子どもが生まれてから、成長毎の大変な事はたくさんありますが、イライ…
子どもが生まれてから、成長毎の大変な事はたくさんありますが、イライラしたり悲しくなったりする事は私もあるのですが、子どもを睨んだり罵倒したり、手をあげたりはしないように気をつけています。
一歳半も過ぎてくると、よく動くし声も大きく、自己主張も激しくなるでそれなりに大変ですが、旦那さんがあまりにもイライラするのでどうしたもんかと少し悩みます。
子どもがソファから落ちたり、転んだりだとか怪我をするよう事がある時は、大丈夫か？ではなく、すぐ怒ります。
私にはなぜ怒るのか理解できなくて、いつもそこに腹立たしさを感じます😞 ダメな事はダメって教える事も大切だと思いますが、痛くて大泣きしてる時に怒って子どもが混乱するし、ついでに私にまであたってきます😞
旦那さんも焦ったりパニックになりやすいのかな？と最近思いますが、駐車場で車から子どもが落ちた時も、頭を打っておりかなり泣いた為私がすぐに抱き上げてなだめている時も、かなりイライラして、大きなため息をついてスタスタと先に家に入るし、
うーん…となる場面がチラホラあります。
子どものことに限らず、何か失敗すると謝るとか反省の前に文句を言って怒り出す癖？もあり、性格だから仕方ないのかなぁとも思いますが、こったはその度に萎縮してしまいます。
あまりストレスを溜めず、上手に付き合っていく方法ありますか？ 自分で考えろよって感じですが、ちょっと愚痴をこぼしたくなりました☺️。
- さっちゃん(3歳4ヶ月, 7歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
旦那さんがそんな態度でも上手に付き合っていく方法考えるなんて優し過ぎます！性格だから仕方ないのかなぁって…
私だったら、なんでそんな態度取るの？心配じゃないの？って言います。
それか旦那さんは親とかに心配されずに育ったり優しくされたことないんですかね。
心配するより怒るって、ほんと萎縮しちゃうし一緒にいるのが嫌になりますよね。
子供もだんだん物心ついて父親になつかなくなると思います。
猫LOVE
付き合ってた時からそんな感じだったんですか？！💦💦
私も怪我した時に怒る理由が全く分かりません😡
いやいやまず子供の怪我の具合の心配しろよ！って思いますよね
なんかそうなると、子供と同じ感じで何回も「なんでそんなことで怒るの？理由がわからない」って言い続けるしかないのかもしれないですね
-
さっちゃん
付き合ってた時、たま〜に私が忘れ物すると機嫌が悪くなり小一時間ほど無言になったりはありました。
そうなんです、流石に車から落ち時は私も焦るし下はコンクリートで痛くて子どもも大泣きしてるのに、そんな時に心無い言葉吐くものだから、言い返しましたが無視でした。💦
心配しないのか… 本当にそれに悩みます。
パニックになりやすいのか、それともアホなのか…それは言っちゃいけないのかもしれませんが、そう思っちゃいます😞
もしまた同じような事があったら、ちゃんと言ってあげた方が良いと思うのですが、いつも言い返す時声が震えます＾＾💦
でも、逆に子どもは私が守る！！って強く思いました😡- 2月27日
はじめてのママリ🔰
さっちゃんさんに出逢えてよかったです。
私が思っていること、手に取るように分かって寄り添ってくださり涙が出ました。
私、さっちゃんさんが男性だったらもう惚れてしまっています、、って違いますよね。失礼しました😅
でも本当にカウンセラーかライターのお仕事とかされていたのでしょうか？占い師とか？
また、ここまで気持ちを近づけられるのもさっちゃんさんも、かなり大変なおもいを今までされてきたのではないかとお察しします。
離婚できたのはホッと一安心ですが、モヤモヤがありますね。
切り替えも話し合いも譲り合いも納得できないまま、これ以上この人に何を言っても無駄だと諦め色々な感情をのみこみました。
また、この感情をしまったままでいいのか義理親に言っていいのかいったらまた一波乱あるのかあるなら面倒だなと、堂々巡りで2カ月経ってしまいました。この子にこの親あり、みたいな。
元夫も傷ついたと思います。
別居していても戻ってくると思っていたみたいですし、私からやり直したいと言えばやり直したそうです。もし、やり直すなら俺の事を一切否定しないでほしい、俺のやり方考えに従ってほしいと言われました。もう無理ですよね、会社じゃないし、家族としてそういう考えが浮かぶ時点で終わっています。
はっきり言って私には気持ちが一切なかったのでそんな考えは微塵もありませんでしたが、元夫が私の母に言っていたそうです。
元夫は自分に自信がない弱い人だと思います。
私からやり直そうと言ってきたらって、自分がやり直したかったら自分から気持ちをぶつけてくればいいじゃないですかね。拒否されようがなんだろうが自分の気持ちを正直に出すのが怖いんでしょうね。
だからいつも相手次第で、何かなったら相手のせいで極力自分が傷つかないように保身に回るんですよ。
私がそういうの分かってたからカバーしてあげればと思うのですが、でもそれじゃダメなんですよね。
別居中も息子元気？と一言も2カ月間連絡なかったです。連絡あったのは生活費の財布がない。と、それだけです(またお金です)
何で息子の事聞いてこないの？と聞いたら私に連絡するのが嫌だったみたいです。本当に気持ちがあったり心配だったら一言くらい連絡しますよね。
息子のことより私に連絡したくない意地の方が優先されるって凄いなと思いました。
そんなくだらない気持ちや考えや保身で息子に会えなくなる、バカですよね。
でもバカだから気づかないですし、説明しても分かってもらえないんですよ。
そして相談した弁護士に言われた一言
「そんな男を選んだのはあなたですから」
