コメント
なまたま
支えていくと思います。
働けないということは収入がなくなるということですが、お金を稼いで養ってもらうためだけに一緒になったわけではないので、見捨てるなんてできません💦
じー
うーん、、確かに生活するためにはお金が必要で、お金が無いと何も出来ないけど鬱病になりたくてなった訳ではないのに嫁にも見捨てられたら旦那がもっと辛くなるし、健やかなる時も病める時も寄り添い支えあっていくと約束したはずの相手を見捨てるのは私にはできません、、、。
お子さんの年齢を考えると大変だけど、まだお金だけはそんなにかからないのでお金がかかるようになってくる小学校にあがるまでに鬱病を完治する方向で2人で頑張って行きたいです。
もし自分だけの力で限界を感じたなら、最悪1部のお金を生活保護で国に少しの期間支えてもらうのもひとつの手段だと思います(´･･`)
-
はじめてのママリ🔰
素晴らしいですね✨✨
私も最初はその考えでしたが、変わってしまいました。
常にため息、気分によって子どもを突き飛ばす旦那に消えてしまえばいいのにとすら思います。
旦那を愛してません。
金銭的には限界ではありませんが、精神的に限界です。- 12月19日
-
じー
鬱病の方と一緒にいると自分まで辛くなりますよね、、
私は周りに鬱病になった方が居ないのでいい加減な事言えませんが、、💦
旦那さんが楽しい事をしていてもずっとその調子なんでしょうか？？
私なら最悪、、義実家に住ませて、一緒に支えながら頑張って行きたいです。- 12月19日
-
はじめてのママリ🔰
引き込まれていきます。
私は元々かなりポジティブな性格ですが、ダメでしたね💦
少し笑ったかと思うと、数分後には大きなため息で顔を覆ったりしてます。
今までも義実家に頼らなかったのは鬱病に理解がなかったためです😞
「あんな所に預けたらダメだ」と思って1人で見てきましたが、限界です。
義実家に預けようと思います。- 12月19日
はじめてのママリ🔰
支えます。実母が鬱になったときも親子だし支えましたし、旦那さんとも夫婦ですからね。最悪風俗などしてでも支えますよ（過去似たようなことで風俗に足突っ込んで今やめましたが）逆に自分が鬱になって家事育児出来ないから離婚って言われてみるのを想像したら余計見捨てることは出来ないなーとも思います
-
はじめてのママリ🔰
素晴らしいですね✨✨
親子と夫婦は違うように思います…。
元々愛がなかったのかな…。
お金だけで繋がってたのかも…。- 12月19日
-
はじめてのママリ🔰
正直実親と旦那を天秤にかけたとしたら旦那をとるとも思います。そもそも天秤にかけることも普通はないですが💦特に仲が悪いとかでもなく関係も良好ですけど。でもまあ他の人とのコメント見た限り鬱病になる前から不満はあったんでしょうしそれなら限界が来るのも仕方ないのかなとも思います😥パパのその状況を幼いながら子供達がどう見てるかとかも気になるでしょうし……。支えるのは決して簡単でもないですからね。支えながらこっちも気付いたら落ちてましたなんてこともありますし。
- 12月19日
-
はじめてのママリ🔰
凄いです。
私は絶対に両親とります。
旦那はたまたま一緒になっただけだと思うので。
運命とか縁とかいう言葉は理解できないです。
私の見る目がなかった。ただそれだけです。
押し倒されて泣く、愚図ればキレ返される、旦那の顔色見てる長男が不憫でなりません。
私の愛する息子達にそんな事するやつ消えてしまえと思ってしまいます。- 12月19日
ガラピ子
そう思うのは鬱病になる前から何かあったんじゃないですかね😭??
