体外授精で妊娠し、胎児異常が指摘された女性が人工死産を選び、小さな女の子を出産。愛する我が子と向き合い、未来への悩みを抱える。同じ経験を持つ方の話を聞きたい。
自分の気持ちを出させてください。
2018.11 体外授精で待望の第一子を妊娠しました。夫婦、両家の家族中がとても喜び幸せいっぱいの中、妊娠11週で胎児異常を指摘されました。出生前診断はするつもりなかったのですが異常を指摘され迷いに迷った中で絨毛検査を行いました。染色体もDNAも問題はありませんでした。エコーの結果、重度の心疾患、内臓異常、生殖器の異常など重度の病気を指摘されました。無事に産まれてきても何度も何度も大きな手術をしなくてはならない。頑張っても命が続かないかもしれない。といわれました。何としても産んでこの手で抱いてあげたかったのですが、赤ちゃんの将来などいろんな事を考え人工死産という道を選びました。自分の選択でお腹から我が子を出す事を決めました。本当に苦しい選択をすることになりました。これでよかったのか、どうしてこうなってしまったのか、、、考えれば考えるほど悲しくなります。
けど、何よりも愛おしく大事な我が子。ずっと大切な存在です。
これからどう進んでいけばいいのか、いつか笑える日がくるのか。毎日、時間だけが過ぎていきます。
先日、小さな小さな可愛い女の子を出産しました。
火葬も終わり、小さなお骨も残ってくれました。私たち夫婦に大切な事を教えてくれ、これからも心の中でずっと一緒に生きてくれる存在です。
私と同じような天使ママさん、お話を聞かせてくれると嬉しいです。どうかよろしくお願いします。
- なみ(生後10ヶ月, 2歳6ヶ月)
コメント
Ｍ
私のお話でなくて申し訳ないのですが、私のとても仲良しのお友達が、二年前に胎児先天性異常で沢山の疾患を持っているということで、人工死産をしています。それでも産んであげたいと本人は思っていたそうですが…旦那さん、ご家族は大反対…泣く泣くの決断だったそうです。
その手術から半年後…赤ちゃんを授かり、昨年、無事に出産しています。
chika
妊娠6ヶ月手前で、首の後ろに膨らみがあり、大学病院への紹介状を書かれ、髄膜瘤ということが分かり、昨年1月に死産致しました。手術前まで胎動があり、子供を殺せる親もいるのに、なんで私たちだったんだろう、と旦那と毎日泣いていました。健康で生まれてきてくれるものだと思っていたので、本当に命って尊いと思い知らされました。辛いですよね。本当にお気持ちお察しします。自分で判断しなければならない事もそうですし、私も神様に何度もお祈りしました。どうか大学病院では、異常はないと言われますように。と。でも叶わず、神様なんていないと、その日から思い、自分が頑張るしかないんだと思っています。今、切迫早産で入院中で、元気に育ってはくれていますが、抱っこできるまで、本当に不安でしかないです。これは、きっとちゃんと抱けるまで続く不安だと思っています。りえさんは体外受精での待望のお子様だったので、軽々しくは言えませんが、私たちは、失う悲しさと、命の尊さ、そして愛おしくてたまらない気持ちを教えて貰ったと思います。立派なお母さんだと、私は思います。
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なみ
ありがとうございます。
この子にはたくさんの事を教えてもらいました。ありがとうの気持ちでいっぱいです。
chikaさんも、ものすごく悲しくて辛い思いをされたのですね。痛いほどわかります。この世にこんなにも、辛い事があっていいのか。と考えても考えても分かりません。自分で生きているお腹の子の命をどうするか決断しなきゃいけない。まだ必死で生きているのにって、ただただ自分を責め泣くしかできませんでした。どうか夢であってほしいと毎日願っていましたが、現実はかわりませんでした。
