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ココロ・悩み

離婚するべきなのかな?でも、踏み切れません。上の子は私の連れ子で結婚…

離婚するべきなのかな?
でも、踏み切れません。

上の子は私の連れ子で結婚しました。
子供4人います。

主人はまだ若いのに凄く毎日がんばってくれています。

でも自分自身のプライドや仕事の為に仕事してるとしか思えず
家族の為に仕事をしてくれているんじゃないと思ってしまいます。

私と息子はつい最近難病がわかりました。
大切な話が病院からあると分かった時も病院には来てもらえず
息子の大切な診断結果の出る日にも
連絡すら無く、帰ってきてもどうだった?も
聞いてきませんでした。
連絡くらいはしてほしい事を伝えたら
逆ギレされ、そんなんやったら仕事休んだるわ!と
強い口調で言われそのまま口を聞かずでした。

上の子にはとても優しいですが
反抗期な娘には厳しすぎる躾や、外出時私が妊娠中
喧嘩して突き飛ばされたり暴言吐かれたことも多々。
妊娠中は散々でした。

毎回危険運転され喧嘩になり私の母を巻き込んだり
酒癖がわるく暴れ倒した事も。でも私の前だけなんです。

他の人には人当たりがよく
イクメンに見られ、仕事もがんばってるし
4人のパパを語ってます。

だから私の話は私の母や姉しか信じてくれません。

本当に辛いです。

結婚前はとても大好きでした。
それに、まだひどいことされてもヤキモチを妬いてしまう自分がいて
まだ好きなんだと実感してしまい情けないし悔しい気持ちでいっぱいです。

でも、主人から家族に対する愛情が感じられません。

地震が来た時も真っ先に連絡するのは実家の父や母。
私は最終でした。

それなのに毎日毎日好きだと言われ、離婚届を出しても
破られたり風呂につけられたりしました。
俺は俺なりに未熟やけど家族のためにがんばっている!と。
でも将来の話をしたらいい車を乗って〜とか
会社を株式にして〜とかそんな話ばかり。

なんの為に私といるのでしょうか?
きっと離婚したほうが主人も自由に出来るのに。
子供のために離婚を踏みとどまったり
冷静に考えると、逆に子供の為に離婚する方が、、
とも思ったり😞

私の少ない脳じゃ考えがおさまりません😞

理想の家族ってこんなんじゃなかったな〜と思います💦

コメント

clover(*´∀`)

御自分の事も分かりますが子供さん四人引き取り生活出来るかを考えて下さい💦

一度第三者入れて話し合うのがいいと思います💦

  • n

    n

    第三者いれて話合いしたことももちろんあります。
    お互いの親が知っています。

    普通に見れば4人いてシングルマザーって
    馬鹿馬鹿しく思いますよね😞
    それでも、口だけと思われるかも知れませんが
    子供達は人並みの生活をさせる自信はあります。

    甘えですが幸い、実家にも頼れるので😭

    ただその甘えが駄目なのかなと、、
    自分自身我慢すればいいのか😣

    • 10月12日
  • clover(*´∀`)

    clover(*´∀`)

    四人引き取り生活出来るし実家で生活出来るまで決めてるなら離婚してもいいと思います。

    娘さんに手をあげるなんてこの先不安ですから💦

    • 10月12日
deleted user

ご主人は初婚ですか?
だとしたなら、初婚の方と子連れ再婚は大変かな〜と思いました😣
価値観が違うとかなと…
ちなみに私も2人子連れ再婚ですが、旦那も再婚なので、やっぱり二度目となるとお互い慎重になるというか、何か気持ち的に違います😂

私なら、離婚しますね💦
好きと幸せは違います…
子供4人いてもシングルで頑張ってる友達もいますよ🙂一度シングルで頑張ってたんですから、免疫はついてますしね💪

  • n

    n

    初婚です😣
    私も2人、連れ子なんです。


    娘にも手を挙げたことがありますし
    やっぱり離婚するのが一番だと
    ずっと考えてしまいます。

    ありがとうございます😭

    • 10月12日
ほいみ

旦那さん、あなたの前でだけ醜態を晒すのであれば甘えているのかもしれませんね。
うちの旦那さんと似ているところもあるので思わずコメントしてしまいました😅

家族のために仕事っていうのはうちの旦那もあまり。でも自分自身のための仕事でも良いじゃないですか!結果的に養ってくれているのですから💡人それぞれモチベーションの保ち方があるので、そこは別に良いのかなと。家族のため!!!!ってなれる旦那さんも世の中にはいますが、この手のタイプの人は、全部家族のためじゃいつか疲れてしまいますよきっと😌
良い車に乗りたいとか、会社を大きくしたい?とか、そういう夢を持つことも必要なことだと私は思います。(同時に、おいおい🙄とも思いますけどね笑)