普段から自分や子供を大切にしてくれる旦那さんだったら支えてあげたいって思えるのかなと思います…。
なので支えてあげなきゃ可哀想とか私は言えないかなと思いました…。
違ったらすみません😅
-
はじめてのママリ🔰
そうですね。
なんとかお金で繋がってたのかも知れません。
私や子どもは大切にしてくれますが、大切にしてるだけ。
全てにおいて頼りない人でした。
虚言癖も、世間知らずも。
当事者からしたらみんな考えが甘いんじゃって思ってしまいますが、それが世間の目だという事もよく分かりました。
旦那を見捨てて、共倒れを避けて子どもを守ることに人生をかける私は悪者です。- 12月19日
-
ガラピ子
ママでありパパさん、全然悪者じゃないです😫
義実家に旦那さんをお願いすることはできないですか？
ママでありパパさんもかなりしんどそうなのでその状況で旦那さんを支えるの辛いと思います😭
私も夫婦と子供は違うと思っています…。- 12月19日
-
はじめてのママリ🔰
決して皆さんを批判してるわけではなく、私はまだまだ甘いのかな。
まだ頑張るべきかな。
離婚するなら批判を受ける覚悟でするべきだと気持ちを引き締めるきっかけになりました。
義実家は鬱病に理解がありません。
「薬漬けなんて…お酒のがマシだよ！」「鬱じゃないんじゃないの？」「弱い」「気の持ちよう」などなど。
こんな人たちに任せたらダメだと私1人で頑張ってきましたが限界です。
お前達の子どもなんだから、お前達が何とかしろ！って思ってしまいます。
旦那は義両親からの愛情が薄かったんじゃないかと思います。
虚言癖などは気をひくためにやってるのかなと。
精神障害ですかね。- 12月19日
退会ユーザー
お疲れ様です。
私の夫も6年間くらい鬱でした。
今は完治してますが。
私は支えるの無理でした。
うちの夫はずっと寝たきり、ギリギリ仕事してましたが行けて週に2日。
土日、お出かけはいつも父親なし。
娘の親子遠足に行きお昼におにぎり頬張ってたら夫の職場より電話で「ご主人がトイレに行ったきり帰ってきません。困ってるので連絡つきませんか？」と。夫に電話したら調子悪くて4時間トイレにこもってたとのこと。
しょっ中こんなんでした。それも数年間ずっとです。
こんな中働いて支える？私は無理でした。てか、夫が心配でそれどころじゃなくないですか？共倒れしますよ。
鬱病の家族を支える。これは正直、経験しないと分からない辛さです。
てか支えるって何でしょうね？
どうして鬱病の夫を支えないといけないのか、良くなるどころか悪くなるし、私は途中から分からなくなり、夫に言いたい事言ってましたし（死にたきゃおまえだけ勝手に死ね、人生めちゃくちゃにしやがって等😅）あとは放ってました。そしたらよく分からないですが、夫は服薬やめて治ってしまいました💦
主さん、今とてもつらい時期ですよね。本当にお疲れ様です。うちは離婚はしなかった（情がありできなかった）ですが、今うちは良くなって普通に働いてます。
-
はじめてのママリ🔰
完治✨✨
素晴らしいです☺️
土日のお出かけに父親なし…。
まさにそうです😢
公園で楽しそうに遊ぶ父子、小児科の病院に付き添う父親を見ると切なくなります。
いてもイライラして邪魔なのでいなくていいですが、だったら消えてくれと思ってしまう自分も嫌です。
鬱病が悪化するのではと愚痴も言いたい事も言えなくなりました。
言って自殺されたら困る…。
でも意思疎通が出来てなくて悪循環。
もうどうしていいか分かりません。
うちは無職なので仕事復帰できるかも分からず、元々人間関係を築くのが苦手で安定して仕事をする事が出来ない人です。
家族がいるからと耐えた結果鬱病発症しました。
今思うと鬱気質だと思います。
私は不安定な生活に耐えられません…。
結婚前に分かってれば…。
それならいっそ離婚して、旦那は好きな仕事をやって辞めたくなったらやめて、好きに生きて、気分の良い週末は子どもや私と面会交流しての方がお互いストレスフリーなのではと思ってしまいます。- 12月19日