うーん、一生残りますね笑
本当に一番のバカは私ですよね。
でも息子に出会えた事だけは感謝しています。
元夫は自分の家族が大好きでしたよ。
マザコンですね。世の中のお母さん・主婦がみんなお母さんみたいにやっていると本気に思っているみたいで
私は元夫のお母さんにはなれない。と言ったら世のお母さんはみんなこうだ。俺が求めている事は普通だ！と言っていました。
やー、赤ちゃんがいるのに、俺だけの家事をしろって言ってくる人は普通なんですかね？
そこでまた否定すると大変なので、
もうそうだね、できない私が異常だしキャパシティが狭くてごめんねと言いました。
世のできる主婦みたいなサイトまで見せられて、ゲンナリでした。
元夫は自分が誰かを幸せにするのではなく、誰かの幸せにぶら下がって幸せを感じるタイプだと思います。
だから自分の家族を持った時に守り方や立ち向かい方、よけ方が分からなかったんだと思います。
お金も私が独身時代に稼いだ貯金をちょっと使ってたら怒られました。もう夫婦のお金だし老後の為に使ってはダメと、、、
生活費で好きなもの買ってと言われたけどローンで赤字なのに好きなの買えないから自分の貯金使っていたのにというとやり繰りの文句を言われ、、、まー兎に角、私が夫にとって理想からかけ離れた妻だったってことですね😅
私が夫にされた事、大人になった息子に話していいのか迷います。
一応、血の繋がりがある父親ではありますが
息子が会いたいと言ってきたり
大人になって興味本位で探したり聞いてきたら息子の権利として止める事もできないので。
ここまで長々と愚痴を聞いてくださりありがとうございます。
心を疲れさせてしまって申し訳ないです。
さっちゃんさんが言ってくれたように、長い長い子育てが始まったばかりですよね。いっぱい泣いたり怒ったり笑ったり喧嘩したり涙したり、心臓がいくつあっても足りない位心配したり、
想い切れないほど愛おしいと毎日おもって一緒に成長しながら生きていくんだなと思います。
父親がいなくて寂しいおもいをさせないか不安ではありますが、その時その時向き合っていきたいと思います。
さっちゃんさんが母子家庭で育ったこと、そしてお母様から絶大な愛情をかけられた事。文章を読んでいても人柄が伝わってくるので愛に満ちた方なんだなと感じます。
いつか私も息子にお母さん産んでくれてありがとう。育ててくれてありがとうと言ってもらえるようなお母さんになりたいと思います。
-
さっちゃん
お盆は息子さんと仲良く過ごされていますか^ - ^？
お返事までの間が空いてしまい、ごめんなさい^ - ^💦
私はライターでもカウンセラーのお仕事なんかも一切したことないですし、なんの関わりもありません☺️💦
小さい時から親の顔色を伺い、察しながら生きてきたので、相手のことをよーく考えてしまい、入り込んで話をしてしまう傾向がありまして…
同じようにしんどくなったり喜んだりするため、病気になりかけた事もあり、お仕事としては成り立たないですよね。笑
笑ってください😌
弁護士さん、そんな事言うんですね？
相談だけされた弁護士さんなのか、裁判などで担当してくれた弁護士さんなのか分かりませんが、ちょっと…
うーん、ひどいなぁ。
そんなことは本人が一番分かってて、そういったことは口に出すものではなく本人が心で反省したらいい事なんじゃないかなぁ。
誰も不幸になる為に結婚してないですよね。
離婚する為に一緒になったわけじゃないし、そんなこと想定できてたら人生最後まで大正解ですよね。
ないない、そんなことは😠
離婚を目の前に色んなことに不安になってるのに、わをかけて不安にさせるのはいかがなものかと。
元ご主人はとっても自己愛が強い方だったんですね。
それでは本人もさぞ辛かったでしょうね。
愛してくれない、大事にしてくれない、そんな勝手な不満をつのらせていたんでしょうね。
理解はしなくていいと思います☺️
理解しようとするからしんどくなるんですよね、私もナミさんも。
無理なものは無理だと、切り捨てる事も大切ですよね。
息子さんの事ですが、大人になるまでに色んなことにを気にし出す時期が来るかもしれないです。
お父さんはどんな人だろう、お母さんはなぜお父さんと離れてしまったのか、見てみたいな。
私は、全てを知っているお母さんの口から、話してあげたら良いと思いますよ☺️
内容がどうであれ、やっぱり知りたくなるものでして。
息子さんへの暴力などは無かったみたいなので、その点はありのままを話しても大丈夫かなと思います☺️
あった出来事をちゃんと伝えてあげることは、とても良いことだと思います。
聞いて来なければ、様子をみて大人になってから話してあげても良いと思います。
父親に会いに行っても、そこで何かとても素敵な言葉を父親にかけられても、それでもお母さんを超えるものは絶対にありませんよ。
絆ってやつですかね？
一番近くで育ててくれた大好きなお母さん、息子さんがおじいちゃんになって最期を迎えるまで、ずっと変わらないものだと思います。
私は母子家庭で育ちましたが、最初の実の父親はとても優しい人だったようです。
母の勝手な思いで家を出たのが2歳半歳だったかなぁ
妹はまだ0歳児でした^ - ^
勝手なことしたと、母はちゃんと認識しております。笑
そのあと3番目の妹ができたのをきっかけに再婚したのが私が8歳の時です。
その2年後に弟が生まれました。
その下の子2人の父親の今で言うDVが酷く、私が15になる時やっと離婚してくれました。
もう心はズタズタで、叩かれる事もちょくちょくあり、なにより暴言が酷かったです。
バカだのアホだの、頭悪いだの…
周りの協力を経て離婚に至りました☺️
うちの母は、ナミさんのように自分で決断する力がありませんでした。
申し訳ないですが、あんたアホか！って言いたくなります。