chikaさんの優しい思いが伝わって、お空に帰った赤ちゃんが妹か弟を連れてきてくれたんですね！
ご妊娠おめでとうございます。
お辛い体験されたから、可愛い我が子をこの手で抱っこするまでは不安ですよね。
私も今、まだ怖いです。次にまた妊娠できるのか。自分の赤ちゃんを授かる事ができるのか。ただただ不安しかないです。
chikaさんは愛おしい赤ちゃんをお空に返してから、次の妊娠まではどれくらいかかりましたか？- 3月4日
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chika
火葬の時が結構精神的にきましたね。あれだけ胎動があったのに、僅かしか骨がなくて、集める時は、旦那も耐えられなかったと思います。小さいながらも頑張ってたんだなって、本当に涙が止まらなかったです。授かれたのは、死産してから半年くらいです。私は、ハイリスクに部類されるので、産院で妊娠1か月前から薬を処方してもらいました😔
- 3月4日
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chika
赤ちゃんを失うと、本当に何をしてても、赤ちゃんの事ばかり考えてしまいますよね。大学病院から帰った後、旦那が｢代われるなら代わってやりたい。体傷つけてごめん｣と、抱き締めてくれた事があります。2人で本当に人生で一番というくらい泣きました。その時に、やっぱりこの人の子どもだから欲しいと思いました。退院した後、旦那は私を元気づけようとたくさん連れて行ってくれましたが、｢あの子がいたら…｣とか考えてばかりでしたよ。旦那もやっぱり精神的にきてたらしくて、そういう行為もプレッシャーからできなくなったり、私は欲しいのに焦る気持ちもありましたし、｢色々連れてってくれて、楽しいのに、赤ちゃんを失った悲しみは赤ちゃんでしか埋めれない｣と、泣きながら言った事もギクシャクしたこともあります。でも、お互い徐々に前を向けるようになり、授かれたという感じです。
- 3月4日
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なみ
私もchikaさんと同じように火葬の時が本当に苦しかったです。旦那は私を支えながら死産届を出したり、火葬の予約をとったり耐えて耐えて頑張ってくれました。火葬の前日に、家族3人で過ごせたのがとても幸せでした。幸せだったけど、やはり悲しい気持ちでいっぱいだった。けど、私も旦那も娘を抱っこできて嬉しい気持ちでした。なんとも言えない感情でした。
収骨の時は家族みんな肩を震わせ泣きました。そんだけ大事に思われて娘は幸せな子なんだとも感じました。涙って枯れることがないのかと思うくらいたくさん出ました。
半年で授かれたのですね。そこに至るまで様々な苦労や葛藤があったと思います。本当に妊娠おめでとうございます。
chikaさんの旦那さん、chikaさん思いの素晴らしいかたですね！素敵な夫婦でだと思います^_^
胎盤出すために麻酔かけられ覚めるまで旦那がずっと手を握ってくれていました。この旦那さんでないと乗り越えることはできないなと思いました。まだまだ悲しみの中で超えなければいけないことはたくさんありますが、
旦那さんとの赤ちゃんだから欲しいと思います！- 3月4日
歩
私も20週と2日..人工死産でした。
19週大学病院にて、両側の腎臓が機能していない多嚢胞性異型成腎という診断でした。
予後が悪い、産まれても99.9パーセント生きられない、今の医学では助けられない。。絶望的でした…。
そこから、わけも分からず入院、前処置、分娩、火葬...。
心が張り裂けそうでした。。
何故、何万分の1の確率が私に...。
不妊治療の末、授かった子なのに...。
家に帰ってきてからも、閉じこもって泣くばかり...。
そして、お線香を上げ手を合わせてお喋りしていた時の月命日の深夜0時...生理が来ました！