うちの旦那は仕事モードに入ってしまうとプライベートな事はあまり頭に入らないので、あまり自分からどうだった?とか聞いてきません。でも私からLINEで結果こうだったよとか、帰ってきてから報告したりすれば聞く耳は持ってくれます。男性は1つのことに集中しやすいと聞きますし、連絡ほしいとか1番に心配してほしいとかは求めずに、連絡等は自分からされてみてはいかがでしょうか💡あなたの理想とは異なるかもしれませんが、あまり責められてばかりだとヘソを曲げてしまう可能性があります。
まだ大人、父親になりきれてない旦那さんなのだと思いますので、自分優先なところはある程度目をつぶり、毎日頑張ってくれていること等を褒めたり感謝したりして、大きい息子を育てているような気持ちで、少しずつ成長するのを待ってみては😶?

  • n

    n

    甘えだとは私も思っていました😭
    だから仕方ないと我慢してきたつもりです。

    私の治療費や息子の病院代に
    グチグチ言われながら、夢を語られると
    それなら、さっさと別れてよ。と思ってしまってます😣
    語るだけならまだしも、勝手にローンを組もうとしてるんです💦

    はじめ私から結果の話をしても
    すぐにすり替えられ、会社の愚痴を話し
    息子が心臓の手術しないといけないかもと
    言うときにも仕事は休めないのに
    実家の引っ越しでは2日間休んだり😭

    自分自身を優先ならともかく、実家を優先にできるなら
    我が子を優先してほしいと思うのは贅沢ですか?😭

    大袈裟でもなんでもなく、本当に産まれて2ヶ月の息子の命がかかってるのに
    来てほしいと、こちらから頼む事すら
    私は間違っていると思っていました。
    普通は自分から行くと言うべきだと。。

    厳しすぎますか?😣

    全部が全部私だけに任せっきりなのに
    娘に手を挙げたり、躾とか言われるのが
    本当に腹立たしいんです😞

    • 10月12日
  • ほいみ

    ほいみ

    なるほど。病院代にグチグチ言うとかローン組むのは酷すぎますね😓
    生命がかかっているのなら休んでほしいですよね……ましてや実家の引越しで2日間も休めるなら😩
    実家は優先出来るなら我が子優先にしてほしいと思うのは贅沢ではありません!!!当たり前です😭😭😭😭
    事情をよく知らずに言ってしまい申し訳ありませんでした😵
    確かに、実家への愛情?は感じるけど家族への愛情は文章を読む限りではなんだか感じられませんね😰
    甘えてるにしても度を越していますし、他の方のコメントにもあるように離婚された方が、nさんのためにもお子さんのこれからのためにも良さそうです。旦那さんの親は、自分の息子に対して何も言わないんですか😯?

    • 10月12日
  • n

    n

    とんでもないです😭
    頭がごっちゃごちゃで、全部書いたら
    長くなりすぎてしまうので
    省いてる部分が沢山なので...😣

    義母は主人に注意はしてくれてますが
    はいはい。と、聞く耳持たずです💦
    主人もその場では自分をよく言ってるので
    そこまで深く考えてないかもしれません😞

    子供は皆パパ大好きなんです、、
    でもご機嫌な時のパパは優しいからだと
    思ってしまいます。

    一番離婚を踏みとどまる理由は
    本当は上の子の事なんです😭

    私の勝手で今の主人と結婚して
    名前変わったりして、それでも文句一つ言わず
    いつも付いてきてくれているのに
    また私の勝手で父親を奪って名前を変えて😞
    どんなけこの子を振り回さなきゃいけないのかと考えたら
    踏み切れません(泣)

    • 10月12日
  • ほいみ

    ほいみ

    そうですよね、、、
    子どもからしたら結婚も離婚も大人の勝手ですから、振り回されるのは可哀想に思いますよね😢
    出来ることなら旦那さんが改善し、このまま一緒に生活できれば
    荒治療ですが、短期間で構わないのでどこかにアパートを借りて何も言わずに家を出て、別居してみるとか……🤔(実家だとすぐにバレますし、どうせ戻ってくると思われるのは癪なので、旦那さんの知らないところに)
    もしくは義両親と同居して、旦那さんの行動を見てもらうとかですかね、、、同居していれば最初は取り繕えても段々と普段の様子が出てくるでしょうし。
    でもどちらをとってもnさんの負担は大きくなりそうですよね😓

    離婚を選択されないのでしたら、もう旦那さんには『何も期待しない』ことが必要ですね。逆に何も期待しなくなれば、気持ちは少し楽になりますよ🙂
    あとは何でも許されると思っていそうなので、『徹底的に無関心』を装ってみてください。関心を持たれなくなったことで焦り、変わるかもしれません……!