-
退会ユーザー
土日のお出かけ、地味に精神的にきますよね…周りはパパが楽しそうに笑って、家族団欒の時間。うちはパパが寝たきりで家っていうギャップね。だからと言って娘と旦那が寝てる自宅にずっといる訳にもいかないし、自分が参っちゃうので私は娘を連れてよく出かけてました。
私も鬱発症当初はかいがいしく世話してましたよ〜。でも鬱って一度拗らせると長い長い！いつ治るか先も分からないし、経済的安定も全くしない。旦那からしたら鬼嫁だったと思います💦病院の指導通りに優しく対応できる人ってこの世に何人いるのでしょう？って思います…。
自殺は怖いですよね。うちは友人、旦那の大学時代の後輩と自死で亡くしました。ショックでたまりませんでしたし、自分の旦那も亡くしたら正直立ち直れません。
なので仕事先から電話があると死んでるんではないかとヒヤヒヤでした。
でも長年の極度のストレスで私の頭も爆発してたんでしょうね、旦那に言っちゃならないこと言ってましたが、でもあとで旦那は私がそばに居てくれなかったら死んでたと言ってますね😓
私が死にやがれと言っていた張本人なのによくわかりません笑
うちも無職の時ありましたよ。
全然仕事を探そうとしないし、10ヶ月くらい経ってやっと私の知人の紹介で職にありつけた状態です💦
でも人に恵まれたのか、休むことなく働いていました。
そして、うちの旦那が良くなった理由として、鬱の他にも発達障害があると分かったからです。それまではストレス溜めやすいしうちも鬱気質かなって思っていました。
旦那は仕事は3回転職してまして、何しても上手くいかなかったんですけど、発達障害が原因で鬱が起こってました。
それまではどんな薬を飲んでも効かなくて難治性の鬱だと思っていました。どんどん薬が増えるし悲惨な状況でしたが、旦那を放置してたら薬を飲み忘れたりで薬飲んでない方が調子が良いと自分で気が付いたようで思い切ってやめたらすっかり良くなった感じです💦あんまり褒められたことではないですが😅
今は鬱より発達障害の対応や栄養療法、あとどうしても一般の仕事は身体にキツく、帰ってからヘトヘトなので、来月から障害者雇用で働くことになっています。障害者雇用と言ってもうちはたまたまラッキーな事に大手な会社で給与面も一般と遜色ない感じです。でも障害者雇用で働くことはかなり思い切った選択でした。
主さんの旦那様がこれに当てはまる訳ではないと思いますが、障害者雇用も視野に入れると良いかもしれません。
でも鬱が長期になればなるほど、突破口も見つかりにくくなりますよね。
離婚すると自殺される怖さもすごく分かります。
旦那様の鬱改善のひとつに、食事療法がありまして、発達障害にも効くのですが鬱にもかなり効果あるとおもいます。糖質制限と高たんぱく質食なのですが、離婚の前に是非やってみてほしいです。
藤川徳美さんという精神科医の先生が書いている「うつ抜けごはん」と言う本があるのでもしよかったら参考にしてみて下さいね。うちはよくその方のブログを参考にしています。
長くなってしまい失礼しました💦
どうか、良い方向に向かっていくと良いですね。- 12月19日
-
はじめてのママリ🔰
あんなため息ばかりの人に常に優しくなんて出来ませんよね😂
私は優しく優しくって思ってたら、腹立つ事も何も言えなくなり、無言。
夫婦の会話が無くなってました。
これって良くないですよね。
ある程度は言っちゃっていいんじゃないかって思いました。
やはり自殺は…ですよね。
私も「消えてしまえ」なんて思うなんて頭がおかしくなってました。
無職の後、鬱病を治療しながら仕事って見つかりますかね💦
昨日のことですが旦那が「資格取りに行っていい？」と。
働くつもりらしいですが、正直不採用ばかりになってメンタルやられるのがオチじゃないかって思ってしまいました💦
うちの旦那、発達障害なのか虚言癖があります！
私にはしないのに、信頼関係の薄い人にはするんです。
気を引こうとしてるのか何なのか。
私といるときは普通の人ですが、他の人からしたら話盛りまくる変人です。