でも、やっぱり産んでくれたのは母で、記憶のない時期を一生懸命お世話してくれたのも母で、何でも話したくなる人は一番に母でした。
母と言っても一人の人間なので、全然完璧じゃないです。笑
私も。
なので、破茶滅茶な母でも大好きなので、ナミさんはもっとしっかりされていますし、息子さんがきっと大事にしてくれますよ☺️絶対に。
私は娘に手を焼く毎日です💦
子どもの事だけでも、自分の感情をコントロールするのはやっとです💦
理想の母親像はありましたが、理想はやっぱり理想、現実とは随分かけ離れています。笑
でも自分の子どもはやっぱり、世界一可愛いですよね☺️
私も、ナミさんと知り合えて良かったです！
色んなことに話してくださりありがとうございます😊
もとは私の愚痴だったのに…
こんなに色々同じできて嬉しく思います。
そして、しんどい思いしたり、潰れそうになってるのは自分だけじゃないと、知らされます。
いつでも何でも書き込んで下さいね！
こんな私でよければ、またいつでも☺️
そして、私なんかを褒めて下さりありがとうごさいます。
嬉しかったです☺️- 8月13日
-
はじめてのママリ🔰
いつも貴重なお時間を割いていただきありがとうございます。
さっちゃんさんの優しいお気持ちが伝わってきます。
その人の立場に立ったり空気読んだり親の顔色伺ったり大変辛かったですね。
みんなが出来ることではないですし、感受性が豊かで繊細であり敏感なんですね。
病気になってしまうのが分かります。
私の話もあまり無理なさらないでくださいね。
弁護士は相談だけだったんですが、案件も離婚ですし大したお金にならないし、むしろ労力・時間・金銭的・精神的に大変辛いし
何しろ子供が小さいし大変だから早く離婚して助成金貰った方がいいと言われました。
まー確かにそうかもと思いましたが
もちろん違う弁護士に相談したら絶対勝てるから裁判した方がいいと言われましたが
色々頑張れませんでした。
裁判で勝ちたいとか養育費とりたいとか(貰っていませんが(支払い能力もありませんし、、、)そうじゃなくて、元夫のモラハラ発言やお金の汚さ・人間性の小ささ・弱さを思い切りヤツに思い知らせたかったです！
そう思う自分が性悪って分かっていますが、本当に悔しくて！でも元夫は自分の事はちゃんと棚に上げていて、、、そういうの全部全部義理親にぶちまけたかったです！
元夫は私の母に私の何が気に入らないとか不服な部分を離婚前に全部言っていました。
私は義理親に一言も言わなかったです。
言ってもこの人の親だし最終的には息子かわいいで、適当に寄り添われて息子がごめんねなんて、そんな安い言葉ほしくないですしね、、
でもあなたの息子にこんな事言われこんな思いさせられたって言ってやりたいけどやめとこう、、、とずっと堪えています。
本当は煮え切らないですが関わらないのが1番かなと、、、
将来息子に何歳のときにどんなことを聞かれるか分かりませんが、その時の私と息子の関係・年齢・信頼・理解力・精神力等色々な事をよく考えて言葉を選びながら伝えようと思います。
一気には無理ですし、少しづつかもしれませんが。
それで息子がどう思い何を感じ会いたいか会いたくないや興味本意で見てみたいとかどうするかは息子に委ねます。
さっちゃんさんのお言葉・お母さんを超えるものは絶対ない・絆。心にひびきます。これからたくさんたくさん息子と築きあげていきます。
息子がおじいちゃんになってもなんてなんかロマンチックですし、おじいちゃんになっても私を想ってくれたら最高に幸せな母ですね。
考えただけで泣けちゃいます。
さっちゃんさん大変な子供時代だったんですね。
暴力に暴言って今でもトラウマありませんか？
心配です。
そんなお母さんの元でもやっぱりお母さんって想うんですね☺️
私は全然しっかりしていませんがいつでも息子の1番の味方でいようと思います。
私も日々やんちゃになる息子に手を焼いています💦
イライラして怒ることもありますしそんな自分に自己嫌悪で反省の繰り返しですが、
息子がいない日常はもう考えられないです。
さっちゃんさんと同じように世界で1番かわいいって毎日思ってます笑
こちらこそさっちゃんさんと色々お話しできて嬉しいです。
みんな言わないだけで悩みがない人はいませんよね。
毎日元気でニコニコとはいきませんが、子供の為にも出来るだけ笑っていられる母になりたいと思います。(私も理想ですが😅)- 8月17日
さっちゃん
優しいというより、私の性格が情けないのも問題で💦
反論すると倍で返されるのでちょっと怖くてですね。
母親になったんだから、もっと強く出ないといけないのですが、
車から落ちた時も、「ちゃんと見てると思ってたやろ！」って言うので、流石に「今なんでそんなこと言うの？」とは言い返しましたが無視でした😞
家に入ってもまた同じこと言ってるし、この人、かなりパニックになりやすいのか…？と思いました。
旦那さんは一人息子で、今も親には大事にされてます。
イライラしたり、人のせいにしたりすることなんて親は全く知りません。
自分の失態って言うモノを受け入れる事ができないみたいです。
プライドが高いのか…
子どもが機嫌いい時は可愛い可愛い言ってますが、少しやり辛くなってくるともう無理みたいです☺️
おっしゃる通り、子どももなつかなくなりそうです。
はじめてのママリ🔰
うちの夫もそんなとこあります。
自分の失態を受け入れたくない、認めようとしない、結果ではなく過程のせいにする。どうでもいいプライドが高く同じくパニックになりやすいです。
両親に大事にされて逆らったりしなくて義母いわく優等生らしかったです。
私は1ミリも思った事ありませんが、、、
正直扱いにくいし結婚して分かった部分なので、何度も離婚したい・結婚相手間違えたとかなり後悔してました。