    • 10月12日
  • n

    n

    本当に振り回してばかりで
    申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    やはり別居が一番なのでしょうか...?😣

    そうですね😣

    構って構ってなタイプなので
    無関心装ってみるのもアリかもです!!
    一度本当に無関心を装って
    それでも一つも治らなければ別居を
    進めて行こうかな?と思いました😊

    ありがとうございます!
    少し吐き出せて気持ちが楽になりました!

    • 10月12日
みく

結婚何年目ですか?何歳ですか?
離婚をしたいけど、不安や情があり踏みきれ無いのですね?
自分が情けないとありますが全くそんな事はありません。人生の岐路に立っているので迷って当然です。
旦那さんは自営業ですか?でしたら仕事を優先するのは仕方の無い事です。
軌道に乗るまでは睡眠が2~3時間という人はいます。起業して10年続けられるのは6%と言われています。ご存知でしたらすみません。💦
仕事の面では多少の理解が必要です💦
しかし、暴力.暴言.危険な行為は許せる事ではありません。
直ぐに離婚は考えていないのでしたら数ヶ月お試しで実家に子供を連れて別居をしてみてはいかがでしょうか?
やって行けそうであれば離婚。別居中に旦那さんが変われば復縁も視野に入れても良いかと思います。

  • n

    n

    結婚3年目、25才です😞

    ありがとうございます😣
    自営業ですが、ちょっとややこしく
    今は会社に勤めながら自営もしています。
    仕事優先はもちろん分かります。
    私は自宅で少ししか稼ぎが無いので😞
    でも我が子の命優先できないのに
    実家の引っ越しは優先できるんです。
    それが納得いかなくて、ずっと引っかかっています。

    何度も嫌で実家に逃げましたが
    それが余計腹立たしいみたいで
    別居も話したことありますが
    むり!俺も治す努力してると言われてます😭

    • 10月12日
  • みく

    みく

    自分の子供の命と義理両親の命の重さに差がありすぎますね。
    よく、性格の不一致で離婚とありますがこの事です。

    別居の話し合いは旦那さんとする必要はありません。
    勝手に出て行けば良いのです。
    分からぬように少しづつ家財道具を運び出し、旦那さんが居ない日にちと時間を見計らい子供と家を出て下さい。
    逆上をして怒りをぶつけてきても、動揺せず正論を言えば良いのです。
    恐怖を感じれば警察に相談をしてください。
    旦那さんは口先だけで、態度を改めていません。nさんは旦那さんに心を束縛されているように感じます。
    貴女は自由になる権利があります。

    • 10月12日
  • n

    n

    義理両親の為のお休みは
    ただの引っ越しです😣
    命と比べるものでもないですよね😞
    でも主人は軽々しく休む休む〜♪と😭
    息子の病院なんて1ヶ月前でも
    あ!その日は無理やわ〜。と言われました。

    別居は許可いらないのですね!
    勝手に出ていくのはだめだと思ってました。
    ありがとうございます😭

    少し吐き出せて気持ちが楽になりました。

    • 10月12日
  • みく

    みく

    義理両親と息子さんとの差は何なのでしょうね?普通は理解出来ませんよ💦

    別居は普通、旦那さんに宣言をして出て行く人は少ないと思います😞
    阻止されるのは解りきっているので。
    nさんの味方や応援してくれる人は沢山います。家族だったり、支援がある行政だったり、私達ママリも!
    大丈夫です。nさんは幸せになれる‼️

    • 10月12日
ぽぽぽ

危険運転や、酒乱については、そこで十分離婚理由にはなると思いますけど、自分の為に仕事してるのは良くないですか?
自分自身のプライドや仕事の為に仕事して、家庭にはお金入れないんですか?

ママは現実的に子供の進学にいくらお金がかかる、子供の病気で将来何が必要か、など1つ1つを考えますが、男の人は漠然と「いい暮らしがしたい!」ってくらいしか考えれませんからね💦
会社を大きくしたり、高級車に乗る~の中にはちゃんと子供にかかるお金が必要になる事は分かっていても、ただ漠然としか表現できないだけですよ。いざ、子供が大学に行きたいとか、留学したいと言った時に「パパが高級車乗りたいから無理だよ!」とはならないと思いますよ🤔
上のお子さんには優しいのは、自分の子ではないから気を使ってるんでしょうし、だからこそ自分の子供には厳しくするのかな?

仕事を休んでそばにいる事だけが、家族を想う事ではないと思います。nさんも気持ちに寄り添って欲しいんだと思うんですが、旦那さんも仕事に対する思いや男としてのプライドについても理解して欲しいんだと思いますよ。


nさんの話をお母様やお姉様が信じてくれてるなら良くないですか?わざわざ旦那さんが酒乱だとかおもいやりが足りないとか、誰に信じて貰いたいんでしょう?
なんの為にいっしょにいるのかと言えば、好きだから、家族だから、でしょうか?