対人関係がうまく築けない原因な気がします。
幼少期の愛情不足による精神障害ですかね🤔
病院の先生に相談してみます！
私も薬飲まなかったらよら、良くなったりして…って思ったりしますが荒療治ですかね😂
障害者雇用！素晴らしいですね！
気になります。
鬱病が長期化したら、そういった方法も考えないといけませんよね。
食事療法も是非取り入れてみます。
皆さんに返信してたら、気持ちが落ち着いてきました。
「絶対離婚してやる！離婚しかない！」って思いから「何とか切りぬけよう」に変わりました。
私も精神的に相当おかしくなってるのかも(笑
本当にありがとうございました。- 12月20日
ひー
私は支えられませんでした。
うつ病から5年目で離婚しました。
支えてあげたい、そんな風に最初は思ってましたが無理でした。
愛した人だから？そんなきれいごと言ってられないくらいに壮絶です。
ずっと家にいて一日中なにもしないでリビングにただ座ってるだけ。
子どものお友達を呼んで遊ぶことも出来ない、子どもが話しかけても曖昧な返事、私が出かければ俺のことなんてどうでもいいとぶつぶつ言い出す、私が風邪ひいて寝込んでも何もしてくれない。
仕事に行けないから私が働きながら家事をし、育児をし、うつ病の旦那を病院に連れて行ったり世話をしたり。
5年経った時に、この人と離婚して母子手当などを貰った方がいいんじゃないか。
ただ家にいて何もしない旦那を見続ける子どもへの影響、私の精神的ダメージ…
色々考えた末に離婚しました。
仕事をしていなかったので養育費ももらっていません。
離婚後、旦那は一度も子供に会いたいと言ってきません。
うつ病になった人と24時間、何年も過ごした人にしかこの辛さはわからないと思います。
誓い？情？なりたくてなったわけじゃない？
そんなことどうでもいいです。
自分まで壊れてしまったら我が子を守れるのは誰もいなくなります。
ご自身とお子さんを第一に考えてあげてください。
旦那の面倒は旦那の親が見ます。
5年間、必死に支えたつもりでした。
義両親は離婚後、旦那のうつ病は私のせいだとまわりに言いふらしていました。
所詮、そんなもんです。
-
はじめてのママリ🔰
私も一緒です。
私が支えよう。きっとよくなるはず。まだ1年もたってませんが未来が見えず辛いです。
旦那の気分に振り回される子ども達が可哀想です。
離婚はスムーズにいきましたか？
どのような段取りで行いましたか？
自殺が怖いです…。
旦那の親は「仕事をしないと生活できない」と息子の命より自分たちの生活を取るようです。
「自殺の可能性があるなら病院に入院させる」だそうです。
自営だからそうなのかも知れませんが、そんな扱いを受けてきた旦那だから、虚言癖などで親の気をひくことを覚えたんじゃないかと思います。
義実家も「嫁が鬱にさせたのに見捨てるなんて」って思うかも知れませんね。- 12月19日
-
ひー
自殺が怖いのわかります。
離婚後、旦那がどこで何をしてるのか全くわかりません。
離婚して半年くらいは義親からの電話にビクビクして過ごす毎日で精神的に病み、電話を解約したくらいです。
たぶん自殺しても私には連絡来ないと思います。
なによりも離婚前に自殺だけは避けて欲しかったです。
奥さんがいたのにね…とかもっとちゃんと見てあげてれば…とか言われかねないですからね。
離婚はすると決めてから1ヶ月で済ませました。
傷病手当金が切れ、仕事の復帰も出来ず、今のままだと生活出来ないから離婚して手当をもらって生活したいと自分の両親、旦那に話しました。
もし離婚後、旦那が働けるようになってもう一度やり直したいと思ってくれるのなら待ってるからと伝えました。
そして義両親に伝え離婚届を取りに行き離婚成立後に旦那に家を出て行ってもらい賃貸契約者の変更などいろいろな手続きをしました。
結局、待っていても何の連絡もなし…
離婚した2ヶ月後の子供の誕生日にプレゼントどころか電話でひと言とかすらもありませんでした。
もちろん義両親からも何もありません。- 12月19日
