妊娠中に離婚些細なことで喧嘩になり離婚を考えています。普段から私の…
妊娠中に離婚
些細なことで喧嘩になり離婚を考えています。
普段から私の言い方がキツいようで、喧嘩になる度にもう嫌だと言われていました。
今回も同じような感じで喧嘩になりましたが、旦那が急に叫びだし、壁に穴を開け、泣き出してしまいました。
私の言い方も悪かったかもしれませんが、もうダメなのかなと思います。
今日は検診の日で時間が無いので家を出てきてしまいましたが、終わってから家に帰りたくありません。
このまま離婚になるのかなぁー、出産を楽しみにしてくれていたけれどそれもしょうがないのかなと思います。
皆さんならこんな時どうされますか？
わかりにくい質問で申し訳ないです。
- ばたこ
コメント
さくら
私の時と全く同じです！
私の言い方も悪かったのですが、喧嘩が続き、旦那が爆発し、今後を考え離婚をしました。
今後、お腹の子の事を考えたら...こんな二人の関係で子育てを考えたら...ストレスが半端ないなと思ったのと、子供に良くないと思い、決心しました。
みかん
なぜ大喧嘩になってしまうのですか？
私も妊娠中はよく喧嘩しました。
もちろん、出産してからもです。
お互い理解するのが大切です。
熱くならず、きちんと話し合いしてますか？
お互い感情的になってしまうのは仕方ないですが、この先もずっと居たいのであれば、きちんと話し合いするといいですよ。
何が嫌で何が気に入らない、あなたのここが嫌、全て話すべきです。
それでもダメだと思えば、その時に考えてもいいと思いますよ。生まれてくる赤ちゃんはママとパパに会えるのをたのしみにしてます❤️
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ばたこ
コメントありがとうございます。
お互いに理解が出来てないところがあります。
向こうも同じ事を思っているかもしれませんが、何回言っても分かってくれない、お互いに言い分に納得行かないんです。
話してもなんで自分ばかり我慢しなきゃ行けないの？と思うと変われなくて。- 10月4日
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みかん
わかります。
男って自分勝手だなって未だに思います。
お互い、理解し合えるようになると変わるかなとおもいます。相手の気持ちも考えられるようになると尚更です。- 10月4日
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ばたこ
コメントありがとうございます！
相手の気持ちも思いやれなかった自分も悪いんですよね。
今更ですが(T_T)- 10月4日
退会ユーザー
どんな言い方をしたのかわかりませんが離婚したくないなら頭下げます。必死に謝ります。そしてもう2度と同じことを言わないようにします。
それでも旦那が無理そうなら話し合って決めますかね😅
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ばたこ
コメントありがとうございます。
もう離婚したいのか、してもいいのかよくわかりません。
前にも書きましたが、お互いに納得出来なくて、折れるということが出来なくて。絶対間違ってない！と思ってしまって。- 10月4日
momo
妊娠してるからイラだってるという事はないですかー？？妊娠してない時から言い方がきついですか？
投稿者様次第だと思いますが、旦那さんと一緒にやって行きたいのなら、お互い冷静に話し合って治すところは治していくしかないのかなーと思います。その際は、言葉も選んで旦那さんを気遣うのもいいかと...せっかく可愛い赤ちゃんが産まれるのですから、赤ちゃんの為にも冷静に考えてみてくださいね！
あんまり大したアドバイスも出来ずすみません！
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ばたこ
コメントありがとうございます。
妊娠してるから情緒不安定というのもありますが、それだけではないと思います。
普段からキツいと思います。
今まで付き合った男性とは旦那は違うタイプというか、変わっているのでどう言えばいいのかよくわかりません。- 10月4日
Mama
お互いに妊娠を機に、何かしらのストレスで些細なことでイライラしたり、ぶつかることは多いと思います。
でも、お互いに素直に相手を受け止めることが出来ないと、同じことの繰り返しです。
子供が生まれたら、子供の前で喧嘩なんてできませんよ？
今のタイミングでお互いに変わる必要があると思います！
表だけでも謝罪して、しっかり今後のことを話し合ってみてください！
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ばたこ
コメントありがとうございます。
子供のためには離婚なんてよくないと思っていますが、どうしたらいいか自分でもわかりません。
なんで自分ばかり我慢しなきゃ行けないのか、不満を言ったら納得行ってないようですし。
