旦那との問題で悩んでいます。束縛やDV、浪費、嘘が原因で別居中。周囲から別れるよう勧められるが、まだ好きで離れられない。子供を育てる不安もあり、どうすればいいか悩んでいます。
旦那の女癖やDV、モラハラ、浪費、嘘ばかりつくのが原因で大喧嘩になり別居中です。
妊娠中に1度浮気しようとしていたのを食い止めて、それ以降わたしがすごく束縛してしまう様になりました。(その時別れを切り出したのですが2度としない。別れたくない。などを言われて私も好きだったので別れませんでした。)
束縛すると余計に逃げたくなるのは分かっているんですがどうしても嫌で毎度喧嘩になり、最近では携帯にパスワードをかけてSNSも私からは見られなくされてしまいました。
これだけ酷い事をされ、実母からは別れなさいと言われています。旦那側の母も別れる方に賛成していて、父親の方は子供の為に居なさいと言います。
喧嘩になった時に顔や体に傷を作って実家に帰ってまた旦那の居る家に戻っての繰り返しで母に凄い迷惑と心配をかけているのですが、私はまだそれでも好きで別れたくありません。
それに私が母子家庭で育ったので、父親がいないのが凄く寂しかったのもあり、子供に同じ思いをさせたくありません。
また仲の良かった頃に戻るんじゃないかと期待して居ましたが、どんどん旦那が私への気持ちがなくなってるなと感じるばかりでDVや夫婦の約束事や気遣いなどがなくなってく一方です。それなら私が何も言わず我慢すればいいのですが、どうしてもダメで怒ってしまって…
何度か旦那の両親に頼ってみたのですが、話し合いと言うより旦那が父親に押さえつけられる様な結果で何も解決せずです。
これからどうすればいいのか、働くにもまだ無理だし私1人でこの子を育てるのが怖くて、母に迷惑をかけている自分に悔しいと言う気持ちも有るし、本当にダメな母親だなと自覚しています。
母や友人には依存だとか洗脳と一緒だよとか言われて混乱しています。これを長々と書いてどうしたいのかもわかりません…
最後まで読んでいただいてありがとうございます。
- い(5歳7ヶ月)
よっしー
私も母子家庭で育って、
不自由だなぁと思う事が
多々ありましたが、
いさんの場合だと、
手をあげたり、嘘ついたり
喧嘩ばかりで、そんな父親なら
いない方がまだマシだと
思うんですよね…
寂しい思いをさせるってのは
単なる言い訳で、いさんが
依存してるのを子供のためと
変換しちゃってませんか…？
いさんだけに暴力振るうなら
まだしも、(暴力は絶対ダメです)
戻ったとして
今後泣き声がうるせーとか
文句つけてお子さんにまで被害が
いったらどうするんでしょう？
気持ちも感じられない、
浪費もすごい、手もあげる、
嘘ばかり…こんな夫婦関係の
どこに未来があるのか、
他人のわたしからしたら疑問です。
キツイ言い方になってしまった
かもしれませんが、
いさんの気持ちも大切ですが
お子さんとのこれからの方が
ずっとずっと大事だと思います。
aim
こんばんわ。
初めまして私も同じです。
私は携帯壊されたりもしました。
私も相手の両親と話し合いを
しました。
ですが彼の一方的な言い分で父親も
息子に負けていて頼りのない父親だなって自分がしっかりしなきゃあかんって思ってから頼ることも無くなり話し合いもすることもなくなりました。
親が親なら子も子ってこゆ事なんだと
改めて思わされました。
でも私にはすぐに愛は無くなっ
たので速攻捨てました。
はじめは子父だからとか考えましたが
自分自身愛のない人と居るのも限界がくると思います。
それにいくら本父やからとはいえそんな父親なら居ない方がましやと思い私は捨てました
子供の為と思っていてもいつか限界くるとおもいます。
それだったら逆に子供の為に悪影響のない環境にする為に子供と再スタートした方が子供にも貴方自身にもいいと思いますよ。