いくよ
鬱の原因は何か分かりますか？
症状はどれぐらいですか？
義両親は何と言ってますか？
傷病手当にも期間がありますし、治る見通しがつかない病気だから不安ですね……
表面だけ見れば、鬱＝離婚は辛いです。でも、離婚を考えてしまう気持ちも分かります。
両親と話し合ってみてください。
-
はじめてのママリ🔰
職場での人間関係です💦
元々人間関係の構築が下手で結婚してから2つの職場経験を見守ってきましたが、どちらも人間関係のトラブルを抱えていました。
もしかしたら発達障害などですかね🤔
症状は調子が良ければ家事育児も出来ますし、外出や手続き等用事も済ませてますが、気分の浮き沈みや頭痛等の症状はあるようです。
病院では重度の鬱と言われたそうですが、私には見えません💦
旦那は構ってちゃんなので、物事を盛って話すフシがあります。
それで重度の診断になってるんじゃないかと疑ってしまってる自分もいます。
義実家は鬱病に対する理解がないため、「頼れない」と私が判断して今まで1人で抱えてきました。
両親は私が苦しんでるのを見てるため、離婚には賛成してくれていますが、やはり自殺はさけたいところです。- 12月19日
ピグミー
私は、身近な人を鬱による自死で亡くしています。
無責任なことを言ってしまうかと思いますが、支えられないと思うなら、義実家に返して、よくなったらまた一緒になるというやり方が良いかなと思います。ご主人の世話もお子さんの世話も全て主さんに降りかかってくるのは大変だと思うので、ご主人のお世話は義実家に頼るという意識で❗️同居の人が、支えられない、迷惑と思っているのはご主人にも伝わるし、ますます病状が悪化すると思います。ご主人が一番つらいと思うので、あくまで前向きな理由で別居を切り出してはどうでしょうか。鬱だから別れたいというのは、本人もショックだし、自死の要因にもなり得るかなと思います💦
ご主人の病気が早く良くなりますよう、お祈りしています✨
-
はじめてのママリ🔰
身近な人の自死…。辛いですよね…。
他の方の回答にもチラホラ書かせていただきましたが、「あんな義実家には任せられない、私が何とかしなければ」という思いで突っ走ってきた結果限界がきて爆発寸前になってしまいました。
でも何だかんだ皆さんにお返事を書くうちに旦那の良さなどを振り返ることが出来、気持ちも落ち着いてきました。
昨日までは絶対離婚してやる！って思ってたのに私も鬱か？ってくらい心境の変化が(笑
きっと旦那にとっては義実家ではなく、我が家が居場所です。
そう思ってもらえるのってとても幸せですよね。
旦那には虚言癖(話を盛る)があります。
もしかしたら幼少期忙しい両親からまともに愛情を受けられなかったのが原因かもと思いました。
私の前では殆ど話を盛ることはないです。
周りの人とも同じように接したらきっと人間関係でも苦労しないのにと思います。
この辺り、病院の先生に相談して根本的な治療法がないか探してみようと思います。
私自身に限界が来そうなときは一時的に義実家に帰ってもらうなど、助けてもらうようにします。
ありがとうございました。- 12月20日
-
ピグミー
大丈夫ですか？😥
私も夫ではないにしろ支える側だったのでその大変さはわかります。言うことがコロコロ変わったり、依存されたり、同居でないのに大変だったので同居して世話をしている人の立場を考えると、頑張れと言えないです。
彼は、恵まれた環境でしたが、それでも亡くなってしまったので難しい病気だと感じました😞
子育てしながら、というのは本当に大変だと思います。
他の方へのコメント見ましたが、主さんが無理だと思ったら、理解がない場所にしろ、義実家に返していいと思います。優先順位は、ご自分とお子さんですからね😃
話を盛りすぎるのは、なんらかの発達障害やアダルトチルドレンといった幼少期からの性質もあるかもしれないし、主治医に相談してみるといいかな思いました。また、カウンセリングも有効な気がします。- 12月20日
モェ（*´ω｀）
支えていきます!!