キツく言えば今回のように爆発するし。疲れてしまいました。- 10月4日
ﾏﾏﾘ
相手がそうなるのを分かってるのに
言い方を気をつけずきつい言い方をしたのですよね。
どうして貴方が直そうってならず
すぐ離婚なのでしょうか？
産まれてもないのにそんなことで離婚してたらこれから先もいい相手が見つかっても同じことですよ。
まず旦那様に謝られて
言い方を変えてみてはどうでしょうか。
もしかしたら旦那さんも子供に対しての責任感、仕事のストレス、さらにあなたからの追い込みでパニックを起こしてるのではないでしょうか？
精神的に何か問題がある感じもします。
まずはひなさんから態度を変えてみて
それでも同じようなら病院に行かせてはどうでしょうか？
何かある事に離婚離婚ってなったらこれから先身が持たないですよ😅
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ばたこ
コメントありがとうございます。
分かってて言ってしまうんです。
馬鹿ですよね。自分でも分かっています。でも何回言っても分かってくれなかったり、納得してくれないとイライラしてしまって。
離婚は向こうがことある事に言ってきたので私に決定権は無いかもしれませんが。- 10月4日
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ﾏﾏﾘ
男の方は１回や2回で変わるもんではないですよ。
それを理解し、冷静に言い分を伝えるんです。
結婚生活ってそんなものですよ。
旦那さんは本気で離婚と言ってるのでしょうか？
口癖のようになってるのではないでしょうか。
うちも旦那と喧嘩するとどうしても思ってなくても離婚！って言っちゃいます。
その都度謝ってますが…
あなたの旦那さんがどの程度の気持ちで言ってるのかは分かりませんが
しっかり話し合いされない限り何も解決しないと思いますよ。- 10月4日
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ばたこ
コメントありがとうございます。
旦那が本気で言っているのかはわかりません。でも追い詰めてしまってるのは事実ですし、私もどうしたいのか正直わからなくて。
冷静に伝えるってむずかしいですよね。- 10月4日
A
まず、謝りますね。
そこまで追い詰めてしまったことを…
妊娠だからを理由にしても相手がそこまで爆発するようにまで追い込んでたならなおさら…
逃げてもダメだしまずは謝ったりですよね。旦那さんも帰りたくないだろうけど帰ってきてましたよね。。
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ばたこ
コメントありがとうございます。
旦那は今まで出会った男性とは違うタイプで、メンタルが弱いみたいです。
少しのことでしゅんとなってしまうし。追い込んでしまったのは私のせいなので、やっぱり離れた方がいいのかもとは思います。- 10月4日
カイぽん
ひなさんも旦那様も大変お辛い状態でしょうね😢お察し致します。
私も妊娠中はいろいろと考えてしまい、義母の件で夫と何度もぶつかったあげくに切迫早産で入院になってしまいました…😱今も入院中です(笑)
喧嘩したそのときは離婚だー！なんてしょっちゅう思ってましたよ☺️
ただでさえ妊娠中はホルモンの関係もありますし(笑)
喧嘩ってどっちかが先に冷静にならないとどこまでもヒートアップして思ってもいないことまで言ってしまいますから、まずは冷静に、なんならカフェ等人目のあるところで話し合ってはいかがですか？
まずはお互い喧嘩になったら冷静になろう、冷静になったらお互い謝ろう、と声をかけてみませんか？？？
赤ちゃんのためにも✨
出産すればそれこそ喧嘩する余裕もないかもですしね😅
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ばたこ
コメントありがとうございます。
本当に些細なことなんですよね。
なのに毎回喧嘩って合わないのかもしれません。今更ですけど。
私の理想はお互いに言いたいことを言って直して、という感じですが、旦那は言われるのは嫌みたいですし、言うのも最後まで我慢するって感じです。
人目のあるところでっていい案ですね。- 10月4日
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カイぽん
確かに言いたいことを言って直すって理想ですけど、やっぱり他人ですからかなり難しいと思います😥
ひなさんのその気持ちを旦那様に伝えましたか？僕には出来ない、と言われたらひなさん夫婦にとってそのやり方はNGなんだと思います。
両方が妥協していかないと、いずれ片方が壊れてしまいます…ちょっとずつ紐解いていきましょう？ひなさんの譲れないところ、旦那様の譲れないところ、それぞれを許しあってこそだと思います。お腹のベビーちゃんの為にも関係回復を目指して頑張ってみてくださいね☺️- 10月4日
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ばたこ