こんなにも早く体を戻してくれたのだと思ってます(思い込みですかね💦)
寂しがってばかりいたから、あの子が弟か妹を連れてきてくれるチャンスを与えてくれたのかなと...。
納骨はしばらく出来ないですが…
亡くなった息子が心配しないよう、体と心を整えて、弟か妹をきちんと迎えられるようにしよう！と思えるようになりました。
りえさん。。今が1番辛い時だと思います。でも1人じゃありません！
悲しい時、寂しい時、、いっぱい泣きましょう！弱音も吐きましょう！
(私も年甲斐もなく暴れたりしちゃいました💦)
我慢せず大泣きした後は、意外と心が
スッキリする気がします。
お話しいつでも聞きますよ！
大丈夫です！ちょっとずつ一緒に前を向いてみましょう☺️
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なみ
温かいお言葉ありがとうございます。なぜ、こんな確率の低いものがまさか自分に。とそればっかり考えていました。赤ちゃんが欲しくて欲しくて、やっと来てくれた愛おしい我が子なのに。
ずっと泣き続け疲れ果て、けど、眠れないそんな日々が続いています。
分かってはいるのですが、いろんな書類に、人工妊娠中絶と記載されているのにもすごく悲しかったです。
こんなことしたくなかった。可愛い我が子を抱っこしたかった。それなのに、、、。と。
今は泣いて泣いて、暗いそこの闇にいます。けど、少しずつ頑張りたい。
次に進むには、また新たな命をと考えています。妊娠したいけど、怖い。けど、赤ちゃん授かりたい。
歩さんは次に進むまで、時間かかりましたか？- 3月4日
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歩
お返事遅くなってごめんなさい💦
私も次に進めているのか...きちんと前を向けているか...その日によって気分が急降下してしまう日もまだまだあります。
りえさんと一緒で、暗い闇に落ちる時もあります...。
でも、赤ちゃんを授りたい！という気持ちがりえさんにあるのであれば、もう前に進めていると思いますよ😊
私も生理が来るまでは、なんであの子は帰ってこないの？傍に居ないの？
あの子がいい。帰ってきて！ってばかり思っていました。
でも、情緒不安定にも関わらず、１ヶ月で生理がきちんと来て、、
大丈夫、次は大丈夫。あの子が守ってくれる！息子と主人と頑張ろう！
自分に言い聞かせられる段階まで来ました！
りえさん、家族を信じましょう😊
私も怖いです。。でもきっと立ち止まる方がもっと怖いです。
時間薬ってないです。目標があるという事は、生き甲斐があるという事だと思います。
私は今日、生理が終わりました😊💦
また1からですが...頑張ってみようと思います！
一緒に1歩ずつ進んでいきませんか😊？- 3月5日
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なみ
お返事ありがとうございます。
歩さんもすごくすごくお辛いですよね。
私は進みたいと思いながらも、口を開けば、何故わたしの赤ちゃんが、、、
と泣きごとばかりです。
小さな娘を出産後、胎盤もまだでないまま、体も心も停滞しています。
この子のおかげで自分は妊娠できるんだということを教えてもらえて、それはとても幸せでした。
今の目標は少しでも前向きに進む事。
元気な赤ちゃんを授かることです。
焦らずじっくりですよね。
んー、やっぱり焦ってはしまいますが。- 3月6日
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歩
きっと今が1番辛い時ですね。
私は検索魔になって、死産の事ばかり調べてました💦
私は年齢の事もあるので😞💦
焦りはかなり…💦
排卵検査薬も再度ネットで頼み...
また、病院に不妊治療から通い直し...
