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miya
ココロ・悩み

小さいときに親が離婚をして、シングルマザーで育ってきたよ!という方に…


いつもお世話になっております!
カテ違いだったらすいません。

小さいときに親が
離婚をして、シングルマザーで
育ってきたよ!という方に
お聞きしたいのですが…

パパがいないことに
寂しさを感じましたか?
シングルマザーで
どんなことを我慢
しましたか?
辛かったことありますか?

あたしも一応片親なのですが、
中学のときに離婚して
その理由もわかってたので
寂しいとかなにも
なくて(ーー゛)

旦那とうまくいかなくて
いろいろ悩んでいるのですが…
離婚しても幸せにするぞ。
なんて簡単に言えないので
まずは片親での環境を
知りたいんです。

幸せにしたい。からこそ
離婚を簡単に決めれない
んです…
それによっては
どんなにダメな旦那でも
一緒にやっていこうとも
思っています。

コメント

ゆう

私が5歳の時に離婚してます。
弟妹がいたせいもあるかもしれませんが寂しさは全く感じませんでしたね。ある程度成長し、母が仕事で遅くなったりすると寂しさは募りましたが・・・

記憶にありませんが4歳の時、母にいつ離婚するの?と聞いたそうです(笑)
片親だろうと両親揃ってようと親が幸せじゃなきゃ子供は幸せじゃないと思います。
子供の為に離婚しないという人もいますが本当に子供の為に必要な人間なのか?と考えますね。

  • miya

    miya


    コメントありがとうございます!
    辛かった時とか子どもながらに
    苦労したとかもなかった
    ですか?

    あたしも両親だから
    幸せとか思っていません。
    あたしからみたら
    今の旦那は子どもにとっても
    必要ではないと思っています!
    育児なんて今まで協力
    してくれたことありませんし。
    でも、娘はパパが大好き
    なのでそれを勝手に
    突き放していいものか
    わからなくて…(TT)

    以前、喧嘩したときに
    俺は子どもを望んだこと
    ありません。
    望んで、産んだのは
    あなたでしょう。と
    言われてからあたしは
    一緒にいるのが辛くて
    離婚したいとしか思えない
    のですが、仕事をしていない
    状況であたしから離婚とも
    言えなくて。

    • 1月27日
ナッツ

私は母子家庭で育ちました。
父親が家庭内暴力・酒乱だったので原因は父親でした。

金銭面に対しては裕福ではありませんでしたし父親が居ない事で時折街中を歩く家族の姿に羨ましく思った時もありますが、それでもお母さんからの愛情があれば構わなかったです。
離婚事由は父親が原因でしたが、残念ながら私の母は離婚してから(恐らく離婚する前から)彼氏が居た為「母親」ではなく「一人の女性」となってしまい愛情を一番に注いでもらえなかったので凄く寂しい思いもしましたし、母は私に「片親で育てて大変な思いしたんだからね!」と事ある毎に言ってきていたので思春期は精神的に病んでしまいましたが…

そんな環境で育った、あくまで私の考え方として聞いて頂ければ幸いです。

確かに「一人の女性」としての母の気持ちも分かります。私も女ですし(笑)
だけど、片親になると決めた以上はそれを後回しにしてでも子供を第一・一番に愛情を注いであげるべきだと思っています。
いつか子供が自分の手を離れた時に、そこから自分の人生を見つめ直す事は勿論有りだと思いますが。
そして片親で育てた事に誇りを持つ事は良い事ですが、子供にその恩を着せない事も大事です。
これは片親じゃなくてもそうですが…
私自身は子供を作る事は親のエゴだと思っていますし、だからこそ親の義務として育てていかなければいけないと常に頭に入れています。

仮面夫婦でも子供は幸せだと思えないし、片親でも大切にされなければ幸せだとは思えないと思います。

もし私がmiyaさんの子供として育った時に、例えどちらが悪いとかの離婚事由ではなく夫婦間の価値観の違いとか夫婦の勝手な事情だったとしても自分を一番に愛してくれて大切に育ててくれれば幸せだと思うと思いました。

何だか長い上に偉そうになってしまっていたらすみません…。

  • miya

    miya


    コメントありがとうございます!
    離婚をした上で子どもを
    後回しにすることは絶対に
    ないです!
    片親になった場合、仕事などで
    寂しい思いをさせてしまう中で
    そんな自分のことで寂しい
    思いをさせたくないんです(TT)
    仕事以外で子どもと
    離れることをしたく
    ありません!
    たかが2年ですが、子どもと
    離れたことが5回あるか
    ないかなので、少し離れると
    子どもよりもあたしが寂しくて。