お金で結婚したわけじゃないですよね？
自分が働いたらいいわけですし…｡
-
はじめてのママリ🔰
素晴らしいです☺️
ちなみに、私はフルタイム正社員で既に働いており、それなりの収入があります。
ローンも組もうと思えば組めるかも。
そう言われると私の質問が全て金銭的なものでおかしいですね😨
すみません💦
私も「少しでもいいから支えて欲しい」「旦那と一緒にいる理由」が分からなくなり、「こんな状況でもお金だけでもあれば」にすり替わってたかも知れません。
気づかせていただき有り難うございました。- 12月20日
くまっぴ
私は分かりません
支えたいと思う気持ちもありますが鬱って先が分からないですよね
はたして見捨てません！とキッパリ言ってるかたはほんとうに何があっても支えることができるのか…
私は想像できないです
家事育児仕事に+で旦那の世話
鬱病の人が家事育児出来ると思えないですし(失礼ですが…)
少なからず私の旦那が鬱になったら家事育児しないと思います
出来ないので
負担になっていく一方で旦那の世話までってなると正直体が持たないですね…
精神的にきそうです
ほんとに想像でしかないので分からないですが
でも生涯支えると言うのは理想ですね
-
はじめてのママリ🔰
「分からない」が正解かも知れません。
私自身、最初は「私が支えたる！」と意気込んでましたが、急にシュンって「もう無理だ…」に変わりました。
ホントいきなりです。
そして皆さんに返信してる間にまた「支えよう」に変わりました。
「ああ。私も精神的におかしくなってるのかな。」って気付かされました😅
理想はとても大切です！
ですが、自分を1番に考えることも大事なと思います。
そんな苦渋の決断をした人たちに「見捨てた」なんて言葉は絶対に使って欲しくないなって思いました😔- 12月20日
退会ユーザー
うーん、私は実家の方が本当にクソな親で幸せを感じた事なかったんですが今の旦那と結婚してから本当に心から幸せだと思える様になったので旦那がどんな病気になっても支えて行きたいと思っています！
結婚してるから支えなければならない訳ではないと思います。
正直、自分の周りの人を大切にしてこなかった人が病気になったから支えて欲しいなんて都合良すぎですし迷惑です。自業自得だと思います。
-
はじめてのママリ🔰
まさに旦那様に幸せにしていただいたんですね☺️❤️
とても素敵です😌
皆さまに返信してるうちに気持ちが落ち着いてきました。
うちの旦那、家族は大切にしてるなーって思いました。
そして旦那にとっては義実家ではなく我が家が居場所だなとも。
私1人ではなく義実家にも頼りまくってやっていこうと思います。- 12月20日
yun🧸♡*
コメント失礼します。
こちらの質問後どう過ごされていますか？
今 私も離婚を考えてしまうようになってきています。
-
はじめてのママリ🔰
過去の投稿にコメント下さりありがとうございます😌
悩んだ末に離婚を告げました。
理由は「鬱」ではなく、夫の子どもに対する酷い態度や子どものために努力する姿勢がない事です😥
鬱はそれに気づくキッカケでした。
今は親権や養育費などで揉めていて離婚調停中です😞- 11月4日
-
yun🧸♡*
こちらこそお返事くださりありがとうございます(´；ω；｀)
そうだったんですね😢
なるほど、、子供のために努力する姿勢がないのは同じです😢家でYouTubeみたりずっと寝てたりする姿が子供に悪影響としか思えません…
鬱という診断されていても養育費などはもらえるのでしょうか？(´；ω；｀)
離婚を考えだしてしまってそういう問題も最近浮かんできます😢- 11月4日
はじめてのママリ🔰
素晴らしいです✨✨
わたしにはその考えが持てません…。
気分で子どもを突き飛ばしたり、元々価値観が違いすぎたのもあるかも知れません…。
なまたま
この質問は、旦那さんがどんな風に家族に接してきたか、奥さんをどれだけ大事にしてきたかで答えは分かれると思います。
旦那さんに良くしてもらってきたと感謝していれば、女性は支えるという答えになると思いますし、旦那さんに恨みだったり裏切られ信頼関係がなくなっているような夫婦なら、お金を稼いでこないならもう必要ないから別れるという答えになる気がします。
それ以外もあるとは思いますが…
私も、大切に思える相手でなければ離婚すると思います。
はじめてのママリ🔰
鬱病までは文句ありつつも、生涯共にするんだろうと思ってました。
鬱病になった時も、私が逆の立場だったらきっと支えてくれるだろうと思って頑張ってきました。
今はこのままでは私まで壊れる。
子ども達を守れるのは私だけ。
離婚の選択肢が最善だと思ってます。
鬱病はとても難しい病気だと身をもって気づかされました。