虚しいですよね…。
もうすぐ職場復帰で憂鬱です。
私も胎盤が一緒に出てこなくて、半ば強引に引っ張り出されて苦しかったです😔💦
次の検診はいつですか？
私は明後日、生理後初の検診です。
先生には、大丈夫大丈夫。焦るな！って言われたけど、そんなの無理だろ！😭って心では思ってます😔- 3月6日
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なみ
私も毎日、検索したり他の方のブログを読んだりです。
不妊治療って精神的にもきびしくて、やっと授かれたのに。
ほんと、何か悪いことしたのか？って思いますよね。
昨日、出産から6日後の診察でした。また2週間後です。
体は少しずつ治っていくのですね。心も同じように癒えてほしいです。
焦るなって言われても難しいですよー。
歩さんは、お子さん14歳なんですか？- 3月6日
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歩
不謹慎ですけど、他の方も同じ様に辛い思いをしてる方々が居て、無事に出産されてる方を見ると…ホッとするし、心の底から良かったなぁ☺️って思います☺️
私は2週間後の診察では悪露がまだ少し残った状態でした💦
子宮も、もう少し小さくなるねって言われたので、まだ元には戻ってないのか…と残念に思ったのを覚えています…。
はい！今回の妊娠は14年振りの妊娠でした😢最初の出産は20歳の時で、なんなく妊娠→出産だったので…。
生命の奇跡、厳しさを今回痛いほど思い知らされました...。- 3月6日
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なみ
わかります。
自分と同じような方が前に進み、赤ちゃんを出産されたのをみると、自分もそうなれるのかな？と励みになります。
そうなんですね！
元に戻れば妊娠の許可でるんでしょうか。😭私はまず、胎盤がどうなるのやら。
ほんと命って尊いですよね。
苦しくなります。しかも我が子のことだから尚更。
お子さんも、妹や弟ちゃんを楽しみにされているんでしょうね。
仕事復帰、きついですね😭😭- 3月6日
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歩
胎盤が遺存されてると、あまり良くはないですよね😭
悪露もダラダラ続いてしまうし💦
残ったままであれば搔爬術でしょうか...。もしかしたら、子宮の回復を待って処置になるのかなぁって💦
2週間後の診察で詳しく聞いてみた方がいいですね😌
私の場合、前回は１〜2回生理を見送ってね！って言われましたが...生理後の診察でどうなることやらです😔
私達はこれから不安でいっぱいですけど…
でも、私達の不安もそっちのけで、りえさんの赤ちゃんも、私の赤ちゃんもお空で友達になってて、病気も神様に治してもらって元気いっぱい遊んでいるかもしれないですね...☺️
想像すると、とっても愛おしくなります☺️あ~可愛いだろうなぁ😍
ママ達は悲しくてたまらないんだぞー😭って感じですよね(笑)- 3月7日
めめ
今年の1月に15週で天使ママになりました。
赤ちゃんの体調が悪くやむ終えずの中期中絶でした。
産後8週間は働くことができないので私はあと3日お休みです。
妊娠すれば当たり前に生まれてくるものだと思っていたけど、、
中絶、死産、火葬、とにかくショックで泣きました。
そろそろ2ヶ月経ちますが、やっぱり涙が出ることもありますよ。
でもこの8週間は息子が私にプレゼントしてくれた時間だから、有意義に過ごそうと思って、息子や家族のために、食についての勉強をして資格を取ったり、子供と一緒に住む住宅を建てるためにいろいろ勉強したり、妊娠中に食べられなかったお刺身をたくさん食べたり、遠くにお嫁に行った友達に会いに行ったりしました。
今回のことはとても悲しかったけれど、息子が残してくれたものはそれ以上に多くて、いろいろ考えさせてくれたし、息子のおかげで頑張れたこともたくさんあるし、感謝もたくさんしています。
何より私にはお空から見ててくれる可愛い天使がいてくれるって思えるだけで本当に幸せな気持ちになります。
みんなお空からママを選んでお腹に来てくれるんですよ。
そして先が短いこともわかってて、それでもママのところに行きたいと言って来てくれるんです。
来てくれるのには何かしらの意味やメッセージを持ってきてくれるみたいです。
この子はなんで先をわかっててもそれでも来てくれたのかな？って考えると幸せな気持ちになれます。
赤ちゃんはママを悲しませるために来たわけでは絶対ないですよね。
私を選んでくれたこと、そして8週間というかけがえのない時間をプレゼントしてくれたこと、そしていつも近くで見ててくれるってこと、
幸せです。
どうか悲しい出来事にしないであげてください。
赤ちゃんだってママのところに行けたこと、お腹の中で一緒に過ごせたことが幸せだったはずです。
また赤ちゃんが戻って来てくれますように、、♡
なみ
お返事ありがとうございます。
Mさんの仲良しのお友達さんも、すごくすごく苦しく、自分を責めたんでしょうね。すごくわかります。
ほんと、この気持ちをどうしたらいいのかわからないまま時間だけが過ぎていきます。
お空に帰った赤ちゃんが、新しい赤ちゃんを連れてきてくれたんですね。
本当に良かったですね！そのお話を聞けて希望がでてきました。
私もMさんのお友達さんのように、お空で病気を治して我が子が戻ってくる事を信じています。