私は結構いいたいこと言って喧嘩になるので💦
今は様子見ていますが幼稚園行く前に考える時は考えなきゃなと思っています。
さっちゃん
ナミさんの旦那さんも同じような部分があるんですね😞
昔は、少し苛で、気の強い部分があるのかと解釈してましたが、そんなもんじゃなかったです。やっぱりパニックになりやすいのかもしれませんね。
旦那さんの両親から聞かされたのは、昔から人気者で聞き分けがよく、人から好かれ信頼される良い子だった、そうです。
そう伺える部分もありますが、私しか知らない部分もたくさんあるようで、昔の話とか聞かされるたびになんだかとっても疲れます^^;
私は少し下に見られてるんですかね、そう思ってしまいます。
ある試験に私が落ちた時も、恥ずかしいと怒られた事があります。
私もその時は相手を間違えたと思いました。
ナミさんは意見がまだ言える方だとおっしゃられてるので、もしストレスが少しでも軽減されるならそのままで戦ってほしいです☺️
他人事みたいでごめんなさい。
お別れするかどうかもかんがえられてるんですね、私はそんな勇気なくて、きっと旦那さんにも見透かされてる様な気がして、ダメだなぁって思います😞
はじめてのママリ🔰
旦那さん両親あるあるですよね。
親にはいい子でいて心配かけないようにして外では違うとか。
勿論、私たちにみせる態度と親の前と多少の違いは分かりますが、なんかこう人として ？ってなっちゃうまで違うとなると不安ですよね。
大体男性は女性・妻を下に見てるかもしれないですね。
俺が稼いで養ってる感といいますか、、うちの夫がそうなので、、、
考え方とか、男は仕事・女は家事育児みたいな。(古いですよね、夫の父親がそのタイプです)
夫婦ってどっちが偉いとかないしフェアであるべきだし助け合いとか大事なのにって思いますが、休みの日とか家事手伝ってくれて助かるのですが、これは本当はナミの仕事だからやってもらってるって事忘れないでいつかは全部自分でやってよね。と言われました。
本当に残念な一言でした。
家族が大変そう、疲れているから助けてあげたいって気持ちよりも、ほんとは自分のやる事じゃないのにやってやってる感、、、かんかもう家族じゃないじゃんて
お金払った方が気が楽と思っちゃいました。
まーなんていうか今までの喧嘩とかからモラハラ気質あります。
長々と愚痴をすみません😓💦
多分夫はさっちゃんさんみたいな人がいいんだと思います。
しおらしさというか女性らしいというか。
私は性格的に負けず嫌いだし正論で相手をたたみかけちゃいます。
言われている方は逃げ場がないしプライドも傷つきますよね。
夫もなんとかして私を言い負かそうと傷つける事言ってきたり時に怒鳴ったりしてかなり揉めて離婚危機や別居もしました。
一応仲直りはしてきましたが、お互い今好きとかないです。
生活や子供の為ですね。
休みの日もお互い機嫌損ねないように気を使い合ってる感凄いです。
ふとした時夫から溜め息聞こえます。
気がつくと私は夫の目や顔をまともに見れなくなっていました。
夫からのハグもなくなりましたし、なんだか上部だけ優しさ振りまいてセリフのようにお疲れ様・いつもありがとうって言っています。
薄っぺらいです。
夫にも伝わってるなぁと思います。
でもさっちゃんさんと同じように何があっても子供だけは渡さないし守るって思います！
長々とすいません。
何が言いたかったのか、、、😢
さっちゃん
本当あるあるです。
そうですね、大体は男性の方が上だよ的な空気や実際言われた言葉はありますね。。
旦那さんに限らず、私が関わった男性はそんなタイプの人がいたので、寄せ付けやすいと言うか、私自身が自分にない部分に惹かれて今となっては後悔していると言いますか…
自分も本当にバカだと思います。
恋愛と結婚は別と言う言葉が、今なら分かるし、こう言う意味でもあるのかと肯定される気がします😞
自分の息子は可愛いだろうし、絶対的味方ですよね。分かりますが、ナミさんが言うように人としてと言う部分はやっぱり悩まされますよね。
私も、夫婦は平等であるべきだと思います。どちらも思いやりが持てれば自然に平等になるのでは？と思うのですが…
世間で言う色んな平等問題より、夫婦間の平等問題の方がよっぽど難しそうです😞
（しかし、平等問題ってなんですかね、言葉知らずで本当にすみません。勝手に言葉作ってしまってます。笑）
でも、ナミさんの旦那さんもひどいですね！
いちいち言う事なんですか？？
やりたくないならやらんでイイ！
やってやった感ありありと言うか、、もう言葉に出しちゃってるし、さらに傷付けてなんなんですかね。ちょっと変態ですね。（言い過ぎたらすみません。）
私、しおらしくも女性らしくもないですよ😞
怖いだけです💦 もともと人に嫌われたりするのが怖くて機嫌とってしまおうと何の解決にもならないやり方でずーっと来たので、癖もあります。
相手にもよりますが、男の人には優しくしすぎると返って良くないと勉強になりました。優しさだなんて本人は思ってませんし、全てが当たり前になってる気がします。
なので、相手をたたみかける事ができるなんてかっこよすぎです☺️
薄っぺらい言葉のやりとりも分かります。
笑顔作ってやってる自分も気持ち悪いです。
いくら稼いだって、男だからって、私のことをいくらバカにしたとしても、目の前で泣いてる人間にたった一言「大丈夫？」が言えないなんて、それが自分の子どもだなんて、なんて可哀想な人なんでしょう。
自分より立場が弱い人間や、そう認識している相手であれば、逆に哀れんで手を差し伸べて優越感にひたればいいのに、どうして単純にバカにする事しかできないんでしょうかね。
ナミさんの言いたいことちゃんと伝わってますよ☺️ 私も要点が上手くまとめられなくてすみません。