    今、別居中なのですが
    それだけで子どもが
    寂しそうにしてるんです…
    あたしから絶対に離れようとも
    しないし、どこにいくにも
    手を繋いでと言いますし…
    別居してから余計にママっ子で♡(TT)
    あたしに気を使っているのか
    パパの名前もここ最近
    出さなくて…
    誰かがパパの話をすると
    無視します。

    結婚してからと仕事を
    させてもらえなくて貯金も
    ないので、金銭面での
    不安もありあたしから
    離婚と言えなくています。
    裕福な生活をさせたいわけでは
    ないのですが、最低限のことは
    してあげたいです。


    それをできるかは正直、
    自信ないです。
    自信ないなら離婚しない方が
    いいと思いますか?

    • 1月27日
  • ナッツ

    ナッツ


    お子さん、凄く優しいんですね(・ω・)
    まだ小さいのに気を使ったり話題も出さなかったり。
    でもそれって、お子さんがmiyaさんの味方というかmiyaさんの気持ちを分かってるから出来てるんじゃないですかね??
    じゃなかったら「寂しい」とか「パパ居なきゃやだー」とか言うと思いますよ!
    それぐらいmiyaさんの事が大好きなんだと思います。
    そして、それに対してmiyaさんのコメントの最初の気持ちを見る限りその気持ちのままで居たら絶対に片親でも幸せだと思えるんじゃないでしょうか。

    お金は無くても大丈夫とは言えない・思えないですし、勿論あるに越した事はありません。
    でも、お金よりも愛情の方がもーっと大事だと思いますよ!

    どのレベルから裕福というのかは分からないですが、私はテーブルの上に千円札が1〜2枚置かれて「これでコンビニで好きなもの食べて」と言われてましたがそんなのより卵焼きにもやし炒めにお味噌汁とご飯を一緒に食べる方が幸せだと常々思っていました。

    私も妊娠中に旦那が色々とやらかしてくれまして、両家絡めての離婚騒動になりました。ついこの間落ち着きましたが…(笑)
    その時に母子家庭も視野に入れて悩みに悩んで、妊娠中のお母さんの相談に乗ってくれる電話に掛けてみました。
    そこの助産師兼相談員さんに言われた言葉なんですが、
    「例え、子供を養子に出しても不幸せだと思ってグレる子はグレる・両親揃っていても不幸せだと思ってグレる子はグレる・片親でも不幸せだと思ってグレる子はグレる。
    結果をどうこう考えるんじゃなくて、お母さんが『こうだ!』って決めてそれに自信を持っていれば子供はしっかりそれを見ていてくれるから。勿論思春期だったり難しい時期はあるけど、大人になった時にきっと分かってくれる。だって親と子供だもの」
    私自身、この言葉に目からウロコでした。

    この言葉を私なりに解釈すると、さすがに私の母のように「母親」としての義務を果たさずに居て自信を持たれたところで多少の理解は出来ても尊敬は出来ませんが、「親」として「母親」として「片親」としてしっかり育てていくと決めた上で自信を持っていれば離婚しても良いと思えます。

    お住いの地域によって待遇や制度も違うと思いますが役所に生活保護や母子家庭などの窓口があれば相談してみるのも良いと思いますし、私が役所に相談した時は子供への養育費は貰う義務があるので法テラスに一度無料相談に行ってみて下さいとも言われました。
    勿論生活保護については賛否両論あるとは思いますが、金銭面での不安はとりあえず安心できる材料になるのではないでしょうか?

    • 1月27日
  • miya

    miya


    ナッツさんの言葉、
    胸にささることばっかで
    泣けてきます(TT)
    ありがとうございます。

    どんな状況であっても、
    [幸せにする]と心に決めて
    あたしが母親として
    頑張れば、子どももそれに
    ついてきてくれますかね?(TT)


    子ども2人をあたし1人でも
    幸せにできるか不安です。

    あたし自体、思い通りに
    いかないことばっかで
    空回りしながら頑張ることに
    なると思いますが、
    それでも子どもに尊敬される
    母親でいたい…

    どんな状況でも笑っていられる
    強い母親でいたい。
    子どもたちも笑顔に
    してあげたい。笑顔でいて
    ほしい。

    それが夢であり、望みです!!


