこしてしまったり遅い帰宅だったりと私は大きくなるお腹を抱えて介抱？してました。
以前酔っぱらって頭を切ったこともあるので、夜中LINEを既読してないと、もしかしたら階段で倒れてる？と心配になって外に何度も見に行ったりしてたので私自身も寝れなくてイライラして酔っぱらって帰ってきた夫に罵倒したりしちゃってました。
もともとはもう少しおおらかな性格だったのが、妊娠をきっかけにカリカリしてきてしまったのかもしれません。
私たち夫婦の喧嘩する内容はお酒のことのみです。
そして、babyが産まれて育児をあまりしてくれないことに「何とかさんの旦那さんはこれ手伝ってるんだって」などと事あるごとに言ってしまってました。そして、言い合いになるとなにかと過去のお酒の失敗を持ち出して話してしまってました。
babyが産まれてからは飲み会も少なくなり、前は週２、３回多いときで３、４回だったのが月４回程度になりました。それも私が飲み会に行くと言われると不機嫌になるし、「こんな小さい子置いてよく飲みにいけるね」とも言ってしまってました。なぜなら酔っぱらうとおしっこしてしまうからそうならないように私も予防線をはって飲み会が嫌だよアピールをしてました。
でも飲み会を制御したことはありませんが、不機嫌になるので飲み会を減らしてくれているという状況です。
さて本題なのですが、
この前、私が過去のことを持ち出してしまったのと他の旦那さんとの比較をしてしまいいつも穏やかな夫がプチンときてしまったのです。
もともと言い合いも苦手な夫なのに、私が追い詰めた言い方だったり、なんでそんなにいつもカリカリしてるの？って言われてしまいました。
前から怖いなって思ってたけど、今日のことで一気に冷めた。好きか嫌いで言ったら嫌いになりました。と言われました(ノ_＜。)
私はもともと夫にはお仕事もしてもらってるし家事、育児は手伝ってもらわなくてだいじょうぶと思っておりお家ではゆっくりしてほしいと思ってました。しかし、産後私の効率が悪いのかうまく家事が出来なかったり、babyのペースに自分の時間がないとか寝不足(寝るのが大好き)で夫にイライラを知らないうちにぶつけてました。
私も引くに引けず、じゃあどうする？と煽ってしまい離婚しようかまで話がいってしまいました。
話し合った結果、次の日夫が「昨日は軽はずみで離婚と言ってしまった。僕が窮屈に感じるのを軽減してもらうためにどうしたらいいかな」と言われたのですが、私の悪い癖でまた突っ張ってしまいました。きっと私がカリカリせず、過去も持ち出さない、他人の旦那さんと比較しなくて昔みたいにおおらかになればいいのでしょうが「分からない。嫌いになった人と暮らすのは辛くないの？窮屈に感じるのを軽減しても私のことが根本的に嫌いだったらうまく行かないんじゃないかな」と言ってしまいました。
本当は私への気持ちがなくなってないと言ってほしいです。babyがいるから離婚しないとかじゃなく私と居たいからって思ってほしいです。
まだ解決してないので、素直になって私の気持ちは言おうと思います。
夫の気持ちは取り戻せないでしょうか？
いま私は遠慮しちゃってますが、夫は普通に接してきてくれてます。
泣きつかれました。アドバイスください。
- miiko(4歳1ヶ月, 5歳3ヶ月)
まま
イライラしちゃうのわかります。月齢低い時とか特に。😰自分の時間もなく、赤ちゃん中心の生活ですもんね。
お互い悪い所は見直す努力と、素直が1番だと思います。
でも今は感情的になりやすいでしょうし、一度落ち着いた時でいいので気持ちを手紙にして伝えてみてはどうですか？そしたら余計な事も言わなくて済むだろうし、ゆっくり考えながら言いたいこと伝えられるような気がします。
早く、仲直り出来るといいですね。
すいません、いいアドバイスになってるかはわかりませんが😓
もふもふ
妻のトリセツっていう本を、夫婦で読まれるのをお勧めします🙂
過去を持ち出してしまう、突っぱねてしまう、本当は言葉の裏にこういう意味がある、など女性特有の性格について細かく書いてあるので、自分を振り返るきっかけにもなりますし、旦那さんには女性脳を理解してもらうきっかけになるかと！
らんらん
産後はホルモンバランスの影響で精神的にも安定しません、旦那さんにはそのような話したことありますか？