私は嬉しかったです。自分のお話をたくさん書いてくださって、少しでも分かっていただけて、有難いとしかないです☺️
こんな時間にごめんなさい🙇♂️
はじめてのママリ🔰
ほんと恋愛と結婚は違いますよね。
子供だけ残して結婚前に戻りたいです。
結婚する時親に本当にこの人でいいの？と問われ当時年齢もギリギリで会社も辞めたかったし子供産める年齢なら今！と勢いで結婚しました。(遠恋て9ヶ月)
付き合っている時も喧嘩しましたし、夫の言動や譲らない部分・自己肯定感の強さ等気になる事ありましたが、なんとかなると思いましたが甘くみちゃダメですね、、、今それらが全て浮き彫りになって揉めたりうまくいかない原因になっています。(あの時の私に言ってやりたいです)
夫から1人にたりたいから別れたいとか好きな人できたから別れたいと言ってくれないかなって切に願ってもいました。
今は少し落ち着きましたが仲良し夫婦でもなく淡々と日常が過ぎている感じです。
寝室も別室ですし同じ家に住んでいますが休みの日まで会わない事も多いです(朝から夜まで仕事いなくて)
でも会わない事や寝室が別なことにとてもホッとしています。
ほんと世の中の平等問題も大切ですが目の前の相手とうまくいかない事の方がよほど自分の中で大問題ですよね。
大丈夫ですよー私も夫に対してひいていますし諦めています。
夫の両親も苦手ですし、、、
私はもうダメなら嫌われてもいいかなと思っています。自分の感情を殺すにも限界がありますし。
勿論なんでもかんでも言い過ぎても良くないですがこれだけは伝えたいって事・伝えて分かってもらえない・真剣に考えてもらえないなら、やはり愛情って薄れていきますよね。
表面上は従っているけど腹の中では舌出しているみたいな。
そうそう。優しくし過ぎて尽くし過ぎてそれが当たり前になられても困るので飴と鞭、たまに飴でいいかなと思っています。
さっちゃんさんのご主人もいつか弱い立場の人間というか子供の立場に立って考えられたり、手を差し伸べられる優しさが芽生えるといいですね。
私もさっちゃんさんにお話し聞いてもらえて嬉しいです☺️
本当は不完全燃焼な日々に疑問だらけでゆっくり話し合いたいですが、
相手に投げかけてみて自分が求めている結果じゃなかったりかえって関係が悪化したり逆に交わされたらもう無になるしかないので一応今の状況で様子見って感じなんですよね。
お互い今は大変でも少しでも明るく笑顔が増えたら良いですよね🍀☺️
さっちゃん
随分、日にちが経ってからの返信、と言うか、ナミさんに頂いたコメントをずっと読み返していました☺️。
いつもしんどい思いをしているのは自分だけじゃないと、少しだけ安心するというか、ほかのママだって色々ある、頑張ってるって思って、気持ち立て直してます☺️
気持ち立て直せてないけど、ごまかしてるような？？うまく言えませんが、もう自分一人じゃないので暗くなったままだとかではだめですもんね。。
ナミさんの仰る不完全燃焼の日々に疑問だらけ、と言うのも、ほんと全く一緒で☺️
私の旦那さんは話し合いができません…
人のことはあーだこうだとかなり熱く語るんですが、自分をお題にあげられると機嫌が悪くなり、返事ですら反抗期の子どものようになります。
あと、ナミさんと一緒で私も寝室別なんです😊ほんともうそれだけでもホッとできますよね。子ども眠って、何もできないえど唯一ホッと出来る一人の時間で、旦那さんも見なくて済むと言う…。
最近は、子どもを睨みつける事が増えたので、それは注意しました。
自分のものとか壊されたり無くされたりすると子どもでも容赦ない感じで、将来きっといい関係は築けないなぁって思いました。
お父さんが居ない寂しさと、お父さんに傷つけられた心の傷は、どっちが子どもの成長過程で大きく影響するのかなって、よく考えてしまいます。
一度、大声で思いの丈を思いっきりぶつけてやりたいです。
今日昼間に、独り言が増えてて、相手もいないのに愚痴を一人で言ってました😯
子どもは丁度遊んでいたので、ハッとしてやめましたが、自分ちょっとヤバいなぁ…って思ってました^^;
ナミさん、昔の話とか、旦那さんの両親の話とか、色々話してくださってありがとうございます。
勝手に思い出したようにこちらを開いて、コメントごめんなさい🙇♂️
はじめてのママリ🔰
ご無沙汰しています。
こんな私のコメントを読み返してくださりありがとうございます！
おっしゃる通り嫌な思いをしているのは自分だけではないですよね。
私の主人も話し合いができません。
都合が悪くなると感情でものを言い相手を傷つけます。
感情なので落ち着くと、そこまで言ってない、そういう風に言いたくさせるナミがいけない・覚えていないと言われます。傷ついた方は覚えているのにズルいですよね。
お子さん睨みつけるとか、、、ちょっとあり得なくないですか？(ごめんなさい。人様の旦那さんですが)
私が子供だったらそんな父親嫌ですし傷つきます。父親がいなくても優しいお母さんがいてくれればいいですし、そのお母さんがお父さんで一喜一憂している姿、見たくないし見せたくないですよね。
お子さんが大きくなって自我が芽生えお父さんや男性に対して嫌悪感を持たない事を祈ります。
子供でも睨まれたり家庭の雰囲気悪いのって敏感ですし分かると思います。
偉そうにごめんなさい。
独り言はちょっとヤバかったですね。
やはりストレスかなと思います。
さっちゃんさん。
ここからは私のどうしようもない話しですがこの場をお借りします。
私もあれから色々あり関係はよくならず夫が休みの度に喧嘩みたいな感じになってしまい、お互いもう無理かなということで現在離婚前提に別居中です。
今月中に一度荷物をまとめに戻ります。他県の為かなり大変ですが、、、
離婚届や住民票やらも色々やりたいのですがまた長く滞在して喧嘩になると嫌なので郵送でできるものはそうするつもりです。