    どちらに転ぶかわかりませんが、
    頑張るのみですよね!!
    頼れるとこは利用したり、
    相談したりとしてみたいと
    思います!!

    ほんとにありがとうございます(TT)

    • 1月27日
  • ナッツ

    ナッツ


    グッドアンサーありがとうございます!

    いえいえ、私なんてまだ1人目すら予定日超過で産まれてもいませんので本当に自身の経験とそこからくる考え方と受け売りの言葉しか言えませんが(´・ω・`)

    私がmiyaさんの気持ちを聞いた上でmiyaさんのお子さんだったらついていきますし、ましてやそれが血の繋がっていてそして大変な思いして産んだお子さんならきっと理解してくれるしついていくと思います!

    確かにお子さん2人ですし、ましてや妊娠中だから不安ですよね。
    それでもきっと決めた結果に自信を持っていれば結果は伴ってくると思います。
    これまた私の考えですが、私は「引き寄せの法則」というものを信じているのでポジティブでいればきっとそっちに道が続いてくといつも頭に入れながら過ごしてます。
    (こうやって聞くとちょっと宗教ぽくて怪しいですが決して違います(笑))

    焦る必要もないと思いますし、言葉は悪いですが利用出来る事は利用して色んな人から話を聞いたり情報を集めたり、それこそママリQにも色んな方がいるので相談してみるのもありだと思います(^ω^)

    miyaさんと2歳のお子さんとお腹のお子さんが幸せになれるように祈ってます。
    お子さんの幸せもそうですが、ご自身のお身体も大事にしてくださいね。

    • 1月27日
ねる

小学生の時に離婚で母親に育ててもらいました
離婚は子供には関係ないのに巻き込むな!ってイライラした覚えがあります…
そんなことしたら、あそこはシングルマザーだからね〜って笑われるやろ!ちゃんとしなさい!
と怒られたり
再婚はしないけど彼氏はつくるからな!と言っていましたが、離婚後すぐに知らない男の人が頻繁に家にいたり朝起きたらいたり、来なくなったと思ったら違う人が来だしたり
リビングで常にお酒を飲み騒いでいるので家に居づらかった覚えがあります…>_<…
でも離婚前から家の裏で最初出入りしてた男の人と会ってたのを私は何回も見てたので、それも複雑でした

大人になり深い話をするようになって初めてぶつけた時に少し晴れた気がします
最近では私にとってたった1人の父親と連絡とっているのを母親がヤキモチやいて私がイライラすることをするので喧嘩しました
母親にとっては憎いかもしれませんが私からしたら1人の父親で母親が嫌ってるなんて関係ないので…

  • miya

    miya


    コメントありがとうございます!
    失礼だったら申し訳ないですが、
    その環境は辛いです。

    離婚をして男とか
    全くといっていいほど
    興味がないので、
    その環境にしてしまう
    ことはまずないのですが。

    シングルになって、ママと
    いる時間が少なくなったり
    したら寂しいんぢゃないか
    とかが引っかかります!
    金銭面での心配もあります。

    離婚した場合、養育費は
    もらうつもりでいますが、
    それでもいろいろ考えると
    不安でいます。

    • 1月27日
  • ねる

    ねる

    だからか私の反抗期は本当にきつかったと言われます…
    家出も2度しました…>_<…
    頑張ってお母さん1人で育てたんやし感謝してもらわなあかん!
    とかもよく言われていて、私は結婚するなら遠方の人と結婚したい!と思いだした時に旦那さんと知り合い新幹線で2時間ぐらいかかるところに嫁にきました

    そんな気持ちを体験した私個人の意見ですが…
    離婚は親の勝手であって子供には関係ないので、
    離婚したから大変だとか
    そんな気持ちをおしつけられるとしんどいです
    金銭面はご飯が食べれて生きて行けるなら大丈夫ですので子供さんとの時間を大切にしてほしいです

    miyaさんのような母親であれば心配いらないと思いますが
    私が辛い思いをしたのでそのことぐらいです…>_<…
    養育費はキッチリ支払うように家庭裁判など利用したほうがいいと思います
    口約束だけでは支払わない人が多いみたいなので
    私の父親も支払わず知らんぷりだったらしいので…

    一応かたちだけでも家庭裁判所に相談してみるのも良いと思います^ ^
    でも相談してしまうと長くなるので
    円満に解決できるのであれば、相談しなくても大丈夫だとは思います^ ^