コメントありがとうございます。
そうですよね。私も人の事は言えないですし。
旦那はこちらの言い分は納得がいつもいってない様子です。
私も譲れないのでお互いに悪いのでしょう。むずかしいです。- 10月4日
kae
自分の言い分って気持ち高ぶるとなかなか曲げられないし、今までやってきたやり方で伝わらないとどうしたらいいかわからなくなってしまいますよね。
ひなさんも旦那さんも今までの自分の価値観まで否定されている感じがしてしまい、余計にストレスになっているのではないかなぁと思いました。
誰でも頭ごなしに否定されている気分になったら、嫌になってしまうものです。
けれども、どこかのタイミングで変わろうとしないと、これから先新しい相手ができたとしても、付き合っている間と結婚生活はやはり違いますし、同じことが起きてしまうのではないでしょうか。
ひなさん自身も良くないのが分かっているとのこと。一度お互いに言っている言い分を整理してから、話し合うなら話し合ってはいかがでしょうか？
頭だけで考えても分からないのであれば、まずは項目として紙に書き出す。そこから、どうしてこういう意見になるのか、そこにはどんな気持ちがあるからなのか、と「気持ち」の所に注目してみては？
言われた言葉だけでは、意外と「悲しい」「寂しい」など気持ちは伝わらないものです。ついイラついてしまってキツく言ってしまってるけど、本当は怒っててじゃなくて悲しい気持ちから言ってしまっているなと...自分でもごちゃ混ぜになっていることもありますし。
何でもかんでも納得する必要、全てを受け入れる必要はありません。けれど、「感情」の所まで否定してしまうのは自分の存在を否定されているように思われてしまうので、そこは「〜っていう気持ちだったのかな？」と認めてあげる必要があると思います。
所詮は他人なので、考え方は違って当たり前です。自分ばかり我慢って思うのも生活していればよくある事だと思います。それ自体は思っちゃダメとは思いませんが、逆に相手が我慢していることってなんだろう、と考えてみてください。自分にとっては大したことないじゃん！と思うことでも、他の人からしたらその程度ではない、というのは当たり前にあります。
どんな事に重きを置いているのかは人によって違います。
そこは大事にしてあげないと、自分の方も大事にして！というのはなかなか難しいです...
長くなりましたが、まだ少しでも続ける可能性を考えるのであれば、頑張ってみてください。
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ばたこ
コメントありがとうございます。
本当にその通りです！！納得してしまいました。
今までやってきたやり方を変えるのは難しいですし、変えようなんて思いませんでした。
価値観は誰でも違うし、お互いにストレスもあり、今回は旦那の方が爆発下感じですね。
もし離婚になって、将来他の方と一緒になったとしてもこのままでは上手く行きませんね。
自分でもこれからどうしたいのかがわかりません。悲しい、寂しいって伝わらないんですね。
それに私の当たり前が旦那の当たり前ではないんだなぁとつくづくおもいました。- 10月4日
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kae
自分の考え方を変えるのってキッカケとタイミングと強い意志がないとできることではないと思います。
簡単なことではないので、すぐできなくても悲観する必要はないと思いますよ。ただ、自分が簡単にできないことは相手も難しい可能性が高いと考えてあげて、すぐに結果を求めすぎないのは大事なのかなぁと個人的には思ってます。
私自身も我が強い方なので、納得いかないことは言葉では「わかった」といっても、内心「あー、はいはい。こう一とけばいいんでしょめんどくさい」と感情的になっているときは頻繁になってしまいます。旦那も我が強くて私以上に引かない人なので、そこはそういう人で、自分の方が歩み寄れるんだからと、落ち着いたからこう思っていた「〜が悲しかった」「〜って言い方がそういうつもりはなかったのかもしれないけど、私は〜って感じて辛かった」と伝えるようにしています。ハッキリと仲直りっていう言葉とかはありませんが、自然とその後は元に戻ります。
今は旦那さんが爆発してしまって、色んな感情が混ざり合ってどうしたらいいのか分からない状況。混乱しても無理はありません。ただ、よくないところがあると自分で認められているひなさんにとっては、今回は捉え方によってチャンスになるのではないかなぁと思いました。
「悲しい、寂しい」とただ伝えてもなんでそう思うのかわからないし、言葉を上乗せしすぎちゃっても伝わりにくくなるし、怒ったように寂しい！って言っても、今回みたいな場面では悪い印象しか与えないしと、とても難しいかなと。
じゃあ相手がどう言われたら、自分だったらなんて言われていたら受け止めやすくなるのかな？と考えてみてもいいかもしれません。
違って当たり前なんだから、意見がぶつかることがあってもいいと思います。ただその後をどうするかで良い方にも悪い方にも転がってしまうのかなぁと感じます。