夫に言われた理解不能な発言の数々、書きたいですが夜が明けてしまいそうなので笑
夫と一緒にいる事でいつのまにか笑わなくなり食欲も落ち痩せていきました。夫が仕事に行くとホッとし帰ってくると心臓がドキドキしました。
息子と二人でいる時は勿論笑っていますが。
実家にいる今は体重も戻り心臓がドキドキする事もないです。
私も何度も何度も悩みましたし、信頼できる何人かに相談しました。
息子は男の子だし父親はいた方がいいよねとか、経済的に心配だし、今無職だし私一人で本当に育てられる？心細いなって。
でもメンタル的にも辛いし夫に対する嫌悪感とか、この先もずっと一緒にいたいのか？と考えたらそれは無理かなと思ってしまいました。
ちょっとでも好きとか憎めないとかあればいいんでしょうけど(お金を凄い稼いでくるとか笑)
なんかもう本当、ありえない発言されてもういいかって思うことができました。
今回再構築したとしてもまた同じことの繰り返しだなと思います。
お互い変わらないと思いますし。
夫婦関係を続けるのもシングルで育てるのもどちらを選んでも大変かと思いますが、同じ大変でもどちらの大変だったら自分は耐えられるかなと考えた時、そこに夫との将来は考えられませんでした。
そんな夫は養育費は払わないと言っています。
本当は俺が育てたいのに、俺が育てる場合はナミから養育費貰うつもりないからだから、息子渡すんだから養育費は出さないとの事でした。
全然意味わからないですよね。
養育費は私が貰うお金じゃないですし息子を育てるお金なんですが、、、
俺の立場だったら貰わないから私にも払わないって、、、
私は息子だけは渡したくない。って言いました、それが養育費はいらないと判断したみたいです。
そんな思考回路の夫に疲れました。
なんか暗いですね。ごめんなさい。
兎に角こんな人といたら自分がおかしくなると思ったので早く離婚したいです😊
こちらこそ長々とお付き合いいただきありがとうございます！
さっちゃん
こんなに日にちも経ち、とりとめのない話にお返事くださり本当にありがとうございます🙇♂️
正直言いますと、落ち込みが酷く、少しでも自分の気持ちを理解してくれる誰かに話がしたくなったのが本音でして。
とっても勝手な事で、ごめんなさいm(._.)m
話し合いが出来ないのは割と致命的ですよね… 話し合いが出来ないって、じゃあその困難はどうやって乗り越えたり消化していくのか…
ナミさんのご主人と私の主人は全くの別人ですが、不思議なくらい発言が似ていて、どんな感じでその言葉をナミさんに言っているのか、少し想像できる部分もあって、タイプ的には同じ感じだなぁって思いました。
都合が悪くなると傷つけてくるのも同じ、そしてそれを合わせてのは私でしょう？って。
よくもまぁそんなぬけぬけと言えたもんです…
睨みつけるのは、かなり考えさせられます。
しかも腹が立つと舌巻いて怒るので、とってもタチが悪いです。
これ、主人の両親は全く知りません。笑えますよほんと。。呆れてですが。
ナミさん、私もナミさんにコメントを送った後に考えてたんですが、やっぱり悲しいのは心を傷つけられること、母親がしんどそうにしてる姿を見て感じで生活する事かなって思いました。
私、母子家庭で育ったんですが、3歳までに離婚しているので記憶がなく、どんな人だろうと興味を持った時があったものの、恋しく思ったことはありませんでした。
ずっと側で一生懸命育ててくれた人が、自分にとって親なんだろうなって、思いました。
ナミさんがおっしゃる通り、男性不信のような事になっては娘の将来が心配になります。
そう思うと、私の在り方って凄く大事ですよね。
全然偉そうにとっていないので、思ったこと書いてくださいね。笑
あと、ナミさんのお話書いてくださり有難うございます。
文字にするといろんな事が思い出され、その時の感情が湧き上がってきたり、心が重くなったことと思います。
メンタルは大丈夫ですか？
別居中なんですね。
読ませて頂いた瞬間、羨ましく思ってしまいました。大変な決断なのに、こんな書き方お許しください。
確かに、子どもにとって居た方が良いのか悪いのか、経済的に自分の負担は確実に増え、現在無職なら悩みますよね。私も同じように悩みます。
ですがお子さんとナミさんが食べていく為に自分が努力して、苦労して、しんどい思いをするのはまだ納得がいくと言いますか、とても人間らしい生き方ですよね。
やはり一番しんどいのは、たった一人の人間に、しかも生涯共にするであろう人間に、ビクビクして顔色を伺い、心無い言葉を吐かれ、そんな事を延々と続けていくなんて地獄ですよね。
ナミさんはどうも相当な事を言われてきたようにうかがえますので、ナミさんの心が死んでしまいます。
皆んなそれぞれ長所や短所もあるけれど、それも含め尊重してもらいたいものですよね。
尊重し合える夫婦、私にもほど遠い言葉ですが、大切な事ですよね。
養育費払わないって主張してるんですね。
最低ですね。
ですがご主人の払わない理由として、自分だったら貰わないからと言うのは全く理由になっていませんし、なんの説得力もなければ無責任の他ないですね。
一体どこまで己のものさしでそんな恥ずかしい事が言えるのか。
自己中心的で心の狭い人間ほど、まるで大義名分かのように誇らしげに言いますね。
腹が立ちます。
私の主人もきっと払わないと思います。
全然暗いだなんて思いませんよ☺️
前進されているんだと思うと、ますます自分が嫌になります。
私は主人の言葉や態度一つで一日が台無しになり酷く落ち込み、そして主人のちょっとした事で心が晴れやかになり、まるで自分てモノがありません。
ナミさんが仰った通り、一喜一憂の日々でずっと来てます。
私が言うのもおかしい話なのですが、洗脳されてるんだろうなって思います。