私も何度も離婚だあーだこーだ話していましたが(言い出しっぺはいつもわたし)、精神的に不安定だから言い過ぎちゃう事もあるんだ、ごめんねわかってほしいって普段の時に伝えたら喧嘩が減りました。
どうしても喧嘩になると突っ張ってしまうのなら喧嘩してない時にこうなったらこうする、とかって話し合いをするのはどうでしょう？
泣き疲れますよね。泣いててもお世話はしなきゃいけないし大変ですよね。
赤ちゃんのためじゃなく私と居たいからって言葉が欲しいのもめちゃくちゃわかります。
ただ、旦那さん飲みに行く回数が減ったとはいえ月4でも多いと思います。
酔っ払って帰ってきた時の状況をムービーに撮って後で見せればもっとちゃんと考えられるのではないですかね(><)
アウトローぐれMIMI🦖⋆͛⋆͛
ちいさい赤ちゃんが居るのに酔った旦那の介抱なんてやってられないですよね😅
てか、トイレじゃない場所でオシッコするって...もう末期ですよ😰
旦那さんは奥さん攻める前に自分の行動をもう一度見直して欲しいです💦
飲み会の度に倒れてたりオシッコその辺でされる心配をしなくちゃいけないなら、miikoさんじゃなくても誰でも冷たい態度取っちゃうと思います😱
まぁ...イライラした態度を取ってるだけだと、旦那さんも反省しずらいかも知れないので、冷静な態度(少し心配してる感じを出して)小さな子供もいるし、あなたに何かあったらと思うと毎回心配で仕方ないんだよ！とか赤ちゃんがこれから動き回るようになるのにその辺にオシッコされたら困るし...好きなのは分かるけど、私達のためにもう少し飲み会の頻度や飲む量を減らして欲しい...等など優しめに諭すのはどうでしょう😅？
みみ
育児は手伝って貰わなくて家でゆっくりして欲しいと言ってるのにほかの旦那さんはって言ってるのはおかしくないですか？本当は育児手伝ってほしいのでは？
そんなに飲みぐせが悪いと嫌ですね。自分でおしっこしたなら自分で片付けさせればいいと思います。
そしたらもうあちこちでしなくなるかも。
遠回しにいろいろ言うのではなく、素直に率直にして欲しいことを言うべきだと思います。
年子
いまは産後でホルモンバランス崩れてる影響で、なんでもないことでもイライラしちゃう自分がいやだ
ってことを素直に旦那さんに伝えてから、思ってることを伝えてみてください💡
私は自分の思ってることを口で伝えようとすると、涙が溢れ出てきたので紙に書いて渡して読んでもらいました😂
退会ユーザー
旦那さんは酔ってヤラかした時の記憶はあるんでしょうか❓
ないなら反省もしないし何が悪いのって内心じゃあ思ってるかもしれないですね💦（義父がそんなタイプです）
あるなら、本当に大変なことや、写真を撮ってみせるなどして行動を見直すや飲む量をセーブするようにさせないと結局今後も同じことの繰り返しな気がします。
ただでさえ産後でイライラしてしまうのに💦
過去のことを持ち出すのは女性としてしょうがない事なので嫌なことを紙に書いて、冷静に話し合いをするしかないかなと
離婚やなあなあにするのではなく、いい関係を作ってく上で2人が大人としてここは譲れないなど、折り合いをつけて話し合いをするのが大切かなと思います☺️
ココ
お酒の飲み方がちゃんとすればイライラしないのかなって思います
そのどこでもおしっこするとかベロンベロンになるまで飲むのは大の大人としてどうなんでしょうか
そのことについては怒られても仕方ないことだとは思います
お酒の嗜み方を考えて欲しいことを伝えてみるのはどうですかね？
子どもができて、何かあれば子どもも一緒に世間の笑い者になるかもしれない、それを旦那さんが望んでるのかですよね
あとは前にあったことをネチネチ言われるのは誰だって嫌だなぁって思います
ちびまる子ちゃんのお母さんみたいな叱り方だなって思いました、叱り方見てると、あんた前もその前もこんなこともあんなこともって前からの失敗をネチネチ叱るじゃないですか、その出来事に対して過去に叱られてたのにまた掘り返して叱る必要ってあるのかなとは思います、客観的に見てそんな感じに感じました
楽しみにしてることに対してやっぱりケチをつけられると楽しかったって思えると同時に嫌な記憶も出てくる、毎回それがセットになってくるとイライラはしますよね…
質問としては素直な気持ちを言うしかないです
