主人と義母が義妹に絵本をプレゼント。自分は不妊様になりつつあると感じ、落ち込む。義妹の病気で予想外の感情に戸惑い、嫉妬や劣等感を感じたくない。
どんどん自分が不妊様になっていってしまい、辛いです😭
土曜に主人と義母とお昼を食べに行ったのですが、そこでの会話で主人が前々から好きだと言っていた作家の絵本を義母と主人が義妹へプレゼントしていた事を知りました。。。
わたしと主人で本屋に行くたびにその作家の絵本を立ち読みしていて、わたしは勝手に「いつかわたし達の子供に買ってあげられる日が来るといいな、、」と密かに夢見ていたのですが、義母が「この前薦めてくれた本、気に入ってたみたいよ」と話だしそれが最新作の本だったようで内容を知らないわたしのために義母と主人が丁寧にストーリーを話してくれたのですが、聞いていて段々虚しさと悲しさがこみ上げてきました、、、
自分の家庭に買うのではなく、人の家庭に自分のお気に入りの絵本を買ってあげる主人…
「だってお前には必要の無い物だろ？一生縁のない物だ」
と何処かからか声が聞こえた気がしてとても落ち込み、「あぁ、わたし不妊様になりつつあるんだ」と思ってさらに落ち込みました😣
いい話の絵本なんだから誰かに薦めるなんて良い事だし、主人は何も悪くない。
なのにそれを悲しく思ってしまう自分。。。
さらにその次の日の日曜の朝に「義妹の体調が悪いみたいだから義妹宅へ行ってくる」と義母から主人へ電話があり、その日の夜に「そういえば妹大丈夫だったかな」と主人が義母へ電話をかけた時、「気持ち悪いと言っていたけど胃腸炎とかかな？」と主人と話していたのですが、主人がスピーカーにしていた電話から義母が「乳腺炎だったのよ」という声を聞いた途端ショックを受けてしまいました。
子供を産んだことのないわたしの中に「乳腺炎」という予想は全くなく、「不妊のお前には縁のない、だから予想も出来ない。子供を産んだ義妹だからこそなる病気だ」とまた何処かからか声が聞こえた気がして、義妹の体調の心配てはなくそんな事を思ってしまった自分にショックで悲しくなりました😣
なんでこんな思考になってしまうんだろう、、、
嫉妬や劣等感なんて感じずに生きていきたい、、、
長々と相談でもない事を書いてしまい、すみません。
この思考への非難や否定は無しでお願いします。。
こんな思考を無くしたいとは思っているんです、、、
- ゆきち(3歳7ヶ月)
コメント
はじめてのママリン
いいじゃないですか！嫉妬妬み当たり前ですよ！！
私も長らく不妊で、ありがたいことに今は授かりましたが（だったらいいじゃん！って思われたらすいません）治療中は本当に妊婦も子供消えてしまえ状態でした。
幸い身内に妊婦子供がいなかったのですが、友達からくる年賀状の子供の写真とか嫌がらせか！（相手は不妊とか知らないのでしょーがないんですが）とか、道行く妊婦や抱っこ紐の人みてくそ〜！と思ったり、なんなら不妊治療の病院のくせに子供連れてくる人とか！
まぁ、ドロドロもドロドロでしたよ😭でも私はそう思うのはしょーがないからまぁいっか！って思ってました。当たり前ですもん。やめようやめようって思うと余計に大変になるんで、自分の気持ちはそのまま素直に受け止めてあげればいいと思いますよ！
ゆん
全く同じ思いをしたのでコメントしてもいられなくなりコメントしました💦
私は不妊治療、体外でやっと授かりましたが
授かる前私もそんな風になりました…。やっと妊娠したかと思えば流産で余計に嫉妬や劣等感がましていきました。
周りの言葉、旦那の何気ない言葉にもいちいち突っかかってしまいました。
だんだん自分が嫌な人間になっていくのも自身で感じてましたし他人の妊娠も喜べませんでしたし、そう思って当然ですし無理に思考を変えようと思っても変えれなくて当然ですので今は無理なさらずに😔💦
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ゆきち
返信遅くなりましてすみません💦
この感情ってなんなんだろう、、、
て色々と考えれば考えるほど、気持ちがずーん…て落ち込んで自分がダメ人間に思えてきて、さらに他人が自分よりも光り輝いて見えてなんとも言えない気持ちになってしまってました😭
頂いたコメントを読んでじっくり考えて、「テストで低い点取って悔しい！次はいい点取ってやる！」てのと同じような思考になればいいじゃん！て思えてきました😭
かなり無理矢理ではありますが、、、
自分に無くて他人にあるという事実は変えられないのだから、それを得るために自分なりに努力していけばいいかな…と思えてきました。
努力すれば絶対に授かれるというものでもありませんが、努力した事は自分の糧になるかなと考えてこれからも頑張って行こうと思います😭
夜中の投稿にコメント頂き、本当にありがとうございました！💦- 3月11日
やゃ
人間ですからね、そんな感情もあります。出ます。
私も第1子を授かるまで６年間授かれず。検査を夫婦で受けましたが、これといって原因はなく。むしろ原因があれば治療が出来るのに…とまで思ってしまったり。
義理の妹の妊娠も素直に喜べず、その後も授かった！と思ったら、初期流産…同じ時期に妹が第2子妊娠で大ダメージをくらい…
もうほんと病みまくりました。
そういう気持ちの自分にもうんざりしていました。
幸い、私は母が私の気持ちに寄り添ってくれた事、夫が、子供が欲しいから結婚したんじゃない、子供が出来なかったら大好きな犬を飼って楽しく暮らせば良い、と言ってくれた事、友人に打ち明けると、その友人も流産を経験していた事を話してくれた事などがあり、吹っ切れました。
吹っ切れたら不思議と自然と授かったのですが、６年間は本当に先が見えず、暗かったですね…
そう思う自分もいるんだ、という事は知れて良かったと思いますし、自分の弱さも知りましたし、仏のような心の人なんか、僅かしかいないのではないでしょうか。
皆んな言わない、言えないだけで、心では葛藤していると思いますよ。
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ゆきち
返信遅くなりましてすみません💦
妊活されている皆さん同じような葛藤を抱えながら日々過ごしているのですね、、、😭
妊活のことはなかなか深刻に友人にも話せないので孤独感がありますが、このママリがあって本当に良かったと思います。。。
「このまま主人と2人でも楽しいだろうな」と思っていても、やはり投稿したような出来事があると気持ちが落ち込んでしまうのも事実です😣
その落ち込みもわたしの一部と考えて、あまり深刻に受け止めないよう妊活を続けていこうと思います！
コメント頂きまして、ありがとうございました！
とても励みになりました😭- 3月11日
ゆきち
返信遅くなりましてすみません💦
自分のこの暗い気持ちを認めるのが怖かったのですが、コメントをじっくり読ませて頂いて「そう思って何か悪いことあるかな？人と比べて落ち込んで、なにくそー！て這い上がればいいんじゃないかな？」て思えてきました😭
仕事しててもトラブル多発してイライラしたり納期に間に合わない取引先にムカついたり、、、それらと同じように湧き上がる感情を抑えずに自分を認めてみようと思います💦
夜中に投稿した投稿ににいち早くコメントいただきありがとうございました🙇♀️
とても嬉しくてとても励まされました！
これからも妊活がんばりますー😭