好きだったら傷つけない、大切にする、優先する。少女漫画を読んで育った日本中の女子の常識はそうでしょうが、ジャンプ読んで育った男子は冒険や夢を追いかける事が優先で、ヒロインはいつも黙って待ってるもんだと思ってるんですよ笑

理想の体型、理想の仕事、理想の収入、理想の生活。簡単に手に入るなら、理想じゃないですよね。それだけ努力が必要だってことです。理想の家族なんて、自分1人で作るものじゃないですからね。こんなはずじゃなかった…では、理想にはまだまだだと思います。

離婚したい理由が、暴力やそれに近い事だけなら離婚した方がいいと思います。でも危険運転や乱暴な事があっても、家族に対する愛情が感じられれば離婚しないのであれば、もう少し頑張ってもいいかな。と思います。

  • n

    n

    貴重なご意見ありがとうございます。
    言われていることももちろん分かります。

    だけど男は男はではなく、その前にもう父親ですから😣
    子供の命に向き合おうともせず
    実家の引っ越しでは休み、息子と私の事は
    ないがしろにされていて
    それを私が悲しく思うのは間違いですか😣?

    温度差があって当然ですよね。男女役割も違いますし。
    それも分かってますが、やっていることが
    自分の事ばかり、それはただの自己中じゃないかな?と。
    仕事でどんなけ稼いでも儲けても俺の銭!と
    言われていて、応援ばかり出来ないです。
    私が器が小さいからだとは思いますが..
    それでも働きに出ることは許してもらえないですし..。
    病院の出費がやばくて家計が圧迫された時に
    自分の口座に余裕があれば
    家族なら助けませんか?ましてや大黒柱。
    私だったら主人や子供のためなら助けたいと思います。

    なのにうちの主人は車の為とばかり..見てみぬふり。
    自分の親に頼めよ的な感じです。

    夢を見るなら少しは土台も固めるべきで
    語るだけならいいけど、勝手にローンとか
    作ろうとしているのは許すべきですか?
    家族なのに負担はどちらかだけが背負うべきですか?
    それを家計から払う羽目になるのに
    いいよ。と、軽々しく言える余裕がないんです。

    贅沢言ってるつもりはありませんでした。
    自分のために仕事するのは確かにいいとして
    二の次でも家族を考えませんか?普通。
    でも趣味、実家が優先。
    例え私が倒れて運ばれても仕事。
    息子が手術になろうと仕事。
    そのくせに実家の引っ越しに2日お休み。

    これって普通なんですかね?
    だとしたら夫婦って寂しい物ですね😞

    あと、誰に信じてもらいたいか。。
    そうですね...。せめてママリで質問すれば
    同じママとかなら気持ちだけでも分かっていただけると
    思ってましたが、甘えすぎでした。
    共感して貰って自分を慰めたかっただけなのかもしれません。
    いつもこの先を考えたら死にたくなってしまい
    ここで質問したら少し安心できてたので。
    でも、間違いでしたね。こんな事をここに書くのは..。
    私自身がわがままで自己中なんだと思います。
    もう息子の病院も自分の病院のことも
    期待するのはやめます。

    できる限り我慢して絶えます。
    角が立ったお返事になってしまい申し訳ありません😣
    コメント嬉しかったです。ありがとうございました。

    • 10月12日
ぽぽぽ

え😳⁉️離婚できるんじゃないですか?
離婚したい理由はいくらでもあるし、それって家族に対する愛情以前の問題が多すぎると思います。旦那さんは稼いでも、病院などにかかるお金は払わず、自分の遊興費には使うってことですよね?
nさんが運ばれたのに仕事してて、子供はどうしたんでしょう🤔⁉️
もう、そんな旦那なら、子供の手術に仕事休んだからと言って邪魔なだけですね😱確かに必要性感じないです💦💦

あと、nさんの話を私は信じています。大変だな、苦労してるな、とも思います。
ただ共感して慰めて欲しいだけなら、そう書いて欲しいです。
nさんの頑張りが足りないとは思っていません。ただ旦那さんのことが好きなのかな?と思ったまでです。質問欄や、コメント欄に書いてあることがあってなお、なぜいっしょにいるか考えたり、ヤキモチをやくなど。どんなクソ旦那でも、別れない選択をするなら、好きなら、もうそれは仕方ない。ってことです。
好きじゃないなら、絶対離婚した方がいいですよ。子供は両親揃っていて不仲よりも、ママ1人でもママが幸せな方が絶対いいですから!

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