大好きだからこそ不安になるし、怒りたくなる、嫌いだったらその辺で転がってようがどうしようが何もしないでしょうし、家にいなくていいですーってなりますから、言い過ぎることに対しては謝って、自分のことをもっとちゃんと見てほしいこと、お酒の嗜み方を考えて欲しいこと、泥酔まで飲む前に控えること、そのかわり自分も怒りすぎない、言葉で煽らない、飲み方に行くのにケチつけないってこと話してみるのはどうですか？
言葉は刃物にもなりますし、癒すこともできます、だけど伝えないことにははじまらないのかなと思います
れいな★
イライラしちゃう気持ち分かります
私も、すぐ旦那にあたってしまって
そんな自分が嫌になる事もあります
正直、時間が必要だと思いますよ！
今は嫌いって思われていても
これから継続して一緒にいる
中でまた気持ちを取り戻していけば
良いと思います
すぐには難しいと思いますが
ずっと嫌いでいられる可能性に
かけるより解決していける可能性に
かけて改善していけばうまくいくと
思います！
離婚してしまったら
可能性捨ててるみたいな感じになりますよ
諦めるのは簡単だけど
それで後悔はしてほしくないです
好きになられる可能性があるのなら
とことん頑張ってみましょ🎶
結果決めるのは主さんだと
思います♬︎♡
haa*
旦那様、歩み寄って下さろうとしてくれてるな！って思いました。
確かに酒癖悪くておしっこをどこでもしてしまうのは本当に無理ですし、許すところではないですね。もう父親なんですし、飲み会行ったとしても飲まれない位にコントロールすると。もしもまたおしっこしてしまうようならば、どうするのか、
miikoさんの今の気持ち、イライラしてしまう、嫌いと言われてしまったことが悲しかったこと、産後2ヶ月ならば、ホルモンバランスで不安定になりますなります！旦那様、それを知らないのではないでしょうか？？
ゆっくりと、お二人で冷静にお話できれば、お二人ならば笑顔で乗り切れる、旦那様と奥様だと思いました☺️🎶
きっと、お二人の言葉が足りなかったのかもしれません。
きっと大丈夫です！
家事も、できるとこまでで、今は体力回復することが1番ですよ♡お子様と一緒に寝て下さい♡手抜きして下さい☺️
なっちゃん
はじめまして！
酒癖が悪いのは大変そうですね😭
ただ文章を読んでいる限り、旦那さんに期待しすぎな部分もあるのかなとも感じ取れました😱
多分、旦那さんは帰る家を居心地良くしたいだけなのかな？と思います。
好きとか嫌いとか二極化するよりも、お互い心地良くいられるためにはどうしたらいいかな？と考えてみた方が楽しいと思います！
もちろん我慢はダメです🙅♀️
飲み会もそれそのものを否定するのではなく、トイレで用を足して欲しいから（笑）や、小さい子供を1人でずっと面倒見ているのは心細いからなど、飲み会が嫌だなと感じる根本的な理由をご自身なりに考えて、旦那さんにそれを冷静に伝えてみてはいかがでしょうか？
飲み会だけにフォーカスしてしまうと「じゃあ別の遊びだったらいいんだ！」で、そっちに走ってしまう可能性もあるので（笑）
小さい子供がいるのに飲み会に行かないのがmiikoさんにとって当たり前？な事だとしても、旦那さんにとってはなんで怒ってるんだろ？ぐらいな考えがある可能性もあります。
もちろん伝える時に旦那さんを否定する言葉が入るとまた喧嘩になり兼ねないので、言葉選びには気をつけなければですが・・・💦
なんか長文で偉そうなこと言っちゃって、気に障ってしまったらすみません😵
babyちゃん育てながらで大変かと思いますが、旦那さんが少しでも協力的に、miikoさんが笑顔で育児が出来ることを願います🙏✨
だんごむし
miikoさんが怒るのは当然かも。その状況だと産前産後関係ないですよ。
たた、ご主人からしたらシラフになって怒られているので責められてる、縛られている、という思いしか残らないかもしれませんね。
思っていた以上の深酒、自分の行動がコントロールできない、ってアルコール依存症の症状に似ています。
アルコール依存症じゃなくても、お酒のせいで家族が幸せになっていないのであればご主人にわかってもらう必要があると思います。
ご主人のことを考えて、怒るときは怒鳴る責めるのではなく、落ち着いて話をすること。話す時にやったことを紙に箇条書きで（感情はあまり入れずに）書いて見せながら話すと良いですよ。会話だけだとキャッチボールで終わります。意外と紙で書いてあることを読みながら話すだけですごく伝わりますよ。