自覚があるならそうでもないかもしれませんが、少なからずそうではないかな？と、時々思います。
早く離婚できたらいいですね☺️
それが幸せになる道の選択なら、私も心から応援します！
本当なら、誰だって自分の人生は自分の思うように選択できるはずですよね☺️
ちゃんと分かっているのに、悔しいです。
こちらこそ、有難うございます！
はじめてのママリ🔰
こちらこそお話ししてくださりありがとうございます！
誰かに話しをする・聞いてもらうってすごく大切ですよね
私のメンタルは大丈夫なので、ご自身の心を大事にしてくださいね😣
またよろしければゆっくりお話させてください☺️
さっちゃん
何度も何度も、ありがとうございますm(._.)m
ほんとに話せる事、聞いてもらえる事は自分にとって大きな事で、気持ちを調節してくれます。
有難いです。
私の方こそ、また良ければお話がしたいです☺️
いきなりなコメントにお返事頂けて、本当に嬉しかったです。
GW後半、お子さんと少しでも思い出作れたらいいですね☺️
特別何かできなくても、笑って過ごせるよう頑張ろうっ！
何気ない日常が一番幸せですね☺️
はじめてのママリ🔰
さっちゃんさんお久しぶりです。
お元気ですか？
私は先月離婚いたしました。
最後までモラハラ・お金に汚く最悪でした。
こんな人間が息子に血が繋がっていると思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。
その後おかわりありませんか？
さっちゃん
お久しぶりです^ - ^
わざわざご報告いただき、ありがとうございます😊
「離婚できた」ということですが、それについてはほんとに良かったですね。
本当に、良かったです☺️
ナミさんの大きな大きな決断、心からエールを送ります。
最後終わるとなれば、元ご主人はどんどん最低な言動でしめたのですね。
一般的な普通の基準ですが、幕引きは静かしにできればと誰もが願うし、ピンチの時などに本性が出やすいことと思います。
モロ出しですね。笑
ごめんなさい、笑い事じゃないですね。
そんな人、本当に別れられて良かったです。
息子さんには申し訳ない、そんな気持ちでいっぱいだと思います。
これからナミさんが子育てしながら頑張って生きていく中で、申し訳ない気持ちがグッと出て来る場面もあるかと思います。
だけど、何も悪くないですよ☺️
ナミさんは子どもを守ろうとしたんだと思います。
ご自分の辛さの限界で決断されたと思いますが、無意識のうちにお子さんを守ろうとする神経は確実に働いたと思います。
母親ってそんな感じだと思っているんですが…
私自身、母子家庭で育ったので、その子の気持ちには少し立てると言いますか、代弁できるとしたら
「お母さん産んでくれて、僕を育ててくれてありがとう」
ほんとこれに尽きると思います。
私は母子家庭で育って一番望んだものは、母からの絶大な愛情、たったそれだけです^ - ^
親子なのでそれなりに色々ありますが、高校上がる手前くらいまで、お母さんは私が守る！一生面倒見る！ と、思っていました。笑
私はと言うと、ほんの少しですがこれは嫌だ、こんな事が続けば子どもが自立したら2人になって、2人だけでやっていく自信がないと伝えました。プレッシャーばかりかけられると、いる意味があまりないと伝えました。しんどいし、心がもたない、あなたを支えてあげることができないと。
そしたら、すこーしマシになり、今に至ります。
こんな感じで過ごしていますよ^ - ^
根本的な解決にはなっていませんが、今回かなり勇気出して話してみました(^^)
はじめてのママリ🔰
さっちゃんさん。
いつも心に響くお気持ちをありがとうございます。
元夫は根は優しくない人だったみたいです。
体裁や上辺の優しさはあっても、おっしゃったように追い詰められて本性がかなり出ました。
別居中、共有財産を無断で全額引き出して夫自身の口座に勝手に入れられました。
そのお金は？と聞いてもあれは俺の生活費だ。と返してもらえませんでした。
別居中の生活費は1円ももらえず息子に対してオムツのお金さえもくれませんでした。
その事を指摘したらそんなの貰えない覚悟で出て行ったんだろと言われました。
勿論そんな覚悟はしてないです。
養育費も払いたくないけど息子は可愛い・俺が育てたいとかごちゃごちゃ言ってました。
息子に会えない俺の気持ち分かるか！？とか。言う割にはお金は自分でしっかり守っています。
最後に養育費5000円支払うって言ってきましたが、鼻で笑っちゃいますよね。
5000円て…
理由は家のローンと20年後の両親の介護と結婚してない叔母さんの面倒(正社員でバリバリ働いています)飼い猫の世話があるからこれが精一杯だそうです。
息子の養育より家のローンや両親の介護って親孝行な息子ですよね。
息子と会えなくなって家まで失いたくないって言っていましたが、独身時代(出会うまえです)に元夫が無理して買ったもので失う失わないは私や息子には関係ないですよね、、呆れます。
元夫から息子には記憶に残らないように会わない方がいいと言ってきました。面会させたくなかったので良かったです。一生会わせたくないです。
けど息子は大人になったら、戸籍を辿って俺に会いに来ると自信を持って言ってきました。何故なら元夫も自分が本当に父親の子か戸籍を調べた事があるからだから息子も戸籍を辿って俺を探す！絶対来る！と言っていました。これ本気で言っています。もう気持ち悪くて引きました。
離婚届も中々送ってくれなくて、色々手続きがあるから早くしてくださいってメールを送ったら、俺は仕事で疲れているのに何で急かされなきゃいけないんだ。お願いだからガミガミ言わないでくれと言われ、電話で離婚届早めに出してって言って、分かったって言ったのに、その事も忘れて2週間以上放置ですよ、、、それでガミガミって