離婚するしないはとりあえず置いておいて、ひなさんが一番伝えたかったこと分かってもらいたかったことはなんなのか整理してみてはいかがでしょうか。
爆発して壁を殴ったのを見てかなりショックだったとは思いますが、見方を変えれば限界がくるまで旦那さんもひなさんと同じように自分の中でなんとかしようと我慢してきていた。なんとかしようとしてきていた。が、どうにもできなくなってしまった。ただ、ひなしん自身に手をあげるのは絶対にしてはいけない。でもこのままでも自分がもたない。少しでも踏みとどまる為にとっさに...となったのかもしれません。追い詰められた時に本来相手を気遣う余裕なんて一ミリもないですよ。
無意識にひなさんとお腹のお子さんを守ろうとしたのでは...と思ったらまた捉え方変わるかな？と...- 10月5日
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ばたこ
コメントありがとうございます！
本当に自分の考えを変えるのって難しいですね。自分でも難しいと思うのだから相手だって中々変われないですよね。相手に求めすぎていたなぁと今更ですが反省です。
私は親にも言われるのですが、結果を早く求めすぎてしまうし、良くないよ！と。でもこういうことがないと気が付けないものですね。
私達はもう元には戻れなそうです。
離婚届がおいてありました。
私もショックではありますが、そうなるだろうと思ってはいました。
もっと素直に気持ちを伝えればよかったと後悔はありますが、今後相手方誰であれ、思いやりをもって接していきたい、いかなければと思います。- 10月5日
退会ユーザー
言葉が悪くなりますが…
正直…新婚で、妊娠してるのに離婚を選ぶ夫婦は自分自身に甘いお遊び婚だったんだろうなぁと感じます。
ママリでの他の質問も、自分ばかり我慢してる！とか、わかってくれない！とか、似た様な事ばかり書いてありますもんね。
挙式の時に誓いませんでした？
病める時も、健やかなる時も…って。
挙式の誓いや指輪の交換はそんなに軽い気持ちでした？
違う価値観の元に育ってきた二人が一緒になるんですから、新婚時は喧嘩が絶えないと思います。
そうやって喧嘩していった先に新たな主様家庭のルールが決まるのではないでしょうか？
お互いに相手を思いやる気持ちがないと、誰と一緒になろうが同じ事の繰り返しですよ。
また、シングルマザーが急激に増えていく中、いつまで母子の助成や優遇が続くかわかりませんから、金銭的にも先を見据えた決断をされて下さいね。
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ばたこ
コメントありがとうございます。
まさか自分がこんなことになるなんて思いもしなかったです。
今は簡単に離婚できてしまうし、周りにも多いし。
真剣に考えて結婚したつもりだったんですけどね。難しいです。
自分でもこれからどうなるのか、どうしたいのか、わからないです。- 10月4日
まい
こんにちは
私の旦那も本当に自分勝手で
何度同じことを言っても分かって
くれないし、忘れてしまいまた同じ事の繰り返しです。喧嘩では無いですけど、父親以前に価値観の不一致もあり、私もこのままいくと離婚なのかな
と思ったりもします。が、何を今更人間だもの。完璧に理解なんて出来ないですよね🙄💦
調教あるのみと、こっそり発狂してしまう時がありますが、子供と今後の為、我慢と思わず育成、と思って地道にいい方法を探しながら相手へ接してます。
納得いかないで喧嘩して体力と精神を使うより、その場は謝ってクールダウンした後に相手を気遣ってる口調で話し合うってのも良いですよ☺️
ただ、譲れない部分は譲っちゃいけないと思いますけどね😬
冷静に考えると、どーでも良い事が多かったりもしますし！
旦那に言わず友達やらSNSやらで愚痴を言って発散したら良いですよ！私なんてデスノート何冊文だろうって思いますもん。笑
子供を作ってしまった責任ではなですがやっぱり、ベビちゃんも2人に会いたいと思いますよ☺️♡
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ばたこ
コメントありがとうございます！
皆さん同じ感じなのですね。わかってはいるつもりなんですが、難しいです。
お腹の子供の為には離婚したくないし、1度好きになった人だし、良い所もあるのはわかっているんですが。
発狂した所を見るのが初めてて、私に暴力は振らないけど、壁に派手に穴を開けたのを見てとてもショックでした。もうあの家にはもどりたくないと今の時点では思っています。
デスノートで笑ってしまいましたwww- 10月4日
ばたこ
皆様、たくさんのメッセージありがとうございました。
離婚する方向に向かっています。
お腹の子の為にも頑張らないと！
まだクヨクヨしたり、メソメソしますが。
ありがとうございましたm(._.)m
ばたこ
コメントありがとうございます。
離婚されたんですか？最近でしょうか？
お互いの為、子供の為にも良くないと思いどうすればいいか本当に分かりません。