大変だと思いますが、お二人が、これから家族としての時間を大切にされたいと思われているなら改めて向き合う機会を設けてはいかがでしょうか。
こぐま
飲み会の日はオムツ履かせるようにしたらどうですか？
我が家がそうですが、白黒つけるんじゃなくグレーも大事ですよ。
他人様の家と比べるんじゃなく、
自分の家がどうすれば回るかを嫁がうまくコントロールすると良いんじゃないですか？
まだ産後2カ月ならホルモンバランスの影響もあり精神的に安定しない時期なので、無理はせずに。
まあさ
もし、自分の気持ちをどうしても素直に伝えられなくてお困りなら・・
難しいとは思いますが、ここに書かれた内容をご主人様にそのままお見せになるのはどうでしょうか。
私はどうしても伝えられない、面と向かって言えないことは文章にすることがあります。
後、男の人って我々女性が本当に伝えたい確信の部分をわかってないことがありますよね。
ここで書かれた文章は他人に伝えている分、冷静かつ詳しく書かれていますし、ご主人様にとっても分かりやすいと思います。
だれでもカッとなって「離婚！」て言ってしまう事はあると思います。
本当に伝えたい事は、本当に大事なことなので、メールの機能を使ってでも良いので文章で伝えるとお互いに素直に冷静になれると思います。
もちねこ
客観的に見て、旦那さんが原因なのですが、過去のことをいつまでも言い続けることは疲れてしまうのかもしれません😭
私も旦那の女関係が原因で離婚するかどうかまで話し合ったことがあり、話し合いの度に、過去のことを言い続けてたら、旦那も疲れてきてしまって、このままじゃお互い疲れるから離婚しかなくなるよ？と言われて、どんなに旦那が原因だとしても、一緒にやっていくには、過去のことを言い続けるのはやめようと思いました。
でも、原因を根本的に解決してからの話ですけどね！
旦那さんの酒癖の悪さ、トイレじゃないところでトイレするとか、それをどうにかしないとですよね。
もしトイレじゃないとこでしたら、次の飲み会禁止するとかやって治してもらうしかないかと思います。
あと、育児は思い通りにいかないしストレスだってたまることもあるんだと分かってもらった方がいいです！
そういう色んなことが重なって、余裕がなくなって、こんな状況になった、ということを素直に今の気持ちを伝えましょう😊
分かってくれるといいですね！
退会ユーザー
なんか別に主さんが遠慮することないと思いますけどね。酒飲んで放尿しまくる夫とか…。イライラするの当然だと思いますし、よく一緒に生活してるなあ…と感じました😅
私は絶対無理です。気持ち悪いです。
ご主人は自分が放尿してることは理解されてるんでしょうかね？
ハゲッピー
気持ちすごく分かります…
私の旦那も酒癖が異常に悪くて
例えば外で1人で叫んだり私の車を知らない人の畑に突っ込んだり
猛スピードで飲酒運転しちゃったり
1人じゃ帰って来れない人で
酒飲んでる時に注意すると暴れちゃって物壊してたり何回か引きずり回された事もありました😓それで私も限界がきて別れ話をしたら
反省の長文の手紙が置いてありました。お酒飲むことはやめなかったですが酒癖は前より良くなりました😓
本当に酒癖治して欲しくて嫌なら
家を一旦出るのもありだと思います。
miiko
みなさんありがとうございます。
心がバタバタで一人一人に返信したいのですが、こちらからで失礼します。
夫にはゆっくりしてほしいけど、いっぱいいっぱいで手伝ってほしいな～と心で思っていたのだと思います。
色々素直に伝えました。
夫もこれからも息子の成長を二人で見ていきたいと言ってくれたのでひとまず離婚はなしになりました。
が、わたしへの気持ちはなくなってしまってるかもしれないのでそこはとても悲しいですが聞けずにいます。
もう少しおおらかに育児をしていきたいと思います。
酒癖はやはり治りません。この前もカーテンを開けてしそうになってました( ；；)
前までは声を荒げてイライラしちゃってましたが、ゆっくりしたトーンでトイレはあっちだよと言ったらイライラが軽減した気がします。笑
自分からイライラを膨らませていたのかもしれません。
ありがとうございました！
みなさんからの返信でとても救われましたし、見つめ直せました！！
グッドアンサーは決めきれず…
このまま終了致しますことお許しください(ノ_＜。)
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