、また息子に会えなくて精神崩壊しそうって、わざわざその流れのメールをスクリーンショットしてうちの母に送っていました。
やる事が男として情けないです。うちの母も、なんか失笑してました。
共有財産は私の失業手当のお金・交通事故の慰謝料・親戚・友人からのお祝い金も入っていたのに折半もせずにもってかれ、事故の慰謝料で夫の終身ドル建ての保険も一括で払ってあげたのに払い損です。
裁判するにも相手の住所の管轄の裁判所になること、一歳の子がいること、お金や労力・精神的苦痛等考えやめました。
泣き寝入りじゃないですが、お金取られ養育費も5000円なら要らないと断りました。
もう息子だけいれば私にはそれが一番だったので。
でも元夫の最後のお金の汚さ酷すぎて、、、
それでも息子が将来会いに来るって信じて疑わない、最後までおめでたいし幸せな人ですよね。
自己肯定感がかなり強く、色々理由をつけて俺は悪くないといつも自分を正当化します。
養育費5000円を家のローンや両親の介護を盾にするとこなど本当に聞いてて恥ずかしいです。
だからこんなのが父親として血が繋がっていること
戸籍で抹消できないこと
ヤツが息子だと思っていること非常に嫌悪です。
将来息子に迷惑かからないようにしたいですし、できる事なら他の女性と結婚して私たちの事は忘れてほしいと切に願っています。
またこうなった経緯・元夫がしたこと、義理両親は知らないです。言ってやりたいと思いますが一言言ったら止まらない気がして何も言っていません。
このまま何も言わない方がいいですかね。
なんか長々とまとまりのない文をぶしつけに申し訳ないです。
さっちゃんさんも勇気を出して気持ちを伝えられたんですね。ご主人が耳を傾けて意識改善があるようで少し安心しました^_^
さっちゃんさん頑張りましたね😊
さっちゃん
ナミさんの中で、いろんな思いがまだ整理されてなく、別れる時の状態が壮絶なものだったのがよーく伝わります。
別れられた！終わり！スッキリ！
さ、明日から頑張ろ〜！
なんて、もし切り替えられたら大したものですし、先ず離婚も踏み切らなかったと思います^ - ^
人の言葉は、とても心に残りますよね。
その時の表情や言葉、何回も頭の中でぐるぐる回って、もう何日も何ヶ月も過ぎていても、思い出したら気持ちが重くなり、、
でも、正常だからこそ不安になり、悩むんだと思います^ - ^
元ご主人の、子どもにもう一生会えないんだぞ！の言葉は、100歩譲って悲しくて寂しいのはよーくわかりますが、そんな事になってしまった経緯を辿れないものですかね…
自分が可哀想なんじゃなくて、ナミさんが仰っていたように、子どもに申し訳ない、が一番ですよね。
子どもに会えなくなるし、元ご主人にとっては離婚してナミさんと別れる事も少しは心の傷なのでしょうね、プライド？が傷付いたといいますか…
だから余計、最後の最後に訳の分からんことを言いまくったのもあるのかなぁ…。
でもそこは、冷静に話し合うべきだし、優しさを感じられる部分が何一つないですよね。ごめんなさい、偉そうに。
あと、将来戸籍を辿って俺を探して逢いにくる、ですが
それは子どもが感じ考えどうするかのことなので俺には分からんだろと思いました。
そんな能力があるのか？？
そしてその自信はどこから…
ナミさんもそんな事言われたら不安になりますよね。
男の子は特に、父親を恋しく思うこともあるかもしれませんが、今の息子さんには記憶が残りませんし、お母さんとの生活だけが当たり前になるので、世間では両親が揃っている事が多かもしれませんが、息子さんにとってはお母さんが親でしかないのですよ…
お腹の中で頑張って育てて、大変な思いをして出産し、一人じゃ何もできない赤ちゃんに一生懸命時間をかけ、そしてこれからも長い長い時間子育ては続き、自立するまでの時間、お母さんと過ごすんですよ。
泣いて笑って怒って、美味しい物を一緒に食べたり、一緒に出かけたり、子どもの悩みを自分の事のように親は悩み、何でもない毎日が母親と過ごした思い出になり、言葉では伝えなくなっても、大好きなお母さんには変わりないのです。
私の願いでもありますが。笑
そんな偉大な存在のお母さんを差し置いてまで探し出したいと思える父親じゃないでしょう。
私と同じく、それは元ご主人の願いにすぎないですよ。
嫌だ嫌だでは話がまとまりませんよね、お互いスッキリもできない。
こうするからこうしてほしい、それが大人のルールですよね。
ご主人の親に伝えて理解してくれそうですか？
もし嫌な思いをする事が想像できるなら、やめておいた方が良いと思います。
ですが、ナミさんの気持ちが治らないなら、手紙も一つの手ですよ^ - ^
向こうからしたら息子の悪口が書いてあるととるかもしれませんが、そこは考えなくて大丈夫です☺️
そんなことナミさんは考えなくて良いですよ。
しかし、それだえ親孝行な人ならさぞ大事に育ててもらったんだろうと想像しますが、同じように自分の家族は愛せないものでしょうかね。
今更ですがね。
お金のこと、うちもですが、ナミさんは私以上に、苦労されていますね。
お金のことをキチンとできないって、割と致命的ですよね。
私も勉強になりました。
実際、人の言葉が全く理解できない、自分の物差しでしか計れない、悪いのは相手、自分が可哀想、こんな幸せ者がいるんですよね。
関わってしまった人がほんとーーーに、迷惑です。
どこの誰だか顔も名前も分からないので、ぶしつけでもなんでも、吐き出しちゃって下さいね。
私、あまり頭良くないので言葉が適当かどうかわかりませんが、ちょっとはナミさんの気持ちに寄り添える事はできるかな？と思ってます。笑
なんの自信だ…
はじめてのママリ🔰
夜分にごめんなさい。
一番下に返信しちゃいました🙏