    • 1月27日
stera

すみません、母子家庭で育ったわけではないのですが、離婚はしてます。
生後1ヶ月の段階で離れてるので、子供は父親というものを知りません。
それもあってか、男性にはあまり慣れてないというか、不思議そうな感じでよく見つめてたりします。
そして、1歳を超えて、娘への負担はとても感じてます。
主には指しゃぶり、服の中に手を入れる、ですね。
思いっきり寂しさを感じてるなぁと思ってます。
ちなみに、子供と二人暮らし、離婚してから正社員雇用してもらって、フルで働いてます。
その間子供は保育園です。
miyaさんのお子さんはもうしっかりわかってますね。
今の状況さえ、お子さんには負担なのでは?と感じてます。
気を使ってますよね。
そんな小さい時からそんなこと覚えなくても!と思ってしまうくらい、優しい子なんでしょうね。
そういう子は大きくなるにつれて心への負担が目に見えてきそうで心配です。
悩むのも当然ですけど、どっちつかずだとお子さんも迷いますよね。
早めに決断を出してあげた方がいいと思います。それこそ、離婚を決めるまでは一緒に住むなり、お父さんの話どんどんしていいんだよ、って伝えたり、なんらかのフォローは必要かと…。
6歳の甥っ子が、どもり、でカウンセリングに数年通ってます。
3年くらいは通ってるのかな?
やはり小さい子の心は傷つきやすく、癒しにくいと感じてます。
気をつけてあげてくださいね。

あとは、生半可な覚悟ではシングルは出来ないです。色んな不安がなくなることはないです。
誰にも頼ることなく、1人で育てる覚悟がなければしないことをお勧めします。
あくまでも子供に対する責任は父親と母親にあり、他の親族誰にも扶養義務はおこってきませんし、それぞれの生活、人生がありますからね。
それくらいの覚悟はいります。

ちなみに、カウンセリングを受けてる子の父親が同じ感じです。
3人子供がいるので、流石にオムツはもっと変えてますけどね。
何をしててもつまらなさそう、進んで遊ぼうとはしません。
そして、自分の仕事の休みに自分に自由時間が欲しい人で、2人目出産後にそれを約束した。その約束が守れないなら3人目の女の子を堕ろしてればよかったんだよ、と私に言いましたね。これは流石に姉には言えませんでしたが、そこから私は距離とってます。だから、似ていると思います。(ちなみに姉から3人目は旦那が欲しがった、と聞いてます)
姉はATMだと自分に言い聞かせてます。
難病持ちで、3人いると育てて行くだけの稼ぎが出来ると思っていないからですね。
人それぞれですよね。

私は仮面夫婦で子供が幸せだとは思いません。
が、父親はいるに越したことはないと思います。
もちろん、悪影響でなければ、ですけどね。

お子さんにとってベストな選択が出来ますように。

まなちゃん

こんにちは( ´͈ ᵕ `͈ )
私の両親は私が高校生の時に離婚してますが、
幼い時から仲良くしてる2人を見たことがありません。
旅行に行くのも母+私妹か
父+私妹の3人でした。
喋れば喧嘩腰、お互い無視の時もあり
私が幼稚園児の時に大げんかして
包丁を手に取ることもありました。
正直小学生になって「離婚」と言う意味が分かってからは
早く離婚したらいいのに。って思いました。
他の家族が仲良くて家族旅行とかしてて
羨ましいって気持ちはありましたが、
2人が喧嘩する姿を見るのが1番
辛かったです・・・⚡
喧嘩してる姿、そういう雰囲気は
小さい子でも感じてると思います。
父親がいるから幸せとは思いません。
父親がいないほうが幸せだとも思いませんが、
ママが愛情持って子どもに接すれば
子どもは幸せだと思いますよ✨

みみまま。

私が1歳の時に離婚してます。物心がつく前だったので父親がいないのが普通で、寂しいと思いませんでした。
我慢したこと、辛かったことも特には思いつきません。
ただ、小学生くらいのときは友達にお父さん何歳?とか、父親の話をふられるのは気まずかったです。
中学生くらいになると逆に授業参観も来なくていいよって感じになるし、うちは中学生卒業式お母さんも来なかったですよw

丸未MaMa

私の親は3ヶ月の時に離婚しており16年間育てくれ
私が17歳の時に再婚し
年の離れた3歳の弟が出来ました‼

私もシングルですが両親共々協力してくれ
本当の親子みたいな関係に
なれています。

結婚していて自分に、子供に
負担のかかる夫なら蹴り落としちゃってもいいかと思います(笑)

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