私も悔しいですよ。
わかりますよ。
迷惑かけたくないですよね。
でも人間みんな頼って頼られて生きて行くと思うので甘えれる時に甘えさしてもらった方がいいと思いますよ
私も何度となくやめ時と連絡とらん時と言われました。
何度もチャンスあげようとも思いましたがね。
子供と父との関係を考えたら私が彼を捨てなくて我慢してたら何もかもまるく収まってたとも思いましたよ。
親に迷惑かけることもなければ子供も本父のそばに居れるなって。
DVは治らないし変わらないって言いますけど人にもよるとおもいます。
少なからず変わるのは難しいと思いますがね。
結果的に周りや家族や友人に何を言われても貴方が決めることですからあまり言えないですけど。
それに両親揃ってる家庭でも
上手くいってないとこもありますし
どこの家族にも問題はそれぞれあるとおもいますけど。
夫婦っていうのは許して受け入れて
同じ場所に帰るのが夫婦やと思うので
自分がどんだけ痛い思い辛い想いしても傍に居たいと思い好きならばいいと思いますよ。
その代わり何があっても強い覚悟を
もって頑張る事しかないと思います。
お互いポジティブに前向きに
頑張りましょ٩(*´◒`*)۶
長々とすみません。
厚ちゃん♡
傷つく母を見てまで、こどもは父親が必要なのかな…と思います。
もし、友達がいさんと同じ状況なら、なんと言いますか？
目を覚ましてください。仲が良かった頃の旦那さんはそこにはもう、いないんですよ。
しろくま
それだけの事をされて『好き』だけで我慢出来る内容ではないかな…。
お子さんが父親という存在を認識する前に離れた方が良いのでは？と感じました。
てふ
他の方が書かれてる通りですが、離れなれない気持ちすごくわかります。私もDV、モラハラ、浮気された事あります。不安なのもすごくわかりますよ！
最終的に子供のためにどうするか。です。今の旦那さんと別れて、すぐにとはいかないですが、再婚だってできますよ😌！一生父親ができないわけじゃない、この経験を生かして素敵なパートナーが見つかってなんの不安もなく幸せな日々を送れる可能性もあると言うことを頭に入れてみてもう一度考えてみてはいかがですか？😊
ぷぅら
お友達やご両親にたくさん言われてるのでお分かりだと思いますが暴力を子供にふらないとは限りませんよ。
もう答えは出てると思うのであまり言いませんが
①母子家庭で寂しい思いをした。
②父親が母親に暴力をふるっていて悲しい怖い思いをした。母親は泣いている。
だと私が子供なら①をとります。
でも(働けないし、母に迷惑かけるし)とか、だって(子供には父親が必要だし)とか、もしかしたら(変わってくれるかも)などの期待をせず、お子さんの事を第一に考えてくださいね。勿論いさんの精神的にもよくないですよ。
ママリ
本当に子供の為って気持ちもありますか？
自分の依存だけじゃないですか？
子供の為を思うならそんな環境で子育てするべきではないと思います。
ひなろっく
夫婦は鏡だと思います。
だからこそ「旦那がDVでモラハラで、でも～」
って言って、そんな男から離れない貴女も、充分お子さんに対してDVを行ってると思います。
何かと言い訳をつけて目の前の現実から逃げるのではなく、
冷静になって考えてみてくださいね。
い
コメントありがとうございます。
何度も読み返して考えて別れる選択を選びました。
と言うよりは決まってたけど背中を押して欲しかったんだと思います。
確かに子供の為と言いながら自分の為でした。
旦那に離婚を伝えると私が絶対に離れないと思っていたのかすごくビックリしていましたが直ぐに分かったとだけ言われました。
子供の事を考えて寂しい思いをさせないように頑張ろうと思います。
本当にありがとうございました！
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